Altro

Sfoghi: (Pag. 874)

Lui va al mare con le amiche

Ciao a tutti..oggi mi scrive il ragazzo che mi piace per motivi di scuola e ne sono stata molto contenta di questa cosa perché finalmente si è sfogato con me dimostrandomi che nei miei confronti ha molta fiducia e che ci teneva a sentire la mia opinione anche perché quello che mi ha detto sono cose abbastanza pesanti su alcune persone e cose successe a scuola..e fino a qui tutto bene..poi iniziamo a scherzare in chat e mi dice che la settimana prossima va al mare con 2 sue AMICHE e forse un ragazzo e che gli faceva piacere che andassi anche io 1 settimana ma per problemi miei gli ho detto di no..poi mi ha detto dai ci divertiremo ma io purtroppo non posso andare..premetto che tra me e lui c'è qualcosa perché mi ha dimostrato in molti modi che gli piaccio e gli interesso ma siccome siamo tutti e 2 molto orgogliosi e timidi non abbiamo concluso mai niente..

Però qui il punto della situazione è che lui va al mare con le sue amiche e io un po sono gelosa..perché non le conosco e non so che rapporto a con loro..però pensandoci che se voleva combinare qualcosa con loro a sto punto a me non mi invitava neanche..non so più che pensare..una mia amica mi ha detto di dirgli chi sono queste ragazze ma così pare palesemente che sono gelosa e infatti non gli ho chiesto niente..ora non so più che fare..mi date qualche consiglio voi perfavore :/

Piccolezze?

Oggi sono stata definita per la prima volta "una donna". 

È successo durante una conversazione, casualmente. Nessuno tentava di compiacermi.

La natura della persona che l'ha detto non è servile o reverente. Non ha la mia età, è più in là con gli anni.

Non era nemmeno qualcosa di studiato, ne sono assolutamente certa. 

È una piccolezza, ok. Ma ha colpito la mia attenzione. 

 

.. Accidenti, che botta. Non me l'aspettavo. 

Cioè, non mi aspettavo che sarebbe stata una botta.

.. Curioso.

Una nuova persona

Sono un paio di mesi che mi sento rinata. Una persona totalmente nuova, positiva, non musona, socievole e tranquilla.

Mi sono pentita di non aver mollato il mio ex prima, quello che mi ammazzava emotivamente e mi tirava sempre più giù nel baratro. Oh, quanto sono felice! E non scherzo! 

Se solo avessi scelto questo esito prima... :) 

Tristezza e rabbia

Sono triste, anzi sono depresso.Ho 24 anni e da tutta la vita convivo con problemi dermatologici che mi distruggono l'autostima. Essere spensierato ora mi é impossibile, mi guardo allo specchio e vedo un viso che nessuno vorrebbe, sarei un bel ragazzo ma soffro di acne, dermatite atopica e seborroica e forfora e devo sempre tenerle sott'occhio con mille prodotti. Spesso funziona, spesso no e allora devo solo subire o spendere altri soldi in altri prodotti o altre visite che quasi mai risolvono la situazione. A volte nemmeno la migliorano. Ho delle macchioline rosse sulle guance che a volte diventano eritemi, a volte prudono, a volte si estendono ad altre aree del corpo. Non sono felice di come sono e la cosa peggiore é che sarei davvero carino se non ce l'avessi, perdonate l'estrema consapevolezza.
Non ci si puó fare molto, dipende al 98% dalla genetica che ho, poi l'alimentazione e la condotta non ti guariscono da questi problemi, puoi solo controllare quello che fai per non peggiorare la situazione, quindi in pratica, a differenza di quel che pensano le persone certe cose ce l'hai e basta e te le tieni, non hanno una vera e propria cura, o comunque é molto difficile trovare rimedi veri.. É una gran brutta scocciatura che non auguro a nessuno, mi fa stare male, malissimo. Mi fa venire voglia di morire, ci penso spesso al suicidio. Non ho voglia di uscire, non credo in me stesso, mi sento una persona difettosa e incompleta, come un prodotto scadente, uno scarto genetico che non doveva essere portato avanti. Ho una relazione e il mio partner mi adora ma non mi importa perché comunque io sto male per come appaio e non mi sento rappresentato da questo corpo difettoso.
Molti di voi mi insulteranno perché funziona cosí su questo sito, molti diranno che sono problemucci da viziato o da persona che non conosce i problemi veri della vita, se solo sapeste la percentuale di casi in cui dermatite e acne sono legati a casi di depressione clinica non parlereste. Questi sono problemi reali che la gente sottovaluta perché non li ha mai vissuti.
Buona vita a tutti.

Mi avete rotto il cazzo!

Voi motorini, moto, cross e qualsiasi cesso a due ruote: avete rotto il cazzo!
Tutto il giorno dalle 8:00 del mattino alle 1:00 del mattino successivo avanti e indietro e avanti e indietro a tutte le ore con quelle marmitte modificate del cazzo! Basta!

Ma avete idea del rumore che fate? Avete idea dello stress che fate accumulare a tutta la città? Avete idea che ogni volta che passate trema tutta la casa e mi si accellera il battito cardiaco a mille?

Guidate pure come cazzo vi pare, ma lasciate quei cazzo di scarichi così come sono (perché non venitemi a dire che quella marmitta a 12'000dB sia omologata, perché non sono idiota)! Ma perché poi li dovete modificare?? Eh, ve lo dico io perché: perché siete dei falliti, nessuno vi si incula di striscio, ce l'avete pure piccolo magari, avete bisogno del riconoscimento dell'universo e dello sfogo del rumore forte sotto lo scroto perché sennò non godete!

"No ma il rumore dura pochi secondi" Beh certo, peccato che ne duri almeno venti di secondi (il rumore è talmente forte che lo senti a mezzo chilometri di distanza e anche di più), e poi non ce n'è uno solo... siete centinaia! Per poi cosa? Per andare a 49kmh invece che a 45kmh?

"Eh ma sono ragazzi, i ragazzi si devono divertire, e poi è un bene che abbiano una passione a parte i telefonini e il calcio" si va beh, ma uno che abbia la passione tipo, lo sport, qualsiasi ambito della cultura, le moto IN REGOLA... no? La passione deve essere per forza rompere l'anima al mondo? 

Siete solo delle teste di cazzo irrispettose. Mi fa piacere che abbiate una passione (anche se dubito che vi piaccia la moto in quanto moto, credo che vi piaccia perché sia un modo simbolico per sentirsi grossi e fighi), ma capiate anche che esistono altre persone nel mondo, che non ce la fanno a sopportare per quattro mesi all'anno (i mesi della VACANZA) il vostro rumore infernale. Perché sennò allora mi metto anche io sotto casa vostra con un impianto a 50 milioni di Watt perché "ho la passione".

Passione sì, ma anche rispetto.

Che cazzo.

niente ferie :(

niente ferie quest'anno...

...straordinari non retribuiti...

...che vita di merda però...

se penso poi che a spendere sono sempre io...

...mi sto veramente rompendo... di tutto e di tutti...

 

io prima o poi lo faccio... davvero però... mando a quel paese il lavoro... mando a quel paese il ragazzo... e mando a quel paese la famiglia... e poi me ne vado... mi son rotta troppo.

Sono assunta come part-time, ma faccio orario pieno. Vengo a volte anche i giorni festivi senza che siano retribiuti...
ed ora non mi faccio manco le ferie??? Ma vi rendete conto cazzo che mi state uccidendo?

e il mio ragazzo non è da meno... ora che siamo in procinto di andare a vivere insieme "pretende" e accetta solo e unicamente le cose che propone lui... e mi esaspera, mi esaspera di continuo... e non ce la faccio piu!!! 

A volte mi chiedo che cosa sto vivendo a fare...

Lo scopo di questo sito

Dal mio punto di vista questo sito esiste per dar modo alle persone di sfogarsi, di liberarsi..e questo vuol dire anche la creazione di sfoghi assurdi, surreali e a volte cattivi.

Suvvia, almeno qui, almeno in anonimo, via il rigido giudizio..sennò poi non è più uno sfogo. Che tanto una parola di NN sull'internet, in generale, ha un peso decisamente infinitesimale. 

Sesso e paranoie

Ma io dico, se io sto con te e tu stai con me, si presume che ti piaccia, no? E allora perché non riesco a vivermi il sesso in modo sereno? Perché devo vergognarmi così tanto di me stessa? Vorrei piangere. 

Perdere il controllo

Tutto inizia da una cosa importante, ma non catastrofica..quel genere di cose che fanno girare un sacco le scatole, ma che, in un modo o nell'altro, cerchi di sistemare o accettare come sempre. Eppure, in quel preciso momento, non ce la fai; è come se ti trovassi in piedi con un sasso davanti alla punta delle tue scarpe, ma non riuscissi a scavalcarlo. Sai che è solo un sasso, ma lo percepisci come una montagna e ti fai prendere dal panico e l'argine che avevi costruito per tenere ferme tutte le ansie e le angosce che avevi, semplicemente, si rompe.

Perdi il controllo sul tuo corpo, non dormi, piangi, ti affanni per casa in cerca di una soluzione e ti senti morire dentro. Claustrofobico. Nella testa hai ben presente quelle immagini da film con le persone costrette in camicie di forza che urlano e sudano e si dimenano e dentro ti senti esattamente così. Nella tua mente si affollano mille pensieri che urlano e ti annebbiano. Affoghi. È come se il tuo cervello si artigliasse da solo e si facesse a brandelli e dentro la tua testa senti solo gridare, ma fuori ti muovi, piangi e basta. Ti immagini davanti agli altri ad urlargli in faccia tutto ciò che pensi di loro, ti immagini mentre prendi cose e le scagli al suolo, immagini la sensazione di liberazione che un gesto così può farti provare e sai che non lo farai mai. Sai che comunque le persone non capirebbero, che potrebbero vederti accasciata a terra a piangere e a strapparti i capelli e ti direbbero solo di smetterla di fare casino e che, comunque, loro hanno pensieri e dolori molto più importanti dei tuoi. Si arrabbiano, non ti è concesso perdere il controllo, non ti è concesso mostrare il tuo dolore. Ma chi ti credi di essere? Sono io a stare male davvero, non tu! Sei solo una seccatura!

Puoi solo aspettare che passi, che il respiro si calmi e gli occhi si sgonfino. Prima o poi riuscirai di nuovo a riprendere possesso di te stessa e allora sorriderai a quelle persone che ti hanno vista crollare e dirai che non è stato niente. Loro ti crederanno, dimenticheranno e faranno finta di non vedere ciò che proprio non potranno cancellare. La vita scorrerà tranquilla, tutto normale. Riderai e farai finta di essere felice.

Dentro non sei più niente. Sei un vuoto doloroso e inutile, un enorme buco nero. Vorresti davvero stare bene, ma non ne sei in grado. Non vuoi nemmeno morire, solo sparire, dissolverti nell'aria senza fare rumore e senza essere notata. Non essere. Non vedere. Non provare.

Finalmente libera. 

Sono un Casanova e v'invidio tutti!!

E' tarda notte e quindi sono in vena di confessioni, sono uno di quegli uomini che probabilmente mai si sposeranno, che sono grosso modo benestanti, che vivono per conto proprio e hanno tante donne. Perchè tolto il fatto che sono un narcisista, egocentrico, io adoro corteggiare e conquistare una donna, provo proprio gusto nell'atto di conoscere, conversare, progettare fino a conquistare una donna. Non è per un discorso sessuale, per carità il sesso mi piace, ma è proprio l'adrenalina della conquista la mia dipendenza. Ho avuto tante donne bellissime, tanti conoscenti m'invidiano e pensano che la mia sia una vita fantastica, vita mondana, donne diverse, nessuna rottura familiare.... La realtà è che se c'è una persona che soffre sono io, a volte sto con donne fidanzate o sposate, e a parte la parte iniziale della relazione in cui è tutto bello, arrivati a un certo punto della relazione quando lei deve scegliere, sceglie sempre la famiglia, li ha la sua protezione e io vengo rifiutato, soffro quando sò che una mia donna è con il suo fidanzato o suo marito mentre io a casa solo. Soffro anche quando lascio perchè mi affeziono, un casanova o cmq un piacione come lo sono io, si lega a qualsiasi donna e vive sempre la fase di distacco come un trauma, le mie storie per come sono impostate finiscono sempre è inevitabile, e io ogni volta, non dormo la notte per giorni, perdo l'appetito, soffro, ho un peso al cuore. Quello che voglio comunicarvi è sfatate il mito del casanova che è felicissimo, vita fantastica, non è vero ha tante donne, ma anceh tantissime sofferenze, tantissimi grattacapi, tantissimi appuntamenti rimandati, tantissimi litigi, tantissimo tempo perso, quante volte sono stato a corteggiare donne per tantissimo tempo e la storia finisce prima che io possa aver avuto almeno un mese di relazione, finiscono allo stato embrionale a volte. Quante volte mi vedo con una donna, andiamo anche a letto assieme piu' volte, dopo due settimane sparisce, non che io l'aspetti ma è sempre una delusione, ho il cuore piu' ferito di tutti voi messi assieme, soffro di piu', sono piu' stressato, piu' triste di voi. I momenti piu' belli sono sempre stati quando non avevo nessuna donna, purtroppo durano sempre poco perchè il mio istinto mi porta a cercare il corteggiamento, il sesso, la relazione e và avanti cosi'....Sono piu' sfigato di voi, ho solo piu' donne e piu' dolori, vi sconsiglio di non imitarmi.