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Senza Titolo

Tra poche ore ti unirai in matrimonio ed io non so come ho trovato la forza di vederti uscire da casa, ma non mi sono avvicinata tanto, son rimasta nel mio cortile perché avvicinandomi avrei sicuramente pianto, mi viene anche adesso da piangere, ma se lo facessi dovrei dare troppe spiegazioni a mia madre.....

Vorrei piangere ma non ci riesco....

 

 

Sono triste, arrabbiata e confusa.

Da due mesi soffro di un problema di respirazione. Ogni due o tre settimane comincio a respirare male, come se avessi l'asma, come se l'aria non mi bastasse mai.

Stanca di questo problema, che mi impedisce di fare tante cose, sono andata da un medico. Mi ha fatto una visita sommaria e mi ha prescritto una lastra al torace e un elettrocardiogramma ma non crede che troverà niente perché le ultime analisi del sangue dicevano che non ho niente e anche con la visita che mi ha fatto non ha riscontrato nessun problema: ho una buona ossigenazione, il cuore sembra andare bene, non ci sono sibili quando respiro. Ho trent'anni e sono esattamente come dovrei essere: sana. Sul momento ne sono stata davvero felice, visto che erano settimane che avevo il terrore di avere una qualche malattia grave.

Il dottore mi ha fatto altre domande. Gli ho detto che il problema si accentua quando mi arrabbio o vado in ansia e a quel punto mi ha detto che non è da escludere una componente psicosomatica.

Sono più di dieci anni che lotto con depressione e ansia e sentirmi dire che il mio è un problema psicosomatico mi ha fatta scoppiare a piangere. Sono così stanca di cercare i motivi della mia ansia, e psicofarmaci e terapie. Basta, basta, per favore, basta!

Sono tornata a casa piangendo e mio marito mi ha detto che c'è gente presa peggio di me e che non reagisce così.

Quindi, oltre a questo, mi sembra di non avere neanche diritto a un momento di sconforto. Lo so che c'è gente che sta peggio di me e mi dispiace davvero per loro. Ma devo pensare anche a me, che fra alti e bassi lotto con la depressione da quando ho 17 anni e a volte non ne posso davvero più.

Ma a quanto pare non posso piangere, incazzarmi avere il momento di sconforto per poi andare avanti e cercare una soluzione, come ho sempre fatto. No. Va bene. Andiamo avanti. Anche se, con la paura che adesso ho di confidarmi con mio marito, ho paura che il mio matrimonio non durerà.

Poesia letteralmente bruciata dopo averla scritta

Sarà una cavolata bestiale ma l'ho scritta io e l'avevo scritta per te. Questo la rende degna. Almeno lascio traccia riportandola qua.

 

Tuffandomi nell'azzurro e nel limpido del mare

negli abissi sprofondai, oltre i fondali, oltre la terra

Spinto nei pastelli e nel chiaro del cielo

la luna e il suo senno, le stelle e l'etere stesso superai

Cosparso dalle fiamme del vivo fuoco

nel logorante tempo ed oltre il suo implacabile esito andai

Oltre le leggi stesse della natura, oltre il razionale e l'irrazionale

TU

Vita

Siete mai stati delusi e usati da chi amavate, vedendo il vostro sentimento adoperato come strumento di gratificazione personale? Come ve la siete cavata?

Ti voglio bene e tu?

Mi chiedi se ti voglio bene. No. Ti amo. 

Ogni giorno mi impegno per domare l'uragano che l'amore che provo per te ha scatenato dentro di me; un turbinio di emozioni, una pioggia di domande, di desideri... 

Domarlo perché? per poter entrare nella tua vita in punta di piedi, cercando di non fare  troppi danni, cercando di trovare un angolino nel tuo cuore dove accoccolarmi senza fare troppo rumore e dove scaldarmi al tepore della tua esistenza. 

Ti amo e ho paura 

rinunciando alla guida, ho rinunciato anche alle ragazze?

Buona sera, mi trovo qui perchè ho trovato un post simile del 2017 di un ragazzo che si sentiva considerato "idiota" perchè non guidava ed è per quello che sono tra voi con uno sfogo simile

 

ho preso la patente nel 2012 ma ho sempre guidato pochissimo di giorno e sempre per pochi tratti , nel raggio di 4/5khm da casa e mai da solo  [se non in un rarissimo caso]

insontamento non solo alla guida, in pratimma io ho fatto una scelta, per ora non voglio guidare causa anche una macchina del 2000 di mio padre che fa veramente pena,  e causa anche un problema di disiorientamento , dimentico le strade e le ricordo solo facendole tantissime volte 

Sono consapevole che senza auto è tutto più difficile, trovare un lavoro, spostarsi , uscire , ma  la cosa più difficile è trovare una ragazza, è davvero difficilissimo forse neanche potete immaginarlo, ma anche per un banale appuntamento o una frequentazione ,se ci aggiungi che non sono ricky rich e brad pitt il quadro è completo [ non sono un cesso tuttavia, almeno credo ehehhe XD ]

Ho avuto 4 storie, una durata 5 anni un altra durata 2 anni e altre due 2 mesi , con queste ragazze sono stato fortunato erano ragazze molto semplici che non uscivano molto di casa e quindi gli stava bene uscire di giorno con i mezzi 

Tuttavia la storia durata 5 anni è finita per la mancanza dell'auto ,  e anche altre possibili frequentazioni con altre ragazze anche quelle poche che si interessano a me appena sanno questa cosa scappano.

 

Ho deciso dunque che io se non trovo la forza di guidare ho rinunciato anche alle donne, magari c'e una piccola possibilità ma è davvero dura dura dura 

un po mi spiace sono ancora giovane ho solo 32 anni, ma l'auto veramente mi stressa, anche da passeggiero e anche quando sto a piedi e vedo tutto quel traffico

grazie per l'attenzione al mio sfogo

Fools

Mi piace usare l'inglese a caso mentre scrivo perché so che gli anonimi si arrabbiano e pensano "guarda sto binbominkia", la loro ira fa bene alla mia egomania.

Such foolishness. 

Senza Titolo

Molti affogano i dispiaceri nell'alcol, ma io non posso farlo perché sono allergica agli alcolici...

C'è poi chi affoga un dispiacere mangiando,ma neanche questo lo potrò fare perché ho fatto l'intervento di riduzione dello stomaco....

Quindi come caspiterina posso fare?? 

 

Noia

Noia, noia, noia! Amo la noia perché porta alla riflessione e la riflessione porta inevitabilmente al cambiamento. Dopo tanti anni è ora di lasciarti andare, addio attuale me, benvenuto cambiamento! 

Stufa del confronto

Come da titolo, sono stufa di dovermi sempre confrontare con gli altri: non lo vedo come un momento di crescita, ma come un costante mettere in dubbio le mie capacità da parte del mondo esterno. Mi sento continuamente sotto attacco, con nessuno al mio fianco.

Attualmente lavoro in un contesto abbastanza stressante, è un lavoro passeggero che per ora mi permette un minimo di autonomia; a lavoro cerco di mantenere un profilo basso perché a causa della natura stressante di quello che faccio i capi tendono a prendersela con noi dipendenti per ogni minimo errore. Nonostante ció i rimproveri toccano a me come a tutti, quasi ogni giorno, e io sono sempre più stufa di non poter mandare tutti affanculo.

Cerco un altro lavoro, faccio colloqui e concorsi, ma onestamente non ho piú voglia di essere sempre sotto esame, scrutata con la lente di ingrandimento quando magari hanno già deciso chi assumere poi (esperienza reale, non paranoia mia).

Questo mondo, questa società mi fanno sentire inadatta, nonostante tutto l'impegno che ci metto e io non posso farci proprio niente. Fantastico sul comprarmi una baita sperduta nel bosco e vivere da eremita per il resto della mia vita, probabilmente morirei in breve tempo di stenti, ma non dovrei più avere a che fare con  la volubilità della gente.

So che i miei sembrano sentimenti comuni a molti, ma spesso ho l'impressione che gli altri si lamentino più per fare comunella  che per un vero disagio come quello che sto vivendo io e la cosa mi fa sentire sola e alienata.

Ed è così non solo sul lavoro, ma anche nelle relazioni interpersonali, mi sento sempre piú inadatta e immeritevole di amore e amicizia perché se non sono stata in grado di averli finora evidentemente sono io quella fallata. Eppure razionalmente sono una persona come molte altre e non mi trovo in questa situazione perché tradisco la fiducia di chi mi sta vicino, anzi, ci sto molto attenta.

Sono semplicemente indesiderabile, a volte mi convinco che tutto quello che ho avuto finora nella vita sia solo a causa della carità degli altri, gli altri di cui vorrei far parte e dal quale vorrei scappare disperatamente.