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dove ho sbagliato

Sono sposata da vent'anni.mio marito ne ha quaranta.ho fatto un estate di cacca.dormiiva in auto.o da amici.nn voleva tornare a casa.abbiamo fatto tira molla.a settembre è tornato.ora dorme sul divano da mesi.da colpa a me di tutto.i figli e il loro andamento scolastico che fa schifo.la casa .lui nn fa piu nulla e nn partecipa piu nelle spese della famiglia.ne fa il marito.ora anche a un problema di salute e si sta curando.ma nn si sa se e qualcosa di brutto o altro. Mancano esami.nn mi dice piu nulla

e bugiardo

cosa faccio io.sono nervosa.e mangio

Mio padre sta con una ventenne...

Stavamo andando daccordo, fino a quando non ha duplicato le sue uscite, in più mi ha detto che questa ragazza che sta frequentando ha una ventiquattro-venticinque anni. Mi da la nausea, lo odio. Credo che in questi giorni faró definitivamente le valigie e me ne andró da mia nonna.

Scatole piene.

Ne ho le scatole piene di tutto, di guadagnare una miseria e venire pagata pure in ritardo.
Di mia madre che non sopporto, la detesto e fingo di conversarci in maniera decente.
Del fatto che mi tocca essere inc**ta per gente che ha atteggiamenti anormali, di non essere già avanti nelle cose che dovrei fare e che mi piacciono fare.
Ne ho piene le scatole anche di essere single, ma l'amore non è solo bello e soprattutto non nasce dai cavoli, si deve costruirlo, cosa che io non ho voglia o probabilmente non sono in grado di fare.
Ho le scatole piene di fare sempre la solita routine, andare in cucina e dover conversare con mia madre che ripeto, non sopporto, sto diventando nervosa, sono troppi mesi che faccio la stessa cavolo di vita.
E poi questo dente del giudizio che sta bucando la gengiva mi fa un male cane, che nervi! 

Non so che fare!

Sto con un uomo di 50 anni ed io ne ho 30, abbiamo un rapporto passionale e complicato, spesso ci capita di litigare. Entrambi stiamo vivendo un brutto periodo e forse per questo i nostri litigi aumentano. Sono combattuta se stare o meno con lui perché nel frattempo sto risentendo il mio ex che è un mio coetaneo che ho lasciato tempo fa perché non ero molto attratta da lui, l'ho visto e questo mi ha fatto capire che purtroppo questa cosa esiste ancora, gli voglio molto bene, ma l'attrazione è finita. Sono combattuta perché vorrei stare con lui e lasciar perdere questa storia che mi sta distruggendo, ma non ci riesco. Non so che fare, forse mi sono illusa che con il tempo sarebbe rinata la passione, chissà, forse con lui la mia vita sarebbe più semplice... mi pongo queste domande eppure non riesco a scegliere. L'uomo che ho accanto probabilmente se vivesse un periodo tranquillo non mi avrebbe mai fatto fare questi pensieri, all'inizio eravamo una coppia magnifica, ma con tanti problemi abbiamo solo smarrito un po' la via, non so se continuare.... quando ho provato a lasciarlo sono stata malissimo, adesso credo che me ne starò un po' da sola per decidere, faccio bene? Datemi un consiglio. 

tanta paura

Il mio ragazzo non sta bene. Ho tanta paura che sia qualcosa di brutto. 

Dopo una lunga relazione finita malissimo ho finalmente incontrato lui, il mio vero amore, che mi ha mostrato cosa sia la felicità, e ora ho una fottuta paura di perderlo.

Mi sento scoppiare. 

Un aiuto importante (“con l'amore")

1. Ciao a tutti, sono una ragazza 15 enne e sto in Toscana. Sono lesbica, e il problema che voglio dirvi oggi è che nella mia cittá non c'è ne nemmeno una.. Nel senso, vorrei incontrare qualcuna, uscirci, frequentarci etc.. Ma niente di tutto questo è possibile, perchè sono “nascoste"... Ditemi che dovrei fare o come
2. P.S: non ditemi cazzate del tipo :sei giovane hai tutta la vita davanti.. Perchè voglio consigli che mi aiutino :)

grasso..non é bello

Dunque quando ho conosciuto il mio ragazzo era magro, aveva due spalle larghe e la tartaruga. Sono passati anni e ora ha le gambe grosse a X, é grasso..tipo 10 kg se non di piú, e la tartaruga é solo un ricordo. Ha sempre mangiato come se non ci fosse un domani, ingozzandosi a piú non posso. Ed ora é grasso. Ho provato in modo scherzoso a farglielo notare ma al massimo mi dice " lo so sono grasso" e allora fai qualcosa????! Mi danno fastidio quelli che non si curano a prescindere se sono uomini o donne. Io mi tengo in forma, sono magra di costituzione (é una fortuna) peró mi tengo in forma, sono pulita, profumata, mi vesto carina e mi trucco. Lo faccio per me e per lui. Ma perché lui non fa lo stesso? Cioé si lava, non puzza ..ma vedere un giovane con la pancia che si ingozza mi irrita. E si meraviglia pure quando in un film c'é un attore con un fisico palestrato tipo ryan goslin in un film che abbiamo visto .. Permetti che mi possa piacere cazzo. Fai qualcosa. Ed é inutile che ti incazzi.

Non riesco a dormire

Senza troppi giri di parole: mi sono lasciata andare. Eh già. Sono a dieta da una vita, sono sempre stata magrissima e a volte anche troppo. ero fedele alla dieta e al tapis roulant. Per cause varie, negli ultimi mesi ho preso 7 chili. Mi sento a disagio e mi vergogno tantissimo. Ho sempre un viso dignitoso e sono passabile, ma non mi sento sicura e affascinante come una volta. Sono una buona forchetta e ho capito che preferisco fare delle rinunce ed essere più in forma. Queste maniglie non le sopporto. Mi pento! Ciao cioccolata,  siete stati buoni biscotti, pasta & pane è stato bello conoscervi. mi sento pentita. Spero di essere lo stesso carina anche con questi chili in più, per voi uomini.

Non ci sei più papà

Sono passati già  14 anni, e piango come come allora. Lacrime  calde e abbondanti scendono in silenzio e mi coprono il viso. Come allora soffro e il dolore mi soffoca, mi toglie il fiato,  mi spacca la testa, mi sento esplodere le tempie , il dolore mi blocca e mi paralizza, mi riporta indietro negli anni. Da allora tutto è cambiato. Un pezzo del mio cuore se n'è andato,  per sempre. E mi hai lasciato fragile,  indifesa e senza il tuo affetto,  senza più le tue parole, senza più la tua presenza, senza più il tuo amore. Un vuoto incolmabile,  anche a distanza di anni. Non siamo fatti per questa vita, ma chi resta qui soffre e sta male, e fa fatica a ricordare che l'amore di chi non c'è più resta accanto. A volte lo senti, quasi come fosse una coperta che ti avvolge, o uno scudo che ti protegge. Perché chi ha conosciuto l'amore diventa comunque forte. Mi sei apparso in  sogno in questi giorni.  Mi hai detto che ho fatto il meglio che avrei potuto fare. Ero ciò che avevo bisogno di sentirmi dire. Ti ho amato tanto papà,  e il tuo amore mi ha fatto crescere facendomi comprendere l'importanza della persona, della dignità umana. L'eleganza dei modi, l'eleganza dell'essere e non dall'avere. Mi sei stato strappato quando avevo più bisogno di te. E da quel momento sei sempre con me, in ogni luogo e in ogni dove. Sempre di fianco a me. Come posso aver paura? Ma sono umana, e a volte il ricordo mi lacera l'anima. Ti voglio bene papà  ovunque tu sia. Stammi accanto e guidami sempre. In ogni luogo, in ogni dove. Grazie di essere stato il mio papà,  grazie per tutto quello che sei stato. Grazie papà. 

ritorno alla vita di tutti i giorni

Ti ho salutata e me ne sono andato, mi sono voltato solo quando eri distante e tu guardavi avanti così che non avrei avuto voglia di rincorrerti dietro; l'ultima foto di noi 2 è il display delle partenze coi nostri rispettivi treni l'uno dopo l'altro; e col peso di quel saluto e del mio zaino me ne sono tornato a casa anche io.

Una casa mai tranquilla, gente che si lamenta, gente che russa, gente che non c'entra nulla qui dentro.  Sono entrato in camera ed era piccola e ovviamente senza te; sono entrato in bagno e non era lo stesso che ho diviso poche ore prima con te.

Ho continuamente il mano il cell, e mi chiedo come fai a capirmi con la voce da cartone animato che mi ritrovo; e mi manca la tua voce, la tua pelle, i tuoi occhi che fino a poco prima erano tutti per me, adesso fanno altro.
Perchè non ti ho baciata di più? accarezzata di più? Perchè fissavo il soffitto e la tv invece che il tuo viso?

Le mie mani hanno perso il tuo sapore e la mia bocca le tue labbra; mi guardo dentro casa e ti rivedo ovunque: la maniglia che hai premuto, il lavandino che hai usato, le lenzuola che ti hanno coperto, non ci posso credere che sei stata in camera mia, nel mio letto sempre vuoto che finalmente ho potuto dividere con te, tutti e 2 stretti su quel cuscino.

I ricordi poi...i nostri sguardi a ritrovarsi, pancake, uova, l'imbarazzo di una camera riordinata, era una gru e non un dinosauro ma va bene lo stesso, "GugliemHo Tell" dai te la passo come battuta, non credevo che un film con Harrison Ford ti potesse spaventare tanto.
Solo tu ruberesti per 2 sere di fila al ristorante cinese per farmi contento; noi tranquilli a fare esperimenti con la teiera elettrica a mezzanotte in camera.

E certo si che sei stupenda! 

Mi manchi per tutto quello che sei e sono con te, che siamo...
lo sai, aspetto solo di rivederti..

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