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il mio ragazzo è solo.

Il mio ragazzo soffre di solitudine.
Ha praticamente solo a me , a questo mondo (a parte la famiglia).
E questa cosa mi pesa, tantissimo.

Sono una cattiva persona??

Lo amo tanto e in questi 2 anni assieme avevo sempre presagito che non avesse nessuna relazione affettiva stabile ,a  parte me. Ogni tanto usciva con quelli dell'università , poi spariti. Ogni tanto riaffioravano amici del liceo, saltuariamente. Sta di fatto che ho "condiviso" con lui i miei amici , ma da parte sua ho sempre notato una certa diffidenza ; quindi a volte esce con noi ma non ha stretto nessun rapporto d'amicizia vero e proprio.

Comunque , stasera ha fatto "outing". 
mi ha praticamente vomitato addosso la sua solitudine e a me è crollato il mondo addosso . Non che non lo sapessi , ma avevo sempre quell' 1% di speranza che non fosse vero.
Sono una persona estremamente fragile e penso che una relazione con una persona che sotto sotto nasconda una fragilità ancora più forte della mia non sia poi un bene. Infatti il suo outing è nato da un mio momento di angoscia al quale lui ha reagito freddamente e quando lo ho accusato di essere uno stronzo menefreghista lui ha risposto dicendo "che ne sai tu della solitudine..." 

va beh , era uno sfogo . Magari nel complesso questo post non ha  neanche tanto senso , ma mi serviva.

Per dimenticarti

Allora quindi è vero, è vero che ti fidanzerai 

ti faccio tanti cari auguri e se non mi vedrai più  capirai.....

e se la scelta è questa se è giusta la sai solo tu

è lei la donna perfetta che volevi e che non vuoi cambiare più.....

Io forse partirò per dimenticare, per dimenticarmi di TE !!!! 

Non riesco a dimagrire

ho circa 10 kg da perdere per arrivare al mio pesoforma di 56 kg ma non scendo un kg!!! Di dieta e nutrizione me ne intendo, classiche cose: carboidrati solo a cena, verdura, pochi latticini... Ma mi frega il fatto che non mi muovo. Con un bambino piccolo la sera mi ritrovo stanchissima... Come posso andare in palestra volutamente a stancarmi di più??? Ho il metabolismo ai minimi storici!!! Sono orrenda!!!!!!!!!! Da quello che ho capito 1000 calorie al giorno non mi fanno dimagrire... Possibile che ne consumo così poche? Cioè ma cazzooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Non solo pettegola ma anche curiosa, tu piccola provinciale!

Cara signora ..... che molto probabilmente non leggerai queste righe, ma già chiaramente ti ho detto quanto sei bigotta, che cosa vuoi sapere???

Ci hai chiamati tre volte al telefono, dopo tre anni di tua latitanza.  

Mi dici che non ti sei allontanata per aver saputo che conviviamo, come se ciò volesse significare che siamo dei marziani. A riguardo cerchi d'affermare che non ti ricordavi di questo particolare.  PARTICOLARE, eh!!!

Sembra tu voglia soddisfare qualche curiosità particolare ma non riesci ad andare oltre.  Forse alla tua veneranda età l'aterosclerosi è a livelli più preoccupanti del solito?

Chissà se avrai il coraggio di sbloccare ancora al meglio la tua lingua!?! 

Nella vita ci vuole pasienza .

 

 

 

 

 

Porca miseria alla miopia...

Mannaggia!! Ieri sera ero riuscita ad avere una uscita col ragazzo più figo che ho conosciuto e, dopo cena, mentre ci stavano conoscendo meglio, mi è saltata una lentina semirigida (mi mancano "segretamente" 8.50 gradi e non glie l'avrei mai detto!!!). Una figura di merda ke non vi dico.... Chissà se vorrà mai rivedermi.... :-((((((

io e il cibo..

Sono sempre stata snella,nonostante il mio debole per i dolci. Con il mio ex era facile mantenermi magra, o addirittura riuscire a dimagrire, con giusto un mesetto di palestra per la prova costume (in estate tendo a lievitare in maniera inspiegabilmente puntuale). Lui infatti era uno stressogeno per eccellenza,di un possessivo che non sto qui a descrivere (tanto finalmente ho trovato il coraggio di lasciarlo,anche se dopo fin troppi anni!). Tanto per la cronaca non invidiatemi: madre natura ha punito la mia ingordigia facendomi venire l'acne! Ma ora torniamo a noi: col mio nuovo boy é tutto diverso, io sono più rilassata..e anche la mia pancia si sta lasciando andare!! C'è da aggiungere che sono del tutto cambiate le mie abitudini: per periodi anche lunghi mi trasferisco da lui (abitiamo lontani), e ciò significa addio sana cucina di mia madre e benvenuta cucina indigeribile della suocera obesa il cui obiettivo di vita è diventato farmi ingrassare!! Inoltre loro mangiano a orari insostenibili per la mia digestione: colazione a metá mattina,pranzo alle 15 e cena se tutto va bene entro le 23..e di sicuro non essendo a casa mia non posso imporre i miei orari!..inoltre palestra zero, nemmeno il sacrosanto mese all'anno..e come se non bastasse il mio raga non fa altro che costringermi ad andare a cene, pranzi e aperitivi fuori per me inutili.. in compenso  un po per questo e soprattutto per la fissa che ho sviluppato negli ultimi anni col mangiare sano sto mangiando molti meno dolci e in porzioni piú umane..ho iniziato a provare a mangiare meno a tavola (almeno davanti alla suocera, quando sono fuori mi dispiace non finire quello che ho nel piatto..soprattutto quando penso a chi muore di fame e vorrebbe essere al mio posto!)..insomma la situazione mi sta sfuggendo per la prima volta dopo 22 anni di mano (come se non bastasse giá due settimane prima del ciclo peggioro da paura a livello di gonfiore)..e sono sicura che non sarebbe successo in un rapporto meno azzeccato e meno felice.. ci tengo alla salute fisica come a quella mentale, al punto da non riuscire a godermi questo rapporto come dovrei..e ora prendetemi pur a schiaffi se anzichè essere serena in questo che dovrebbe essere un momento relativamente tranquillo, lo sto  vivendo sentendomi in gabbia, sentendomi schiava di mangiare a orari a cui non digerisco e in posti dove andarci una volta all'anno per come la penso sul cibo sano sarebbe anche troppo.  Ne sono consapevole: il cibo  per me è diventato un'ossessione..forse come non lo è mai stato. Soprattutto da quando la suocera non fa altro  che ripetermi che non mangio niente,quando poi guardo quanto mangia mia sorella e mi chiedo cosa direbbe controllando quanto mangia lei! Con questo sfogo CERCO CONSIGLI PRATICI E RINGRAZIO CHIUNQUE RIUSCIRÁ AD ESSERE PIÙ PRATICO DI ME! Unici consigli pratici ma non accetti: distruggi la suocera (ne sono già fin troppo tentata), evita cene col tuo fidanzato ( lo rendono così felice!), non trasferirti piú cosi spesso da lui per non mangiare da lui (spesso  per motivi universitari ne sono costretta), fai palestra,vai a correre,insomma muoviti,pigrona!(quando sono a casa senza lui faccio qualche esercizio sporadico, soprattutto addominali, ma lo so che non basta e purtroppo finchè dovrò stare per lunghi periodi da lui non potró..giá gli ho proposto di andare insieme in palestra o a correre ma ha declinato data la giá poca disponibilitá di tempo libero in questo periodo). Insomma, altri consigli se esistono! BACI A TUTTI bella gente!!

Non riesco ad andare avanti con la mia vita

Ho un immenso bisogno di sfogarmi. Sono una ragazza di 21 anni e da un anno sono intrappolata in una situazione troppo complicata. Partiamo dall'inizio. Sono stata poco più di anno con un mio coetaneo di cui ero innamorata persa e che era stato capace di farmi rinascere dopo parecchie delusioni amorose (storielle che però pesavano sul mio cuore di ragazza insicura come un mcigno). All'inizio sembra il paradiso, lui è disponibile, mi guarda con occhi sognanti e io, che non sono abituata a quelle attenzioni, sono finita nel sacco. Innamorata persa. Poco a poco, con il passare dei mesi, mi mostra un lato di sè che non immaginavo e che odio, ma soggiogata come sono, per paura di perderlo, non gli manifesto il mio disappunto, soprattutto perchè il furbo sa benissimo come farsi perdonare e sa che io non riesco a tenere il muso per molto. Quest'anno insieme passa e complici alcuni miei problemi familiari, la relazione prende una brutta piega. Non è la solita crisi passeggera, che abbiamo già affrontato ,che si può risolvere con una chiaccherata e del buon sesso, no, è qualcosa di più profondo.  Silenziosamente si è insinuata tra noi la mia migliore amica (compagna fidata dalle elementari) che ha subito conquistato la sua simpatia e che, con i suoi modi scherzosi e frivoli, lo conquista, in tutti i sensi. Arriva la rottura. Lui mi assicura che non mi sta lasciando per un'altra. Il motivo è che non prova più ciò che provava prima, che non c'è più dialogo e che non riesce ad andare avanti. E' l'unica soluzione possibile. Il mio cuore va in frantumi, nel mio cervello la convinzione che lei c'entri qualcosa. Ho confessato i miei dubbi ad altri amici e lui ne è venuto a conoscenza, si è incazzato, ma mi assicura che il problema non è lei, non sono io, ma è lui che è cambiato. Mi dice inoltre che mi vuole un bene infinito e che non se la sente di dirmi addio per sempre. Rimaniamo amici. Ed ecco la cazzata: io, convinta che il suo sentimento si fosse affievolito a causa di un allontanamento fisico (per vari motivi non si batteva più chiodo da due mesi) e essendo consapevole dell'importanza del sesso in una coppia di giovani, gli ho proposto..mi vergogno persino a dirlo..una scopamicizia. Già. E lui? Ha accettato. Inizialmente non è possibile metterla in pratica, la voglia da parte sua c'è, ma è combattuto. Io nel frattempo parto per la Spagna e quando torno, scopro che le mie paure si stanno facendo realtà. Lui si è innamorato della mia migliore amica (ci ha messo poco), non ha il coraggio di dirmelo, lei nemmeno, nega, la scopro, mi incazzo, la insulto, mi assicura che lei non prova nulla. Cazzate. Per tutta l'estate (eh sì, mi hanno rovinato proprio l'estate) assisto alle loro scenette melense. Li vedo sfringuellare davanti ai miei occhi pieni di lacrime, davanti al mio cuore sanguinante. A fine agosto finisce tutto. Lei, che lo ha illuso fino ad ora e che mi ha ormai uccisa, si fidanza con un altro. Lui, vive un giorno di lutto e poi? Dopo tre giorni mi scrive, dicendo che ciò che provava per lei non era davvero amore, e mi chiede se la scopamicizia è ancora praticabile. E io? Io, stupida idiota e imbecille, gli ho detto sì. Il tutto dura 9 mesi. 9 mesi di incontri furtivi. La nostra scopamicizia non è però tradizionale. Ci vediamo regolarmente, ci frequentiamo anche fuori da casa sua, è affettuoso, mi abbraccia, mi fissa per momenti interminabili. Non so come interpretare questi comportamenti, ma lui è strano e lo so e quindi lascio correre. Chiedo consigli a quei pochi amici che lo sanno, dicono che forse sta rinascendo qualcosa. Io sono scettica. Ma arriviamo al presente. Per diversi motivi a giugno abbiamo smesso di vederci, ma abbiamo mantenuto i contatti. Mi scriveva molto spesso, mentre io non lo cercavo mai e ogni tanto ci siamo visti insieme ad altri amici. Tre giorni fa mi scrive. Iniziamo a messaggiare e dopo un po', approfittando della casa libera, gli chiedo se gli va di fare un salto. La risposta mi rende un fascio di nervi. "La voglia ci sarebbe tutta, ma a dire la verità mi sto sentendo con una ragazza e voglio cercare di essere onesto, anche se con lei non c'è nulla". Il tutto corredato da faccine. EBBRAVO. Io povera stronza cosa faccio? Vado in agitazione. Gli rispondo freddamente. Capisce che qualcosa non va, ribadisce che con lei non c'è nulla. Perchè ribadirlo? E allora perchè la senti? Ragazzo, ti stai incartando. Rispondo ancora freddamente, termina la conversazione.  Cosa mi faccia più rabbia non lo so. Non so quali sentimenti io provi nei suoi confronti. Amore non è, sono così disillusa che non credo di riuscire più ad amare. Gelosia? Forse. Invidia? Probabile. Credo che ciò che mi faccia male soprattutto sia il fatto di aver realizzato che ci sarà un distacco definitivo.  Da quando ci siamo lasciati, non c'è mai stato un distacco definitivo e questo evidentemente è stato un male. Ora ne sono consapevole e soffro perchè so che lui per me non ci sarà più, che non mi ricoprirà più di attenzioni, che non mi sentirò più apprezzata. Lui sta andando avanti con la sua vita, non me lo nasconde e vuole che anche io vada avanti con la mia, ma io non riesco. Vivo nel passato, ho continui incubi. Ogni istante libero della giornata è dedicato a quel pensiero martellante "l'ho perso". Alcuni miei amici dicono che mi sono lasciata andare a conclusioni troppo affrettate. "Si sentono e basta, lui stesso ha detto che non c'è nulla", non c'è nulla però mi ha rifiutata, non c'è nulla però è sempre collegato su wa, non c'è nulla però mi ha fatto capire "bella, so che soffrirai, ma devo andare avanti" e quindi io lo considero già un addio. 

Oggi mi ha scritto, non gli ho risposto e non so se lo farò. Non so nemmeno come agire. Mi sento svuotata. Non ho appetito, non ho voglia di vedere gente, non mi va di far nulla. Mi sento un'ombra ed è solo colpa mia. Avrei dovuto troncare quando ce n'era l'occasione e invece ora sono in una gabbia e non ho la chiave per uscire. 

La friendzoned è na cosa satanica la odio!

Sono stato con amico di una tipa ero il suo migliore amico mi ero innamorato di lei e lei mi diceva sempre che siamo migliori amici di qua di la nonostante sapeva che a me piaceva una volta gli avevo detto che non la volevo piu sentire e si era messa a piangere poi ci eravamo risentiti, ma porca troia se mi ami anche te stai con me non farti del male da sola...odio la friendzoned poi una volta mi fa se non ero fidanzata stavo con te poi si era molata prima di rimettersi col suo tipo ci provava con altri ma vaffanculo !adesso l'ho mandata affanculo a lei e alla friendzoned bloccandola da whatsapp ben gli sta!

Niente nuove, buone nuove.

Oggi è una di quelle giornate che mi sento di merda. Come se vivessi la peggiore delle vite a questo mondo.

A volte mi chiedo se sia colpa della sindrome premestruale, che forse un pò lo è ma non mi sentirei così se non ci fosse almeno un motivo..

Oggi ho ricordato a mio padre che da ormai un anno dovrei andare dal dentista, e che purtroppo avrei bisogno anche di chiedere consiglio a un dermatologo. Non mi ha risposto seriamente, s'è limitato a 'si dovrebbe chiedere a qualcuno..' e a dar la colpa allo stato, alle tasse, al governo... come sempre.

Ok, va bene. Torno di sopra, e scoppio a piangere.

Mio fratello ce l'ha portato tre volte, e a me no. Eppure le carie ce l'ho anch'io, non lo sà?

Sarà perchè c'ho fortuna, ma fino adesso stò abbastanza bene. Non di testa, quella oggi è andata..

Non sò cosa devo pensare, cosa devo fare.. mi sento uno straccio, faccio schifo, ho caldo e non mi sento poi tanto bene (mangio contato e male per risparmiare). Se mi servono vestiti o pomate pago io, l'altra settimana mi avevano proposto di uscire degli amici ma ho dovuto risponderci che non avevo soldi.

E vabbè. Poi mio padre mi chiama e mi chiede di uscire a far lavori di fuori (in questi giorni fà un caldo pazzesco).

Non serve a nulla dirci 'ho caldo, c'è il sole' no, tranquilli. Io non cado sotto i muri per colpa dei giramenti di testa che mi fà venire tutto sto caldo, son giorni che mangio male, vado fuori a respirare la merda che dai su alle piante per trattarle. Quando  gli dico che ho bisogno di alcune cure ma non mi risponde neanche (ormai, che gli frega), se mi serve qualcosa devo pagarmi tutto io (eppure gli lavoro eh), la spesa sempre contata.. ma per quelle maledette sigarette ci stanno sempre i soldi. Sempre ci saranno, e sempre mia madre avrà le sigarette.

Per lui non sono problemi, no no. 

La mia paga sono 15€ di spesa a settimana, da mangiare in 2. 

Non capisco se è stronzo, se se ne frega, se è troppo preso da altro e non se ne accorge, se non ha colpa o se proprio se ne stà sbattendo di me.

Vieni di qui, fai di là, serve qui, porta qua, compila su, spedisci giù... e poi quando arrivo "papà, quand'è che mi porti dal dentista? e non sò se hai visto ma ho qualche problema qua in faccia e mi fanno male sti ponfi che mi escono a manciate sul mento" è tutto un fiorire di "eh.. ehhh eh ehhh ehh" neanche una frase. "EH"

Come gli interessa di me. Come sono fiera di mio padre! e devo anche ringraziarlo, perchè mi 'fornisce' la benzina che sovente uso per andare a fare spesa. E che spesa! non sò come facciamo a mangiarci in 2, ma sovente salto qualche pasto per allungare l'intervallo tra una spesa e l'altra. Mi permette di stare in sta casa, senza una doccia e la possibilità di lavarmi decentemente...

Poi ultimamente s'è fottuto il computer. Mia madre ha scoperto che c'è la vita la fuori, quindi più spesso che può fruga in tutte le tasche di mio padre per fregargli gli spiccioli e và a spasso con la macchina.

Io sono mesi che non esco con un amico. Anzi, un paio di settimane fà sono uscita una mattina con una amica che non vedevo da tipo quest'inverno.. e mio padre mi ha anche ripreso dicendo "guarda che qui dobbiamo ANCHE lavorare!" - chiusa qua dentro stò impazzendo, anche adesso mi tocca uscire e pesta ancora il sole.

Ma come devo fare? spero che mi prendano anche solo per sentire cosa mi dicono al colloquio, non ne posso più di strisciare a questa maniera.

Mi sento perfino in colpa a chiedergli i soldi per la spesa, mi sento in colpa io a chiedergli soldi per qualsiasi cosa, mi sento in colpa anche adesso che io non voglio uscire a fare niente perchè stò male e lui mi ignora...

E mi rendo conto che sto sfogo è un pò incoerente, ma che ci posso fare. E' uno sfogo e basta.

 

 

Emerito idiota

Tu che sei un infantile egoista e mediocre del cavolo!!!! Tu che sprechi tutto ciò che guadagni e non fai mai nulla per noi!!! Tu che nonostante la tua alta posizione sei di una pochezza assoluta visto come ci fai vivere!!!! Tu che coinvolgi nei tuoi assurdi capricci anche mia madre non avendo neanche un briciolo di dignità!!! Non sei un padre!! Sei solo una sanguisuga, un bambino mai cresciuto, un egoista sfrenato e un irriconoscente verso di noi che abbiamo appreso fin da subito che su di te non possiamo fare affidamento. Ti caccerei via da casa se solo fosse mia, non ci rivedresti mai più ma tanto a te non fregherebbe nulla, sei troppo concentrato su te stesso e su quella gentaglia di cui ti circondi!! Sappi solo una cosa che per me lo status del padre che tu rivesti non esiste!!!!