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e il momento giusto per andare via di casa

ciao a tutti sono nuovo in questo sito di sfoghiamoci.com,mi piacerebbe avere un consiglio per chi ci e già passato in storie come le mie.non vado d'accordo con i miei genitori negli ultimi anni,per quanto o fatto tanto per loro nella mia vita non o mai avuto il loro rispetto nei miei confronti.e questo paragone che fanno nei confronti del mio fratello maggiore mi a stancato,quanto lui sia meglio di me.io o un ottimo rapporto con mio fratello,e ogni volta che capita qualcosa in famiglia anche lui non capisce per quale motivo fanno queste storie visto che io ci sono sempre stato per loro vivendo insieme a loro e non come lui che e sposato.sono arrivato alla conclusione che sia meglio andare via di casa per dare una svolta alla mia vita e vivere una vita più serena,in questo modo anche loro staranno meglio.a tutto c'è un limite e se devi vivere male in casa tua tanto vale andarsene.questo non vuol dire che non gli voglio bene,ma e la migliore soluzione visto che sono arcistufo di questa situazione.spero in qualche parere per chi ci e già passato.un saluto a tutti

Addio...

Addio, mondo crudele. Penso proprio che mi suiciderò. Scherzooooo!!! Ah ah ah ah!

Addio a te. Ti ho lasciato anche se ti amo e tu non hai battuto ciglio. Preferisci perdere l'amore piuttosto che affrontare i problemi discutendone. Preferisci perdere l'amore, piuttosto che capire i tuoi sbagli e chiedere scusa. Preferisci perdere l'amore, piuttosto che modificare i comportamenti che mi davano fastidio.

Dicevi che volevi vivere con me, ma me sembrava una scelta affrettata. Non mi sentivo pronta. Ti vedevo immaturo, come un bambino da dover accudire, e io non ne avevo voglia. Non capivi niente di sana alimentazione, di auto, di cose elettriche..non mi hai mai aiutato a fare niente.. prima di partire per quel viaggio stavi male e ti rifiutasti di andare dal dottore, facendo i capricci come un bambino. Eppure, una parte di me voleva prendersi cura di te.

Io, che sono una persona egocentrica, avevo imparato a mettermi da parte per far posto a te. A mettermi da parte per aiutarti, venire in contro alle tue esigenze, capire il tuo mondo, rispettare le tue modalità. Se non altro, mi hai insegnato a fare questo e quindi va bene così. Mi hai insegnato cosa vuol dire amare qualcuno, come ci si relaziona in una storia d'amore...

Che peccato! Quando tu mi dicevi che un giorno avresti voluto una famiglia con me, io ci credevo.. mi sembravi sincero... 

Ma io sono stanca di passare per la stronza che ti accusa e ti aggredisce. Ti faccio notare una tua mancanza e tu ti comporti come un ragazzino, non ammettendo mai che sbagli e poi perseveri nei tuoi comportamenti. E queste discussioni poi non avvengono mai di persona e neanche al telefono, perché tu sei troppo bambino per avere un confronto vero.

Ormai non progettavi più niente con me; ormai hai il coinquilino e gli amici anche qui.. non sei più solo, e quindi non ti servo più. E quindi, ci scriviamo 2 o 3 messaggi al giorno e per te va bene così. E quindi, quando vengo a casa tua ti metti a fare cose tipo giocare o guardare film che io non ho visto dall'inizio. E quel coinquilino di merda sempre tra i piedi, a fumare in salotto, avvolto nel plaid come un panzerotto...a brontolare cose incomprensibili col suo sguardo da pesce lesso..

 Non ti interessa più avere mie notizie durante il giorno? Non ti interessa più rendermi partecipe delle tue attività? Prima sembrava che queste cose fossero fondamentali per te...Poi mi dici che sei indaffarato...ma non è vero. Lo sono anche io ma ti penso sempre e ho sempre voglia di sentirti. Che razza di relazione è questa? Ci sentiamo e ci vediamo poco e non mi consideri per niente.

Ieri sono andata a ballare con le amiche. Mi sono divertita, per la prima volta in vita mia, in modo diverso. Non ero figa ed elegante come prima che io e te ci fidanzassimo. Non sono andata con lo scopo di fare conoscenze, non ne ho fatte e non mi sono neanche sentita frustrata per questo (cosa che in passato sarebbe avvenuta). Mi sono divertita molto a ballare e a cantare. La serata era dedicata alle canzoni della mia adolescenza. Poi ho capito che puoi uscire e divertirti, ma un grande amore è qualcosa di molto ma molto più bello, profondo, appagante. Prima di stare con te credevo che avere relazioni fosse una cosa da sfigati e che invece uscire e divertirsi fosse di quanto più bello potesse esistere, per via di quel carattere di avventura e imprevedibilità. E invece mi sbagliavo, è da sfigati avere una relazione con chi non si ama.

E quindi, vorrei che tornassi da me, ma so che sei talmente pigro e orgoglioso che non lo farai mai. Non vuoi discutere, non vuoi cambiare. Preferisci perdermi. Meglio, vuol dire che non mi ami davvero e allora faccio bene a perderti. In tutte le cose della tua vita hai sempre fatto così. Vuoi la pappa pronta, senza sforzo alcuno. Ed è perché la tua mammina ti ha viziato e lo fa ancora.

Sto male ma io non ti contatterò. Se lo facessi, avresti di nuovo il potere di darmi per scontata e le mie arrabbiature non verrebbero più prese sul serio. Non ti amo così tanto da mettere me stessa la secondo posto, da sopportare una vita con uno così. Solo che non capisco perché prima non eri così..Anzi, sì. Ti ho dato troppo, ti ho abituato male, ti ho viziato anche io, rendendomi sempre così disponibile. Ho sbagliato tutto. E comunque piango da giorni.

 

Aiuto...

Da tre mesi sto frequentando un ragazzo e sento di essere un suo passatempo. Abbiamo entrambi più di vent'anni, lui è il tipo che esce spesso ed è molto legato ai suoi amici, io sono l'opposto, quasi sempre in casa e ho solo un amico a cui sono legata e con cui esco di solito. Sono cosciente del fatto che i ragazzi hanno bisogno dei loro spazi e infatti non sono il tipo che gli sta attaccata. Però ultimamente mi sto accorgendo che presta tutta la sua attenzione solo per i suoi amici, trascurandomi. Per esempio, scorsa settimana mi aveva proposto di andare al cinema, gli avevo detto che mi andava bene, avevamo scelto anche il giorno.. Ma dopo qualche giorno mi fa capire che non aveva più voglia di andarci. Fin qui non ci ho trovato nulla di male, finché non ho scoperto che alla fine è andato al cinema con i suoi amici.. Questa cosa mi ha un po' irritato, più che altro perché ci vediamo pochissimo e in più stiamo sempre in una panchina o poche volte in un bar e sarebbe anche carino cambiare ogni tanto, fare qualcosa di diverso insieme. Vedo che alcuni miei conoscenti e anche questo mio amico escono sempre con le loro ragazze e le includono nei loro progetti, mentre lui non fa altro che darmi un accontentino e poi sparire. Mi sono stufata, premetto che più volte ho provato a farglielo quasi capire e facendogli capire che volevo mollare tutto, ma lui a parte dirmi di rifletterci bene e di dirmi che ci tiene a me, non ha fatto nulla. Io sono combattuta, non so più cosa fare. A volte mi trovo a piangere per questa situazione, perché mi sento come una bambolina che può usare quando vuole. Forse può sembrare stupido, ma ci sto abbastanza male. Qualcuno che ha esperienza può darmi qualche dritta? Ed è normale che non abbia detto a nessuno che stia frequentando una ragazza, nemmeno ai suoi amici a cui è molto legato?

Maschi e il nulla

Mi sono ritrovata ad ascoltare una conversazione tra uomini.... Davano voti numerici ad una tipa che ritenevano sopravvalutata. Uno diceva che era un 7, qualcun altro insisteva che era un 10, un altro ancora le ha dato 4. Poi sono passati ad usare altre due donne come metro di paragone, e per fortuna che non c'erano perché sarebbero uscite piangendo. Inutile dire che loro stessi erano degli scarsi 5. Che mondo idiota e deviato...... I voti andavano a pezzi del corpo per poi tirare le somme. E parliamo di UOMINI. Non di ragazzini. 

E' solo il premestruo...

E' solo il premestruo che mi porta a pensarti dopo ben 3 anni. Forse. 

E' solo la solitudine che mi porta a sentire la mancanza di tutti. Stronzate. Altrimenti non avrei rifiutato e non continuerei a rifiutare tante persone. Certo, ho avuto altre cotte passeggere, in tutto questo tempo. Ma chiunque sparisce, nel momento in cui viene accostato a te. Già... a te, che ti senti (e in parte a ragione, devo dire) un pezzo di merda di dimensioni cosmiche. 

Forse hai ragione. Sono psicopatica. Eppure tu, 3 anni fa, hai insistito per un anno intero e hai speso un patrimonio per potermi incontrare. Tu pensavi ad un futuro con me. Tu sei arrivata a progettare scherzosamente un matrimonio. Sempre tu avevi detto, in modo molto più serio, che mi avresti sempre voluta nella tua vita anche in caso di rottura. Tu mi hai fatto conoscere la tua famiglia e mi hai ospitata a casa tua. Tu mi hai confidato delle cose che non sapeva nemmeno tua madre. 

Ti ho anche beccata che mi stalkeravi di recente. Quindi è inutile che cerchi di rigirare la frittata. Certo, hai ingannato una miriade di persone, ma che cazzo ne sanno gli altri? 

Provo tanti sentimenti contrastanti per te... Ma due cose sono certe. La prima è che, da quando abbamo rotto, entrambe siamo cambiate progressivamente in peggio, soprattutto da un punto di vista emozionale. La seconda, è che siamo due fottute rincoglionite. O forse solo fottute. 

Senza Titolo

Dopo 10 anni vedo che il mio ex sta ancora con quella con cui mi ha tradito... E penso... Come cazzo ho fatto a rovinare tutti sti anni con uno stronzo del genere? Oltretutto si è imbruttito da matti.... Spero che siano andati a convivere insieme e che lei gli faccia le corna, perché tanto dopo un po' di tempo lui si stancehera e cerchera carne fresca... L ha fatto con la sua ex con me, poi con me con questa qui esicuramente tra qualche anno mollerà quest' ultima con un altra ancora.... che tristezza 

ora ha anche instagram

Come se non bastasse ora il mio ex me lo trovo su instagram tra i consigliati. 
L'unico social rimasto dove potevo non vederlo era quello e invece decide a 41 anni suonati di mettercisi sopra e fa delle foto piuttosto poracce con pose strategiche e cliché vari. Tipo nudo con un libro in mano o mentre fa vedere  he ha comprato diecimil libri. 
Io mi chiedo cosa spinga uno di 41 anni a fare ste foto qua per attirare l'attenzione ma di sicuro non volevo vederlo, era l'ultimo desiderio che avevo dopo quanto mi ha fatto, mi ha trucidato e ora devo anche vedermelo sorridente su instagram, almeno facebook mi permetteva di non osservarlo perché è privato. 
mi viene da bestemmiare sei ore.

La famiglia, evvai

Come tutte le persone normali, vivo e lavoro. In verita lavoro poco cone insegnante d'inglese perche lavorare non mi piace. In ogni caso ogni volta che torno a casa I miei fanno battute sulla mia "poverta", al contrario di mio fratello che lavora nel retail abbigliamento e fa I soldi, cioe è pazzo per I soldi, I bei locali le cose belle in generale. Volevo sfogarmi perchè... quanta pochezza, vestiti, auto, soldi. Che visione mono prospettica della vita. I miei non sono da meno, che giramento di palle. Ma si puo tutti I giorni pensare al potere del denaro? Mah... Si vede di si. La cosa che non mi piacerà mai del mondo è l'illusione del libero arbitrio, il non poter avere piu sfaccettature che si diventa buonisti e smidollati. E io che non faccio sempre cosi non ho spirito di corpo verso I miei cari.

State tutti molto attenti lettori! Il nazismo non é mai morto! 

Scherzo ma state attenti 

ho un gravissimo problema

sono all'incontro con i miei suoceri al bar d un'ora e mezza e sono chiuso in bagno perché devo cagare MA PROPRIO TANTO. il problema è che non riesco a farla se non nel bagno di casa mia, ma da quando ero piccolo perché mi fa davvero schifo.. però la mia ragazza non vuole ancora andarsene e io non posso cagarmi addosso, quindi credo che la farò nel cestino dove si buttate gli assorbenti voi ragazze... 

Donne particolari

Se una donna vi confessasse di avere una diagnosi di autismo ad alto funzionamento,riuscireste ad avere con lei una relazione?o perlomeno a rapportarvi con lei con naturalezza?