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Sfoghi: (Pag. 52)

Rabbia

salve a tutti.. mi chiamo Alexandra... ho una bimba fin quasi 1 anno... e col mio ragazzo(convivente con sua madre) stiamo avendo dei problemi... sembra un rapporto a tre. Qualsiasi cosa c è sempre di mezzo la mamma.. 1 mese fa ho avuto una discussione con lui è lei si è messa in mezzo e non si è degnato a dirle “ fatti da parte che sono cose mie e sue, e tra L altro anche la nonna contro e il nonno” . Da lì tutto è cambiato.. tutti i giorni litighiamo... mi risponde malissimo.. tra L altro ho scoperto ieri sera perché vedendolo sempre al telefono dato che non abbiamo i social apparte whatsapp.. che sta messaggiando con una ragazza di infatti come mi mi vede nasconde il telefono e ha cambiato anche il pin. Dopo tanti alti e bassi. Dopo che anche l anno scorso mi ha mancato di rispetto e ha messaggiato con una su Facebook io L ho perdonato anche perché ero incinta.. ogni volta che gli parlo di una casa devia il discorso. Ha sempre la mamma in mezzo. Anche per fare la spesa alla bimba fa venire la mamma.. io sono stanca di farmi trattare male e di stare male.. ma poi dico sto schifo con una figlia che ha ? Un po’ di vergogna... cosa mi consigliate ? Io voglio andare via 

Senza Titolo

 

Salve a tutti, é tarda notte e sto scrivendo qui in questo portale perché nella mia vita ho vari problemi, che io definisco inutili e facilemente superabili, ma quando sembra che arrivo all'ultimo step per poterli appunto superare sembra che ricominci tutto da capo... Mi presento, ho 19 anni non mai avuto una ragazza perché sono troppo timido, ci sono state infatti delle ragazze che volevano conoscermi ma a me non piacevano e quindi le ho rifiutate, dietro questa scelta però c'è un motivo più valido, perché queste ragazze non erano nemmeno così tanto orribili, ma io sono innamorato follemente di una ragazza con cui mi ci sono frequentato un mesetto e ci siamo baciati varie volte, io penso che non vorrei donna diversa da lei, ma ci sono stati vari problemi che non mi hanno aiutato in questa storia, non starò ora a raccontarvi comuqnue sia, lei dopo di me é stata fidanzata con un ragazzo per circa 2 mesi e mezzo e ora lui la ha lasciata pervhe non la vuole più, ma lei continua a starci male e lo rivorrebbe, io non so che fare, di provarci non posso perché ora lei appunto sta male per lui, devo aspettare un po' di tempo... questo per quanto riguarda la mia vita sentimale, ci sto male ogni giorno per questa ragazza. Poi sono così timido che sono ancora vergine e questa cosa mi lascia molto perplesso perché tutti i miei amici non lo sono, e anch'io vorrei fare sesso sinceramente, come ovvio che sia, penso, comunque oltre a queste banalità ci sono cose più serie che mi ossessionano e mi fanno vivere male. Allora, sono molto strano, io personalmente mi piaccio e non mi piaccio, non lo so, avvolte mi dico che sono un bel ragazzo, altre, soprattutto nei momenti di depressione che sono un cesso orribile e mi dico nella mia testa che è per questo che non ho mai avuto una ragazza, perché sono schifoso e bruttissimo, non so darmi pace, ho vergogna di tutto, mi deprimo facilmente, solo la musica mi aiuta un po', soprattutto quelle canzoni tristi che anche se son tristi e mi fanno piangere mi aiutano, piangere mi piace non so come spiegarlo, é tipo una liberazione, infatti lo faccio spesso. Comunque non mi riesco Ad accettarmi e cosa più importante e che non riesco a capire chi sono, cioé da quando sono nato non riesco ad inquadrarmi al 100%,e inutile dirvi che mi faccio tantissime foto video solo per vedere come sono realmente ma niente alla fine sono punto e da capo, e questo avvolte mi fa stare male, poi ho una paura assurda delle persone che mi guardano mi faccio I film ogni volta, se vedo delle persone che ridono e poi mi guardano penso sempre che ridano per me perché sono brutto, ne sono convinto, poi invece con i miei amici ci sto benissimo perché sono il più simpatico del gruppo diciamo, faccio ridere tutti perché mi piace veder felice le persone a cui voglio bene, anche quando andavo alle medie e alle superiori, ero sempre quello che faceva il 'paglkaccio' non per sentirmi il protagonista, odio queste cose, ma solo per dar sorridere i miei compagni, comunque concludo con una domanda che vorrei porvi, come devo superare tutte queste mie paure, insicurezze, o chiamatele come volete, non ci riesco mai, grazie in anticipo  

Bontà

L'Uomo,anche difronte alla bontà nuda e cruda ,non sa riconoscerla.Ne vede sempre un risvolto negativo.Pensa sempre a cosa c'è sotto.Non accetta quasi mai la limpidezza di un gesto senza un fine.Il cinismo sembra sempre la via più facile.Perchè?

Ho la sensazione che non finirà più..

Questo momento buio della mia vita..  non riesco più ad uscire da questa situazione di solitudine cronica, vita sociale azzerata.. a gennaio compio 27 anni, la mia vita già da un paio è un deserto privo di contatti con il mondo esterno, se escludo il lavoro.. non ho niente altro e per fortuna che ho almeno quello, però sono davvero troppo solo e sto iniziando ad avere crisi di panico e attacchi di ansia perché ho paura di non uscirne più.. tutti i presunti amici che avevo si son rivelati ipocriti e superficiali, ma è stat colpa mia, li ho troppo sopravvalutati, pensavo valessero di più come persone.. la cosa che mi fa più male è che sono persone con le quali mi sono visto crescere e mi fa troppo male aver scoperto la verità.. purtroppo io ho un difetto, sono troppo ingenuo e puro.. e di conseguenza penso che tutte le persone siano come me, abbiamo sempre buone intenzioni.. e quando scopro che non è così finisco per speofondare nello sconforto e nella depressione.. da quando è finita la mia ultima amiciza e avevo 23 anni sono rimasto solo, isolato.. non riesco più a farmi piacere le persone, trovo soltanto superficialità, materialismo ed egoismo ovunque.. gente che come migliore hobby ha lo spettegolezzo, il parlar male dei difetti drgli altri.. un esempio lampante sono i miei colleghi di lavoro, all'inizio sembravano delle persone ok, in gamba, poi adesso con il passare del tempo stanno venendo a galla i peggiori difetti, li sento parlare spesso male di chi non c è, dire  cise orribili, magari ridere sui difetti degli altri, e penso che potrei benissimo essere anche io al centro di questi gossip quando sono assente.. insomma se lo fanno con gli altri, lo faranno anche con me, io prendo le distanze e mi alieno, mi isolo, vivo in un mondo mio dove non è permesso entrare.. sono troppo deluso, settimana scorsa hanno organizzato una cena, una di quelle che fanno ogni tanto ma ho deciso di dribblare con una scusa, non avevo voglia di cenare con queste persone e ridere e scherzarci insieme... il problema è che ora mai sono tutti così, tutti burini, cafoni, iper giudicanti.. devo dire che è tipico della cultura italiana essere così, all'estero ho notato un  ambiente molto più rilassato e meno incattivito.. c è molta più tolleranza per il diverso, ultimamente infatti sto pensando di abbandore l'Italia e di trasferirmi in un bel paese, tipo portogallo, spagna oppure argentina, messico.. quelli sono posti belli, dove la gente sorride pur non possedendo nulla, vivendo situazioni di povertà, dove c è ancora un spirito di fratellanza.. sono stanco di viverequi, domani sono a casa in ferie e sono dinuovo solo.. non so come uscire da questo tunnel..

Fuori luogo

Non capisco le donne! Sono una ragazza, questo problema dovrebbe avere un uomo! Eppure non capisco il sesso femminile, quasi tutte le mie colleghe mi odiano, e anche in passato fin dalle scuole medie non piacevo mai alle altre ragazzine, mi detestano da sempre, ad esempio una mia collega aveva visto un nostro collega maschio aiutarmi e si è messa a dire che faccio sempre lavorare gli altri al posto mio, pensano che sono una "gatta morta", il bello e che non sono lasciva e nemmeno attraente maaaa mi D.E.T.E.S.T.A.N.O, quando mi vedono parlare con un uomo diventano stronze, odiano lavorare con me, mi usano come uno  scarica barile, spesso sono volgari, parlano solo di sesso e mi trasmettono un senso di disperazione, mi sento a disagio e fuori luogo, spesso non riesco sempre a ridere a quelle battute, ho sempre avuto al massimo due amiche femmine! Non riesco mai a integrarmi ma nel mondo del lavoro o ce la fai o sei fottuto, non so che fare...          

Senza Titolo

Lo sai che sei un uomo molto disturbato per perseguitarmi così? 

Sono stato bene da monolite

Affrontando la vita, il lavoro e le relazioni di petto. Mi sono preso un posto da sto cazzo di legal specialist in ***** assicurazioni. Sono 5 anni, e ora mi hanno licenziato. Quando mi fecero la domanda:"cosa sai fare, perché dobbiamo prenderti?" Risposi:"quando lo farò ve lo dirò". Rimasti di sasso. Ho parlato col capo della baracca di merda, occhi assassini:"ssenti, io non so fare niente, e non cado nella trappola, sono uscito dall'università che cazzo devo saper fare?tanto se so fare ci sarà cmq quel cliente che chiede un trattamento "particolare", ci sarà sempre un ebreo del cazzo cui leccheremo il.culo con le presentazioni perfette". Mi fa:"dai vieni qualcosa ti facciamo fare". Dopo 5 anni mi hanno licenziato perché sono delle merde. Gente del cazzo venuta fuori da qualche paesino di merda che vuole solo cose. Merda di democrazia ripugnante. Mi sono bevuto per anni puttanate. Umiliante, ogni giorno. Non un sorriso sincero, ansia e tensione costante per cosa? Far girare i soldi. Che epoca triste. Tabelle pivot del cazzo. Fattura ed insoluti. Cda e cfo. Che minchia mi sono tracannato per anni. E lo sapevo. Ma sapevo di non avere scelta, perché, complottismo o no, è verissimo che le lobby controllano ogni cosa. Tutto. Perché fatte da umani. Umani che vogliono denaro, che vogliono farsi i cazzi loro. Umani tristi, che mungono un sistema per divorziare, fare figli, cacare la minchia al prossimo. Topi di fogna. Con vite del cazzo. Difendono l'area le merde. E, vero o no, le lobby lo sanno. Sanno che è pieno di accattoni pronti a fare la guerra. Apocalisse.

Mi sento vuota

Va tutto bene, a scuola ho bei voti, va tutto bene, due miei amici se ne stanno andando dalla classe, ma io vado avanti ovviamente, va tutto bene, domani uscirò con delle mie amiche nuove con cui mi trovo bene, a casa va tutto bene, i compiti sono pochi, ma allora  qual è il problema? Perché allora sto così? Non sono né felice né triste, indifferente, annoiata, vuota.. mi viene da piangere all'improvviso, ma.perché?

Depressione

Credo di avere tutti i sintomi della depressione e non so come dirlo ai miei cari. Ho paura di essere visto come malato o di farli preoccupare troppo per me.

Però ho anche paura di doverlo dire a qualcuno, perché forse non mi passa. 

 

Siti d'incontri

Con un po' di disagio e titubanza, forte anche del fatto di non fare niente di male e di non aver nulla da perdere, mi sono iscritta a tre diversi siti d'incontri, scelti, a detta di quanto riportato in rete, tra i piu seri e affidabili. L'ho fatto un po' per gioco, un po' per curiosità e con poche aspettative, anche se confesso di aver avuto ogni tanto delle flebili speranze di poter incontrare qualcuno e iniziare una bella storia. Nel mio profilo personale ho raccontato di me, ho detto cose vere sia sul mio aspetto che sul mio carattere, ma la foto non l'ho messa. Allora, il primo di questi siti è stato una delusione totale: richieste in tempo reale, appena mi vedevano online, e messaggi tipo "che fai stasera", "sei sola" per non parlare dei nickname di alcuni utenti il cui "scopo" era appunto scopare. L'ho abbandonato. Il secondo sito è stato molto tranquillo, forse troppo, con poche persone delle mie parti; ho dialogato con un paio persone, tra l'altro lontane, ma niente di più. Ma veniamo al terzo sito, quello che frequento quasi giornalmente. Nonostante abbia voglia di rifarmi una vita (sono over 50), mi sento bloccata. Se vengo contattata da qualcuno del sito, magari anche interessante e di bell'aspetto, rimango lì e non so che fare. Nemmeno il coraggio di rispondere ... figuriamoci fissare un appuntamento anche solo per un caffè. Loro si sono esposti, sono lì in vetrina, e io rimango come un baccalà immobile. Certe volte mi dico "ma lascia perdere e vai a cercare fuori" ma alla mia età è veramente difficile se non si frequentano gli ambienti giusti. Poi mi dico: ma sarà tutto vero quello che raccontano nel profilo? E le foto saranno le loro? Posso fidarmi? Insomma ... non ho combinato un bel niente, nonostante le numerose richieste che ho avuto (peraltro garbate e gentili). C'è qualcuno su sfoghiamoci che ha avuto esperienze al riguardo? Come sono andate?