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Addio amore mio...

Vorrei soltanto amarti, ma a quanto pare non ci riesco.

Mi sforzo, ci metto l’anima, cerco di essere me stessa sempre e comunque, per quanto impegnativa e imperfetta io sia…

Ma non basta, è questa la verità.

L’amore non sempre è sufficiente, lo hai detto anche tu, quindi forse in cuor tuo lo sai che così non va…

E sono mesi oramai che ci proviamo, che perdiamo il sonno, l’appetito… Che siamo irritabili e fragili…

Ti amo tantissimo, probabilmente troppo. E’ proprio questo il problema… Il mio unico pensiero, la mia unica preoccupazione è che tu sia felice, ed è evidente che la tua felicità non è compatibile con me… Perciò, per quanto questa decisione mi faccia morire dentro… Volevo dirti che ho deciso di farmi da parte… 

Sei una persona speciale, intelligente, sensibile, buona, disponibile, leale, paziente, onesta… Unica nel suo genere. E pensare che ti ho portato a credere il contrario, che ti ho fatto sentire un mentecatto…

Meriti di stare con qualcuno che ti regali ricordi stupendi, serenità, sorrisi, abbracci… Qualcuno che ti sostenga, anziché trascinarti a fondo con sé. 

Ed è tristemente evidente che questo tipo di persona, non posso essere io…

Scusami, scusami se ho aspettato così tanto tempo, scusami se ho voluto crederci, se ho voluto provarci, se ti ho illuso di potercela fare… Scusami se per un po’ continuerò a portare al collo questa collana… Stringerla probabilmente sarà straziante, ma sono sicura mi aiuterà a desistere dal tentativo di ricontattarti in futuro. 

 

Perché come dice Amy Lee nella meravigliosa canzone “My immortal”:

<< E se hai deciso di andare via, vorrei che tu andassi semplicemente via, perché la tua presenza aleggia ancora qui e non mi lascerà sola >>

 

Spero tu possa davvero tornare a splendere, sei forte, determinato e deciso.

Riprenditi la tua vita e la serenità che a quanto pare ti ho sottratto…

 

Addio amore mio, ti auguro ogni bene…

Ti Odio

Ti Odio perché sono sempre io ad aspettarti.

Ti Odio perché sono sempre io che scendo a compromessi ,

Ti Odio perché mi fai mancare il mio passato,

Ti Odio perché mi hai fatto capire che "si stava meglio quando si stava peggio"

Ti Odio perché mi fai dubitare di me

Ti Odio perché a te non cambia niente ed invece io mi sento il cuore esplodere

Ti Odio perché stai rubando il mio tempo

Ti Odio perché non apprezzi nulla o quasi di quello che faccio per noi.

Arriverà il momento o troverò la forza di farlo arrivare per dirti che non mi merito. Che sei solo un arrogante str...zo che io amo solo perché mi menti ogni giorno .

Ti Odio perché sei sei superficiale e anche se sembri una montagna per come ti poni , sei e (se non evolverai,) ,rimarrai solo un enorme pezzo di m. 

Vivere d amore

Amore, amoreee amore e solo amore

Ho bisogno di qualcuno a fianco a me..

Sono in un momento della mia vita che senza nessuno da amare e che mi ami a sua volta ..non riesco a focalizzarmi sui miei obiettivi... 

Ci sarà la fuori qualcunooo ?? 

Sento dentro di me tanto amore sa dare ma non ho ancora trovato la persona giusta 

Lo scrittore

Sto leggendo il libro che ha scritto un mio conoscente

La situazione è questa: ho quasi finito il libro ed è una cagata pazzesca. Lui è una persona tanto caruccia e mi ha invitata a prendere un caffè per sapere cosa penso del suo libro. Non ho idea di cosa dirgli

Prima di comprarlo avevo sfogliato qualche pagina a caso (riguardava una donna con cui è stato), e avevo immaginato da  quel poco che avevo letto che lui fosse caldo caldo, passionale, oltre che un bel pezzo di uomo. Invece leggendo per intero ho capito che è fissato con i piedi (senza offesa per i feticisti, ma è una cosa che mi annoia)

Ci avevo fatto una bella fantasia sul belloccio scrittore, che non avevo intenzione di mettere in pratica perché sono fidanzata, ma che neanche volevo smontarla con questa delusione... 

Ora quando lo vedrò per la recensione, a parte che sono in difficoltà a trovare le parole per non offenderlo senza mentire spudoratamente, ma oltretutto, già lo so, lo visualizzerò mentre lecca qualche piede

Grazie

Grazie a voi,che ci ascoltate,date consigli,vi leggete papiri dei nostri sfoghi: perché si,sfogarsi,ricevendo un consiglio/parere dall'esterno, vuol dire tanto,ti fa sentire meglio,poiché esterni cio che provi. Grazie di cuore.  -Ametista 

CUNNILINGUS

Mi devo assolutamente sfogare! Mia moglie non mi fa leccare la figa! siamo sposati da 10 anni e non mi ha mai fatto leccare la figa, dice che le da fastidio! Non le piace, nemmeno con i fidanzati avuti prima di me. Io però non ne posso più, ne ho una voglia pazzesca, HO VOGLIA DI LECCARE UNA FIGA!!!!!

Loop

Ho un letto che è una tomba

Non mi ci alzo mai

Vivo in pausa di riflessione come le coppie che scoppiano

Sono scoppiata, in parte no

Resta tutto agglomerato

Pelle muscoli ossa

Più giù ancora rosso

Organi pulsanti

Non suona niente in questa cassa

Plesso solare spento

Inspiro tutta l’aria nell’addome

Come un pallone, tende e tira

Tiro le lenzuola, le coperte

Non c’è modo di levarsi gli atomi di dosso

Mi affosso

Non mi vuole dopo che io...

Salve a tutti. Sono un ragazzo di 37 anni. Recentemente è finita con la ragazza con cui stavo. Lei non ne vuole più sapere di me. Io non la amo, ma spesso cerco comunque di mettermi in contatto con lei, le scrivo messaggi ad esempio, ma non mi risponde mai. L'ho vista con un altro, solo un amico, ma non sopporto di non essere più al centro della sua attenzione e mi sento solo. Per me lei è stata un vanto, perché è una ragazza davvero molto bella e in gamba, e il fatto che stesse con me mi gratificava davanti a tutti i mei conoscenti. Soprattutto perchè facevo si che mi venisse dietro in modo evidente. Non ho voluto passare a un livello di conoscenza più serio, speravo che potessimo continuare sul superciale a stare più o meno insieme. Credo che lei provasse un sentimento profondo per me e ora, in conseguenza del mio comportamento, non mi vuole più. 

Perché sono nato?

Da quando ho 12 anni mi faccio questa domanda, quasi ogni minuto che passa. Da quando ho 12 anni soffro di depressione. Fino ai 18 ho avuto appuntamenti con un neuropsichiatra infantile, 1 o 2 volte al mese. Poi dai 18 ai 22 con uno psichiatra da "adulti", accompagnato da sedute di psicoterapia. Quanti soldi spesi per nulla...

Tutto perché non accetto di essere nato. Non mi sta bene il mio aspetto e non mi sta bene che non possa modificarlo (ovvero, posso, ma non posso farlo con le cose che mi interessano) e nemmeno la chirurgia potrebbe. Non mi stanno bene le mie facoltà mentali e non posso cambiarle. Non mi sta bene il fatto che dai 6 anni sia stato obbligato ad andare a scuola. Perché avrei dovuto? Sono o non sono nato libero? 

Non mi sta bene provare dolore fisico e psichico e non posso fare nulla per cambiare le cose, in ogni caso del dolore lo sentirò comunque. Non mi sta bene faticare e non mi sta bene che dovrò andare a lavorare, buttare letteralmente 40 ore settimanali, trasporti esclusi, nella spazzatura, per arricchire chi nemmeno conosco.

Perché i miei genitori mi hanno fatto? Per provare tutte queste cose e poi morire? Va bene, ci saranno anche gioie e cose belle, ma è un compromesso che non ho mai accettato. Perché dovrei accettarlo? 

Sembra che siamo obbligati a vivere e a farlo a determinate condizioni, senza uscita. Ma vivere non può essere un obbligo.

Eppure lo sento come obbligo morale nei confronti dei miei genitori, che se mi uccidessi starebbero in pena fino alla morte.

Vivo una vita da schifo, ma resto in vita per i miei genitori. Mi sento un martire.

E io potrei anche accettare di vivere, ma non la vita che mi è stata data in modo coatto.  

Perché chi sono io, se non un prodotto del desiderio di persone che mi hanno voluto? Io sono al mondo unicamente per dare gioia a chi mi ha voluto, sono stato usato. Se devo essere usato mi si dia almeno una vita come voglio. E non me ne frega nulla se c'è chi sta peggio, si fottano anche loro.

Non dico che odio i miei genitori, perché non è vero che li odio. Hanno cercato in tutti i modi di rendermi almeno sereno, ma non ce l'hanno fatta. Se devo essere infelice io, che almeno lo siano pure loro. Spero che si siano pentiti di aver creato un essere umano per la loro felicità, consapevoli che questo essere umano avrebbe patito dolore, fatica e che poi sarebbe morto. 

Non starò mai bene. 

Sfogante del 10 Ott. " Un consiglio....Grazie" :D:D:D

Scusate la trollata...ma è stato più forte di me.

ll grande Soldatojoker, una delle volpi del sito... vi leggo da circa 1 anno, siete uno spasso e un tantinello bastardelli :):):) (Ozy, Oldjoe, Gagenore, Xyz; Confusissima, Letterascarlatta, Lottascudo, Artemis, Leia78, SiLaDoMaQuiNo, Worm...e tanti altri)  

Borromeo.... troppo evidente " il leggerlo a casa"???...chiunque l'avrebbe letto appena girato l'angolo. :) :)

Ozymandias...mi dispiace , ma non sono chi pensi tu...mai iscritto, vi leggo, pochissime volte commento in anonimato. :D

Pioggia fredda....scusa ancora....però alla fine avai sorriso sicuramente. :D:D 

Otelloboy...birretta???...Ahahahah 

Ok un saluto a tutti.....e vi prometto che la prossima volta mi impegnerò di più. Ahahahah....Ciaoooo