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Senza Titolo

Quanto vorrei essere una di quelle ragazze sicure di loro stesse... rispetto di piu certe teste di cazzo che difendono ad oltranza il loro stupido e sbagliato punto di vista credendoci davvero piuttosto che gente come me che nonostante abbia delle convinzioni alla minima critica si chiede "e se avessero ragione loro?" Non so se questo sia legato al fatto che ho bisogno di far sentire tutti bene come se fossero speciali... So solo che mi fa passare per una senza spina dorsale quando in realta la paura che qualcuno si senta offeso o in torto mi blocca. 

Ha provato ad accoltellarmi...

Non so esattamente cosa possa essergli passato per la testa in quei secondi, so quello che ho provato io...disgusto, enorme disgusto. Un padre che cerca di accoltellare un figlio solo questo mi provoca.Tutto questo per quattromila e duecento euro, una promessa non mantenuta, o meglio, una parola. Ho comprato una nuova casa, quella attuale è passata di mano a lui, per una cifra quasi irrosoria, una cifra che pero non è stata versata completamente. Non ho neanche voglia di scendere nei dettagli di questa faccenda, troppa amarezza, dapprima per una speculazione di un padre ai danni di un figlio, ora per questo.Sono andato da lui, certo senza preavviso, ma dopo aver subito nel pomeriggio una sequelad'insulti, insulti senza senso e l'irremovibile decisione di non dare quegli ultimi soldi, vitali per me, soldi che avevamo pattuito, no, niente, si è rimangiato la parola.Vado dunque da lui per chiedere spiegazioni, per tentare di ragionare civilmente, suono una volta, da dietro la porta musive che non ha niente da dirmi che c'è la sua compagna dunque non vuole piazzate. Mi sono fatto un'ora e quaranta di macchina, non posso mica andarmene cosi, risuono, moderatamente, non ottengo risposta. Gli mando dunque un messaggio con la chiara intenzione di avvisarlo che si, non suonerò piu, ma starò li davanti fin quando non potrò parlargli. Evita il confronto da tempo, da quando deve e sottolineo deve quella somma, sparito.Non ero solo, il fato ha voluto che ad accompagnarmi ci fosse la mia ragazza ed anche mia madre, aggregatasi all'ultimo. Baccaglia ancora da dietro la porta, poi il silenzio, urla feroci dentro casa, lui sbraita come un pazzo, la compagna si dispera, si apre la porta...mi guarda, io lo guardo, ha un coltello con una lama da venti centimetri in mano, mi punta, gli occhi rosso sangue, che faccio? Ovviamente fuggo quel tanto che basta da seminarlo, due rampe di scale. Nel frattempo sento tre voci, la mia ragazza terrorizzata, mia madre e la compagna..."scappa, questo ti ammazza". Il pazzo capito che rispetto a lui sono Bolt rientra in casa, mi tartassa di chiamate nelle quale va fiero del gesto orribile che ha tentato di compiere, di cui posso garantire ho certezza dell'esito, fossi rimasto...
Comincio a chiedermi se quattromila e duecento euro valgano la mia vita...ho una ragazza traumatizzata dall'evwnto, una voglia di denunciarlo, conscio pero che con un pazzo questa non è la miglior soluzione, soprattutto se ti ha cresciuto con il motto "la vendetta è un piatto che va servito freddo"...Sono disgustato, tremendamente disgustato ma convinto di una cosa:
Ho fatto tutto quello che potevo per instaurare un rapporto con mio padre,  il risultato è un tentato omicidio...Basta, mi sembra il caso di chiudere definitivamente con lui...del tutto e senza voltarmi dietro...

finto nutrizionista

Sono sempre Maria Elena,non c' è verso di iscrivermi ,proprio non ci riesco . Ragazzo di due anni più grande di me (io 23 e lui 25)nonostante sia  un semplice studente di Medicina si improvvisa nutrizionista e mi rimprovera perchè  odio tutte le verdure(tranne le patate)e mi dice che devo mangiarle.Ma lui chi c.....o è per dirmi questo?e per giunta nessuno mi capisce e con chiunque provi a sfogarmi,provi a dirgli che non vedo un futuro davanti a me,non so cosa voglio dalla vita,mi sento troppo depressa ,vengo sempre accusata di pigrizia ,mi viene detto che sono io che non voglio impegnarmi,quando ciò non corrisponde a verità.scusate lo sfogo .ciao.p.s. mi sento criticata per i miei gusti alimentari,non ce la faccio più.e ancora:lui non è il mio ragazzo,è solo un ragazzo che conosco.

Dal passato "latin lover" con superbia

Vado al mare (beata te che ci riesci, direte voi.  Ci riesco per la prima volta, quest'anno) e quella sola volta si trasforma in un week end, ospite da amici.

Il primo giorno, in spiaggia, intravedo una persona. Non ci faccio caso più di tanto, ma quel poco mi basta per farmi ricordare una vecchia conoscenza.

Nel pomeriggio lui, in muta da sub e qualche chilo di troppo che traborda dal giro fianchi, si volta. Ne sono certa. E' lui.

Il giorno dopo, una bella ragazza e un bambino sui nove anni gli stanno vicino. La famiglia suppongo. Supposizione corretta.

Me lo conferma la mia amica e ogni anno prendono in affitto l' appartamento grande in pineta e si godono le spiaggie della Calabria. Lui se ne gode di più della vacanza, perchè...!

E, no. No. Penso io. Ancora con il solito vizietto.

E "Transeat" (ironicamente) con quelle che hai preso in giro quando eri ragazzo, ma adesso sei sposato. Tradire tua moglie che è anche bella e dolce a detta di tutti!?

E rimani ancora presuntuosamente superbo, credendo che tutte le donne ti cadano ai piedi. Ma di rifiuti ne avrai avuti. Ne sono certa. Ma sono altrettanto certa che non ti fermano. Perchè tu insisti. Insisti anche dopo venti anni. Perché? 

Nel pomeriggio il "latin lover" gioca a pallavolo con il figlio. La sabbia non mi arriva addosso, pur restando un po' troppo vicini a me e alla mia famiglia.

Io mi alzo per tornare in casa (che sta a pochi metri dalla spiaggia.).

Lungo il vialetto rotola lento un pallone che si ferma tra i cespugli che lascio, abbondantemente, dietro i miei passi. Lo noto bene, si è fermato a due o tre metri dietro me, proprio in quel cespuglio di rami secchi. Il pallone è lontano. Anche lo sguardo di mio marito non mi raggiunge più. E qui, devo dire, hai pure fegato!!

Percepisco dei passi misurati e mi domandi se ho visto ruzzolare un pallone lungo 'sto vialetto.

Ma 'sta "palla" a chi la racconti, penso. Non mi volto, e dico soltanto: "no".

 

 

 

 

 

Perche' alla fine...

Io non volevo andare in vacanza. Ti avevo chiesto di andare da qualche parte qui intorno, senza tanti problemi. Ovviamente hai insistito, hai fatto pressione e hai vinto tu. E ora siamo qui, con il parcheggio dell'aereoporto prenotato sbagliato, i biglietti del volo e dello shuttle ancora da stampare (ovviamente se non lo faccio a te non viene in mente) l arredamento del bagno perso chi sa dove, l'idraulico e il piastrellista che non si sa cosa devono fare, il rubinetto del lavabo scelto da te che ovviamente mi fa schifo, ma ovviamente tu dovevi impormi la tua idea perche' tutto quello che scelgo io o fa schifo, o non va bene con il resto dell'arredamento, o sembra a basso costo. Io non volevo andare in vacanza. Sti soldi li potevamo benissimo inbestire per rifare il pavimento. Come non volevo prendere quel lavandino. O prendere casa con te. Io non so se voglio stare piu' con te. 

La mia famiglia mi ha distrutta.

Sono depressa, non trovo più la forza per parlare. E mi ritrovo qui. Su un sito assurdo a parlare a degli sconosciuti di come sto morendo dentro.

Mia madre è una persona di merda. Narcisista e con probabili problemi di protagonismo. Mi hai sempre trattata male. Un marito e tre figli e tu non hai saputo farti amare da NESSUNO. Sei una persona vuota. Da piccola cercavo dell'affetto, volevo solo dell'amore, un abbraccio..E tu mi spingevi via, come se un cane rognoso. Non mi volevi. Ci hai trattati tutti male, però c'era il tuo figlio preferito. Il tuo amore. Il tuo tesoro. Il tuo tutto. Fin da piccola sentivo questo peso dentro. Come una lancetta, che scorreva, lenta. Sapevo che, arrivata alla fine, papà sarebbe morto. Il fumo lo ucciderà. Ma tu di più, tu l'hai ucciso, tu lo hai già ucciso. Lo ricordavo così felice, ottimista, pieno di energia. MA TU L'HAI DISTRUTTO. Ti ricordavo con questo broncio, cattiva, arrabbiata, piena d'odio. Non volevi fare altro che riempire tutti di insulti, perchè sei migliore di tutti, sei stupenda, tu. E allora hai distrutto papà. E vederlo riempirlo di insulti, dalla mattina alla sera, vederlo stare male, mi distrugge. Ma stasera, mi sono avvicinata a lui. Volevo solo un abbraccio. E anche tu mi hai tolta dai piedi. "Ma che ti stringi". Anche per te sono un cane rognoso, vero? Anche per te non valgo più un cazzo. Hai cresciuto - anzi, i tuoi tre figli si sono cresciuti da soli. Ed eccoci, tutti e tre depressi. Mi hai messa al mondo e ho dovuto crescermi da sola. Non mangio più, non esco più di casa, non ho più nessuno. Non piangevo..Da quando? Ah, no, non ho mai pianto. Brava, sta sera ci sei riuscita. Hai ucciso anche me. Ce l'hai fatta, i miei complimenti.  Eccomi. Ansia, attacchi di panico. Mi hai tolto la voglia di vivere. Sei così subdola, fai sempre la vittima. Ah, tesoro, non sei la vittima. Sei tu il mostro cattivo, che da piccola si nascondeva sotto al mio letto, che non mi faceva dormire. Sei sempre stata tu il mio mostro più grande. Non ho mai aspettato un orco, l'uomo nero o chissà chi. Aspettavo te, ti ho sempre aspettata. Tu mi trattavi male, da così piccola. E ricordo che piangevo di nascosto, in bagno. Poi, facevo finta di niente. Ma tu lo sapevi. E io morivo, si, io morivo. Mi distruggevo, mi davo la colpa. Lo ricordo, sai? In bagno, quando mi ripetevo, con l'asma e i singhiozzi, 'che ho fatto di male...Non volevo, non volevo, così faccio stare mamma male, la colpa è mia' e tornavo, tornavo da te. E tu mi scacciavi, ancora. Io facevo la stupida e gattoni mi avvicinavo a te sul divano. Tu non ti degnavi neanche di alzarti, a calci mi allontanavi. E buttavi tutti i miei giochi. Neanche a quelli avevo diritto? Ma il colpo è questo! E' che tu dicevi che nonna ti trattava male, da piccola, e che preferiva lo zio, che lei era cattiva, lei qui, lei lì...E adesso? Tratti me nello stesso modo in cui nonna trattava te? 

E pure, lo sai. Lo sai benissimo. Ma sei così vuota, che non t'importa. Vedermi piangere, per la prima volta. E pure, non ti tocca. Hai mandato a puttane tutti i rapporti con la famiglia. Mi hai distrutta. Hai distrutto papà. Hai distrutto i miei fratelli. Hai distrutto tutto e tutti.  

E sarò sempre, sempre, l'unica a volerti ancora bene.

Sempre.

Ma non conta più. Non conta quante volte sono stata male, quante volte mi sono ritrovata alle 5 del mattino sveglia, sul divano, a fissare il vuoto, sperando che quest'ansia smettesse di uccidermi. Non importa quante volte gli attacchi di panico mi hanno uccisa, quante volte ti ho disperatamente chiesto di portarmi da un medico, perchè mamma, io sto male. Ma tu non ti sei degnata, vedendomi piangere, vedendomi soffrire, stasera, di essere una madre. Hai preferito avere ragione. Non hai voluto portarmi da un dottore, oddio...Come si può essere persone così...Orribili? Mi sento morire e non c'è nessuno a salvarmi.

Sedcondo te sono solo malata, per me non c'è cura, e se ci fosse, non me la merito. 

Grazie per avermi distrutta, sono difettosa a causa tua.

Il panico, l'ansia. L'ipocondria.

Grazie per tutte le volte che, a scuola o in qualsiasi altro posto, pensavo di star morendo, qquando mi si chiudeva la gola per gli attacchi di panico e finivo in ospedale e tu non ti presentavi neanche, restavi a casa. E quando tornavo, mi riempivi di insulti.

Grazie quando l'ansia mi divorava e tu mi trattavi come una malata mentale, con tanto di menefreghismo.

Grazie per avermi creato dei disordini alimentari. Mi sentivo, mi sento in colpa. E l'unico modo per sfogarmi è non mangiare. "Non te lo meriti."

Grazie per avermi distrutta così tanto, mamma, che mi sentivo morta, così morta da vivere col terrore.

Grazie, e vorrei volerti ancora bene, ma mi è difficile.

 Scusate gli eventuali errori grammaticali.

Situazione tragica

Ciao a tutti, più che sfogarmi vorrei un consiglio da qualcuno di voi. Partiamo dal fatto che la mia vita fa schifo, non ho nessuno e sono completamente sola. Poco tempo fa ho conosciuto un ragazzo molto lontano dal mio paese, questa estate viene e vorrebbe incontrarmi , ma io non posso dire di certo ai miei che esco con un ragazzo e non posdo neanche dire che uscirò con qualche amica, perché non ne ho. Sarebbe tutto più facile se l incontro avvenisse nella città dove studio, ma d esrate non sono lì. Qualcuno mi direbbe come posso dirglielo?  Se glielo dico così sembro una stupida ( e lo sono davvero!) Confido in voi :)

 

Ps. Io vorrei incontrarlo ♥ 

aha! non sei invitata.

A voi non mette tristezza, quando gli amici di un gruppo in cui ti sei inserita da poco parlano di eventi che hanno organizzato... senza avervi invitato?

 

ovvio che, quando poi si accorgono della tua presenza e ti chiedono se vuoi andare anche te,  te ne tiri fuori. "Ma nooo, è una cosa fra di voi, io non c' entro niente" "sarà per la prossima volta, dài"  e frasi che includono l' imbarazzo misto a delusione.

almeno abbiate la dignità di parlarne quando non ci sono. Specie se abbiamo appena brindato per il mio compleanno.

Pensavo di piacervi.. almeno un pochino... dopo sei mesi.

Sob. 

Una persona fastidiosa

Abbiamo scartato del mio gruppetto di amici una persona perché dava fastidio,diceva solo cavolate e insultava le persone senza motivo e ci faceva fare brutte figure,gli abbiamo detto di non stare più con noi e di non in seguirci (come sempre faceva),lui invece ci ha inseguito tutta la sera senza che lo consideravano e iniziava a parlare da solo per attirare l'attenzione,lui non ha amici per come fa quindi viene sempre attaccato a noi tutta la sera dopo un pó rompe,non se ne va via anche se ci abbiamo parlato,mi dite come farlo andar via? Grazie mille a tutti

A nessuno frega niente

Avevo scritto lo sfogo, ma poi l'ho cancellato in modifica... hihihi

Non ci tenevo

-Sadness switch off-