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Cosa vuoi da me

Io non capisco sinceramente cosa vuoi da me.

Io ho un compagno. Tu sei single. Ci conosciamo blandamente. Tu mi contatti, in qualche modo reperisci il mio numero e mi scrivi sporadicamente. Io ti rispondo cortesemente e ogni tanto parliamo del più e del meno. Null'altro. Inutile dire che ti trovo affascinante, lo sei ai miei occhi e forse se mi hai scritto pensi lo stesso di me. Io però non mi monto la testa, anche perché ho un ragazzo che amo e quindi mi fermo ovviamente all risponderti quando mi scrivi. Però non capisco cosa tu voglia da me. Premettendo che non credo all'amicizia uomo-donna, soprattutto alla nostra età (più di 30 anni) e soprattutto scaturita dal nulla. Perché mi hai contattata... perché ogni tanto mi scrivi per parlare o chiedermi come sto o fare due battute se quando poi, RARISSIME volte, quando inizio io un vago discorso mi rispondi a monosillabi e in maniera tirata? Veramente: cosa vuoi, io non ti capisco. Mi pare di avere capito che di amiche ne hai con cui discorrere, perché scrivere a me.

Ho toccato il fondo

Sto toccando continuamente il fondo nonostante mi fossi promesso che tutto questo non fosse mai successo. Mi sto trascinando verso gli sbagli, gli errori. conosco le conseguenze ma nonostante ciò sguazzo nel buio senza trovare la via di uscita. devo trovare la forza di resistere ancora 8 mesi e finalmente sarò libero. ma la strada è tutta in salita. buona fortuna, me lo sono anche cercato. non nego che la voglia di sparire non va mai via. mi sto ammalando perché non ce la faccio più pure me stesso ora rema contro di me. 

non riesco a levarti dalla testa

 

sono stanco di pensarti giorno e notte con un altro. sto con un altra, ma è un ripiego per il dolore. so che non è giusto ma non posso farci niente. sono stanco, stanco, stanco....

Solo a 21

Non sono qui per scrivere che sono il solito ragazzo sensibile che è solo perchè buono e romantico in una società di individualisti narcisisti superficiali.Non credo di essere speciale ne particolarmente sensibile,sono introverso e mi sento diverso ma comunque tutti i pali contro cui sono andato a sbattere sono colpa della mia ingenuità e del mio comportamento da debole e da sprovveduto.Parlo delle ragazze ovviamente,a 21 anni zero esperienza.Dopo una brutta delusione,a cui solo pensare mi mette un senso di nausea, e dopo averla elaborata mi decido che non è il caso di badarci troppo,non me ne frega un cazzo,forse non c'è posto per quelli come me,che vadano al diavolo io ce la faccio anche da solo.Ma ora ho paura che le cose stiano cambiando.L anno scorso una tipa incontrata per caso in palestra cerca di socializzare,mi sorride,ci sta provando.Scopro che è fidanzata,ma allora cosa vuole?Inizio a odiare questa cosa,ero riuscito a ritrovare la mia tranquillità per cui non voglio ricascare in un altra brutta situazione,tipo un innamoramento che sarebbe proprio la ciliegina sulla torta.Il mio atteggiamento diffidente,e forse anche,mio malgrado un po burbero la allontana,lei cambia radicalmente e mi passa davanti a mento alto,offesa dal mio "rifiuto".Io invece se la vedo,mi prende una stretta,ma mi giro e faccio finta di niente,non la saluto.Pericolo scampato pensavo.La cosa strana è che lei è bella,mi piace,sarebbe capace di mandarmi fuori di testa,per questo ho paura,ma non riesco a non pensarci.Tempo fa decido di riscrivermi su facebook,che odio,apposta per tentare di approcciare in maniera diversa.Le invio la richiesta, e niente,rifiuta con tanto di spam,non posso più inviarglela.E fatta,sei un idiota mi dicevo,ti sei giocato un occasione.Alla fine continuo come mio solito cercando di fregarmene,quest anno cambio plaestra,molto probabilmente non la vedrò più,e forse lei non è neanche più fidanzata,ma alla fine chissenefrega.E invece no,il mio stupido cervello continuia a pensarci,rimurgino come sempre,e mentre gli eventi sprofondano nel passato,si fanno più confusi,ormai appartengono alla memoria..ma nonostante ciò io mi ritrovo bloccato a rimurginarci su,mi sento imprigionato nel passato,impegnato come sono  apensare a eventi che molto probabilmente per lei hanno perso di significato,sono sconosciuti a tutti,poco rilevanti come sono, è come se non fossero mai successi, ma non per me.E allora io dico ma non poteva farsi i cazzi suoi?Cosa voleva da me?Voleva scopare?Ma perchè venire proprio da me?Una persona normale direbbe,e quindi?Il mondo è pieno di ragazze,non si può rimurginare su un evento così insignificante come questo,ma per me non è semplice.Ero riuscito a trovare la mia tranquillità,non me ne fregava un cazzo,non avevo bisogno di queste cose,poi improvvisamente arriva una tizia dal nulla,e mi ritrovo a scrivere di nuovo questi stupidi sfoghi su internet che mi fanno sentire ridicolo, di nuovo mi sento solo,troppo solo,e solo perchè l ho voluto io.

la mia grandissima voglia

È da una vita che mi ripeto" ok pet quest' anno non ho fatto niente ma l'anno avvenire faro in modo di migliorare" e questo Vale per tutte le cose che faccio studio, relazioni , corsi e magari anche lavoretti estivi.

 ma più passano gli hanni più mi rendo conto che non mi va di fare niente 

le giornate vanno cosi ok ora sto un pò Al telefono ma dopo giuro mi impegno ,passano le ore , ora non mi va magari più tardi ,parecchie ore dopo, va be magari ora vado maaa no ora no è tardi magari accendo il pc e se ne parla domani

ma si qual'è il problema un giorno prima un giorno dopo non mi cambia assolutamente nulla 

giorno dopo giorno dopo giorno ma va be che ci posso fare mi piace prendermela con calma

 

la mia grandissima voglia

È da una vita che mi ripeto" ok pet quest' anno non ho fatto niente ma l'anno avvenire faro in modo di migliorare" e questo Vale per tutte le cose che faccio studio, relazioni , corsi e magari anche lavoretti estivi.

 ma più passano gli hanni più mi rendo conto che non mi va di fare niente 

le giornate vanno cosi ok ora sto un pò Al telefono ma dopo giuro mi impegno ,passano le ore , ora non mi va magari più tardi ,parecchie ore dopo, va be magari ora vado maaa no ora no è tardi magari accendo il pc e se ne parla domani

ma si qual'è il problema un giorno prima un giorno dopo non mi cambia assolutamente nulla 

giorno dopo giorno dopo giorno ma va be che ci posso fare mi piace prendermela con calma

 

Mah...

Spero di sbagliarmi, ma tutte le volte che vado in palestra per il corso c è un ragazzo che si mette sempre vicino a me e alla fine l istruttore mi mette in coppia con lui per fare allenaamento, forse lo fa per insegnarmi,, perche è molto bravo, pero mi fa strano... Sembra che mi cerchi apposta... 

Sto diventando asessuato..

Non ho mai avuto rapporti con nessuno, nonostante abbia sempre avuto un gran voglia di cazzo e sia stato sempre un gran porco.. Immaginate di avere questo desiderio impellente che vi consuma da dentro, di desiderare a tutti i costi il contatto fisico, la passione e non riuscire a realizzare ciò per circostanze e sfortuna negli incontri.. perchè tutti i tipi che ci provano con te non ti interessano minimamente, perchè hai un istinto masochista, sei narciso e ti innamori solo di uomini etero impossibili.. ultimamente non sto bene, non dormo bene la notte, sono sempre irritato e non sento più nessun impulso sessuale.. io che mi masturbavo anche 3 volte al giorno da quando avevo 13 anni.. ho sempre amato la masturbazione, da ragazzino immaginavo di farmi inculare a sangue dal mio prof di matematica vecchio e decrepito.. credo di aver avuto sempre delle perversioni strane, non sono un gay qualunque, noto che mi piacciono i rapporti con uomini molto in la con gli anni, magari vecchi.. lo so fa schifo ma è così, ma quando arriveranno le occasioni giuste anche per me.. quando? Quando sarò vecchio anche io non mi interesserà più? Quando nessuno mi vorrà più, quando la mancata soddisfazione di questo desiderio mi avrà completamente logorato e consumato? Non ce la faccio più..

Il mondo fa schifo

E questo è quanto

sopportazione

• sono disperata oggi mi sono sentita dire da chi doveva giudicare il mio lavoro che lavoro male con davanti il mio capo che non diceva niente questa in dieci minuto di lavoro che doveva fare mi ha detto che non sono in grado per il mio fisico perchè lavoro da tanti anni ho solo 50 anni e mi chiedeva perchè secondo me non sono più motivata come  farle capire con davanti il mio capo che in tutti questi anni mi ha umilita ridendo quando piangevo  facendo battute su di me con colleghe lecchine o sue amiche dove in tutti questi anni mi ha fatto sentire sempre una merda sono disperata non credo più in niente come faccio ad andare avanti io so di sbagliare ma non riesco a non farla sono pigra e non so fino a quando potrò andare avanti sono senza forze sono solo non hao famiglia nessuno con cui sfogarmi niente amicizie  cosa devo fare non lo so cosa aiuto ho bisogno di aiuto a chi mi legge chiedo di perdonare la maniera scorretta con cui ho scritto la non punteggiatura e tutto