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Ho cancellato il suo numero

Dopo l'ennesimo litigio, ho eliminato ogni traccia di lui dal mio telefono.

Ho persino cancellato il suo numero dal registro chiamate. Dalla rubrica, i messaggi whatsapp. Ma sono ancora innamorata di lui e lui di me, e per stupidi rancori è finita così. Viviamo in 2 regioni diverse e se anche lui avesse fatto il mio stesso errore di cancellare il mio numero, non potremmo metterci in contatto mai più. Sono triste ancora un po' arrabbiata. Spero che si faccia vivo lui, ma l'ho offeso usando brutte parole. Perché non capisce che soffro perchè le cose non vanno come vorrei. 

Sto male e non ho più voglia di esistere. Lui sa che sono fatta così, che mi arrabbio con niente, ma perché non ha più voluto recuperare? Perché mentre ero arrabbiata non mi ha chiamata... Non so se riuscirò ad accettare che è finita così. Ho eliminato il numero per smettere di tartassarlo di messaggi. 

Mi manca... Come farò  

Il dolore è la cosa più intima che ci sia.

Non c'è cosa più intima del proprik dolore...Quindi no ...Non vi dirò se per l'ennesima volta c'è qualcosa che non va...che senso a chiederlo se poi fate finta di nulla ?  cosa è una sorta di cuscinetto per le vostre vite? come per dire lei sta male io sto bene?

No... Non vi dirò se sto male..si vede...è palese...risparmiatemi il vostro finto interesse...

Nessuno può salvarmi da questa voragine.. 

Egoisti.

State tutti a vantarvi dei vostri grandi studi sociali: filosofia qua e la, scienze della società e dell'eguaglianza ecc... Ma in treno nessuno di voi grandi rivoluzionari ci arriva che si cede un posto ad una persona di quasi 80 anni. Meglio viaggiare in piedi che in compagnia di imbecilli come voi. Sono schifato.

Sto andando in paranoia

Con l'approssimarsi del Natale ritorna puntale il mio stato di perenne angoscia, anche se effettivamente suona come un ossimoro: il Natale per i cattolici dovrebbe significare gioia, serenità, amore, ma a me sembrano solo banali luoghi comuni. Odio le feste perché mi concedono troppo tempo per meditare sugli errori commessi, sul futuro incerto e in generale sulla perenne solitudine mista a noia che mi pervade. Quando ero più giovane era bellissimo festeggiare il Natale e l'anno nuovo in famiglia con presenza di parenti assidua e numerosa. Con il tempo, però, litigi, divisioni e lutti hanno fortemente minato gli enormi raduni di parenti che caratterizzavano gli anni passati. Anche quest'anno ci sarà l'ennesimo Natale trascorso con un paio di anziani volubili, i miei genitori e il tedio più totale. Perché, a parte mangiare e la compagnia gradita dei miei genitori, non si fa nulla, ci si annoia e basta. Inoltre non ho amici, non sopporto la zona in cui vivo e quindi il tutto mi pesa ancora di più. Non riesco nemmeno più a dormire bene la notte, sono troppo annoiato e disilluso dalla vita. Praticamente mi distraggo dai miei pensieri solamente con l'oretta trascorsa in palestra, la televisione, il pc, il libro da studiare, i miei pochi hobby, ma se ci penso mi sembra tutto così inutile e insignificante. Non riesco a trovare una persona simile a me, qualcuno che non sia vincolato dai selfie, facebook, le notti brave e tutte quelle futilità infantili che poco hanno a che fare con ciò che vorrei dalla vita. Ho preso troppe fregature, ho paura di aprirmi al prossimo, di condividere i miei sogni, i miei valori e la mia disponibilità. Forse dovrei parlare con uno psicologo di tutti questi pensieri che mi frullano per la testa, però sono troppo orgoglioso per chiedere aiuto. Chissà, magari un giorno.

Lasciarsi perchè non si desidera dei figli in futuro

Buongiorno,

sono una ragazza di 26 anni parecchio in crisi. Attualmente sto con un ragazzo con cui ho una compatibilità davvero davvero alta, è perfetto per me sotto moltissimi punti di vista e di lui non posso proprio lamentarmi.

Tuttavia recentemente abbiamo avuto delle discussioni circa come proseguire la relazione. Lui (quasi 26 anni) sta facendo un master che lo aiuti a cercare lavoro e quindi siamo ognuno serenamente a casa sua. Io lavoro e probabilmente riceverò un aumento a breve perchè sono appena salita di livello e dunque pensavo che, una volta finito il master l'anno prossimo e fatto lo stage in coordinato si potesse pensare di andare a convivere.

Iniziano dunque i probemi, lui è d'accordo ma ha un idea di convivenza diversa dalla mia, che voglio staccarmi dal nido materno e diventare adulta, lui invece vorrebbe tornare tutti i week end a casa (una città diversa da dove lavoro io e dove lavorerebbe lui) perchè la sua vita è lì...vuole diciamo fare ancora il ragazzo.

Piccola crisi, io gli chiedo una pausa per pensarci...ma già oggi, il gg dopo, ero già più disposta a scendere ad un compromesso, e lui pure (magicamente dal nulla)...va bene tutto, ma tra qualche anno convivenza seria...tutto risolto? Si direbbe di si fino a quando io non ho la malsana idea di dirgli tutta la verità, e cioè che deve sapere che in una decina d'anni sicuramente mi piacerebbe anche avere un figlio, cioè che sarebbe nei miei desideri futuri.

Disastro totale...lui sapevo che era restio all'idea, ma oggi mi ha proprio detto che tassativamente lui non vorrà mai figli, nè ora nè mai, e che se x convivenza e matrimonio può benissimo mediare, su quella faccendo proprio no e anzi, sono una stramba io che a 26 anni penso a queste cose mentre le altre ragazze pensano a divertirsi.

Io ovviamente sono devastata, siamo tornati in pausa e ci aggiorneremo tra una settimana o due...solo che in reltà sono io che devo decidere se tutto questo mi va bene.

Vorrei dunque chiedere un consiglio esterno: posto che è normalissimo non volere figli alla nostra età (nemmeno io li voglio ora), potrà mai cambiare idea tra 10 anni? Dovrei continuare la storia e sperare che cambi idea col rischio di lasciarci a 30/35 anni oppure lasciarsi adesso, seppur molto innamorati e rischiare tutto per un desiderio futuro e magari pure irrealizzabile a prescindere?

Grazie

 

*Nessuno*

Sento come se ci fossero mille occhi a guardarmi, realmente so non c'è nessuno, ma questa paranoia mi sta rendendo sempre più ansiosa, e frenetica con tutti, e di fatto non ho un buon comportamento.

Mi sento terribilmente in colpa.

Senza Titolo

Ho conosciuto su instagram un ragazzo, abbiamo fatto amicizia e alla fine ci siamo messi insieme. Tutto è andato bene fino a pochi giorni fa. Abbiamo discusso perchè dice che sono troppo gelosa e non gli sta bene il fatto che non riesco a fidarmi ciecamente di nessuno. Così sono scoppiata a piangere, ma non solo per il fatto di aver litigato con lui, quando piango mi sfogo di tutto (ho una bassa autostima e odio vedere foto di altre ragazze, non mi piaccio nè fisicamente nè caratterialmente, piaccio a pochi perchè tutti guardano solo le "forme"). Dopo questa litigata lui mi ha detto che quello era il suo lato "nero" e che nella realtà è molto spesso così. Il fatto è che da quel giorno ha cominciato a comportarsi molto spesso male con me, anche se continua a dire che gli piaccio ancora, mi fa sentire in colpa come se tutto fosse successo per causa mia... se magari lui non mi avesse detto "Me ne vado all'artistico e sappi che lì sono tutte ragazze e non ho problemi a trovarmene una" sarebbe andata meglio... Ammetto che non sono perfetta ma potrebbe evitare di dire queste cose! Da quel giorno sto male ma odio parlare dei miei problemi con i miei amici quindi non mi sfogo con loro. Oggi ho detto a questo ragazzo "a me piace il Luca (non è il suo vero nome) che fingi di essere, non il Luca che mi hai nascosto tutto questo tempo! illudendomi in questo modo.. mi spiace dirlo ma è la verità" e adesso ha cominciato ancora di più a farmi sentire in colpa! Io non voglio lasciarlo ma se continua così non so proprio cosa fare. Magari sono io che mi faccio troppi problemi ma odio essere trattata in questo modo, soprattutto dalle persone a cui tengo molto.

(scusate, credo di aver fatto degli errori di ortografia) 

devo agire.

mi sento inerte. apatica. non me stessa. ci sono delle decisioni che dovrei prendere ma che voglio evitare di prendere. che ho paura di affrontare. che preferisco restino lontane da me stessa e  dai miei pensieri. so che se non le prendo resterò in questo stato di inerzia e apatia che non mi giova minimamente. mi sento esterna alle emozioni che potrei provare ed è una cosa che non fa parte della mia persona. io sono una molto emozionale, una persona che vive le emozioni fino all'ultima goccia della loro essenza. eppure, stavolta non mi va di farlo. pechè? forse perchè sono negative e non mi va di affrontarle, ma il fatto di non affrontarle mi fa setire inutile, sciatta, non me stessa. e se le affronto non mi va di tenere il passo con esse, di continuare a sostenere le mie idee. forse il dolore che ho provato per così tanto tempo mi ha tolto labforza che prima avevo di affrontare le situazioni. mentre ora preferisco rimandarle a un momento in cui mi sentirò pronta, ma questo momento quando arriverà?

ci sono tre questioni che voglio affrontare: marika. Sara, Alessandro e Francesco.

marika è la mia migliore amica, mi rende felice, mi fa sempre sorridere ed è la mia persona. io so che lei tiene a me, come io tengo a lei, ma la vedo così distante. è così presa dal suo ragazzo che si dientica che ci sono anch'io. c'è sempre lui al primo posto e io mi sento seconda. non mi chiede mai di uscire e a me questa cosa fa star male,instintivamente mi fa pensare che la nostra non valga la pena di essere vissuta per lei. poi ci penso e capisco che lei ci tiene a me, però non voglio pensare neanche per un mometo che la mia migliore amica preferisca stare con altre prsone piuttosto che con me. ho già provto d affrontare questo discorso con lei, avendo l'intenzione di smettere di considerarla la mia migliore amica, ma lei lo è e lo sarà sempre e ciò che può offrirmi è tanto, ma veramente tanto. e ne vale la pena. vorrei dirle ciò che penso, di nuovo, ma non sono sicura di ottenere risultati, ma la differenza tra l'ultima volta e questa sarà che ffronterò l'argomento in modo diverso...

per quanto riguarda Sara, non so che dire. sono cambiata tantissimo in poco tempo. ora quando mi fano del male o vengo delusa non ci rimandìgo male, oppure lì per lì ci rimango male, ma subito dopo mi arrabbio e dopo ancora rimango indifferente. questo stato di indifferenza non mi dispiace. meglio l'indifferenza allo stare male. penso che dovrei affrontarla. esporle le mie ragioni e ascoltarla. ma la deisione che dovrei arrivare a prendere mi ssembra così noiosa daa prendere. non mi va. per adesso non voglio sentirla, quando sarò pronta ascolterò le sue registrazioni.

alessandro è il mio ragazzo. il problema è che non è il mio vero ragazzo. non stiamo insieme. ci vediamo quando torna dall'università, ci sentiamo tutti i giorni. mi chiama tesoro e sono felice quando vedo che si apre poco di più. ma c'è una parte di me che non mi fa vivere bene questa situazione. perchè questa "situazione" non ha un nome. non siamo fidanzati. non siamo amici. e non so perchè continuiamo a parlare. perchè io non lo so se lui vuole conoscermi con l'intenzione di mettersi con me. non lo so. e io sinceramente non voglio perdere tempo a conoscere una persona con cui probabilmente avrò solo una "situazione" passeggera. voglio trovare una persona che entri nella mia vita per restarci. che sia pronta e che voglia starmi vicino. e con lui non so se questo avverrà. non so che fare perchè ho paura che se affrontassi questo discorso con lui lo potrei perdere. e io non voglio perderlo . ma so che se non è pronto sarebbe meglio che succedesse. adesso credo che riuscirei ad affrontare la sua "perdita". le cose sono cambiate dall'ultima volta. lui mi da tanto. mi fa provare delle bele emozioni . e mi da quella senssazione di stabilità. quella sicurezza che lui ci sarà sempre. il problema è: per cosa ci sarà sempre? per un bacio o per stare con me?

 francesco è il mio migliore amico. lui è una persona che agi occhi degli altri è sempre allegra. una persona che non piange mai. ma che in fondo è molto sensibile. con me questa maschera del "sorrido sempre" non funziona. io vorrei che si aprisse di più con me. non vorrei che si sentisse giudicato da me. invece on riesco a fargli capire che se è gay o se soffre io sono una persona che è sempre pronta a stargli vicino. è vero che non mi sono mai sforzata più di tanto per farglielo capire, ma è difficile. ho intenzione di dirgli che per qualsiasi cosa io ci sarò sempre. quando avrà bisogno di me io non mi tirerò indietro.

Narcismo/Bordeline/Bipolare

Un'altra mattina orribile...ansia  .panico   non so chi sono ..mi sento tanto una bambina..voglio mia madre ,mio padre...sto male..

Eppure so che questa bambina non può vivere nel corpo di un adulta...mi ero ripresa...Poi ieri...gli riscrivo...solito gelo  .Ripiombo nel buio...come può farmi quest 'effetto?

Non ti voglio...Non ti amo...parole dette tra un sorriso e un altro come fosse niente ... emozioni quasi congelate in un viso inespressivo...

Perché proprio a me? Cattiveria...cattiveria pura la sua..o cosa?

Intanto io depressa per tutta questa situazione...lui felice che scopa a destra e a manca incurante del fattio gli avessi detto che stavo male...anzi ha voluto sapere ancora do più della mia vita...entrato nell'anima  per uccidermi. ..

Narcisismo...d'altrove anche i miei lo sono ..ho ripetuto le stesse modalità..mio padre traditore seriale,egoista...mia madre egoista che prima ti ama poi ti pugnala senza motivo...e lui lo stesso..non sai mai come si comporterà che farà..prima ti ama poi ti odia ...frasi contraddittorie...silenzi ritorni...sorrisi e risate...pianti e lacrime...urla e sparizione...

Non so se è bipolare o narcisista...o tuttè e due ...So solo che.mi ha devastato...

Ha pure un colore degli occhi cangianti...un viso che sembra quasi tagliato a meta da diverse emozioni...difficile da spiegare ..

Dolce quasi mai..ma quelle rare volte che lo era aveva la capacità di cambiare umore nel giro di un secondo...assurdo .destabilizzante...

Bravo ragazzo dall'esterno...attore..cattivo egoista... 

È stato il mio ptimo amore vero e proprio...è stato devastante.

E la cosa che non capisco come si arrivi a tanto...sapevi del mio dolore...e hai continuato?

Facevamo l'amore e sparivi...accuse su accuse ..ero sbagliata..poco donna...Non andavo mai bene. .manco per fare l'amore...e io stupida   ..reduce da quel periodo...cercavo affetto...calore..un abbraccio...p forse cercavo di diventare donna...di farmi amare..di capire perché non riuscivi a d amarmi..forse come mio padre...che prometteva  e poi mai un gesto concreto d 'amore...allora pensavo che avevi ragione..che ero indegna...che non ti.meritavo...

Il sesso l'unico pallino.Non capivi le miei paure...

Ero sbagliata...incapace...urla...disgusto nel tuo sguardo ..non ti desideravo...

Poi l'abbiano fatto...ed ero sporca...una donna facile... 

dicevi che non ti amavo e poi mi dicevi che tu non mi amavi...ho fatto 400km per venire a trovarti e non volevi più vedermi ...Poi mi vedi..mi usi e sparisci  ...Poi dici che sei confuso...Poi ti lascio e torni... ..devastante...

 

Poi mi vuoi solo per sesso..o forse no.. anzi si ma d'altrone sta bene anche a me  ...no che non stava bene anche a me...ero innamorata e te lo dissi..

.il tuo sguardo...quel diprezzo...odio che hai nei.miei confronti.senza motivi reali..perché ? 

Violento nelle parole e non solo...e io sempre a capirlo.. 

Chiamate respinte...messaggi ignorati ...parole orribili. .offese   fresezza e gelo...

Incontri rimandati all'ultimo minuto..pianti per suscitare senso di colpa... 

Che qualcuno mi salvi da questo dolore immenso.

Ho quasi perso famiglia amici e lavoro a causa di un periodo orribile..

E ora lui..che so che è meglio che mi stia lontano...ma sto male..

Mi sento abbandonatabdal mondo...e mi sento sbagliata...debole e fragile per aver dato il cuore all'ultima presina a cui dovevo darlo. ..

Un uomo può ridurti  a tanto? Si se sei già fragile di tuo...se sei devastata già da altro...se sei bulimica d'amore..

Noni ho la forza per fare nulla.

Come sono arrivata a tanto? Nella rete di un pazzo...senza l'appoggio dei miei,dei miei amici. ..sola per davvero...

Ho paura di non uscirne. 

Ho paura...paura del futuro..di restare sola...e di non ritrovarmi più.  

 

Perchè sono così rigido?

Vivo in un mondo tutto mio. Sono inflessibile, iper-critico, ansioso e estremamente chiuso.. sono una persona chiusa e spesso mi odio per questo perchè ho 24 anni e non riesco a cambiare vita.. non ci riesco perchè è come se fossi un blocco di cemento, non riesco a sciogliermi ad essere spontaneo.. sono stato sempre così ma almeno prima avevo delle persone accanto.. ora non più, sono solo.. e non ho mai amato.. come posso amare con questo carattere, ci sono dei giorni che faccio ancora fatica ad accettarmi..