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Ho rovinato tutto

Io e il mio ragazzo conviviamo da quasi un anno. In questo ultimo periodo siamo entrati in una profonda crisi perché io ho iniziato a sentirmi poco considerata, mentre per lui questo problema non esiste. Abbiamo litigato e non ci siamo parlati per una settimana. In questo periodo lui ha iniziato a dubitare dei suoi sentimenti per me e, come se non bastasse, io ho rovinato tutto. 

Mi ha scritto una persona che conosco da tempo, ma che al mio ragazzo non è mai piaciuta. Abbiamo chiacchierato e io mi sono sfogata con lui per tutta la situazione che sto vivendo. Lui ha fatto delle battute proprio brutte e ha mancato di rispetto al mio ragazzo e io, visto che ero davvero giù e non avrei sopportato un'altra discussione, al posto di prendere le parti del mio ragazzo mi sono limitata ad ignorare e tergiversare. Ovviamente poi l'ho detto al mio ragazzo perché era giusto e lui mi ha detto che gli ho mancato di rispetto, ha perso la fiducia in me e che tutte le dimostrazioni che gli dovevo dare gliele ho date. In pratica sono stata io a mettere fine alla nostra storia. 

Ormai credo non ci sia proprio più nulla fare, ma sto malissimo. Ho fatto proprio una cazzata enorme e so che non basterà pentirmi da qui all'eternità per farlo tornare a volermi bene e a voler stare accanto a me. Anche se non mi ha ancora espressamente detto che non mi vuole più, sono abbastanza sicura che il nostro sia ormai un addio. Non ce la faccio più, vorrei solo andare a dormire e non svegliarmi per molto, molto tempo.

Crybaby

Anche io ero una piagnona. Avevo vent'anni e mi facevo da tre. Mi addormentavo in qualunque posizione e respiravo come un gattino moribondo. Mi ha fatto così male ricordare sentendo le sue canzoni, perché ero esattamente come lui. Avevo un sentimento di solitudine, mi sentivo come un arto fantasma. Nessuno capiva, nemmeno gli altri tossici. Ero intelligente ma non mi applicavo, ed era la mia vittoria più grande. Scrivevo dei diari che erano bollettini di guerra con molte vittime, giorno dopo giorno, e i miei genitori sistematicamente ignoravano. Utilizzavano con convinzione la psicologia inversa: buttare merda su tutto ciò che facevo per indurmi a fare meglio. Ovvio che io uscissi a bruciare i miei neuroni in tutti i modi possibili per ripagarli delle aspettative. La mia creatività è lì, in quello che non volete vedere. Preferisco non parlare della violenza fisica. Ho bizzeffe di simpatiche avventure da raccontare, certe volte mi vengono in mente mentre parlo con persone normali, e mi compiaccio di ciò che nascondo. Però mi sento anche diversa, e ho paura. Ho paura di non riuscire mai a sentirmi al mio posto. Sempre uno strano ibrido con una branchia e un polmone. Per distrarmi coltivo illusioni sentimentali e ambizioni professionali. Ho paura di avere dei figli e non riuscire a dargli delle buone ragioni per stare al mondo, perché sono la prima a dubitarne. E niente. È come un bel livido di quelli blu, nascosto sotto bei vestiti, che continua a fare male.  

la mia vita fa schifo

Come risulta dal titolo, la mia vita fa schifo. Più passano gli anni, più cose faccio, peggio è. Non ce l'ho con nessuno, la colpa probabilmente è mia. Forse ho fatto scelte sbagliate, forse a volte mi sono comportata in modo sbagliato oppure sono nata sbagliata. Il guaio è che ormai non sono più una ragazzina, mi sembra di aver ormai esaurito il tempo per provare a correggere gli sbagli, per pensare di avere un futuro migliore. Il mio tempo è scaduto penso. Nel mio futuro, realisticamente, non può esserci niente di buono. In tutto ciò non c'è niente di sensazionale, ovviamente. Quanti miliardi di persone sono passate sulla terra senza lasciare traccia o semplicemente senza aver trovato un po' di felicità? 

17enne senza speranze

ciao a chi legge, ho 17 anni e non mi capisco. Credo di essere problematica sul serio. Nella mia vita ci sono sempre state troppe contraddizioni e problemi. Fin dall'asilo, avevo un sacco di amici, stavo bene con tutti, mi divertivo, a volte facevo anche un po' la "leader" (per quanto lo si possa essere a tre anni). Poi però c'erano quelle due bambine, che io chiamavo migliori amiche, che mi escludevano e facevano sentire sempre sbagliata. Alle medie, un po' come tutti, ho vissuto quel periodo in cui non si è particolarmente sicuri di se, quindi prendevo come insulto pesante anche la minima osservazione, ho litigato con la mia migliore amica (quella dell'asilo), eliminato qualsiasi rapporto con tutte quelle persone che tentavano di farsi forza a scapito degli altri e mi sono tirata su. Iniziato il liceo mi sono fidanzata con il ragazzo più carino della vecchia classe, considerato uno dei migliori della scuola, ho cominciato a sentirmi più carina, sicura, a pensare di aver superato la fase dellautostima sotto ai piedi. La nuova classe era pazzesca (e lo è tuttora), ho fatto tantissime nuove amicizie, andavo bene a scuola nonostante avessi scelto un liceo considerato difficile. E adesso? Sono due anni che mi guardo allo specchio e invece di concentrarmi su ciò che ho di positivo, vedo solo un naso grande e storto, un viso disarmonico, i denti di nuovo storti nonostante abbia portato lapparecchio per 3 anni. Due anni che lo stesso ragazzo ritorna periodicamente, fa il carino, mi usa e poi sparisce o mi dice di fare schifo. Due anni che mi bevo tutte le stronzate che escono dalla bocca del primo che ha bisogno di una paccata, che direbbe di essere bellissima pure ad una capra. Perché ci credo? Perche non vedo come sono veramente? perché non la smetto di illudermi? E perché non sono nata davvero bella come spero sempre di essere? Vorrei solo trovare qualcuno che invece di preoccuparsi solo del mio aspetto guardasse qualcos'altro. Ma ormai conta più qualcosa? 

Scusate la lunghezza  

Ho bisogno di scriverlo!

Io ti ADORO così come sei. Ti voglio bene anche se non sei mio fratello, non sei mio padre, non sei nessuno ma ti voglio bene lo stesso. Cercherò di imparare da te per non dimenticarti. Anche se credo di non essere così speciale ai tuoi occhi... Grazie di esserci, grazie dei tuoi gesti, del tuo sorriso e del tuo umorismo.Ti adoro e anche tanto. Non deludermi se puoi.

Più speciale di te c'è solo la mia mamma e il mio papà. Ti voglio bene... (E non oso dirtelo perché ho paura...)

Esaltato,nevrotico.

Salve a tutti,ho un problema e vorrei un consiglio da voi.convivo da quasi 6 anni con un uomo separato 10 anni piu grande di me ,il problema è che lui e un tipo molto nervoso e aggressivo ,non accetta mai consigli e preciso finisce nei guai ,se provo a ragionare con lui o fargli capire che qualcosa non va bene ,mi urla contro come un pazzo e se gli rispondo la cosa degenera in liti feroci ,mette la casa sotto sopra ,oppure prende i miei vestiti e li butta dovunque,o lancia oggetti,  insomma fa il pazzo se nn gli do ragione  e ogni volta ha questi comportamenti irrispettosi,che invano ho cercato di fargli capire che sono sbagliati,perche neanche ascolta mi urla addosso e basta.io ormai sono cosi umiliata e avvilita che sto decidendo di andarmene senza dire nulla  lo odio soltanto per la sua cattiveria e prepotenza .

diventare mamma

cia sono qui per scrivervi una mia grandissima paura e tristezza ed è quela di non essere una brava mamma,lo so che non si nasce mamme perfette ma io da quando ho saputo di essere incinta di mio figlio sono subito scoppiata in lascrime di gioia non infraindetemi ma adesso che mi ritrovo qui quasi con mio figlio tra le braccia inizio ad avere paura che cosa posso fare per poter superare tutto questo? mi sono iscritta qui xk pultroppo non riesco con nessuno a sfogare quello9 ke ho dentro spero solo di aver fatto la scelta giusta a iscrivermi qui,piu che altro per un aiuto perche magari ce gia qualcuno che ha gia avuto queste paure  

Sono stanca e non so cosa fare.

Ci sto provando, con tutta me stessa, a cambiare e rialzarmi. Ma questa sensazione non svanisce, vorrei sparire e cancellare tutte le mie tracce. Più vado avanti, più sento questo fantasma pesare sulle mie spalle.
Ultimamente ho ripreso la mia vita in mano, mi sono riscritta a scuola, sto facendo quello che mi piace, l'unica cosa che per me abbia realmente significato. Ma rieccolo lì quel desiderio: infilarmi in bagno e tagliarmi le vene,  lasciardo scivolare tutto fuori. Come una visione, pacifica e meravigliosa. Poi mi viene in mente la mia famiglia che ritrova quel che è rimasto di me e piango, perché mi sento in gabbia e non so più che fare. 
Non vedo un futuro, e se lo vedo, ha lo stesso aspetto di adesso. Non so nemmeno se ho bisogno di un qualche aiuto e se effetivamente ne voglio. Tutto mi sta scivolando dalle dita, e niente, non mi rimane niente.

Per la gente siamo sempre sbagliati

Sono circondata di conoscenti che considerano sbagliata qualsiasi cosa faccio. 

Andavo all'università e mi criticavano perché la donna deve solo pensare a fare la casalinga e quindi se andavo all'università ero una poco di buono.

Appena laureata, non ho trovato lavoro per un anno e tutti ad attaccarmi dicendomi che facevo la mantenuta... ma non dicevate che dovevo fare la casalinga?

Ho trovato lavoro e hanno cominciato ancora a dirmi che non sta bene che una donna lavori... ma quando non lavoravo non stava bene che non lavorassi!

Quando ero single ero una mammona, quando ero fidanzata ero una p**** che pensa solo ai ragazzi.

In una stessa frase, la stessa persona mi ha detto "Alla tua età dovresti essere sposata", e quando ho risposto che sono effettivamente sposata quella persona mi ha risposto "Non ti vergogni? Così giovane e già sposata? "

 

Ma come devo essere per andarvi bene??? 

Anello di fidanzamento

Sto facendo il tuo anello, amore mio. L'anello che avrei voluto darti chiedendoti di sposarmi. Lo sto modellando con cura, usando la pietra che abbiamo scelto insieme, seguendo il disegno che ho finito solo pochi giorni fa. Si, ci è voluto tanto per progettarlo, tu non sei tipo da fedina e volevo fosse perfetto per te. Tu che sei un artista, tu che te lo puoi permettere, volevo che avessi una scultura al dito. Ci è voluto troppo e nel frattempo io ti ho lasciato. Scusami amore, perdonami. Sono umana, una donna piena di limiti. È stata la scelta più giusta per me, ma ciò che non riesco a perdonarmi è di aver fatto soffrire te. Sentire il tuo dolore è stata la cosa più devastante della mia vita, ancora più che perderti. Ed oggi, a distanza di anni, io penso a te e mi si riempie il cuore. Nonostante io abbia un altro uomo, nonostante lui sia più stabile, più responsabile, in grado di darmi tutto quello di cui ho bisogno, io ogni tanto penso a te, che sei pieno di difetti e incapace di starmi accanto. Mi torna in mente la tua meravigliosa unicità, la tua creatività, il tuo genio. Non sei etichettabile, tu sei tu punto e basta, non fai parte di nessuno stereotipo. E penso a te come il mio più grande amore, talmente importante e totalizzante da non riuscire a vedere più me al di fuori del noi, del tutto, della pangea caotica che eravamo. Io ti penserò sempre così teneramente, con tanta stima e dolcezza. Con il cuore gonfio mi rimetto all'opera con la speranza di aver modo di donarti l'anello prima o poi