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Sfoghi: (Pag. 57)

Cosa c è che non va in me??

Sono una persona apatica, nenza nessun hobby o interesse.. quei pochi che avevo non sono mai statp in grado di coltivarli, non riesco a portare mai a termine qualcosa, sono un perdigiorno.. per fortuna ho un lavoro, ma a parte quello non roesco a far niente altro, il tempo libero lo passo in solitudine in casa, non so cosa fare, non so a che corso potrei iscrivermi, l'università non l'ho finita, ho provato mille volte con lo sport, ma non faccio in tempo a iniziare che già mi stufa, non mi piace molto l'attività fisica, l unica fissa che ho sempre avuto è il sesso... triste ma vero, l'unica cosa che mi fa sentire vivo e per assurdo non l'ho mai fatto, non mi è mai capitato, ma guardo sempre un sacco di porno e mi masturbo giornalmente da quando avevo 13 anni e adesso ne ho quasi 27.. come faccio a uscire da questo limbo? Perché non mi appassiono mai a nulla??

La più bella serata della mia vita

L'inizio è soft, quasi in sordina. Ordina il vino e sceglie il più costoso. Qualche velata minaccia, qualche allusione cattiva ... niente che lasci presagire i fuochi d'artificio. Ci vogliono un paio di bicchieri per portare la Padroncina al suo livello naturale. Quando arriva la cameriera il suo viso si illumina. Tagliolini ai porcini per la signora ... e per il signore ? Da quanto tempo aspettavo questo momento ! Lei mi guarda con un sorrisetto ironico. Sembra una tigra pronta a balzarmi addosso... Mi faccio piccolo, traccheggio, esito ... "Solo un momento; devo chiedere a mia moglie". Non mi lascia neanche il tempo di finire la frase.

CHE CAZZO HAI FATTO FINORA ?? CREDI CHE LA SIGNORINA ABBIA TEMPO DA PERDERE ?? POSSIBILE CHE CON TE MI DEBBA SEMPRE VERGOGNARE ???

Fa cenno alla ragazza di attendere un momento. "Cos'è che ti fa più schifo ? Dimmi una cosa che non mangi mai". Ci penso un attimo, sono sotto shock ... " L'insalata ... i peperoni ...".

GLI PORTI UN BEL PIATTO DI INSALATA. CI METTA TUTTO QUELLO CHE RIESCE A TROVARE: RADICCHIO, LATTUGA. AVETE I PEPERONI ? SE RIESCE A TROVARLI CI METTA ANCHE QUELLI.

“Sia chiaro che tu non prendi altro”, sibila dolcemente quando la cameriera si allontana. Il resto viene di conseguenza … doveva sbloccarsi; adesso è un fiume in piena. Niente e nessuno potrebbe fermarla. Nel corso della serata mi rivolge gli insulti peggiori, dando il meglio di sé in presenza dei camerieri. MENTECATTO, IDIOTA. QUESTA E’ L’ULTIMA VOLTA CHE TI PERMETTO DI PORTARMI FUORI. SABATO PROSSIMO ESCO CON LE MIE AMICHE E TU TE NE STAI A CASA, QUANTO E’ VERO IDDIO. GUARDA CHE SE OGNI VOLTA DEVO FARE QUESTE FIGURE. ABBIATE PAZIENZA, E’ UN POVERO IMPEDITO.

La cosa più divertente è l’espressione dei camerieri. Certi sono imbarazzati, altri ridono sotto i baffi. La ragazza che ci serve fa finta di non sentire. Dai tavoli arriva qualche commento ironico… Chiedo a mia moglie se posso condire l’insalata. Lei risponde che devo mangiarla scondita. I peperoni sono rinsecchiti: devono averli scovati in qualche barattolo scaduto.

La Padroncina ha un appetito formidabile. Dopo i tagliolini fa fuori una gigantesca porzione di arrosto. Aspetto il momento giusto e metto in atto il mio piano… Ormai sono mesi che mi sto allenando … con un gesto calibrato faccio cadere il bicchiere, in modo che sembri una fatalità. Si voltano tutti, accorre un cameriere.

AIUTA IL SIGNORE !! NON STARE CON LE MANI IN MANO !! QUESTA GENTE LAVORA, NON E’ AL TUO SERVIZIO !!! SFIGATO; CRETINO … LASCI PULIRE LUI !!

Il proprietario, un signore coi baffi, ha compassione di me e mi poggia una mano sulla spalla. Sembra che dica: “Mia moglie è come lei”. Qualcuno ride, qualcuno scuote la testa … qualcuno se ne esce con battute da caserma.

Torta di fragole, caffè, digestivo… Quando usciamo dal locale non dice una parola. Camminiamo in silenzio sotto il cielo stellato. Qualche barbone, qualche ragazzino … la gente che fa la coda per entrare al cinema. “Mi vuoi ancora sposare, Principessa ?”. Lei fa cenno di sì con il capo. Mi inginocchio ai suoi piedi e glieli bacio con passione.

 

voglio solo che tu sappia...

sai ****, non pretendo che tu stia lì tutto il tempo, tutti i giorni a parlarmi, però ogni tanto potresti anche cercarmi e chiedermi come sto e cose così, mi farebbe piacere...
mi manchi, lo sai? a volte rimpiango di averti parlato dei miei sentimenti, forse sarebbe andata meglio... mi manca potermi confidare con te, sei l'unica persona con cui io possa farlo, però molte volte mi fai sentire come un peso per te, come se non avessi veramente voglia di stare lì a sentirmi mentre mi lamento, mi dispiace se ti annoio, se lo faccio è perchè vorrei qualcuno che mi supporti e che in qualche modo mi dica che andrà tutto bene, che mi tiri un po' su di morale... cosa c'è di sbagliato? non ho bisogno di ulteriori critiche su di me o sul mio atteggiamento, lo so già come sono
tu non ti rendi veramente conto di quanto io ti voglia bene e mi fa male pensare che forse tu non mi vuoi bene manco la metà di quanto io ne voglia a te, ma in un certo senso ti capisco, hai ragione tu la vita vera è lì fuori... a volte mi sento in colpa di averti conosciuto, di sicuro staresti meglio senza di me, giusto giusto una come me hai conosciuto...
a volte mi pento anche di essere tornata, forse avrei fatto meglio a rispettare la mia decisione, tutto quello che ho detto quella volta lo pensavo davvero, ma poi mi dispiaceva perderti anche come amico, è per quello che sono tornata.
vorrei tanto vederti per poterti almeno stringere una volta tra le braccia, non vorrei che un giorno finisca tutto senza manco aver visto la persona a cui io abbia detto così tante cose e con cui siano trascorsi mesi, forse anche anni...
però tu sei una persona così complicata, non riesco a capire che cosa ti passi veramente per la testa, perchè a volte sei presente e altre volte sono l'ultima persona con cui vorresti parlare.
quello che io vorrei tanto da te è tu sia sincero e franco con me, niente bugie, se non vuoi parlare di una cosa o se magari non sei in vena di parlare con me, va bene, ma basta che tu me lo dica, non credo di aver chiesto troppo...

Avere una madre bipolare

Fin dalla più tenera età ho vissuto la sofferenza di mia madre che a poco a poco è diventata anche la mia. Vederla piangere e stare male....coccolarla ,riempirla di affetto, premure e attenzioni pur di vederla per un attimo felice e poi assistere a riprese sporadiche che credevo sarebbero durate per poi vederla ripiombare nel buio pesto dell'anima; mi ha scavato un buco nero nel cuore....l 'amore che ho donato e che non mi è mai tornato indietro mi ha creato uno squilibrio di affetto dentro .....mi manca qualcosa....mi manca l 'affetto mi manca la presenza di qualcuno che mi ama, mi manca la serenità di andare a dormire senza avere una paura nel cuore.....quando guardo i bambini e vedo la gioia e la spensieratezza dei loro anni mi tornano in mente tanti ricordi della bambina che ero; una bambina che ha imparato a fare il clown ,a dire le barzellette, a ridere senza sosta pur di mettere a tacere la sofferenza;oggi tutto viene a galla , l ' amore che ho disperatamente cercato ovunque e in chiunque non è mai stato amore....riprendo il mio viaggio con tante consapevolezze in più.....oggi penso di essere me stessa!

Le persone vogliono essere trattate male nelle relazioni?

Mi sto seriamente facendo questa domanda, a prescindere dal sesso degli interessati.
Infatti ho sempre avuto a che fare sia con donne che con uomini che a parole ricercano persone premurose e rispettose, ma non sono in grado di ricambiare questo atteggiamento e finiscono con l'esserne annoiati e preferire la compagnia di persone emotivamente povere e distaccate.
Non è il discorso di un uomo inadeguato che se la prende con le donne che non gliela danno perché 'è troppo buono', fidatevi, sono una ragazza profondamente addolorata con alle spalle una brevissima relazione fallita e al momento perdutamente innamorata di un uomo che secondo me non si sta comportando molto bene.

Il mio primo compagno si meravigliava continuamente dell'amore che impiegavo nella nostra relazione, della mia gentilezza e dolcezza nei suoi confronti, di tutte le attenzioni che gli dedicavo; il risultato era una quasi strafottenza nei miei confronti da parte sua, era sempre in ritardo se ci davamo appuntamento, aveva sempre altro da fare, mai un pensiero gentile, mai un regalo fatto col cuore, poche coccole; ha pure sofferto quando l'ho lasciato quindi non credo gli fossi indifferenti.

Il ragazzo di cui sono innamorata ora sembra essere intenzionato a costruire una relazione con me, ma anche lui sta a dirmi che io sono troppo buona e gentile con lui e non se lo merita, poi non risponde ai miei messaggi (un paio a settimana al massimo!), sembra sempre anteporre i suoi interessi a me, in definitiva mi fa soffrire e piangere senza nessun motivo, basterebbe inviarmi una faccina ogni tanto e io sarei contenta.

Non sono una persona invadente, sono introversa e rispettosa degli spazi altrui, non sono brutta, non sono antipatica, sono anche intelligente e mi dispiace se posso suonare arrogante, ma sono veramente stanca di essere ignorata da tutti fatta eccezione della ricompensa inutile del sentirmi dire che sono tanto buona e disponibile.

Provo una rabbia indescrivibile per il fatto di dover soffrire in questo modo, a questo punto avrei solo voglia di troncare tutto sul nascere e ritirarmi a fare l'eremita, ma sono talmente innamorata e sto talmente male che non ho la forza di non farmi trattare come l'ultimo dei pensieri da parte degli uomini con cui vorrei stare.

Sono tanto triste, confortatemi, vi prego. 

I tuoi genitori

spesso mi chiedo se le persone , riescano a capire , che esistono anche  gli altri  ! perché fare i prepotenti quando si potrebbe parlare in modo  civile ? parlando ci si può comprendere . Senza te,  questo rende me , meno persona ? meno umana ? non volevo fare la guerra ai tuoi genitori mi dispiace tanto , ma loro non vogliono capire e io non gli renderò le cose facili , mi spiace , non posso , ma passare sempre per la cogliona di turno,  no! hanno tutte le ragioni del mondo , il voler andare via , dedicarsi alla nipotina , ma io ? ho capito di essere una seccatura  , ma , un minimo di comprensione ? perché pensano che io voglia fregarli ? ci sto male , anche per questo  . il dialogo non è possibile , e non per volere mio ! il fondo è stato toccato ieri  pomeriggio ! o forse non c'è mai fine al peggio ? ho passato la settimana a evitare le loro insistenti chiamate, piu di dieci al giorno  !più che altro ho avuto la mente impegnata tra ortopedico ed esami , entro 15 giorni mi chiameranno  per operarmi il ginocchio ! Non posso più rimandare   ! i tuoi ,  mi hanno fatto pure chiamare da un avvocato , non rispondo ai numeri che non conosco ma poi l ho cercato e ho  capito chi fosse .ieri mi hanno atteso sotto casa . erano arrabbiati . erano con un uomo , ha comprato la tua moto , una delle prime cose che ho fatto era stata proprio chiedere a tua sorella cosa ne volevano fare ! ho ancora il messaggio  di tuo padre : è una sciocchezz a  , non ci importa fai ciò che credi ! io l ho lasciata in garage mai pensato di venderla ne di appropriarmi di qualcosa che non fosse  mio ! ieri, invece , arrivano  come se io l avessi rubata , come se la tenessi  contro la loro volontà ! mi hanno trattato come se fossi una delinquente che gli impedisce di avere ciò che è loro per diritto  .parlavano di soldi come niente fosse , ho provato disgusto per loro ! Non parlavi spesso di  loro , ma ora  capisco perché passavi più tempo a casa mia che tua  ! venerdì sera  ,è arrivato  G , si è fatto ore di viaggio solo per passare il sabato con me , questa mattina è già ripartito  , non ha la possibilità di anticipare le ferie . ho provato a fargli cambiare idea ma niente ! se non ci fosse stato lui , credo che sarei ancora in garage a piangere come una cretina ! i tuoi volevano entrare a fotografare la casa , ho detto no ,  ci vivo li , c'è la mia privacy possibile che io sia meno di zero ? dovremo  concordare un giorno ,che vada bene a entrambi non solo a loro !  come non intendo fare entrare estranei a ficcanasare ovunque !  il commento di tua madre andando via : ti sei consolata in fretta vedo !  l ho visto lo sdegno nella sua faccia ! io non mi sono consolotata proprio per niente !!cosa ne sa delle mie giornate ? pensa davvero che io riesca a stare con un altro adesso ? ma anche se fosse , che diritto avrebbe di giudicarmi ? ognuno tira avanti come può .  scommetto che a V non avrebbe detto una cosa del genere , tra persone viscide ci si riconosce , mi spiace ma è ciò che penso  .Andre tu non ci sei più , e G è l unico che mi tratta come la solita Sam , e non come una bambolina  di vetro che andrà in pezzi da un momento all altro ! quello che non ha paura a parlare di te , l unico  che mi ascolta,  e mi guarda megli occhi mentre parlo e per terra ! Non è più il ragazzino  che ho lasciato a 20 anni , erano anni che non ci vedevamo anche se non abbiamo mai perso i contatti  , invidio la sua determinazione , e la sua forza ! posso imparare ad essere così !? questa situazione mi sta esaurendo lo confesso forse vogliono proprio questo ! farmi mollare  

Quanto vorrei potermi lamentare...

...anche io del mio compagno che fa i lavori di casa!!! "...sai a volte devo proprio insistere 'A. lascia stare la lavatrice, oggi ne hai già fatte tre, finisci di metterla su dopo, adesso vieni a rilassarti sul divano!' E lui mi risponde anche 'Due minuti, l'ho già caricata, devo solo farla partire, le altre le ho già stese!'...a volte è veramente difficile fermarlo. " Ma magari avessi di questi problemi! 

Mi avete tolto la voglia di amare qualcuno

Mi sono rotta il cazzo. 

Sono una ragazza molto insicura, e le merde che ho conosciuto mi hanno tolto qualsiasi voglia di innamorarmi. Non vorrei che fosse così, davvero, ma adesso l'idea di conoscere qualcuno non mi entusiasma nemmeno più, non sento niente, solo freddezza, l'amore è un sentimento in cui non credo (e non per fare la cinica, ma non provo proprio più nemmeno attrazione per nessuno).

Ho conosciuto diversi ragazzi dopo la mia relazione più lunga, ma di bravi ragazzi nemmeno uno purtroppo. Non è che io li abbia snobbati, proprio non ce ne sono stati manco per sbaglio. Vogliono tutti scopare e basta. Ma amdatevene dalle prostitute e che cazzo lo fanno di mestiere perché rompete i coglioni a me che lo metto in chiaro subito di non volere sesso e basta!

Il ragazzo con cui sono stata più a lungo ha iniziato ad insultarmi sempre di più ed è arrivato ad alzarmi le mani. Ho chiuso a malincuore, perché sapevo che razza di merda ci stava oltre lui lì fuori. Nonostante tutto mi amava a modo suo e mi aiutava quando ero in difficoltà.

Uno mi ha fatto credere di volere una storia,mi è stato appresso e dopo che abbiamo scopato è sparito. Scopata violentissima tra l'altro, mi sono sentita una pezza usata.

Un'altro si aspettava già che gliela dessi solo perché ci sono uscita. Sono rimasta veramente indignata dal modo supponente e maleducato in cui mi ha trattata e l'ho mandato a stendere.

L'ultimo ha fatto come il secondo di cui ho parlato, ma in maniera più sofisticata: mi portava a cena fuori, dormivamo insieme (spesso non facevamo niente oltre a dormire), siamo stati in vacanza, mi ha presentato agli amici. Mi ha detto di aver bisogno di tempo e ho voluto dargli fiducia. Dopo qualche mese ho capito che non si arrivava da nessuna parte (non mi rispondeva mai ai messaggi ed era sempre più distaccato, oltre al fatto che sono quasi sicura che abbia avuto rapporti con altre) così gli ho parlato, risultato: chiudiamo e mi sento dire, come premio di consolazione 'ma sì dai forse un po' mi sono affezionato'. Forse un po'. Come con i cani, un po' si è affezionato. Bau.

Di tutti questi nessuno è mai stato galante o minimamente educato. Tutti rozzi, che mi facevano fare brutte figure, mi insultavano velatamente o mi rinfacciavano le poche cose buone che facevano, mi ignoravano.

Quelli come voi, che prendono in giro e trattano con sufficienza, fanno schifo. Il problema è mio che sono sempre stata fragile e lo so, ma sulle persone come me quelli così possono avere un effetto distruttivo. Vi devo solo ringraziare, perché dopo tutta questa merda mi sono spenta definitivamente e adesso non ho più voglia né spazio da dedicare all'amore.

Siete feccia.

Questo è l'andamento di oggi

Che amarezza, in giro di quegli uomini che emanavano un'aura di virilità, solidità e struttura non ne esistono più. Solo mediocri maschi narcisisti senza coraggio e spirito di iniziativa, vis e carisma. Lo so, anche le donne di oggi hanno le loro cadute di stile, ma nel caso degli uomini è molto più evidente e spiazzante.

Solo autocommiserazione

Eccomi a sfogarmi con degli estranei perché non posso farlo con chi mi ama, non posso scaricare addosso a loro questo peso.

Sono un fallimento, un trionfo di autosabotaggio e me ne assumo tutte le responsabilità. Una privilegiata, che ha avuto l'occasione di fare il lavoro che voleva e lo ha trasformato in angoscia e che ora deve affrontare il fallimento. Già lo sento, mio padre che ride di me. 

Ho un compagno che mi ama e mi sta vicino, anche se ora non c'è, nonostante me, l'odio per me stessa, il mio sabotarmi ostinato, i tentativi di allontanarlo. La verità è che io non riesco ad amare nessuno. 

Mi sono innamorata di un altro, mi faccio schifo per questo. Non era amore, volevo solo qualcuno che mi salvasse da me stessa. Lui non l'ha fatto, ovviamente, nessuno può farlo. Non è successo niente, lui forse mi voleva ma l'ho allontanato. Mi sono illusa e umiliata. Questo faccio: costruisco muri che finiscono per soffocarmi, mi ritrovo in trappola. 

Preferisco sgravare gli altri dal mio peso. Vorrei farlo definitivamente, ma sarebbe solo l'ennesima vigliaccata, rinuncia, rifiuto di assumermi le mie responsabilità, tentativo di attirare l'attenzione, invece di occuparmi di me stessa e del mio benessere, e di quello di chi mi ama. 

Ognuno è responsabile della sua vita, lo so. Non ci sono deleghe. Questa responsabilità porta con sé libertà e angoscia. È così per tutti, è gestibile. Perché non sono in grado di farlo? A 30 anni mi comporto come una bambina.  

Penso di impiccarmi col guinzaglio del mio cane, o di piantarmi un coltello alla base della testa, come si uccidono gli zombie nei film. Perché questo sono, uno zombie.

Non lo farò e la tempesta passerà. E poi tornerà, e non avrò imparato nulla nel frattempo. E mi autocommisero nascosta dall'anonimato. Una larva che si lamenta di avere una vita da larva. 

A te che stai leggendo e che forse hai problemi più seri dei miei, problemi veri e non creati da te stesso, ai quali reagisci ogni giorno, o almeno ci provi: scusa.