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Sola e fallita

Ecco come mi sento. 

 

Ai limiti dell' astinenza

Io me lo chiedo davvero, il perché, amore mio. Davvero. Perché non fai mai il primo passo, non vuoi fare l'amore con me di giorno, ti... vergogni a farti vedere nudo da me e stare senza fare l' amore anche per un mese non ti tocca minimamente.

Mi chiedo perché non riesci ad eccitarti sessualmente ecco. Sono io? Non sono come vorresti? Dimmelo, parlamene! 

Mi avvilisce non riuscire a soddisfarti, non me lo vuoi dire mai. Sembra che avere rapporti con me ti infastidisca... ma mi ami, almeno, così mi dici. Dici di amarmi mi baci, mi abbracci, mi coccoli, mi dai attenzioni... 

... e poi puff! Si arriva alla parte più bella di una relazione, che, diciamocelo, fare l' amore con qualcuno che si ama e dal quale si è amati è la cosa più bella del mondo... ma tu no, tu ne faresti a meno.

 

Ma perché? Come mai?

Questa city mi soffoca

Questa city mi uccide,

mi comprime,

la sera ne accendo una, scrivo due rime

 immagino quelle poche volte in cui mi son sentito meno solo

immagino il mio futuro dove li divoro

sti problemi, sono troppi,

sti pensieri, creano intoppi,

tutto liscio non va allora cosa c'è di meglio della musica?

io che sono nato in mezzo agli hooligans,

birra e stadio per combattere l'amarezza,

lavoro e poi in cerca di qualche ebrezza,

fammi venire la pelle d'oca con qualche carezza,

che magari rende questa giornata meno grezza,

M. 55/2 

Mi manchi

Mi manchi tanto, Roberta, mi mancano le nostre chiacchierate, le nostre risate e i nostri deliri. Sarai sempre la mia migliore amica.

Ho sbagliato..

Ho commesso tanti errori nei confronti di mia madre e uno di questo è stato proprio il non ammetterli e non chiedere "scusa".

L'ho risposta male quando ero nervosa e non per colpa sua, non le racconto mai nulla e non le chiedo nemmeno "come stai?" 

Vorrei recuperare il rapporto con lei, ma non so davvero come fate e mi sento tanto combattuta.. 

Lo amo ancora.

Io lo amo ancora.

 

Sono pazza?

Non è che voglio morire, ma non voglio nemmeno vivere.

Credo che la vita non sia fatta per me e sono sicura che non sarei l'unica a pensarlo, se qualcun altro conoscesse i miei pensieri e la parte più profonda di me.

Sono un totale disastro e, se non riesco a far fronte agli stupidi problemi adolescenziali, come farò a sopravvivere nel mondo degli adulti? Come farò ad essere felice se non ho uno scopo, un talento o qualcuno che mi stia vicino? Perché diciamocelo, chi non si allontanerebbe da me subito dopo aver capito di avere a che fare con una problematica di livello 100? E chi si avvicinerebbe in primis? Sembra che io abbia uno strano potere in grado di allontare le persone.

Non so cosa sia la felicità e ogni giorno che passa sono sempre più convinta che non lo saprò mai.

Dall'altra parte però voglio fare tante di quelle cose che una vita intera sarebbe sicuramente troppo breve. È che queste cose non formano un obiettivo o un qualcosa che mi spinga a studiare o a specializzarmi in qualche ambito. Sono semplicemente "hobby", cose che comunque richiedono soldi e i soldi si ottengono lavorando, ma io non farò mai successo. Mi ritroverò a pulire i cessi in qualche sporco locale di periferia.

Eppure so di avere anche solo un minimo di potenziale, ma vi prego, ditemi come tirarlo fuori perché io sto letteralmente diventando pazza.

Vorrei una persona...

...tra le cui braccia poter piangere senza dovermene poi pentire.

Vorrei una persona con la quale non aver timore o vergogna di essere quel che sono. 

Vorrei aver capito prima quello che so oggi.

 

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Che poi scritta così sembro triste e solo ma non é così, bhe si di fondo é così ma, come al solito, tutto é più complicato di quanto si possa scrivere in uno sfogo (soprattutto digitando da tablet).

 

 

 

Che nervi la gelosia!!!!!

certi giorni vorrei non provare nulla perché ho il difetto di esser abbastanza gelosa! In questi giorni il moroso mi ha prestato il suo pc e ci ho ritrovato un video vecchissimo di quando stava con la sua ex. Che palle sara di 4-5 anni fa e passa, ma perché cavolo non lo cancelli????! Io vorrei non esser così gelosa e non gli voglio dire nulla,ma mi da fastidio parecchio che questa anche spesso viene invitata alle cene o ai matrimoni. Che palle!! Chi non è geloso non può capire quello che provo ogni volta che il mio ragazzo si gira per guardare una tipa (e che cazzo allo quando non ci sono!!) la trovo una mancanza di rispetto 

Un totale rincoglionito

Ecco cosa sono. Non riesco a capire che fare se qualcuno non me lo "indica" quando la nebbia mi assale sento che qualsiasi cosa io faccia, è inutile o sbagliata. Quale potrebbe essere l'origine di tutto ciò? Divento catatonico, chi vorrebbe mai uno come me? E che vorrei vivere e fare ciò che fanno tutti, ma sento come mi mancasse "un passaggio". Ho provato svariate volte a non pensarci, ho rimediato il fatto di avere degli amici, anche se lo sono a tratti, e questo mi manda ancora più in confusione. Penso di avere dei deficit gravi, non riesco a riconoscere le emozioni positive, gli attori a primo impatto mi fottono se sanno dove parare, certe persone che ho conosciuto, anzi la maggior parte, vivono con l'intento di divertirsi a discapito degli altri e questa è una cosa che non sopporto. A volte ho idee megalomane e narcisistiche però avendo un cuore me ne pento, per poi ripensarci appena qualcuno mi fa del male. Confusione regna sovrana.