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Colpo di fulmine

Ciao ragazzi, sono un ragazzo che fino a tre mesi fa non credeva al colpo di fulmine, ma come avete ben capito ora ci credo e vi spiego il perché. Io frequento una palestra e in questa struttura c'è anche una ragazza, io e questa ragazza all'inizio ci scambiavano sempre sguardi intensi fino a quando non decisi di farci amicizia. Con il passare dei giorni abbiamo sempre più legato fino a quando non le chiesii di prendere un caffè prima della palestra. Lei mi rispose con " Ciao **** , mi dispiace ma non voglio rovinare la nostra amicizia, ma non mi sembra giusto nei confronti del mio ragazzo." così per non dimostrare che c'ero rimasto male, ho continuato a darle confidenza e a scherzarci come se non fosse successo nulla. Pian piano ho notato che la sogno spesso, non smetto mai di pensarla, in palestra ci cerchiamo con lo sguardo, ogni volta che se ne va mi cerca per salutarmi, addirittura un giorno mi aspetto davanti alla porta dell'ingresso. L'altro ieri mi disse scherzando "se mi dici qualcosa di carino ti saluto" in quel momento stavo annegando nelle tante frasi belle che volevo dirle e così le dissi di no. Così se ne andò sorridendomi ma non mi salutò con i soliti due baci sulla guancia. La seguii con lo sguardo fin quando lei non si girò ricambiandomi lo sguardo. Io non so che fare, ho sempre lei in testa. Aiutoooooo

Sondaggio coppie over 55 anni

Coppie over 55 anni sposate da oltre 25 anni con che frequenza avete rapporti sessuali?

mi sa che sono cogliona

ieri gli ho scritto dei messaggi per dirgli che provo tanti sentimenti per lui e che mi dispiace tantissimo per come mi sono comportata e gli ho chiesto se gli va di uscire seriamente, lui ha risposto che ci penserà perchè ci è rimasto male per colpa dei miei sbalzi d'umore. poi gli ho detto che lui per me è speciale e che mi manca tantissimo e che non mi era mai successo con nessun altro di provare questi sentimenti, e che volevo provare a essere meno impulsiva e più costante. lui ha risposto: "in fondo sono solo un povero stronzo come tutti gli altri" e "non sono sicuro di seguire ma ok".

forse sono cogliona a pensare di essermi mezza infatuata di uno che non mi capisce e non mi darà mai affetto.

ma ho tanta voglia di stare con lui e stargli lontana mi fa male dentro.

continuo a pensare a quando mi ha dato la sua camicia preferita per dormire e a quanto è simpatico e quanto mi piace quando mi tocca. 

forse sono cogliona. 

Nel mezzo fra amicizia e amore

Salve a tutti. Sono un ragazzo di quasi 19 anni. Scrivo in questo sito perché sento un forte sentimento per un ragazzo, un mio compagno di classe, e non so come comportarmi. Lo conosco da 4 anni ma quest'estate abbiamo stretto di piú, abbiamo cominciato a parlare spesso e sembrava fossimo diventati buoni amici. Io però ho cominciato a provare per lui questo sentimento molto profondo che non saprei se definire amore, anche perché io non mi sento davvero gay. In ogni caso a lui non ho detto niente di questa cosa.Tuttavia, ultimamente lui si è fidanzato con una mia compagna di classe, e a me è crollato il mondo addosso. Ho cominciato ad essere geloso, non resisto più nel vederlo baciarsi con lei tutti i giorni e stare in silenzio, allo stesso modo sento di perderlo anche come amico...prima parlavamo spesso, abbiamo stretto parecchio ma da quando si è fidanzato lui mi sembra assai distaccato. Inoltre questi miei sentimenti si manifestano in maniera troppo forte...lui comincia a sentirsi troppo oppresso da me io credo...e forse anche per questo si sta allontanando. In ogni caso i miei sentimenti ostacolano anche lo scorrere di un'amicizia sana. Non so più come fare...questa duplice perdita mi uccide... nn ce la faccio proprio a perderlo come "amante" e anche come amico.... vorrei salvaguarzare il legame che ho con lui, vorei edificare un'amicizia solida perché per me è preziosa... ma mi trovo in questo casino assurdo. Si accettano ben volentieri tutti i consigli. Grazie!

Senza Titolo

Ho vissuto ila realtà della piccola cittadina,quella a misura d'uomo,dove tutto funziona,dove le persone ancora non sono intaccate dall'incalzante cambiamento  alienante che porta gli uomini a sentirsi soli anche in mezzo a moltitudini di persone  .

E ho vissuto la calma che regala solo la neve,quando si posa e regala un silenzio irreale. Dove il suono di passi ,ci ricorda che noi esistiamo e viviamo nella bellezza di questo mondo.

Poi sono tornata alla città,con il suo frastuono,i le luci dei negozi aperti 24h, la vita .che scorre su fiumi di strade,in ritmi frenetici a ricordare che il tempo è denaro e i valori son futili appigli a cui nessuno più bada 

E mi manca la calma,mi manca il silenzio,mi mancano gli spazi incontaminati dove lo sguardo si perde .

A volte,riesco a ritrovarmi solo difronte al mare ,al suo movimento costante che è come un ventre di donna che respira lentamente in un dolce riposo  

È in questi frammenti di pura bellezza che ricordo che niente è perduto. 

Stalking recidivo

Ho conosciuto un ragazzo due anni fa, sono sposata e ho figli ma questo non è un limite per questa persona che continua a fare della mia vita un incubo. Sono stata in questura ma mi sono bloccata perché una parte di me ha sempre creduto che lo faccia inconsciamente, credo di volergli bene e di perdonare il suo modo di agire ma non ne posso più... troppi insulti, troppe cose che non tornano e pur avendo sbagliato in passato so che nessuno può ne deve far vivere nella paura un altro essere umano. Mio marito sa tutto ma nonostante ciò questo ragazzo riesce a manipolarmi e in momenti di paura come questo so che dovrei denunciare ma ho paura. Vivo una violenza psicologica enorme che ha modificato la mia vita.non riesco a parlare con le mie amiche perché mi vergogno sanno cosa mi ha fatto l’anno scorso e non vorrei dire che ci ho creduto alle sue buone azioni che invece erano i soliti meccanismi per intortarmi. Non è una relazione di tipo sessuale lui mi tratta come un suo oggetto a prescindere che io abbia una vita. Sono diaperata come posso liberarmi da questo qui senza dover passare per un tribunale? Tutto ciò è troppo per me, c’ho provato e la burocrazia italiana è lunghissima oltre lentissima nonostante abbia le prove sembra non sia mai abbastanza, solo da ferita o morta qualcuno mi crederá perché è così che mi sento.

Aver ceduto all’ ultima imboscata è stato uno sbaglio quelle persone non cambiano mai e le loro scuse sono solo il modo per riavere il controllo. Mi serve aiuto ma non so da dove iniziare questa volta. 

Giorni che iniziano

Ci sono giorni che iniziano bene e finiscono bene, giorni che iniziano male.e.finiscono male ma mai giorni che iniziano male e finiscono bene. Che cavolo di vita di me... viviamo aspettando i giorni che iniziano bene e finiscono benissimo, pensando che non può piovere per sempre, ma piove e continua a piovere... 

Sono egoista?

Perché mi sento in colpa verso il mio ex?? Sono egoista io o sta sbagliando lui? Mi ha lasciata,ma andando nella stessa scuola lo vedo tutti i giorni e continua a fermarmi per parlare oppure mi chiama/mi contatta. Ha chiaramente detto che non vuole stare con me,per vari problemi,ma che mi ama ancora e vuole essere il mio migliore amico con cui sfogarsi,ecc ecc. Il problema è che io non voglio perché sarebbe come mettere sale su una ferita sempre aperta. Ho bisogno di andare avanti,ma lui dice che senza avere nessun tipo di rapporto con me starebbe malissimo e gli mancherei.(ma che comunque non vuole stare con me perché vuole vivere la sua libertà,viaggiare con gli amici,senza pensieri o preoccupazioni che possono derivare dal rapporto di coppia)  Ormai è diventato una presenza igombrante nella mia vita, perché io ho paura di farlo soffrire e non sono libera di andare avanti! Ho iniziato a parlare e a uscire con un mio compagno di classe e mi piace parecchio,ma so che questo farebbe star male l'ex che dice apertamente che mi ama ancora.... Gli ho parlato chiaramente e gli ho detto che non mi va di frequentarlo ancora in amicizia come vorrebbe,ma lui non capisce e continua a venire in classe,a chiedermi di uscire,ad abbracciarmi e cose così. Che faccio?

Innamorata di uno youtuber americano

Ho una cotta pazzesca per uno youtuber americano, ho visto qualche suo video ma soprattutto i suoi vlog personali e non posso fare a meno di pensare a quanto saremmo perfetti l'uno per l'altra, quante cose abbiamo in comune, interessi, idee, opinioni, anche le più piccole scemenze, davvero l'altra metà della mela. Lui a volte si lamenta che non riesce a trovare una ragazza e da come ne parla io sono proprio il suo tipo ideale come lui è il mio. Sono realista e so benissimo che rimarrà un sogno impossibile ma a volte fantastico di mollare tutto e di trasferirmi dove abita per incontrarlo, cosa ovviamente non realizzabile per gli ovvi ostacoli che ci sono e neppure vorrei mollare la mia vita dato che mi sento serena e realizzata dove sto ( no, in caso qualcuno se lo stesse chiedendo, non sono una di quelle frustrate insoddisfatte che cerca vie di fughe dalla realtà).  Uffa, perchè l'anima gemella deve proprio vivere lontano dall'altra parte dell'oceano?

Serata alternativa.

È capitato di dover andare alla farmacia centrale notturna. Mi son messa un jeans, delle ballerine, un maglioncione (tappa da sportello della macchina a quello della farmacia, poi viceversa, perciò...). Senza trucco, solo coi capelli sciolti.Ovviamente - perché ma figuriamoci - la farmacia più vicina ed aperta, è in Piazza Duomo della mia città, accanto a varie pizzerie e localini, con anche la piazza piena di gente...ciliegina sulla torta, no?Io non esco alla sera, perché non ho amici, li ho tutti pian piano sfanculizzati per via di cose che hanno detto o fatto, e perciò sono rimasta sola e preferisco così (tranne momenti, come questo, in cui vorrei del calore da chi potrebbe volermi sinceramente bene) piuttosto che avere rapporti per due risate, o nemmeno, solo per "uscire". Nonostante la mia età pare che l'amicizia sia identificata o comunque estesa come passatempo. Ho 30 anni e non so semmai riuscirò ad averne, di amici, oramai. Essendo più difficile rispetto a prima, a parer mio.Nello stesso tempo, non avere amici include quindi anche il lavorare e basta (coi colleghi non abbiamo molto da condividere, i dottori sono sulla cinquantina, sposati e rimangono nel loro ruolo e grazie anche al cielo, le mie colleghe si mantengono fredde ed io faccio altrettanto) e non solo non riesco così a conoscere gente nuova ma neppure a conoscere "la persona", che poi magari starebbe con me.So che dovrei far qualcosa come iscrivermi da qualche parte, forse palestra. La mia città non offre molto...
Ma tornando al momento farmacia: ero in fila accerchiata anche da ragazze e ragazzi in tiro, a gruppi di due o più. Li trovavo comunque assurdi, direi esclusivamente le tipe. A me sembravano delle disperate. Io mi curo molto ma non enfatizzo, sono semplice. I ragazzi mi guardavano. Sembrava con interesse. Però in fondo, perché? Possibile abbiano pensato "ma questa, come sta messa?" o altro. Chissà.Al mattino percorro a piedi sempre la stessa strada ma non è tipico orario per gente della mia età, che è già sul posto di lavoro.Comunque beh, è stato bello per una sera uscire e stare tra le persone. Mi è sembrato di assaporare quella libertà che dovrei possedere alla mia età. Mentre mi sento in catene. Unicamente per la mia solitudine. Per i rapporti che ho sfasciato ma di cui non mi pento.Palestra sì, può darsi ma con la puzza sotto al naso di tutti, non so se riuscirò a creare rapporti, ad iniziare nuovamente ad averli.È difficile perché loro li hanno già e si sentono completi. Le donne spesso mi vedono come una minaccia, perché in fondo molte donne sono così tra di loro, non è per via di me.Insomma non so ma sono stanca e forse vedremo.È stato bello, davvero.Poi ho preso le medicine, ecco...e mi sono diretta all'auto.