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Dismorfofobia e suicidio

aiutatemi vi prego. Fino ad un anno fa lavoravo come blogger viaggiavo avevo una vita felice e serena. Poi un attacco di panico fortissimo mentre stavo per partire per le vacanze estive ero dal parrucchiere ho detto a tutti di non sentirmi bene ma poi black out mentale per piu di 4 ore. Quando mi sono ripresa mi sono accorta che mi avevano tagliato i capelli cortissimi (senza chiederlo) premetto che li avevo tagliati 10 giorni prima 20 cm perché li ho sempre portati lunghi e senza problemi. Da quel giorno un inferno soffro di ossessioni sui capelli ho perso autostima e soprattutto non mi riconosco piu allo specchio. Sono stata ricoverata 4 volte tentando anche il suicidio e non riesco a fare una vita normale neanche con mio marito. La dismorfofobia mi terrorizza...sono sempre stata normale tornero come prima? Purtroppo quando esco non faccio che guardare le teste di tutti non leggo riviste che amavo ne riesco a vedere belle donne o film perché inizio a soffrire....

Che palle!

Non me ne va una dritta, un fail dopo l'altro, possibile che io sia proprio così sfigata? Vorrei solo che si avverassero due sogni: ad uno ci sto lavorando, ho ottenuto molto ma vado a rilento e ci vuole pazienza. L'altro non dipende solo da me e non so nemmeno se riuscirò mai ad ottenere ciò che voglio. So solo che ultimamente come faccio sbaglio, mi sento superata e stanca. Parole di incoraggiamento e di supporto?

Cuore a pezzi..

Avevo scritto un bel po di tempo fa quello che mi era successo : ragazzo porta la pseudo fidanzata (unica donna) nel gruppo di amici maschi tutti più grandi di lei. Iniziano tutti a bere. Lei 4 Whiskey e cade in blackout. Il mattino dopo lui gli dice che lei gli ha detto cose non carine e che lei "gli ha distrutto la vita". Finisce lì. Lui ritorna, la perdona e sembra voler ricominciare.. gli dice che voleva parlarci da un bel po, che forse lei avrà un ragazzo e lui non lo sa.. lei allora gli dice a cuore aperto quello che prova, che quello era uno sfogo per come lui l'aveva trattata e che lo amava più di ogni altra cosa al mondo,è disposta a tutto per lui. Lui gli dice che lei sta fraintendendo tutto e che lo noterà, merita di meglio di lui, che lui non è quello che cerca. 

MA IO DICO, A QUESTO PUNTO CHIUDI TUTTI I CONTATTI SE IO SONO NEL TORTO, NO? DIO CRISTO.  

 Lo sfogo dunque : Io non ce la faccio più. Ho sbagliato e lo so, da quella sera non ho bevuto più nulla. Erano ormai 2 anni che piangevo per questo ragazzo.. l'ho idealizzato, pensavo fosse davvero unico, uno su un milione, invece.. una mera delusione.. !! 

Una persona che ti ama non ti da dell'ubriacona per una bevuta finita male... è uno strazio... ED E' LUI AD AVERE LA VITA DISTRUTTA? IO HO IL CUORE A PEZZI DA 3 ANNI. Me lo sento, è a pezzi. scheggiato. E' come camminare e sentirsi un coltello nel petto. E non riesco ad andare avanti.. sono una persona razionale, con i sentimenti non ci so fare.. è la prima volta che mi sono innamorata.. lui ora starà ridendo e scherzando , magari con un'altra.. mentre io sono qui.. e in tutto ciò mi viene da pregare, io che bestemmio di continuo.. 

Il male non si augura a nessuno... ma spero che io un giorno sarò felice e lui soffra come me adesso...  

scusate...  

Senza Titolo

Sono stufa di tutti. Sono stufa di sentirmi usata. Sono stufa di rincorrere amori che non arriveranno mai. Sono stufa di questa vita: monotona e triste. Sono stufa della solitudine. Sono stufa di sentirmi fuori posto in questa società. Sono stufa di sentirmi sempre non abbastanza bella. Sono stufa di sembrare la ragazza asociale che si isola ascoltando musica. Sono stufa di guardarlo solo da lontano. Sono stufa di ricordare il mio primo bacio, sentire una sensazione non provata da molto e subito dopo sentire il vuoto e la sofferenza che ha causato. Sono stufa di passare le giornate a non far niente. Sono stufa di uscire e sentirmi inutile. Vorrei piangere, piangere così tanti da star male. La fortuna non è mia alleata in questo. Sono così tanto insensibile e apatica che nemmeno tristezza riesco a provare. Sono chiusa in me stessa perché ho paura e sono timida. Un rifiuto umano insomma.

Amore non corrisposto?

Ciao a tutti,

È da un po' che noto qualcosa di strano nel comportamento del migliore amico di mio cugino per il quale ho una cotta da sempre. Noto da qualche mese che mi guarda sempre tutte le storie instagram e ciò ha iniziato ad incuriosirmi. Altro fattore sono state le continue frecciatine di mia sorella nei suoi confronti scherzando sul fatto che noi due dovremmo stare insieme. O ancora, una sera che ci siamo "scontrati" lui ha abbassato lo sguardo imbarazzato. Pensavo fosse finita lì e invece qualche settimana fa mio cugino mi fa: perché non ti metti con lui?  

È da qualche giorno che sento la necessità di parlare con lui ed ho per questo iniziato a scrivergli in anonimo su ask...vorrei tanto capire se, secondo voi, c'è interesse da parte sua perché sto uscendo di testa. Lui mi ha esortato, su ask, a contattarlo ma la cosa non si può fare perché se mi stessi sbagliando, potrei fare una figuraccia con mio cugino. Cosa ne pensate? Ringrazio chiunque sprechi del tempo a leggere ciò e a rispondermi.

Complimenti cretina

La cretina in questione sono io, a 20 anni ho solo studiato. Non sono mai uscita la sera, non ho mai fatto "serata", non ho mai avuto una compagnia, zero divertimenti, zero svaghi. Per ottenere cosa poi? Un vergognoso 92 alla maturità e l'iscrizione ad una facoltà umanistica che, se mi va bene, mi porterà diritta dritta ad un contratto a termine come cassiera. Ho passato tutti questi anni a criticare i miei coetanei, le ragazze che pensano solo al trucco e al bel fisico, neuroni persi tra alcol e discoteche. Invece sono arrivata alla conclusione che fanno bene, benissimo! Mi guardo allo specchio, culo basso, gambe tipo coscia di prosciutto San Daniele, tette troppo grosse per una ragazza minuta come me ( porto una quinta ) e il resto non ne parliamo. Se mi fossi dedicata di più al mio corpo e anche al divertimento, magari adesso sarai felice e invece anni buttati nello studio. Magari sarei una gran bella ragazza, avrei trovato un uomo ricco ( come è successo da poco a mia cugina ), magari davvero ricco, pure più grande di me. Avrei fatto la mantenuta, avrei aiutato i miei genitori che, a più di 50 anni, si spaccano la schiena, l'idea di poterli farli vivere nell'agio mi rende tremendamente felice. Avrei vissuto una vita frivola, vuota, ma chi dice che frivolo e vuoto sia sbagliato? 

Sono stufo

Sono invidioso. Si io sono invidioso. Il menefreghista per eccellenza prova un invidia pazzesca. Sono invidioso dei miei amici che hanno la ragazza e anche essendo meno belli di me cosa che anche un muro con la benda vedrebbe sono invidioso anche se sono fidanzato anch'io. La mia ragazza é più grande é praticamente vorrebbe Camparmi e io però sono geloso di quelli che più che ragazzi sono Ochette che una volta si é una volta no vengono corteggiati da altre ragazze. Sono invidioso perché la loro vita sembra sempre più movimentata della mia. Non dico che voglio tradire la mia ragazza, però vorrei sentirmi come dimostro di essere a tutti e cioè fregarmene di tutto ma in realtà sono invidioso da morire. Pensare che un tempo quando ancora c'eri tu veramente mi fregava solo di noi due e poi le cose sono andate come sono andate e tu sei cambiata e anch'io. Abbiamo fatto le nostre scelte ma anche se le mie sembravano le migliori ed effettivamente lo sono mi sento solo e vuoto tranne per la bava verde di invidia alla bocca.

Stai lontana da me

una sorte peggiore della mia è difficile da immaginare. Sono una normalissima ragazza di 17 anni e mezzo, con le sue insicurezze e anche con i suoi bisogni di indipendenza, libertà , respirare a costo di sbagliare e invece c'è LEI, la mia adporata zia, sorella di mia madre. Lei e i suoi quarantanni da schifo, perchè avere 40 anni circa e vestirsi come una teen, tatuarsi le braccia per essere notata quando mette i suoi abitini ridicoli, è PENOSO. io non la soporto, perchè sempre guarda con la sua aria da maestra fallita, e vuole curiosare nelle mie cose. Si fa forza percchè ha la fiducia di mia mamma, povera ingenua che crederebbe agli asini volanti. Lei, la zia, arriva a chiederle se uso la pillola, se lo faccio, e dove lo faccio. Poi mi apre l'armadio e suggerisce a mia madre di vietarmi certi abitini troppo corti..Ma SI GUARDA MAI ALLO SPECCHIO? è bruttina, secca come un acciuga e per giunta acida più di un lemmon. Cosa vuole da me? Di questo passo mi fa odiare tutto il genere femminile della sua età. Ma io non vorrei scendere al suo livello, che a 40 anni non ha saputo nemmeno tenersi un uomo. Un po' mi fa compassione, mi dispiace che sia stata sfortunata, ma appena apre bocca la fulminerei, anche se mi trattengo, sorrido adenti stretti, l'accompagno in  giro per le vetrine quando è depressa. il fatto è che sono io l'adolescente con cento paure, non lei. A me spettano le coccole di mia madre, mentre lei cerca sempre di mettersi in mezzo. E' difficile capire cosa le frulla in testa. Se trovasse un uomo sarebbe certo più simpatica...Speriamo che non metta gli occhi sul mio ragazzo, perchè NON MI FIDO, non mi fido di tipe così,lei è furba e ne sa una più del diavolo. ma non so come difendermi, arriva in casa all'improvviso e sembra la padrona... 

Sono un analfabeta funzionale

Non capisco mia moglie, non capisco i miei figli, non capisco i miei colleghi, non capisco quella che mi sorride e mi fa gli occhi a cuoricino, non capisco quella che mi tocca il culo, non capisco l'impiegata delle poste, non capisco l'addetto al cup, non capisco la barista,  non capisco il mio medico, non capisco il prete, il lavavetri e il dentista, parlate emettete suoni che non comprendo, vibrazioni d'onda anonime inconcludenti senza senso... Poi arrivi tu... Sorridi... E con un gesto naturale me le fai vedere... Belle,  tonde, ed immacolate, le batterie a bottone dell'apparecchio acustico...

Porc...

Era meglio prima...  

                                                                                F. To   Idiota a perdere 

Valigie. El regreso - Un anno dopo

Io aspetto da solo,  tutti lasciano la sala, il ragazzo che pulisce i popcorn dalla moquette mi guarda di sottecchi con laria scocciata... Aspetto La fine dei titoli... Magari c'è quel pezzettino alla fine.. Come si chiama? Contenuto extratitoli... Ho un sapore di dolce in bocca, ho un bisogno estremo di lietofine come questo. 

Mi piace ricordare questo commento di Gage con cui si concludeva la telenovela Valigie, lo sfogo con cui ho esordito. Non so se è stato l'editore (un tipo con la barba bianca e un triangolo sulla testa) a insistere per il sequel. Personalmente avrei volentieri fatto a meno. Il punto è che, per diverse cisrcostanze, dopo quasi un anno si ripropone lo stesso scenario, con molte analogie ma anche alcune significtive differenze. No questa volta niente defenestrazione. Questa volta ho fatto a tempo a comprarle delle valigie nuove di zecca. E ho programmato io un lungo periodo fuori casa, sollecitando una trasferta di lavoro che, di fatto, mi sto pagando io. La speranza sarebbe quella che la lontanza forzata possa favorire opzioni che attualmente non sono nemmeno prese in considerazoine. E tuttavia il caso sembra avere allineato le palline in modo inaspetato. Ho prenotato il mio soggiorno quasi un mese fa. Ho ristretto le possibli opzioni selezionando host che rilasciano fattura o almeno ricevuta fiscale. Do solito scelgo opzione appartamento, ma stavolta visto anche il numero ristretto di risulatti ho considerato anche gli affittacamere. Mi è sembrata un'idea non male considerando il periodo lungo da passare da solo, finesettimana compresi.

Ho trovato una soluzione ottima, in pieno centro città. L'unico problema è il parcheggio ma per il resto il posto è perfetto. Accoglientissimo. Pulito, anzi profumato, arredato con gusto, accogliente, luminoso immagino (ancora non lo so, sono arrivato di sera). Per il resto mi aspetta un mese molto meno stressante del solito. Niente pendolarismo estremo (lo sport che pratico abitualmente), raggiungerò l'ufficio in città in macchina, credo in una ventina di minuti. Città sul mare, negozietti in centro. Insomma un bel colpo. Per quanto riguarda la sistemazione pensavo fosse in un contesto più isolato rispetto a chi ci abita. Invece si tratta proprio di una stanza della casa dove vive il proprietario. Anzi la proprietaria. Credo che abbia qualche anno meno di me. Molte sue foto in giro a tutte le età, Capperi non male da giovane. Però si difende ancora. Che in fondo è esattamente la stessa cosa che si può dire del sottoscritto. Fuma qualche sigaretta la sera. Non solo sigarette, quando sono arrivato ho visto un posacenere sulle scale dove c'erano ancora dei mozziconi e l'odore inconfondibile di una canna. Andiamo bene, porco giuda, forse ho un po' esagerato: mi fermerò qui fino alle vacanze di Natale. In questo momento questa è proprio casa mia, stamattina Laura ha già voluto le chiavi di casa. Non le ho detto niente della soluzione abitativa trovata . Sto rivendicando il mio diritto di farmi i cazzi miei. Se venisse a saperlo andrebbe giù di testa. Si prospettano giorni agitati, così a naso.

Riprendo lo stile narrativo del vecchio sfogo: un diario giorno per giorno. Potrebbe essere una noia. Oppure no. Stay tuned