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Non mi sento capito come amico

Premetto che non ho mai avuto molto amici. Per la maggior parte amicizie superficiali con cui non mi sono mai sentito di aprirmi completamente. Poi ho incontrato questa persona con la quale, nonostante delle differeze, ho capito che poteva nascere un'amicizia più profonda. Entrambi abbiamo delle vecchie ferite e questo ci ha accomunato nel nostro rapporto. Parrtito un pò in sordina, il nostro rapporto ha iniziato a consolidarsi sempre più. Abbiamo condiviso viaggi e confidenze. Però ho sempre avuto la sensazione che il rapporto fosse più sbilanciato dalla mia parte. Nel senso che sono sempre stato io a chiedere di vederci, a organizzare cose, a farmi sentire di più. Abbiamo avuto anche una discussione, ma lui prende le cose troppo sul personale e riuscire a parlare dei miei stati d'animo concernenti il rapporto non è semplice. Sortirei l'effetto contrario. Inoltre ogni volta che scrivo io, devo penare per ricevere una risposta, anche se so con certezza che abbia letto i messaggi. E agli altri risponde subito. Non mi chiede più come sto, cosa faccio, cosa penso. Non ne capisco il motivo. Inotre adesso è diventato sempre più sfuggente. Non ha più voglia di vedersi, è sempre stanco. Con gli altri però trova sempre il tempo, con gli altri non sembra mai essere stanco. Insomma, non vedo da parte sua questo trasporto nel voler continuare nonostante lui mi abbia detto che sono la persona a cui ha confessato più cose. Il mio dilemma è questo. A questa persona tengo come fosse un fratello. Ho sempre pensato che con lui avrei condiviso gioie e dolori fino alla vecchiaia. Però mi sento mortificato  dal suo comportamento. Mi sembra di voler tenere in piedi qualcosa che percepisco solo io come importante, nonostante lui mi abbia detto quelle cose. Non mi sento compreso, apprezzato, considerato. Mi sento proprio messo da parte e questo mi crea non pochi problemi perchè tendo a somatizzare tutto. Da una parte penso di voler troncare il rapporto perchè io di un'altra amicizia superficiale non so che farmene, soprattutto con lui dopo quello che abbiamo condiviso. Dall'altro so che mi pentirei di lasciare andare questo rapporto, ma non trovo giusto che sia io l'unico a volerlo mandare avanti. Non so davvero cosa fare perchè io sto davvero male.

Sarebbe stato amore

Sono sposata e ho un figlio.Tempo fa mi sono presa una cotta per un ragazzo più giovane di me e tra noi è scattata un’incredibile alchimia fatta di sguardi e sorrisi furtivi.

lui inizialmente sembrava predisposto nei miei confronti perché entrambi nn riuscivamo a trattenere l’emozione semplicemente incontrandoci per strada.

poi lui ha iniziato ad evitarmi come la peste e tutt’ora nn ci vediamo ma io lo penso sempre. 

E non faremo mai nascere nulla,terremo tutto nascosto,nel cuore,sul fondo del cuore,eviteremo di incontrare i nostri occhi per nn sentire più quell’alchimia unica,impossibile da trovare in altri sguardi e poi soffocheremo il nostro cuore per nn sentirlo più battere e per nn sentirlo più amare.

Lori,non ci conosciamo ma nn so perché mi sembra di averti sempre conosciuto,non so come e nn so perché ma avrei voglia di parlarti e condividere con te i miei pensieri e la mia vita,nonostante l’abisso che ci divide e nonostante tutto.

Ma nn si può,non posso provare queste emozioni,ho paura di quello che provo,ma se solo tu mi avessi detto ok io avrei mollato tutto,avrei rischiato di bruciarmi e forse mi sarei bruciata e mi sarei fatta male.

Non chiedermi perché,ma nei tuoi gesti e nei tuoi occhi mi perdevo e adesso...voglio qualcosa che nn posso volere e che nn potrò mai avere.

sto male perché farei qualsiasi cosa ma lui nn vuole rischiare di trovarsi in casini ed è giusto così.

ma io nn faccio altro che pensare a lui 

Attacchi d'ansia spariti

Così, da un momento all'altro. Sono due mesi che non ne ho più. Sono due mesi che non ho nemmeno l'impulso strano di controllare ripetutamente le porte, o se avevo fatto determinate cose.

Non ho neanche crisi di gelosia con il mio futuro marito. Lo sto vedendo da un'altra prospettiva. E non vedo l'ora di sposarlo.

Ora le rogne me le risolvo senza lagnarmi e riesco a portare pazienza con quello che non posso risolvere. Riesco persino a gestire chi scarica inutilmente le sue frustrazioni su di me, che ne sono capitati un paio.

Nonostante i casini, che quelli ci sono sempre, e lo stress dei preparativi per il matrimonio, sono riuscita a ritrovare un equilibrio. Sono tesa, ma è una tensione che rientra nei limiti dell'umano. Sono in tanti a dirmi che avrebbero sbroccato di brutto, al posto mio. Sono riuscita a tornare alla normalità che avevo così duramente riconquistato dopo aver lasciato il mio ultimo ex, e che sembrava persa per sempre.

Una domanda mi sorge spontanea: cosa mi è successo un anno fa? Perché sono crollata in quel modo? Cosa mi è successo? Perché sono stata così male?

Sarebbe bello trovare una risposta, anche solo per capire. E chissà, magari prevenire. Ma temo che questo resterà una domanda senza risposta.

Va beh, intanto me la godo.

STAI IN PUNIZIONE (attenzione, contenuti espliciti)

Erano giorni che mi rompevi i coglioni con la tua assurda gelosia, degna di una ragazzina liceale, anzi di un'apprendista parrucchiera. Quando poi mi hai detto quella stupida frase che sapete dire solo voi donne, mi è salita la rabbia e ti ho mandata affanculo.

Poi, come Enrico IV, sei venuta da me col capo cosparso di cenere e mi hai chiesto perdono.

Dall'alto della mia incommensurabile bontà e per l'amore che nutro per te ho accettato le tue scuse.

Però dentro di me la rabbia non era scemata, dovevi essere punita e tu mi hai implorato di farlo.

Ieri ci siamo visti e ti ho posseduta con una cattiveria che non fa parte del mio carattere ma è stato stupendamente liberatorio. Come quando dopo averti sodomizzata a secco  ti  ho ordinato di leccarmi il membro. Come quando, sopra di te ti ho sputato sul viso e ti sei leccata la mia saliva. Come quando ti ho fatto le chiappe rosse dalle sculacciate e i seni blu dalle sberle e tu a dirmi “si, ancora, puniscimi”. Come quando anziché intercalare dolci parole d'amore ti ho riempita di insulti. Come quando ti ho fatto la doccia con la mia pioggia dorata. Come quando ti torcevo i capezzoli come si avvita un bullone. Come quando, svaccato sul letto con le braccia dietro la testa, ti davo ordini secchi su cosa farmi e non farmi. Come quando ti spingevo il cazzo fino in fondo alla gola e fanculo se ti venivano i conati. Come quando… bho, mica mi ricordo più...

Però, però, hai goduto per tutto il tempo come una maiala e a fine giornata ti luccicavano gli occhi pieni d'amore per me. E anch'io ti amo brutta stronza!

Però vedi di non rompermi più i coglioni, io sono una persona buona, aborro la violenza, e a te vorrei riservare solo dolci leccatine di figa e parole d'amore.

TI AMO BASTARDA!

Ci riprovo.

Questa vuole essere solo una prova...I miei sfoghi non sono stati più pubblicati. Mi sono incazzata, ho scritto e ho anche offeso ma niente! Perché poi? Vorrei saperne almeno il motivo.

È successo solo a ME!? 

perfavore leggete

allora non è un vero e proprio sfogo ,semplicemente volevo dirlo a qualcun che forse capirà,o spero haha...ne avevo parlato con mia madre e non ho ricevuto la risposta che desideravo...

l'argomento principale è ''quello che vuoi fare da grande'' ...

non lo nascondoanche perchè nn sto raccontando un qualcosa di sconvolgente; mi chiamo Miriam e ho 15 anni,faccio il secondo superiore...oggi a scuola ci è stata rifatta quella famosa domanda '' cosa vuoi fare da grande?''. Tutti risposero con quello che mlto probabilmente faranno da grande,e li tutto ok..chi estetista,chi tatuatrice,chi sarta...un mio compagno disse ''il militare'',tutti non dissero niente altri lo guardavano sorridendo,compresa la prof. Arriva il mio turno...anch'io dissi ''il militare'',cme se avessi detto chissà che cosa la stanza si spense,cioè tutti in silenzio,o la maggiorparte...chi tossiva per rompere quell'imbarazzante silenzio chi mi guardava come per dire ''ma sei pazza?che ti salta in mente?tu non sei normale'' e poi i casi uani con tanto di coraggio da dire ''tu?militare?...pff'' ma il ''pff'' te lo ficco in culo. Cazzo sono consapevole che il mlitare non è un lavoro semplice, è pericoloso, richiede responsabilità...ma potete avere il rispetto di non ridicolizzare una persona in quel modo...

io ho scelto il lavoro di mlitare non così, a caso,me so svegliata na mattina e ho detto ''na,mo fazzu u militare(=ora faccio il militare)''....no!ovvio che no!ho avuto dei motivi validi, ho questo sogno,chiamiamolo così da quando ero piccola...mi sto impegando per avere buni voti per il test ,mi sto impegnando nella forza fisica, non è solo un pensiero temporaneo...è un sogno,e sono determinata a farlo. Ho preso la mia decisione,e non la cambierò per nulla al mondo...è questo quello che voglio fare punto.

Ripeto so che non è un lavoro semplice,me ne rendo conto,sono abbastanza grande da capirlo ma rimane il fatto che essere presa in giro in quel modo...mi manda in bestia...poi si lamentano del mio carattere quando sono io quella insensibile che fa sentire di merda le persone. Il punto è che io ho imparato a fregarmene...non me ne importa se le persone soffrono moralmente...se sono depresse,quelli sono solo problemi insignificanti...

Sono consapevle anche del fatto che verrò presa in giro tutte le altre volte che dirò che voglio fare il militare...io lo so,ma molto probabilmente sarano due le opzioni da scegliere...

1. ignorarli,girarsi a testa alta fregandosene dei loro pensieri

2.massacrarli di botte...ok no scherzo haha...

2. guardarli con sguardo di sfida e controbattere,vincendo ad una sfida psicologica.

 questo è tutt qello che dovevo dire...

faccio una piccola promessa che manterrò:

''una volta finite le superiori,una volta preso il diploma,mi impegnerò ancora più di quanto stia facendo adesso ed entrerò nell'esercito,rinfacciando a tutti quelli che mi hanno sottovalutata e presa di mira''

grazie per chi ha letto...Miriam. 

Senza Titolo

Ciao a tutti,non so se qualcuno di voi leggerà mai questo post,ma se ne avesse voglia e tempo mi farebbe tanto piacere.

Ho quasi vent'anni e sento di star perdendo il controllo della mia vita..mi spiego meglio:ho finito qualche mese fa il liceo con tantissima fatica,dovuta al fatto di trovarmi in una classe veramente di m,con professori che non sono degni di essere denominati tali e compagni di classe che si sono rivelati una delusione. Finito questo inferno, ammetto di aver gongolato abbastanza e forse interessandomi fin troppo poco della mia futura scelta universitaria.Arriva metà Agosto e pungolata soprattutto dalla mia famiglia,capisco che forse è il caso di guardarsi un pò attorno e capire quale corso universitario fosse più adatto a me;perchè insomma una persona che esce dal liceo cosa potrà mai andare a fare? non si ha in mano niente e con le richieste sempre più esigenti che provengono dal mondo del lavoro,mi sembrava senza ombra di dubbio la scelta giusta da prendere. Alla fine ho scelto un indirizzo un pò scientifico,che pensavo mi potesse piacere,dove avevo l'intenzione comunque di mettermici e fare i giusti sacrifici per farcela. Peccato che queste materie scientifiche a me,siano sempre risultate ostiche e frequentando l'università mi si sono palesate ancora più infattibili di quel che credevo . Fatto sta che la mia determinazione nel frequentarla è svanita dopo appena un mese.Quindi ora mi trovo a passare le mie giornate a letto,a perdere mille ore di lezione e ho tantissimi dubbi per la testa.Non sono convinta che questo corso mi piaccia,non so se questo è solo un momento e poi tutto andrà meglio o se forse in generale l'università non fa per me.

Ora come ora ho davvero il morale a pezzi,mi sento una fallita perchè al momento non sto combinando niente,sento di perdere del tempo inutile,ma davvero non so come reagire.  

 

 

ma che devo fare?

mi sento brutta, bruttissima davvero. molti dicono che sono bellissima, ma sono quei commenti "insignificanti" perché o sono di ragazzi che vogliono solo ficcare o delle tue migliori amiche che te lo direbbero anche se fossi un aborto mancato. 

cioè in realtà non sono così male quando sono truccata, con i capelli fatti e mi faccio le foto.. però quando sono struccata non mi sento granché.. anche se ho i capelli biondi e lisci, gli occhi azzurri, un bel corpo e i lineamenti abbastanza regolari però mi faccio schifo perché ho una pelle imperfetta, piena di brufoletti, punti neri e discromie. 

sono davvero stanca, mia madre non mi vuole portare dal dermatologo e non so come fare ..

Business schifoso

Volevo sfogarmi. Sono stanco di prenderlo nel culo e peggiorare ogni giorno, per colpa del buonismo verso le masse. Anni di studio e ci si ritrova a dover lavorare a Napoli, perche:" il cliente desidera essere seguito da vicino". Ennesima volta che arrivo qui, e invece di perdermi nella bellezza della citta, mi trovo a dover lavorare e trattare con la gente piu tignosa che ci sia. La scorsa volta rapina con pistola, un'altra rissa per il taxi... Dover pure ringraziare che si ha la possibilita di lavorare. Ti mandano nella periferia dove ci sono le grandi aziende, e ci vuole l'addestramento militare. Considerarsi fortunati di essere vivi e poi tornare per fare report. L'assurdo ha vinto ancora. Consegnarsi alla storia.

La felicità

Oggi confesso che nonostante tutto sono felice,e questo momento lo trattengo qui nel presente.

L'ho ritrovata dentro me,era lì che mi attendeva,mentre ero occupata a perdermi dietro chissà quale chimera 

Certo ,domani magari sarà di nuovo nostalgia...oggi me la godo.😘