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Sfoghi: (Pag. 266)

mi sento un totale schifo

Ciao, non ho voglia di presentarmi e voglio semplicemente arrivare al punto con la speranza che qualcuno mi aiuti . Sono una ragazza che però soffre di una malattia non contaggiosa chiamata vitiliggine :questa fa comparire sulla mia pelle delle macchie bianche . Quando sono nata ero una bambina come tutte le altre e avevo una carnagione stupenda , scura quanto basta e se andavo al mare avevo la possibilità di prendere il sole. Poi la mia pelle ha cominciato sempre più a diventare chiara , bianchissima . Adesso ho solo qualche piccola zona in cui ho un po' di melanina , la parte senza melanina si può solo ustionare . Fatto sta che quando avevo delle macchie imbarazzanti scure alle elementari venivo ignorata e chiamata  dal ragazzo che mi piaceva :mucca , questo mi portava a chiudermi e a piangere per molto tempo . Ho avuto anche un momento di depressione causato dall' odio che avevo verso me stessa ,che mi stava facendo soffire . Adesso che sono quasi tutta bianca sopratutto in viso vengo chiamata : cadavere,fantasma e molti mi dicono: ah ma ti riesci a vedere allo specchio ?E alla videocamera? . Non credo sia molto divertente e mi fa stare molto male ... non mi sento come le altre ragazze . Le altre hanno una carnagione stupenda a differenza mia . Mi sento diversa e mi sento un fantasma nel vero senso della parola . Ora ho capito perchè praticamente tute le volte venivo rifiutata da quelli che mi piacevano . Boh mi faccio proprio schifo . Che posso fare?

Senza Titolo

Ciao a tutti. Poco più di un mese fa mi capitò di leggere la notizia di un bimbo morto in circostanze veramente terribili. Da allora sono ossessionata da questo bambino, dalla sua giovane mamma di cui ogni giorno controllo la pagina sui vari social in cui è iscritta. Vorrei tanto aiutarla ma non c'è nulla che possa fare e questa cosa mi angoscia. Mi angoscia il male che ha dovuto sopportare quel bambino. Non riesco a smettere di piangere. E anche quando sono con la mia famiglia di punto in bianco ti tornano in mente loro e devo allontanarmi per non far!i vedere pingere. Ormai poi sono diventata anche stalker nei confronti della giovane madre. Vedo che cerca di ricominciare a vivere, ricorda suo figlio e combatte la solitudine. Non riesco a togliermi dalla testa ma non c'è niente che possa fare. Vorrei solo che non fosse successa quella cosa terribile. Mio marito è terrorizzato dall'idea che possa farla venire qui, per salvarla almeno dalla miseria in cui è, e dai ri cordi atroci. Io ho sempreverde avuto il difetti di prodigarmi per aiutare, ma poi se non mi sento ricambiata divento furente. Lui ha ragione a preoccuparsi. Purtroppo la mia non è vera bontà. Ho bisogno di aiutare tutti ma devo almeno sentirmi dire grazie e so che questo mi rende una persona egoita ed egocentrica. Motivo per il quale tante mie azioni buone sono finite in un litigio. So che non posso permettermi di ospirla qui(loro sono russi) e di aiutarla a farsi una vita qui, e forse nemmeno lo vorrebbe. E così finisco per spiare costantemente le sue pagine, dilaniandomi il cuore perché non posso fare niente. Però non riesco a dimenticarlo, e soprattutto non riesco a dimentica lui, che era così piccolo come la mia seconda bimba ora. L'anno prossimo vorrei intraprendere il percorso per adottare due bimbi. è sempre stata mia intenzione adottare dei bimbi, ma pensavo nel futuro, quando le mie figlie  sarebbero state abbastanza grandi. ma questo fatto mi ha sollecitato a fare in fretta. Sinceramente ho paura di me, che an cora il mio wegoismo venga fuori. ma poi penso che non è nulla il mio eventuale risentimento rispetto a due vite che possono essere salvate. Mi vergognò un po' ad essermi confessata ma ne avevo bisogno. 

ho una personalità brutta

Ho finalmente capito che nessuno mi amerà mai per colpa della mia personalità brutta.

In realtà questo fatto è stranamente confortante. Vuol dire che posso stare sola nel mio eremo in montagna a scrivere, disagnare e coltivare il mio orticello e poi un giorno quando lo deciderò forse morire. 

Non riesco a fidarmi

Sto uscendo con un ragazzo che sta correndo veramente tantissimo. Sia nei modi di fare che nelle parole. Questo suo darsi precocemente mi ha fatto nascere dubbi sulla sua autenticità, nonostante io stessa sia interessata ed attratta. Venerdì sera mentre parlavamo e ci aprivamo intimamente gli ho chiesto se pensa ancora all'ex e lui mi ha risposto ridendo che non la calcola di striscio. La sera torno a casa e trovo un suo commento di soli 4 mesi fa su una foto di questa ex. Un'affermazione molto affettuosa che può scrivere solo chi ci tiene, chi è ancora legato...E anche lei 5 mesi fa gli ha lasciato una frase altrettanto forte su facebook. Purtroppo vedo tutto il suo passato sul social e la cosa mi mette profondamente a disagio. Vedo anche quando e con chi "ci ha provato" prima di arrivare a me... E queste immagini distruggono la bellezza del momento. Mi riempiono la testa di sospetti, dubbi ed insicurezze. Aggiungo inoltre che quando ho raccontato a terzi di quanto sta correndo lui, nei dettagli, mi è stato consigliato di tenere gli occhi aperti... 

Senza Titolo

Penso che questi siano attacchi di panico. Ci sono dei momenti nella giornata dove inizio a pensare a tutto quello che non va, mi viene il batticuore, una sgradevole sensazione di mal di pancia, un’ansia terribile e la certezza che non ho più speranze. Poi mi gira un po’ la testa. Grande angoscia. Devo sedermi. Ma allo stesso tempo non so dove stare. Allora cerco di fare una telefonata, di sentire una voce amica, parlare del più e del meno, mi tranquillizzo. Insomma cerco di cambiare pensieri. Poi tutto mi passa e rientro in questo stato di vigilanza, ad aspettare il prossimo turno.

Credo che siano attacchi di panico.

Cari follettini e folletti e.

Eh beh che dire folletini è folletini, voglio solo imparare a fare animazione digitale, andare a lavora in uni studio travare l'amore della mia vita e imparare a cucinare cinese, mi sembra un sogno abbastanza umile, non ho grandi aspirazioni, quindi per quale motivo la scuola deve essere così difficile¡¿ il tempo di arrivare a settimana prossima e di Torquato Tasso e delle funzioni non mi ricorderò nulla.

Cara professoressa di storia e italiano, è ovvio che ti ricordi tutte quelle cose, lavori in questa topaia da almeno 30 anni e ogni anno ripeti sempre le stesse cose, se non te le ricordassi questo si che sarebbe un problema, ma io povera disgraziata e pigra, quando torno da scuola devo assolutamente avere la mia pennichella dalle 4 alle 8 quindi dammi un 5 così lo riesco a tirare su non un 4,che neanche la prossima vita lo riuscirei a tirarlo su.  Ora dovrei studiare chimica ma conoscendomi , chiuderò il libro e continuerò a dilettarmi leggendo manga su siti pirata. E un felice vaf*anc*lo a me. 

Ex ragazza sempre in mezzo alle balle

Per l'ennesima volta oggi non sono potuto uscire con i miei amici perché quella merda della mia ex ha portato il suo nuovo fidanzato in compagnia ed io questa cosa non la sopporto, uscire per rilassarmi con il gruppo di amici e amiche e vedermeli lì davanti a me è una cosa  che non riesco a reggere. Sono stato obbligato a trovarmi nuovi amici e a mancare a molti eventi perché c'erano loro. Gli altri mi dicono che dovrei sbattermene e uscire e divertirmi lo stesso ma il guaio è che se ci sono loro due in mezzo alle balle non mi diverto per niente e sto meglio a casa. Lei è una che dimentica tutto molto in fretta ma io ho bisogno di più tempo e se una è ex almeno per un po' di anni spererei di non vederla più.. non mi interessa sapere cosa fa e non voglio che sappis cosa faccio io.. non mi sembra di fare un discorso illogico no? 

disagio

io ho sempre dormito benissimo per nove ore di fila ma ora mi sveglio di soprassalto nel cuore della notte pensando a lui. di giorno cerco di distrarmi ma anche se torno a casa morta di stanchezza e mi metto a fare altre cose dopo un po' mi viene in mente lui, mi viene voglia di scrivergli, non riesco a ignorarlo. ho provato a non seguirlo sui social network, a togliere le notifiche, a bloccarlo, a dirgli che è finita, ma poi non la smettevo più di piangere e l'unica cosa che avevo voglia di fare era di corrergli dietro come un cagnolino anche a costo di buttare al vento tutta la mia dignità e di dovermi appostare sotto casa sua come una barbona e di infilargli biglietti d'amore nella cassetta della posta. 

quando lui mi risponde in modo freddo mi assale la disperazione. per non angosciarmi devo per forza pensare che anche lui mi ama, sennò impazzisco. pur di non stargli troppo addosso mi sono messa a fare disegnini di noi due abbracciati, ma la mia voglia di stare con lui non si cancella lo stesso.

  non avevo mai provato dei sentimenti e non pensavo di prendermi così male per lui, e non pensavo nemmeno che essere innamorati di qualcuno fosse così, ma ormai mi sembra abbastanza ovvio, e per quanto ci provi NON RIESCO a cancellare tutti questi sentimenti.

ho cercato di resistere ma ho capito che non riesco e ora mi sono arresa all'evidenza e gli scrivo tutti i giorni dicendogli che lui è bellissimo e che gli voglio bene, che ho voglia di stare con lui, che lo trovo tanto simpatico e dicendogli tutte le cose che mi piacciono di lui, poi ho fatto un collage con le nostre foto e gliel'ho mandato dicendogli guarda quanto saremmo belli insieme, poi sono andata anche su un sito in cui si vede come sarebbe il nostro futuro bambino (quello però non gliel'ho detto perchè è da psicopatici xD), poi disegno i cuori sulle sue foto e altre cose molto disagiate xD

io non voglio arrendermi a credere che lui non prova niente per me, anche se ora mi risponde in modo freddo io credo che lo faccia perchè non si fida più di me, perchè all'inizio, quando avevamo iniziato a scriverci, molti mesi fa, lui non era così, per esempio quando avevo cercato per scherzo i nostri nomi su quel coso che ti dice quanto siete compatibili ed era uscito 99 per cento, lui aveva risposto: sono triste perchè non è 100... piangoooo ahahah sì lo so che sono cose stupide da adolescenti sminchioli però insomma avete capito il livello di disagio che è alto anche per i miei standard.

è l'unico che mi sia mai piaciuto davvero in tutta la mia vita, me ne sono resa conto un paio di settimane fa, che per lui provo dei sentimenti diversi da quelli che ho provato per chiunque altro. 

e anche quando si comporta da boaro l'unica cosa che mi viene da pensare è che lui è il mio Shrek e che siamo fatti per stare insieme nella nostra palude a raccogliere la verdura nei campi in Croazia. 

mi sento scema. sono infantile.

bene.

ciao 

Senza Titolo

E anche la sf*gata simile a me che si esibiva sui siti porno ha trovato l'amore e ora chiude i battenti...

No allo psicologo

Io ho sempre avuto problemi con la depressione e altre cose relativamente gravi, e in qualche modo le ho sempre superate da sola. Adesso però non so proprio come o da dove iniziare.

Ho chiesto a mia madre di trovarmi uno psicologo perché ci volevo andare e lei ha detto :"ti rovinano, non servono a niente, ci è andato pure tuo fratello ed è solo peggiorato".

Ora io dopo questa affermazione  cosa posso fare? Sono andata in confusione e ho sentito tanta frustrazione.

Io quest'anno ho gli esami  e dopo inizierà una nuova vita chissà dove. Ma il fatto è che io voglio solo crepare malissimo, quindi tutta la mia ambizione è i miei piani calcolati con precisione stanno andando a fanculo. Mi sto rovinando la vita da sola, io ho bisogno di un aiuto e chi cazzo me lo da se secondo mia madre gli psicologi sono inutili? 

Non voglio che qualcuno finisca di rovinarmi 

Che esperienza avete voi con psicologi, psichiatri ecc? 

Vi prego ho bisogno di. Schiarire le idee,