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La colpa è vostra.

Italiani di merda, siete una manica di terroni. Mi spiace ma è cosi, vi prendete confidenze che non vi competono.

Fratello

In famiglia siamo 3 figli, ho una sorella e un fratello. A mia sorella voglio bene, è un affetto che definirei tiepido e 'normale', perchè lei è un tipo mentalmente modesto e senza nessuna curiosità. Con lei mi scoccio, parla sempre o di lavoro, o di pannolini e di bambini piccoli. (Non mi fraintendete, ai suoi figli voglio bene e li riempio di regali, li trovo sinceramente belli e buoni d'animo). Poi c'è mio fratello. A lui invece lo adoro. L'ho sempre adorato. Pur essendo una testa di cazzo e pur avendo lui contribuito grandemente all'affossamento dell'azienda di famiglia (solo perchè non gli piaceva lavorare con papà e si è sempre ritenuto troppo qualificato per sprecarsi in una ditta dai fatturati solo poco più che dignitosi), non riesco a odiarlo come invece fa nostra sorella. Dei soldi persi non me ne frega nulla, invece lei rosica che i nostri genitori hanno dovuto finanziarlo tante volte.  La cosa che mi inquieta a volte è che penso che lui in realtà sia un autentico stronzo. Credo che non abbia mai, a 50 anni, realmente amato una donna. Ha avuto tantissime storie ma non l'ho mai visto coinvolto e sincero. Ad esempio ha messo sempre nostra madre al di sopra delle ragazze che frequentava, e anche della ex moglie, portandola ad esempio di donna e madre esemplare. Ha sempre tradito. Una volta in ufficio l'ho sentito contattare una ragazza (che io conoscevo e sapevo essere innamorata di lui) al solo scopo di farci sesso quella sera, trattandola come una prostituta. A volte è capitato che qualche sua ex si lamentasse con me e mamma, riempendolo di insulti e raccontandoci cose oggettivamente brutte che lui aveva fatto.Forse è, come leggo spesso ovunque, un narcisista manipolatore.Non riesco a non chiedermi cosa sia successo nella sua mente per diventare così arido di sentimenti. Lo rivedo sulla spiaggia quando da bambini facevamo il castello con le formine, intento a scavare il fossato, coi capelli neri mossi dalla brezza e gli occhi così chiari che nel sole sembravano trasparenti. E sento un senso di appartenenza che mi lega a questa persona, un legame fortissimo, quasi un richiamo, anche se non mi piace come agisce.

La paura di perdere un caro

Ciao a tutti

Ieri sera, dopo essere tornata a casa ed aver litigato a bestia con mia sorella, mamma mi ha detto che non poteva fregarle più di tanto. Sapete perché?

Nonno sta male di cuore

Mi è bastata questa frase per farmi passare l'incazzatura che avevo con la mia sorellina.

Prima o poi quel momento arriverà. Arriverà per tutti, non siamo highlander, non siamo immortali. Però porca di quella p*ttana questa situazione mi sta mandando in tilt il cervello (che già era una caponata di suo).

E nulla, sono in pensiero ed in ansia. Cerco di non pensarci, cerco di studiare, cerco di avere un atteggiamento neutro.

Però prima o poi arriva per tutti 

Cronaca di una mattina

È matematico, se metto fuori la spazzatura, pioverà. Non perché non lo faccia mai, ma proprio perché ci deve essere stato un cortocircuito nella magia dell'Universo, e viene scambiato per un rituale sciamanico. Vado a fare la spesa nel negozio di alimentari sotto casa. Famigliola che gestisce l'antica bottega. Genitori oggettivamente molto oltre l'età della pensione, figlio già vecchio, in sovrappeso, che riveste il ruolo di tuttofare nel negozio di famiglia. Dinamiche loro. Dò un'occhiata ai prezzi, mi faccio due conti e credo che risparmierò qualcosa se al posto della spesa farò pranzo e cena fuori. In coda alla cassa altri anziani, capisco perché non arriveranno a fine mese con la pensione.

 

Rientro. Non c'è nessun testimone della mia vita, così scrivo qui, per raccontare la mia piccola avventura.  Fantasia portami via, anche a me. 

Freddo nell'anima

Silenzio.
Mi alzo in fretta quando il calore del mio abbraccio diviene troppo debole . Corro a nascondermi di nuovo, nel silenzio del mattino. Osservo l'alba, la pioggia, le gocce solo sotto la luce del lampione e le foglie vicine che si muovono. Una strada ancora deserta mi attende. Mi scaldo le mani contro la tazza, portandone una sul viso, immagino la tua guancia sulla mia. Mi preparo in fretta per sfuggire a chi non voglio vedere. Tengo la maschera in mano se mi dovesse servire. Chiudo la porta piano, scendo le scale, senza farmi sentire. La pelle mi avvolge ne sento l'odore, consistente, pesante. Stringendo i miei pugni cerco di sconfiggere quel freddo che mi accompagna nell'anima. Lui è con me oggi.

Fantasia portami via

È chiaro che non ti interesso, eppure mi piaci davvero tanto. Due parole di circostanza ogni tanto e io che ti guardo senza farmi notare ogni volta che posso, mi mostro sempre gentile e simpatico, la tua è solo indifferenza o ti do proprio fastidio? 

Il compromesso di R.

Nella mia vita non ho mai accettato i compromessi.

Non sono una che si è mai piegata alla volontà altrui, il giudizio degli altri non mi è mai pesato. Non ho mai sentito di dover dimostrare niente a nessuno, né per accaparrarmi la stima, né per ottenere l'altrui disapprovazione. Questo non vuol dire che io non sappia adeguarmi alle situazioni, ho anch'io uno spirito di sopravvivenza, seppur moderato.

Probabilmente questo atteggiamento nei confronti della vita è stato il risultato di varie prove e difficoltà affrontate. Non ho avuto un'infanzia e un'adolescenza semplice, anche se mi costa ammetterlo, ed ho imparato da subito che dovevo saper badare a me stessa meglio di chiunque altro.

Le difficoltà più grandi che un essere umano possa trovarsi a dover fronteggiare in una intera vita, a me sono capitate nel giro di pochi anni e quando non avevo ancora le piene capacità per affrontarle. Dico questo con distacco e ferma consapevolezza, senza voler destare empatia o facili compatimenti. Posso dire oggi di non aver paura praticamente di nulla (il che mi rende la persona impulsiva che sono e probabilmente anche la più spericolata tra tutte quelle che ho finora conosciuto); non ho neanche paura di perdere le persone care o più amate perché ho già perso quella che forse amavo di più al mondo qualche mese dopo aver compiuto i miei 12 anni ed in modo brutale. 

La consapevolezza di bastare a me stessa però, non nego mi abbia creato dei problemi nel rapportarmi agli altri. Ancora oggi ho difficoltà ad affidarmi ad altre persone per qualunque cosa e manco letteralmente della sana fiducia nell'altro, posta a fondamento di qualsiasi tipo di rapporto. 

Non sono una persona incapace di provare sentimenti, tutt'altro, e credo anche di aver sperimentato l'amore una volta, ma mi rendo conto delle barriere che creo e della difficoltà che prova chi mi ama a starmi vicino.

Anche solo l'idea della coppia per me è praticamente inconcepibile: io vivo sempre e comunque da individuo senza alcun legame. Spesso ho costretto le altre persone ad evitare di farsi sentire per giorni, mesi o anche per sempre; odio l'idea di dover rendere conto a qualcuno di qualunque banale evento mi capiti durante la giornata tanto quanto odio le routines. Sono un'egoista. Solo a me è permesso decidere con chi, perché, in che modalità e quando avere contatti. Ho anche dato tanto in certi rapporti, mi è stato fatto notare, ma questo non basta quando poni un muro tra te e il mondo. 

Questo sfogo vuole semplicemente essere una riflessione, forse un primo passo di apertura nei confronti degli altri, anche se sconosciuti, o forse l'ammissione di una verità che ho avuto finora difficoltà ad accettare. 

Odio parlare del passato. Per un periodo mi sono sforzata di convincermi che ogni giorno mi sarei svegliata come una persona  totalmente nuova, ma so benissimo che nessun essere umano è dotato di un tasto "reset" e che l'hardisk della vita di ognuno non viene formattato fino alla fine.

Il passato non "é" più in questo momento, ma si annida lì, nell'inconscio. Forse ogni uomo è un po' la sommatoria di tutti gli eventi che hanno segnato la sua esistenza, più una costante (l'indole) e un'incognita (perché ogni sistema è più della somma delle sue singole parti). 

Questo è quanto.  

That's all folks. 

 

Paure stupide

Che mi bloccano qua, peggio di due palle di ghisa con un raggio di 1m ciascuna.

Sono un idiota, un imbecille, una che non si realizzerà mai né come donna, né come madre, né come figlia.

Nella mia vita se vado avanti così raccoglierò solo sberle e insulti. Per altro, ben meritati. Perché questa volta me la sono cercata.

Non credo nell'inferno o nel paradiso (ma neanche voglio andarci...). Spero solo di rinascere più fortunata, più libera, più coraggiosa. 

Resterò una stupida vacca che si lamenta senza mai provare a cambiare niente della sua vita perché ha paura di tutto.

Quando un giorno non avrò neanche la forza di pulirmi il culo, rimpiangerò il 2019, i miei anni, la mia vita. Rimpiangerò tutto quello che avevo e che non avrò più, o che probabilmente dovrò farmi il mazzo 4 volte di più di ora per averlo...

Ho paura di rimpiangere tutto quello che non oso fare, ho paura di rimpiangere tutto quel che ho fatto fino ad oggi. Restare qui, non cambiare lavoro, la mia famiglia..

Sono cresciuta con dei valori. Poi ho scoperto che non valgono niente, l'unica è la felicità. Ad ogni costo.

Non posso vivere una vita intera alle condizioni che mi impongono altri. Non voglio arrivare vecchia e morta dentro, rabbiosa verso gli altri, insoddisfatta di me stessa.. 

Non posso oppormi al destino. Che tanto, secondo me, non esisteva.. e allora come lo dovrei chiamare?

Il destino ti porta lontano, più lontano che può. Fisicamente? Con la mente? Lontano da te stesso, da ciò che eri?

La mia vita è una vita normale o forse dovrei darmi una calmata?

Non vivo di eccessi, non bevo, non fumo. Ho il vizio per le persone che mi fanno sentire vive. 

Anime perdute

Qui tutti si mostrano per quelli che sono, senza paure e stratagemmi, solo per liberarsi.. ma allora mi chiedo perché non trarre vantaggio da questi sfoghi e dalla superata paura dei giudizi che c'è qui? Siamo messi tutti male e lo diciamo ad alta voce, vorrei sfruttare questa sincerità per incontrare, anzi meglio, conoscere qualcuno rivelandoci per come siamo noi stessi.. meglio di qualsiasi app/locale/amicizia in comune secondo me! A questo punto tanto vale provare, difficilmente le cose peggioreranno ancora, spero.. Allora eccomi qua:

ragazzo,22 anni, bianco,182cm,studente (e fin qui..), soffro di: solitudine, mi sento totalmente estraniato dal mondo esterno, come se non potessi mai essere me stesso con qualcuno se non nella mia immaginazione; sfiducia totale nel genere umano, non riesco mai a fidarmi veramente di nessuno perché sono abituato a restare deluso; depressione, a volte mi sento totalmente vuoto, inesistente; lieve accidia. 

sono un esistenzialista e riconosco il valore della morte, mi piacciono i film in generale, alcuni manga, il calcio, la palestra,i videogiochi e i libri..

Dato che sto facendo questo "annuncio" qui capirete che cerco una ragazza con cui condividere la vita e non un passatempo (sto messo male? E sticazzi) 

Mai come ora nulla da peredere, proviamo.. 

Vorrei

Vorrei avere una casa piena di gente, un compagno, dei bambini.

 

Vorrei che i miei genitori stessero bene.

 

Vorrei avere un lavoro normale.