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Spero di no

Scrivo perché spero che mi rispondiate ad una domanda molto semplice: voi credete nell'amore?! 

Mi spiego meglio. Sono mesi che sto cominciando a nutrire un disgusto insopportabile nei confronti della gente e sopratutto degli uomini. Le esperienze che ho avuto, piano piano hanno fatto sì che io cominciassi a credere sempre meno in una delle cose più belle, anzi forse il meccanismo supremo del senso delle cose stesse: cioè l' amore.

Non parlo di mie personali esperienze, parlo di quello che vedo, che sento, dei dati empirici con cui mi confronto. Ho sempre riposto molta fiducia nell'idea che sia possibile amarsi davvero, trovare un partner con cui condividere tutto, sesso, affinità, problemi, risate, gioie e dolori. Ma più cresco e più mi rendo conto che la mia forse è solo un' illusione, e questo mi fa stare davvero male. Comincio a provare noia nei confronti della vita. Mi sembra tutta una terribile messinscena. Quasi 8 coppie su 10 oggi si sposano, spesso hanno figli, poi si tradiscono più e più volte, poi si divorziano finalmente, e alla fine, se parli con uno dei due, quasi sempre ti dice che però, ora sa che quello non era vero amore, cioè con una tale facilità ed approssimazione, si privano di senso anni e anni di convivenza. Ma si certo. In fondo ci si sposa così, per gioco.

Pochi giorni fa ho conosciuto un uomo, il centesimo di una lunga serie: quasi 50 anni, sposato con figli, che si mette a rimorchiare me, che di anni ne ho 25, e ho ancora voglia di credere che questa società in cui viviamo non sia davvero monumento per l' egoismo. Insomma, tale uomo mi approccia vantandosi della sua posizione economica, mi parla di una " ex moglie ", che solo dopo scopro essere una poverina che non è affatto un' ex, ma anzi lo aspetta a casa e soffre per le sue mancanze. È lui stesso a dirmi che è una donna bellissima ed intelligente, eppure la denigra in un modo che fa paura: come fa un uomo, ad offrire a me, illustra sconosciuta 25enne, illusioni di viaggi, di cene costose, ad ossessionarmi giornalmente, e al tempo stesso confessarmi con tale candore che si, lui è spostato da 17 anni, ma già dal primo anno di matrimonio ha cominciato ad esser "stufo" della moglie, e che per questo l' ha tradita più volte e che si sente, a tutti gli effetti single?? Ed alla mia domanda, se anche lei abbia storie parallele, lui mi risponde tutto tronfio che no, la moglie non l' ha mai tradito ma anzi, soffre molto del fatto che lui non la cerchi e che si mette addirittura "in ridicolo" per cercare di riconquistare la sua attenzione....

 

Bene, ho citato solo uno di quelli che per me è  -passatemi l' espressione- un mezz' uomo, ma purtroppo, non unico di un lungo elenco. E sapete che penso?? Che per questi uomini la punizione migliore sia proprio questa: sfruttarli fino all' ultimo, spremerli come limoni, perché questo meritano. Farsi pagare viaggi, cene, ecc, provando il più profondo disprezzo per la loro persona. Ma poi penso.. Potrei mai essere io l' artefice delle sofferenze di quella poveretta che ignara aspetta il marito a casa, convinta che lui sia in viaggio per lavoro? Mai come ora, ho voglia di dare tutta la mia solidarietà alle donne. Donne più adulte, più mature, molto spesso bellissime ed in gambissima, che chissà quanti complessi svilupperanno a causa di uomini inutili.

Scusatemi, non ce l' ho con gli uomini in generale. Forse ce l' ho con la nostra società: dove tutto è a portata di "click" affittavamente a cosa serve mettere l' impegno in qualcosa?

Sono io che sono disillusa, magari mi hanno fatto male le troppe favole della Disney ed i racconti nostalgici dei nonni. O forse, è proprio vero che l' amore non esiste e non è mai esistito. Anche se spero, fortemente e vivamente, di no.  

 

 

Mi sento morto da una vita.. non riesco ad appassionarmi a niente

Sono ogni anno che passa sempre più insoddisfatto e non capisco il motivo, o forse si.. In realtà fino a diversi anni fa ho avuto una vita molto bella, la classica vita da adolescente viziato  fatta di uscite serali d'estate, confessioni, bevute al pub.. tanti bei ricordi che ho quasi rimosso. Poi sono andato lontano casa ma già c'era qualcosa che non andava, sentivo un angoscia e un vuoto sempre più forti. Sono stato sempre un tipo particolare, rigido goffo e con evidenti difficoltà a socializzare questo a causa di alcuni traumi infantili(prese in giro, bambini che mi davano del gay). Ora sono in questa specie di limbo da anni e non riesco ad uscirne.. non ho più interessi e da 3 anni oramai passo le giornate al pc.. ho tagliato con il mondo esterno perchè nulla mi dava più piacere e ho iniziato a trascurare tantissimo il mio aspetto.. sono molto sovrappeso, adesso lavoro ma comunque dopo il lavoro la mia vita non esiste... è tutto così desolante, mi chiedo se mai un giorno riuscirò ad uscire fuori da questo stato. Mi guardo allo specchio e sembro un invertebrato senza spina, non riesco a stare in posizione eretta se non sforzandomi e dovrebbe essere una cosa naturale.. cosa mi è successo? Perchè non riesco a venirne fuori?

Pulizie folli

Ogni volta è la stessa storia, tutte le volte che ricevo brutte notizie, ma brutte davvero, ho l impulso irreferenabile di pulire casa, non come faccio tutti i giorni con calma o con la musica, ma in fretta, fino a farmi venire i crampi alle braccia. Ho appena finito di lucidare casa mia e quella dei miei genitori, di solito gli lavo i piatti o gli rifaccio il letto, oggi ero talmente arrabbiata, confusa e stravolta che presa dai pensieri l ho pulita tutta.... Adesso mi concedo un po di riposo e poi ritorno a fare altre commissioni e l unico modo per sfogarmi è questo perche non posso parlarne con nessuno se non mio marito che ora non c è....

Incazzatura di mio marito.

Sono due settimane che non la dò a mio marito, perchè? Perchè mi sono messa a dieta per l'ennesima volta e invece di dimagrire sono ingrassata! Diciamo che quando ingrasso non mi sento a mio agio e quindi anche se ho voglia me la tengo perchè sono troppo scazzata per fare sesso. Mio marito, sant'uomo lo sa che sono fatta così ma siccome per lui sono sempre attraente non capisce il mio non essere disponibile nei suoi confronti per qualcosa che a conti fatti starebbe solo nella mia testa. Inutile dire che ha gli ormoni a mille e ogni scusa e buona per tentare approcci, tipo l'altro ieri nel pomeriggio, mio figlio stava davanti al pc con le cuffie in testa e mentre facevo il caffè mio marito ha pensato bene farmi piegare "gentilmente" con la faccia sul tavolo della cucina per...capite a me...finchè ad un certo punto non sentiamo un rumore dalla cameretta e ci ricomponiamo. Mi parla...mi fa tutto un discorso sul fatto che non devo erigere muri tra di noi per problemi inutili ed io sono d'accordo con lui, mi rendo conto di essere un po' esagerata nel trattenermi per un problema che lui non vede e che forse non dovrei considerare nemmeno io. Decido di fargli perdere la testa e mentre armeggia tranquillo con il cellulare dopo cena sul divano, vado in bagno e mi scatto una foto sexy mezza nuda davanti allo specchio, gli scrivo un whatsapp very hot e gli mando la foto. Verso le 21,30 lo saluto perchè va a fare il turno di notte, ha il sorriso stampato in faccia, mi bacia appassionatamente sulla soglia di casa e mi ricorda le parole che gli ho scritto nel messaggio e mi dice "mi raccomando domani mattina svegliami". Sono felice che lui sia felice. Il mattino dopo accompagno mio figlio a scuola prestissimo, ho tanto sonno perchè quando lui lavora di notte dormo male, torno a casa e mi dico "vabbè c'è tempo, sono solo le 8, mi appoggio sul divano e poi lo sveglio". QUANDO HO RIAPERTO GLI OCCHI ERANO LE 12! OMG! Corro in bagno a prepararmi per andare a prendere mio figlio, imbastisco un po' di pranzo, nel frattempo lui si sveglia nero in faccia come la pece: "Ma non dovevi svegliarmi?". Insomma per farla breve me ne ha dette di tutti i colori. Dice che sono una lecchina perchè lo vezzeggio tutto il giorno con frasi tipo "amore, come sei bello bla, bla..." bacini, bacetti, dice che faccio così per fargli fare tutto ciò che voglio ed effettivamente per fare lo fa tutto quello che voglio, perpoi lasciarlo di cacca con fregature del genere. Ma non sarà un pò esagerato? Cmq per la cronaca nonostante capiti anche a noi di litigare ci adoriamo. 

Non ne posso più

Sono una studentessa di 2° superiore, quasi sempre mi danno compiti molto complessi e pagine con capitoli interi da studiare, che difatti svolgo a casa della mia amica.

I miei genitori non la sopportano, e ad ogni momento cercano di ostacolare un incontro con lei per studiare.

Allora, io e lei siamo le uniche che abitano nella stessa città, mentre gli altri ragazzi sono di varie città piú lontane, e caso vuole che io e lei siamo anche migliori amiche da anni.

Mi rinchiudono in casa senza l'occorrente e preferiscono che prenda voti bassi che andare a studiare da lei.

 

E non é l'unica cosa, é come se volessero che non esca nel mondo esterno perché secondo loro i miei amici e conoscenti sono "bugiardi" pur non conoscendolo.

Sono stressatissima per il comportamento assurdo, anche per il comportamento dei miei professori che credono a quei caproni e ochette dei miei compagni (che non passano mai a me e alla mia amica gli appunti inventando che non ce li hanno e poi affermano il contrario ai prof), dunque ho contro i miei genitori e la scuola intera.

Sono cosí stressata che non cchiud occhio da giorni, e per questo non riesco ad avere buoni risultati a scuola, prendendo sempre 2.

....volevo sfogarmi perché non ne posso più e mi sento malissimo... 

No alla violenza

Salve volevo parlare della mia situazione in brevi parole.

Non dirò l'eta o il sesso, dirò solo che sono una persona.

Una persona che viene ripetutamente insultata dai propri genitori, che rischia di trovarsi con lividi o graffi e che cerca in tutti modi di difendersi anche rispondendo con le mani se è necessario, anche se spesso viene insultata perchè "devi portare rispetto perchè siamo i tuoi genitori e non devi reagire"

Ormai non sento più il dolore di uno schiaffo o di un quasi strozzamento solamente provo rabbia e tristezza a vedere coloro che mi hanno messo al mondo mettermi le mani addosso.

Non ho mai chiamato qualcuno perchè sono pochi i casi in cui "litighiamo", e perchè non si comportano sempre così, loro mi sorridono o mi parlano normalmente, ma in quei pochi casi questa persona ne esce disrutta mentalmente e fisicamente, e chiede solo di sfogarsi. 

Io, persona, noto da me che la mia indole aggressiva peggiore di volta in volta... ormai sto perdendo, addirittura, la capacità di versare lacrime per quante ne ho vesate e so che presto potrei reagire in modo fin troppo sbagliato, da pentirmene a vita

Storia complicati

Ciao ragazzi/e sono qui a parlare di amore e per chiedere la vostra opinione.A me piace un ragazzo che è in classe con me,lui non è bello ma a me piace molto.In prima lui scherzava sempre con me e non era amico quasi con nessuno.Tutti dicevano che eravamo innamorati.Il fatto è che la mia amica prima che cominciasse la prima gli aveva detto che volevo fidanzarmi con lui ma io mi sentivo piccola lui disse si ma io non lo pensai proprio.Lui allora quando finì la prima frequentò ragazze in classe mia molto diverse da me.In seconda lui era arrogante ma se non c'erano queste ragazze lui mi dava attenzioni e cercava di farmi ridere.Queste ragazze sono più sveglie di me mentre a me piace studiare ecc.Lui forse si vergognava.Il giorno che doveva dare gli inviti li ha dati a tutti tranne a me e a una mia amica.Il giorno dopo poi ha detto alle mie amiche mi è rimasto un invito in più e me lo ha dato visto che avevano capito tutti che mi era dispiaciuto visto che le mie amiche mesi prima avevano detto che mi piaceva.Alla fine dell'anno lui per prendermi in giro diceva che ero la cognata ma non lo faceva in modo cattivo anzi lui lo faceva in modo divertito cone in prima perché sapeva che io gli avrei dato attenzioni.Lui poi dice che cambierà classe e io il primo giorno di terza ero felice almeno non lo avrei visto tutti i giorni.Invece c'era e questo anno sembra come il vecchio però lui sembra essere geloso.Un paio di giorni fa ho scritto una poesia perché era il compito da svolgere e questa amica ha detto in classe la poesia d'amore è per lui.Poi me l'ha presa ma io ne ho presa metà visto che si era strappata.Lui allora ha letto la metà e poi la mia amica gli ha detto l'hai letta e lui dispiaciuto ha detto che non si capiva e poi la sua amica gli ha detto la metà sta li e sono corsa e anche lui ma alla fine lo ho spinto e l'ho presa.Avevo dimenticato che avevo buttato quella in brutta copia la mia amica allora la prende e li una corsa a chi la prende ma la riesco a prendere e lui l'altra metà prima la mette in tasca e poi la getta.Altre volte è  succeso che le mie amiche lanciavano le palline ed in una loro aveva scritto ti amo ... da ... e avevano lanciato la pallina allora dicono al mio amico c'è scritto una cosa da parte sua ovvero da me e lui a cercare la pallina.Poi la mia amica aveva scritto il suo nome sulla gomma allora luo si mette a ridere poi io dico non è la mia scrittura e lui dice a un altro amico lo so che non è la sua scrittura ma voleva farmi arrabbiare e poi ride?Allora che pensate di questa storia da complicati?

Jodellavitanonhocapitouncaz

Non capirò mai come funziona questo gioco di seduzione flirting, relazione tra uomini e donne, sul serio, sembra una cosa così scontata, una legge empirica naturale.

La gente ama socializzare con il sesso opposto, buttarsi nella mischia, farsi notare dalla ragazza a cui si è interessati, fare di tutto per conquistare la sua attenzione, e per conquistarla. Sembra  davvero un posto divertente il mondo, un parco divertimenti dalle infinite attrazioni.

Ma mentre tutti i bambini si divertono in questo parco, io sono quello li nell'angolino seduto che guarda gli altri, con uno zucchero filato in mano, troppo spaventato dalla musica e dalla confusione della festa per salire sulle giostre.

Io non flirto mai, con nessuna, che mi piaccia o no. Un po per paura, un po per disprezzo. Paura del rifiuto, del giudizio del prossimo e disprezzo per la finzione, la frugalità e la recita.

Cos'è il flirting se non una messa in scena? Non mi riferisco esclusivamente ad un esagerato esibizionismo che spesso si vede in giro, ma anche alla semplice discussione. Non sono molto socievole in generale, non lo sono mai stato, e anche se vedo una ragazza che mi piace non andrò mai a parlarci se non lo fa prima lei. Si è tutto molto stupido, ma a me non piace parlare in generale, del più e del meno, per gli stessi due motivi che ho già detto. Sono testardo, non importa quanto sia interessato a una ragazza, io non ci parlerò di mia spontanea volontà, me ne starò li seduto di nuovo, a guardare mentre qualcun'altro più impavido di me la farà prima o poi sua.

Mi capita a volte di parlare con alcune ragazze mie conoscenti le quali molto più socialmente aperte di me, puntualizzano regolarmente il fatto che io non ci provi mai con nessuna. Me ne esco facilmente fuori dicendo che ho altri interessi eccetera eccetera. Non posso di certo mettermi a spiegare queste cose, l'anomalia è talmente fuori dal tipico che non verrei preso sul serio.

Però mi fa male, non sono una persona asessuata e fredda, anzi il completo opposto. Certe volte mi meraviglio di me stesso e del mio modo di immaginare l'amore. Amo le donne, amo il sesso, sogno l'amore ideale. Mi fa male perchè il sesso opposto mi reputa antipatico, poco socievole, ambiguo, troppo freddo. Siamo abituati a vedere persone di spicco, al limite dell'espansività, dell'estroversione, che uno come me diventa quello "strano", quello da cui è bene stare lontani, quello imbarazzante.

Mi sento spesso solo, passo pomeriggi interi a riflettere su queste cose tanto che a volte do i numeri

Penso che sarebbe bello trovare una ragazza con cui poter condividere anche queste cose. magari fare anche l'amore con lei. Alla base di ogni relazione vi è il confronto, si fa amicizia, si parla, si condividono opinioni, si scherza, si gioca, e poi da cosa nasce cosa, alle volte anche l'amore. Nonostante questo percorso sia abbastanza chiaro per quanto sintetico per me rappresenta qualcosa di veramente irraggiungibile. A partire dal fatto che sono bloccato al primo passaggio, il confronto. Con me non c'è confronto, non c'è discussione, non c'è seduzione, non c'è niente. Come posso solo pensare di arrivare alle tappe successive se non sono mai partito?

Anni fa ero convinto che alla base delle relazioni amorose vi fosse l'aspetto fisico. Ero convinto che se una persona è brutta, le probabilità di accoppiamento si abbassano drasticamente. Mi guardavo allo specchio, andavo in palestra, ero messo piuttosto bene, ero fiero di me. Tutt'ora non me la cavo male, sono un bell'uomo.

Poi con il passare del tempo mi accorsi che nonostante gli sforzi, non c'era nessuna donna nella mia vita, quindi mi venne in mente che forse l'aspetto non era tutto, c'era qualche tassello mancante.

Sembra tutto molto stupido ed ovvio detto così, ma queste cose non te le insegna nessuno purtroppo, da ragazzo puoi solo far fiducia alla tua esperienza personale, a tentativi, provare nuove strategie, trucchetti, percorsi, sperando di imboccare quello giusto.

Parliamo esplicitamente di sesso. Ora sono quasi due anni che non faccio sesso, il perchè sta in tutto quello che ho scritto. È chiaro che finchè sarò chiuso in questa bolla, passeranno ancora molti anni prima di avere veri rapporti. Molti miei conoscenti rabbrividirebbero al solo pensiero di non avere rapporti per un così lungo tempo, e avrebbero ragione. Non so quanti di voi siano single, ma la vita senza sesso è molto triste, fa veramente schifo. Purtroppo quando si parla di sesso non c'è alcuna compassione, non mi è ben chiaro il perchè. Parlare pubblicamente di astinenza sessuale è sconsigliabile se non si vuole essere derisi e inquadrati come gli sfigati di turno, sfigati nel senso letterale. In ogni caso il problema verrebbe subito sottovalutato da estranei.

Una cosa bella come il sesso, l'unione di due corpi legati non solo dalla materia ma da qualcosa di più che non riusciamo a spiegarci. Ecco, immaginate una vita senza questo.

Da tempo nella mia vita non c'è amore. E per quanto mi renda conto dell'assurdità di tutto questo, sono assolutamente incapace di agire verso il miglioramento, e più ci penso, più mi sento di non riuscire a cambiare.

Vorrei continuare a scrivere, avrei tante cose da dire, ma devo andare a preparare la cena. Mi sento un po ridicolo a dover arrivare a pubblicare queste cose alla merce di un pubblico estraneo di anonimi, solo perchè non ho nessuno disposto ad ascoltare le lagne di un incapace. E anche se ci fosse qualcuno sarei troppo codardo per parlo in ogni caso.

Oggi mi sentivo molto triste, ed è stata una settimana piena di riflessioni di questo genere, penso buttare giù su schermo quello che mi viaggia per la testa mi aiuti a fare un po di ordine mentale, trovare rapporti di causa effetto che mi portano a sentirmi nel modo in cui mi sento.

 

 

 

 

 

 

 

 

Amore difficile

Salve vorrei sfogarmi in cerca di consigli utili per uscire da uja situazione complicata. Da anni sono innamorato di una donna piu grande di me. Ella ed io ci conosciamo da tantissimo tempo e c'è sempre stato del tenero sebbene lei abbia sempre scostato un po le mie avances probabilmente per una remore interiore (paura delle conseguenze e dei giudizi). Lei infatti è sposata da tanto ma sia io che lei sappiamo bene che ella è succube di un marito parassita che la sfrutta. Infatti lei è la sola a portare avanti la famiglia considerato che da più o meno sempre lei è l'unica a lavorare. Il marito tutta via gestisce ed amministra i soldi che lei guadagna come farebbe esattamente un pappone.  Lei dice di amarlo ma io so quanto nel profondo la sua vita coniugale sia difficile. Io vorrei tanto averla mia farle dimenticare tutti questi anni difficili ma lei non vuole cedere alle mie avances. Ds un po di tempo ormai sto guardando avanti forse è la cosa migliore eppure ho sempre questo forte desiderio di averla mia e in qualche modo di liberarla dalla sua prigionia. Come posso fare? Premetto che ripeto tra me e lei c'è del tenero ma non mi ha mai lasciato fare quel passo in più o forse io non ho saputo ancora cogliere bene l'occasione quando c'è stata

Senza Titolo

Sono arrivata ala limite..sono arrivata a fare delle cazzate enormi..sono arrivata a pensare seriamente di farla finita.E stavo per farlo..ma dentro di me forse permane ancora un minimo di lucidità e di amore per la vita.

Si perché io la vita la amo.La amo alla follia..la amo talmente tanto da averla rovinata con le mie stesse mani..

Sono 2 anni ormai che vegeto..2 anni di rabbia,sensi di colpa vuoto paura e solitudine,ansia..e vergogna.

Io..la ragazza forte,decisa...sto male..sto male e mi sento pure in colpa..perché lá  fuori ci sono guerre,malattie,gente senza lavoro,sola,malata senza una casa.

La rabbia è che avevo trovato la mia strada.

Mi alzava la mattina ed ero contenta di vivere..perché mi ero finalmente avvicinata a me stessa..c avevo messo 24 anni..ma finalmente ero felice..felice di vivere..di annusare il profumo dei fiori,do vedere un film,studiare...ero serena .

Avevo amici,un ragazzo , rapporto discreto con i miei,e lo studio...in ritardo ma non era una tragedia almeno per me..

Poi un una sola sera il dramma..

E se c è una cosa che ho capito..e che quando stai male tu ,non c'è nessuno ma davvero nessuno ,che si fa carico del tuo dolore.

Eppure cari amici,cari familiari,cara madre,cara amica che mi chiamavi a qualsiasi ora..cari ragazzo che mi hai accusato di non averti raccontato i miei problemi..io per voi c 'ero..io vi ascoltavo..vi consolavo, cercavo di prendere il lato buono delle cose e di non farne un dramma..Io mi facevo carico dei vostri problemi,accoglieva il vostro dolore..

Com'è che ora che sono caduta io nel buco nero non c'è nessuno?

Com'è che quando ero serena io vi dava quasi fastidio la mia serenità e ora molto di voi li vedo quasi soddisfatti del mio malessere?

E soprattutto che fine ho fatto io?

La mia compassione,il mio amore incondizionato,il mio credere che tutto abbia un senso e che ogni dolore ha un significato...è una lezione da apprendere...Dove sono?

La mia forza..determinazione...?

Perché vi siete impegnati così tanto nel disyruggermi?

Perché proprio tu mamma?

Perché nessuno m è stato vicino?

Perché rendermi ridicola si fronte al mondo intero?

Perché papà?

Perché tu prima mi ami o poi mi usi?

Perché farmi sentire in colpa?

Perché prima mi aiutate e poi mi pugnalata alle spalle?

Parlo di genitori...amici...parenti..a chi o a cosa devo credere?

Sto male...mi avete rovinato la vita con il vostro egoismo..ho preso un treno e ho seriamente pensato di mettermi sui binari e farla finita..

Mo ha tenuto in vita l'idea di lui per alcuni momenti..anche se sapevo che per lui ero l'ennesimo gioco..e che sono poco più di zero..

Ma ho cercato di tenermi in vita usando tutta l'energia che ho in corpo...

Ho provato attraverso il sesso..cercavo amore...cercavo il suo amore..cercavo la vita..

Volevo solo amore.

Volevo solo qualcuno che mi dicesse..va tutto bene..stai tranquilla...Ti amiamo.

Volevo solo un abbraccio.Da mia madre..da mio padre..da un amico...da lui..che mi ha sempre detto che cercavo solo abbracci...

Ero affamata d'amore...quell'amore che io vi ho sempre dato.Con un buongiorno,con un stai tranquilla/o ci sono io...tutto si supera..con un abbraccio...Con una lacrima.io c 'ero nel vostro dolore

Io c'ero.