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Spleen

Eccomi qui a cercare l'ennesima valvola di sfogo, questo sito mi sembra apposta, incredibile. E niente, sono quello che si incavola, è ossessionato, è delirante, irrazionale,  quanto è difficile trovare qualcuno che vada al di la di quel muro, delle cose, attenzione che non dico mica uno intelligente, non ho la preseunzione di giudicare gli altri, dico qualcuno davvero capace di entrare in sintonia con il mio io, insomma cavolo non so come dirlo, ma che tutti mi prendano per pazzo o delirante non ci sto! Sono troppo differente da dentro e fuori, viaggio a due velocità diverse. A 20 ho due amici in crocce e non ho mai avuto fidanzate, mi faccio un sacco di paranoie per il mio aspetto fisico, c'ho la cavolo di faccia da scemo! Poi che carattere ho, ho un carattere esuberante, esagitato, di difficile comprensione, e che cavolo di impressione volete che faccia un carattere come il mio con una faccia da scemo, fa la figura del ridicolo, ecco che figura fa! Ormai ho troppa voglia di vivere, di avere qualcuna da amare, me ne frego di tutto, però ho troppo bisogno emotivo non avendo mai avuto manco una madre. Ho pensato perfino di andare a puttane, di fare un mini viaggio, ma la verità è che ho bisogno della mia  Supernova di Champagne, l'altra volta ho telefonato ai quei numeri verdi tipo telefono amico ecc per sentire una voce femminile giovane a parlarci, ma non c'era. Come vedete ho talmente bisogno che vorrei tutto subito, ma so che ciò non è possibile! Allora mettiamoci sotto, ma come faccio dai, sono malformato, perdo già i capelli, non riesco ad avere un taglio di capelli, non ho stile.....eppure mica lo dico io, tutti quelli che conosco sono affascinati dal mio carattere, cioè mica voglio peccare di superbia, solo che ho delle potenzialità, e però mi sento troppo diverso, il mio carattere non può avere questo corpo, non può...come mi sono ridoitto, a pensare ad un matrimonio con la canzone dle mio nick in sottofondo, mamma mia

Estranged

ho fatto un sogno di merda, la mie ex era morta tra le mie braccia, provavo a "svegliarla" e gli lavavo il viso, ma lei non reagiva... mi sveglio abbastanza scosso, inizio a prepararmi, mentre cerco di interpretare e capire quello che avevo sognato... con scarsi risultati! esco di casa già bello incazzato e arrivo davanti alla chiesa consapevole di vedere qualche faccia di merda, pensavo comunque che ognuno se ne sarebbe stato al suo posto ... invece mi sei venuto a cercare... coglione è il funerale di mia nonna ( Dai 4 a 12 anni mi ha cresciuto) decido io se è o non è il momento adatto... cosi senza pensarci 2 volte ti ho straccionato senza pietà! è passato quasi un anno dalla morte di mio padre, ancora non capisco come ti sei permesso di giudicare e insultare me e mia sorella, soprattutto non conoscendo la situazione... vedi merda io non dimentico niente e purtroppo difficilmente, anzi quasi mai perdono ed oggi hai conosciuto Raider uomo, non il bambino dolce e sensibile che ricordavi!  in passato molti mi hanno ferito, parenti, amici che credevo fratelli, baldracche che credevo mi amassero.... non ho mai dimenticato (ho accettato) e col tempo mi sono preso le mie rivincite... quello che doveva finire "male", non avere futuro alla fine ha pisciato in culo (è migliore) a voi parenti, ai vostri figli ... i miei "amici" sono rimasti li, al bar a parlarsi dietro a vicenda... tu vacca non so e non voglio nemmeno sapere che fine hai fatto, ma sai chi sono io oggi... anche se mi fa schifo pensare che voi anime vuote vediate in me solo una casa, lavoro,macchina migliore della vostra. sono migliore dentro! adesso capite perchè da quando avevo 14 anni non ho piu cagato nessuno di quella che voi chiamate famiglia? capite perchè l' anno scorso ho mandato tutti i miei amici affanculo? (tranne te fratello anche se sei lontano)  grandissima troia capisci perchè sono morto per te?  pensate sia facile cancellare tutti i rapporti del proprio passato? ricominciare da 0?  non lo è per niente, ma credo nelle mie scelte e so quello che voglio.

dunque lo lasciata....ma la testa.

Dunque lo appena lasciata la relazione mi opprimeva  ma se ci penso mi sento giù di morale. Io le voglio bene ma non la amo. Sono sei anno che facciamo un continuo tira e molla. Forse  non è  quella giusta..forse non ci siamo ancora capiti. So che quando la rivedo dopo 4-5 giorni sono felice  passata una settimana la lascio. Oggi ho detto fine alla storia non voglio ne sentirmi costretto  io ne dare false speranze a lei. A volte sento il bisogno di dire ti amo ma mi blocco e dentro di me dico no fermati. 3 mesi prima di conoscerla mi sono lasciato con la mia ex dopo 2 anni di storia. E da quel giorno ho detto basta ragazze. Aiutatemi a capire cosa ho che non va perché  ho 25 anni e non voglio restare  solo per tutta la vita. Ora sono molto preoccupato per lei tanto.

Senza Titolo

Devo dire che in questo mondo le donne sono spesso maltrattate uccise anche ingiustamente tipo una donna uccisa dal marito perché lo ha lasciato, per me dal mio punto di vista, per come vedo io la società è che molto spesso gli uomini vedono le donne solo come se fossero le loro cameriere le loro bambole j loro oggetti e per il test le mal considerano

Un pensiero

Sono le 23.50 di san valentino, si questi due giorni son stato bene e mi son divertito, ma sto male.

non ce la faccio più raga, mai stato cosi serio, non vedo vie d'uscita da questa vita, già lo vedo segnato il mio futuro, mi sento inutile anche se forse non è vero, mi sento un peso e forse nemmen lo sono e se qualcuno mi consiglia di andare dallo psicologo, oh ma senti un pò, ma vattene affanculo tu e lo psicologo non rompete il cazzo per favore, anzi già mando a fare in culo quei quattro stronzi che criticheranno sta cagata, magari questo è l'ultimo sfogo, perchè ultimamente penso al suicidio e secondo ce la farò pure, fanculo.

se non l'ho fatto fino ad ora è perchè per qualcuno ci sono e ci sarò sempre, anche se sono l'ultimo e non valgo un cazzo, non mi ammazzo per non far soffrire le persone a me care e per non sprecare una vita, che una è.... quindi mettiamo da parte l'idea di ammazzarci che poi c'ho una paura fottuta, meglio fregarsene.

però, come si dice, dopo il buio vien sempre la luce, ma da me porco cazzo è ancora notte. mah mi sento inutile, non serve andare dallo psicologo e non voglio essere motivato da nessuno, perchè ho una forte autostima e son consapevole delle mie abilità, ma con ciò mi sento insoddisfatto e inutile e non so il perchè e non massacratemi con la storia della droga che si lo so lo so la causa è quella, ma sfido il più forte e spavaldo a superare quello che ho superato io, e non per fare lo sbruffone.... anzi ma chi se ne frega me ne vanto si, perchè è l'unica cosa che mi fa ancora andare avanti, sapendo che ho una personalità e un fisico forte, quindi... sembrerà banale a tutti, mi son sfogato e mi son un pò ripreso, mentre scrivevo questo sfogo, si magari è da sfigati scrivere cosi e pubblicare queste cose sul web, ma we... ma chi cazzo vi conosce? meglio cosi, è il mio piccolo segreto questo sito, tutti quelli che mi conoscono pensano che io sia un duro, uno che non molla mai, uno che non ha paura di niente, col cazzo figa, io ho sempre paura, ma ho imparato a cavarmela da solo perchè i miei genitori, fa male dirlo e mi dispiace ma non hanno fatto un cazzo per me (moralisti vi prego via dai maroni coi soliti commenti) 

ma si alla fine cosa cerco? mah qualche commento di conforto? qualche critica? boh, io scrivo qui perchè sinceramente mi piace scrivere e condividere qualcosa con una persona che magari non conoscerò mai, magari potrò piacere a qualcuno, essere odiato da un altro, ma io continuo a scrivere perchè sapendo che dall'altra parte dello schermo c'è una persona che in questo momento sta leggendo questa cosa, a me fa piacere. 

io vorrei per un giorno essere sincero e fare le cose secondo le mie emozioni, ma è una sfida che quasi nessuno accetterebbe, perchè l'orgoglio in fin dei conti si può mettere da parte solo poche volte, apparire deboli non ci piace, perchè ci fa male essere meno degli altri, ci fa male esser guardati dall'alto, fa troppo male essere derisi dei propri fallimenti. 

allora... vi sembrerò un coglione, un pazzo, ma, ora che son più calmo, cerco di vedere le cose belle della vita, perchè alla fine ci sono ma a volte non siam capaci di trovarle, mah

adesso sono le 00.16 di una domenica, so già che farò casino e mi divertirò ma questa brutta sensazione angosciante me la porterò dietro e non posso farci nulla.

e ora, vaffanculo, si vaffanculo, vaffanculo tutto il mondo e tutti, ma proprio tutti e tutto e ogni cosa....

 

epppppppureeeee....

qualche volta potremmo incontrarci tutti e sfogarci di presenza..  davanti un bel vino.. ma non credo che avreste questo coraggio di mostrare la vostra faccia e parlare dei vostri problemi  o di cosa parlate di solito qua.. potremmo organizzare un bel viaggio  tutti insieme.. che ne dite?  troppo esagerata?  mmmhhh... magari tenerci conpagnia al telefono.. dicentare amici... mmmmhhhh..... che ne pensate????? la vostra risposta di certo sarà no?!?!? come la mia ovviamente nemmeno io avrei questo coraggio lo ammetto :) ma sarebbe bello almeno per me..! ma ringrazio a chi ha inventato questo sito davvero fantastico.. grandi..!!! :* 

Devo sfogarmi..

Inizio col dire che sono STUFA. E' da un anno che soffro di ansia sono stata da una psicologa l'anno scorso e le cose sono migliorate poi ci sono stati dei cambiamenti nella mia vita, mia madre si è ammalata di cancro questo è stato un grosso dolore per me che ho ancora adesso (anche se lei è presente ma è comunque difficile avere un parente che sta lottando contro il cancro) ma nonostante tutto la vita scolastica, la patente e gli amici e quant'altro sono stati un modo che mi ha aiutato a svagarmi anche se chiaramente ogni tanto un po di ansia l'avevo.

Il peggio è successo in questa settimana ho rischiato di soffocare con un pezzo di pasta e da li adesso ogni volta che devo mangiare non riesco ho come un blocco e una sensazione di malessere e non riesco a mandare giù il cibo, i miei genitori inizialmente mi capivano ma adesso si arrabbiano e io non mi sento compresa, anche perchè per quale motivo dovrei farlo apposta? Inoltre l'altro giorno stavo tornando a casa da sola e ho avuto un attacco di panico ma poi grazie a delle mie amiche mi sono calmata perchè sono venute subito a soccorrermi anche li cuore a mille fatica a respirare, il giorno seguente mi sono svegliata nel cuore della notte con un'altro attacco di panico e mi sento da schifo, mi sento come se nessuno capisca davvero cosa ho bisogno e soprattutto mi sento triste e nervosa con il cuore a mille , ho paura di non riuscire a uscirne da questa ansia che mi opprime soprattutto ho paura di non riuscire a mangiare anche se mi faccio forza è veramente difficile..., sfogarmi aiuta ma non riesco ad avere al 100% il controllo su questa emozione e ho paura.. tanta paura va bene avere l'ansi aogni tanto ma SEMPRE è una cosa orribile poi data la mia condizione famigliare e la vita scolastica e la patente non posso permettermi di essere debole e la cosa più  brutta è che mi sto facendo problemi che in realtà mi sto creando da sola è questo che mi fa stare male ..preferirei incazzarmi e farmi passare il nervoso che stare male per l'ansia..

Che bel ragazzo

Che ragazzo odioso che ho.

Mi tratta di merda, e poi pretende che gli faccio fa mangiare, gliela dò alla sera e gli dò pure i bacini.

Odio quando mi tratta male e fà il prepotente, come se fosse solo lui al mondo coi problemi, come se fossi la sua badante.

Poi se per un giorno sono io che stò male forte, l'influenza o che ne sò la depressione, solo insulti è capace di dirmi.

Certe volte non riesco ad alzarmi dal letto e rimango a fissare il vuoto per ore, a trattarmi male la cosa peggiora.

Non sò perchè la gente deve arrivare a immaginare cosa succederebbe dopo il proprio suicidio.

Io prima di conoscere lui stavo male, ma anche adesso stò male. Il bello è che forse non è neanche colpa sua...

Perchè stò con lui? Non lo sò più, s'è perso il senso. Sembra che l'unica con un pò di volontà di reagire sono io, lui aspetta i maccheroni dal cielo.

E non gli và bene come vanno le cose adesso, lui vorrebbe quel che si merita.

A volte fà un pò come i bambini, vuole una cosa e subito. Non sò se sono io che lo penso o se è davvero così...

 

Non voglio il Macho ma nemmeno un Micio

Amo il mio ragazzo, io ho 25 anni e lui 26, stiamo insieme da 5 anni e nonostante i fisiologici alti e bassi mi ritengo soddisfatta della nostra relazione, quindi non posso e non voglio lamentarmi. Vorrei un consiglio però : come posso aiutarlo a sentirsi più sicuro di sè? Si sente sempre debole e fragile di fronte al mondo, a volte per lo stress ha crisi di pianto e mi telefona in lacrime per sfogarsi, (io sono felice che si fidi così tanto di me da sapere di poter essere sè stesso senza temere di sminuire la sua virilità, però un pò mi dispiace di sentirlo crollare così per problemi comuni e anche un pò banali, perché mi viene da chiedermi: come reagirà un giorno davanti ai veri stress?ll lavoro, le bollette, ecc..), non si piace, si trova grasso (anche se non lo è affatto), e spesso chiede con insistenza di fare l'amore perché "si sente teso" e perché "lo fa sentire uomo,virile e desiderato" (e questo inizia a seccarmi un pò, perché mi impegno molto per aiutarlo a piacersi, lo rassicuro sempre sul fatto che per me è molto attraente e sexy).

Sono stata prolissa scusate!  

non mi piacciono i suoi amici d'infanzia.

Ciao ragazzi... il titolo dice tutto... per vari motivi tipo mi parlano dietro, all'inizio gli suggerivano di lasciarmi (8 anni di relazione), fumano canne e ciò che gli capita davanti (perdonatemi sono bigotta si, pace.), bevono assenzio e ogni occasione è buona per bere (scusate, range età 26-30 anni) sono single (porca biip! e voi direte e a te?? no sono bigotta quindi va così non mi va che esca solo con loro senza me, sparatemi!).

... quindi? cosa faccio? lui non ci esce per me, li sente, ma non esce... e gli dispiace... e a me vengono i sensi di colpa... poi penso e mi infurio (letteralmente)... una psicopatica affetta da disturbi bipolari si (leggete bene ho scritto gli amici di infanzia non del calcetto del lavoro etc comprese amicizie femminili nel rispetto di tutti ovviamente).

Io vorrei che li cancellasse... ma non so se accadrà mai dopo tutto gli vuole bene... a me non piacciono proprio però :-(

adesso abbiate pietà, ho bisogno di consigli, non di insulti, cosa è obbiettivamente giusto fare? lasciarlo andare ogni tanto? non farlo? uscire solo tutti insieme?

grazie a chi risponderà!

Moni