Altro

Sfoghi: (Pag. 875)

Seconda fase

Io sono un emissario stellare! Sono un alieno, un cosiddetto ufo, come voi mi definireste! Sono sul vostro pianeta da più di quaranta anni del vostro tempo. Scrivere nella vostra lingua é la cosa più difficile per me, per noi, da imparare. Noi non abbiamo la scrittura! Nella nostra lingua, inoltre, noi scomponiamo i suoni, voi viceversa, li componete. Io vengo da un pianeta molto lontano! Un pianeta rigoglioso ma gemello ad un altro arido e morto, eppure, situati sulla stessa identica orbita intorno alla stella madre: sorprendente! Per farvi comprendere abbiamo un'enorme luna fissa ed immutabile perennemente nel cielo! La vita, sebbene le domande da rispondere per noi siano diverse dalle vostre, é un mistero anche per noi!

Io provengo da un sistema solare in un'altra galassia almeno dieci volte più grande e luminosa della vostra. Il nostro pianeta però é minacciato da due enormi buchi neri e la mia missione é conoscere i terrestri per sapere se possiamo convivere in pace! caso contrario, saremmo costretti ad adottare strategie alternative. Siamo molto meno numerosi di voi, ma la vostra paura del diverso, é la cosa che più ci preoccupa, anche più del vostro egoismo. noi possiamo essere come voi, ma la bio tuta che indossiamo risulta scomoda e poco pratica. Il nostro aspetto é molto diverso dal vostro.

Io ho il compito di scegliere a caso fra di voi i prototipi da studiare, per sperimentare per poi ricondurlo sulla terra dopo avergli cancellato la memoria. Non posso spiegarvi come, non capireste la nostra tecnologia! Voi, siete creature assai complesse, eppure, tanto semplici fisicamente, chimicamente, biologicamente!Il vostro cervello é l'evoluzione di ere della vostra natura,eppure poco evoluti ancora, ma di nature ce ne sono tantissime nell'universo. Alcune in evoluzione, altre nel termine. Di creature , di esseri viventi, di specie diverse dalla vostra, nell'universo ce ne sono al limite dell'infinito e voi siete ignari totalmente di quanto pericolo avete scampato nell'arco dei millenni finora.

Non tutte le creature sono, come solitamente usate definire, buone, non tutte, sono malvegie sebbene il concetto di bene e male fra noi non esiste! Io comunque non sono il solo ospite sul vostro pianeta, ne siamo in tanti. Persino qualcuno fra voi in questo sito, é probabile, sia stato con noi pur non ricordandolo.Potrebbe però saperlo facendo caso ad una vaga sensazione avvertita in sottofondo, oppure, ad un impulso illogico a credere alle mie parole, oppure, ad un vago e lieve senso di timore avvertito.

Perché raccontarvi tutto ciò? Perché é iniziata la seconda fase del programma. E' ora che cominciate a sapere, ci crediate o meno, non importa, il vostro futuro dipende da questa nuova fase comunicativa! Ora i contatti sono ovunque!

Oggi é un altro bellissimo giorno di un giovane sole.

Senza Titolo

Ma che senso ha sperare? Tanto poi ci si rimane SEMPRE male. Mi sono rotta i coglioni di fare tutti gli sforzi possibili per riuscire a ottenere ciò che voglio, per passare ore tra lo sperare e mettere in pratica. Tanto poi non si fa, non si realizza, si rimanda. Poi c'è quella simpatica gente che, così dal nulla riescono in tutto. E vabbè, allora ciao. Non ci credo più. 

24 anni mi sento un irresponsabile.. cazzeggio tutto il giorno..

Sono all'università da ora mai 4 anni.. 2° anno fuoricorso.. da 2 anni esatti non tocco più libro se non molto sporadicamente, ho smesso di frequentare corsi gradualmente perchè mi sentivo a disagio, perchè non riuscivo a legare più con nessuno e perchè ho capito che fondamentalmente dell'università non me ne frega un cazzo.. attualmente lavoricchio ma non basta. Ho tanta voglia di mollare e magari schiarirmi le idee, vedere se riesco nel frattempo a capire cosa voglio dalla vita.. tra l'altro vivo fuorisede e non è facile.. quì la vita è dura, non esco quasi mai, non ho fatto amicizia con nessuno e non sono mai stato fidanzato.. insomma la mia vita mi sembra essere perseguitata sempre dalla sfiga, non capisco perchè non riesco a spiccare il volo e realizzarmi come uomo.. non ci riesco in nessun ambito della mia vita è come se fossi bloccato, zero capacità decisionali, zero intraprendenza.. eppure prima non ero così ero diverso, sono sempre stato un po timido ma non a questi livelli.. mi chiedo cosa stia succedendo, nel frattempo litigo tutti i giorni con mia madre perchè non mi capisce, dice che sono solo un viziato e un fannullone.. e forse ha ragione, povero me.. non avrei mai immaginato di ritrovarmi in questa situazione, vorrei tanto qualcuno al mio fianco, un abbraccio, una carezza..

Sempre per l irsutismo (ovaio micropolicistico)

Allora vorrei sapere se qualcuna di voi nella mia stessa situazione cioè ho irsutismo (per chi non lo sa peluria )in tutto il corpo ha risolto con il laser o luce pulsata pur avendo ovaio micropolicistico,sempre in un dermatologo !ho prenotato una visita sto aspettando le analisi degli ormoni però vorrei sapere se spendo dei soldi inutili???aiutatemi sono disperata !!!!con questi peli !!!non c'è la faccio più (ho ancora  sedicianni)vorrei sapere qualcuno che ha risolto o comunque migliorato la situazione pur avendo ovaio micropolicistico!

in conclusione...

... ho chiarito col mio ex. Definitivamente. Lo capisco dal fatto che non ho nulla da dire in risposta alla sua ultima e-mail. Non ne ho più bisogno. Sollievo.

E invece no! Attacchi d'ansia, confusione... avevo parlato tempo fa con un mio amico riguardo all'abuso che ho subito sei anni fa. Collabora con dei volontari in quest'ambito, quindi gliene ho parlato pensando che potesse aiutarmi. Avevo bisogno di inquadrare quell'evento, in quanto non riuscivo a capire che cosa fosse successo, se fosse colpa mia, se mi fossi inventata tutto. Ammetto, sperando di non offendere nessuno, di avere pensato spesso "magari mi avessero picchiata! Almeno adesso non avrei questi dubbi!". Già, giusto perché non mi incasino abbastanza da sola, sono incappata nel caso più infido, iniziato come una goliardata e finito come un incubo.

Ho continuato a parlare con questo mio amico. Mi ha insegnato una tecnica per farmi sfogare. Questa tecnica, mista al chiarimento col mio ex, mi ha fatto capire molte cose: la rabbia del mio ex che fa da schermo alla mia angoscia per quello che mi è successo, il mio senso di colpa...

Ho contattato il centro antiviolenza, per risolvere questa cosa. Un po' spero di essere ancora in tempo per far vedere i sorci verdi a quei pezzi di merda. Basterebbe solo un po' di strizza. Ne dubito, dopo 6 anni. Ma intanto, se finalmente archivio la faccenda dentro di me, non potrò fare altro che esserne felice.

Dovrò aspettare ancora un po' prima di andare.

Ho chiesto perché fosse successo. Che cosa ci guadagna un uomo a stuprare una donna? Mi sono state date risposte, tutte sensate. Malato, idee retrograde, blablabla... per quanto giuste, non mi hanno dato la soddisfazione che cercavo.

Temo che sia una domanda a cui non troverò mai una risposta. E intanto mi riecheggia nella testa, mentre mi vedo in lacrime, a pugni serrati, mentre guardo quel bastardo: "Perché?"....

Negare l'evidenza

Un tempo ero insieme a una ragazza pero' quell'invidiosa confabulatrice di mia sorella non poteva esserne contenta e allora mi andava a diffamare con lei di nascosto insieme a quel rincoglionito frustrato del suo fidanzato. Il risultato è che alla fine mi ha lasciato malissimo proprio in un periodo di merda.. pero' il caso volle che io li sgamassi e leggessi parte delle loro conversazioni dove combuttavano per diffamarmi e farmi stare male.. Ancora oggi lei nega e mia mamma la difende... 

 

Il fatto che mi rode veramente è che io ho sviluppato psicosi paranoiche per questo.. la consapevolezza di non potermi fidare di nessuno. Lei nella sua inettitudine non comprende di fare un bene a me e a se stessa ammettendo quello che ha detto e fatto.. ma non lo fa e cosi mi induce a pensare che ci sia qualcosa di peggio sotto perche non ho mai avuto l'opportunità di sapere tutta la verità... mia sorella ha 28 anni.. 28 dodecamesi buttati nello scarico del water 

Sono una stronza

Sto col mio ragazzo da più  di un anno e da molti mesi è  tutto molto ripetitivo e noioso

Quando ci eravamo messi insieme mi piaceva il fatto che ero sicura che mi amava, che mi voleva al suo fianco, che gli mancavo quando non eravamo insieme...ora innvece sembra che non gliene fega un cazzo di me. Non parliamo di niente, non ha mai proposte per  andare da qualche parte, devo decidee sempre io tanto a lui non cambia niente, mi scrive poco, usciamo una volta a settimana se tutto va bene...

Poi ieri tipo dopo una settimana che non ci siamo visti  il pomeriggio è  uscito con me e la sera con l'amico suo ( non ho niente contro il fatto che lui si vda con gli amici suoi per carità,  ma dopo una settimana che non ci vediamo magari quella sera la potevi passare con me) e sono andati in 50 posti diversi e per finire a fare ana partita a bowling...dopo che sono si e no 10 mesi che gli chiedo di andare a far i una partita....ma lui o non ha voglia o non gli piace.....ok ok.....

 

Insomma mi sono allontanata molto negli ultimi mesi....non sono più così  affiatata per lui....certe volte non ho nemmeno voglia  di baciarlo... fatto sta che lui comunque è  un bravo ragazzo...di solito c'è  nel momento del bisogno e mi supporta  quando sono particolarmente giù...insomma non è  cattivo o stronzo o che...Perciò mi sento una stronza...perché  mi sono allontanata per delle cose così  superficiali...mi sento un mostro ogni volta che penso di lasciarlo...lo sono...

 

Complessi di coppia paura di non piacere

Deco capire che cazzo me ne fotte io gli devo andar bene cosi come sono  e  vafanculo a te e a tutti quelli che mi diranno male io vaffanculo gli dico sai mi sono rotta il cazzo che non ho a non sentirmi abbstanza..... se mi scegli io sono qui solo se per te sono abbastanza altrimenti vattene e non tornare piu. Cosi esce fuori tutta la mia forza repressa e insomma! Scusate per l inizio muovimentato ma solo ora ho capito. Ho bisogmo di qualcuno che mi accetti per come sono adesso altrimenti non ho bisogno di nessuno per ora non ce nulla di tanto difficile. Mi piace un ragazzl mi faccio problemi mi dispiace ma mi viene spontaneo farmeli e se non mi sa rassicurare la peesona in questione e basta Vaffanclo! Cosi non posso amare nessuno pero mi tocchera aspettare 

Sono giovane ma non ho amici, né stimoli

Credo di dover andare da uno psicologo perché non riesco a capire che genere di problemi abbia. Ho passato un'infanzia con tante insicurezze, forse mia madre mi ha condizionato molto scegliendo una scuola di snob severissima che mi ha rovinato la vita, ma poi crescendo sono migliorato, ho acquisito più autostima. Tuttavia non riesco ad uscire da quel vortice di apatia e disillusione che mi sta trascinando nel nulla. Sto seguendo un percorso di studi che mi sembra infinito; dovrò laurearmi e specializzarmi per poi avventurarmi nella giungla competitiva del lavoro, senza alcuna certezza di gratificazione, con la sola garanzia di fatiche gratuite e mal pagate. Inoltre non riesco a socializzare, conoscere qualcuno appare come impossibile per un lupo solitario come me. Credo che anche in famiglia si pensi che io sia strano, d'altronde non esco mai di casa se non per fare sport. Mi dicono che sono alto e bello, ma allora perché la gente mi evita? Forse per come mi pongo? O sono io che non riesco a trovare persone interessanti con cui condividere qualcosa? Ho infinite remore nel presentarmi in gruppi di persone già fatti, mi sento a disagio e magari non mi troverei bene. Mi sento vuoto, annoiato e apatico. Vabbé, penso possa bastare.

Nulla

Ciao ho 18 anni. Sono una ragazza normale , niente problemi familiari o economici o altro. Per questo come mi sento mi fa sentire ancora più in colpa. Mi sento assolutamente vuota, come se non sentissi nulla.. conduco una vita noiosa monotona ogni giorno sempre la stessa cosa, nulla che mi faccia sentire viva. ho bisogno che succeda qualcosa, qualunque cosa per essere sicura che io stia vivendo veramente e per non sprecare giorni della mia vita. Non sono introversa o la classica ragazza che se ne sta in disparte anzi. Solo che tutto quello che faccio non mi da la minima emozione. Ho amici anche se pochi, non ho un gruppo vero e proprio, lo avrei ma amici così tanto per passare il tempo, e a volte anzi soprattutto l 'estate questo pesa. Non mi sono mai innamorata, mai avuto una storia seria che valga la pena raccontare. Non ho nulla che valga la pena raccontare. E mi detesto perchè non ho nulla che non vada. Nessun trauma, nessun problema che mi ha cambiato la vita per sempre.. mi sento troppo in colpa per questo. Mi sembr una vita sprecata, di non meritare di stare bene. Ci sono persone al mondo che hanno mille problemi di ogni tipo e che sicuramente meriterebbero la mia vita più di me.. una vita senza problemi che non ha nulla che non vada. Mi sento terribilmente sola e non so davvero cosa fare. Oltretutto so perfettamente che una persona che non riesca ad accettare se stessa ed amarsi per quello che è, mai riuscirà a farsi amare. Non merito che qualcuno mi voglia bene, che mi ami. Sono una ragazzina che si lamenta quando non avrebbe nulla di cui lamentarsi, nulla di cui soffrire o altro. perchè allora mi sento cosi? cos'ho che non va? Ho bisogno che qualcuno mi salvi, ma allo stesso tempo penso ma salvarmi da cosa? e chi mai vorrebbe farlo? Oltretutto nessuno si accorge di nulla, nessuno mi capisce sul serio, ed è colpa mia che tendo a non far vedere come sto realmente, a far pensare agli altri che sia tutto ok. non è tutto ok. ed è colpa mia e basta.