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La mia vita è andata a pu..ane

Prima avevo tutto sotto controllo, le mie amicizie, la mia routine, il lavoro, chi frequentare quando e con chi uscire. E invece adesso va tutto male, le persone che reputo ancora amiche (chiamatemi stupido, anche se più che altro so che commenterete a cazzo di cane, non so perchè non si riesce più a trovare un commento serio da queste parti) sono tutte impegnate con la loro vita, la mia migliore amica è impegnata con il suo ragazzo e di me le importa poco, il mio migliore amico è impegnato con il suo nuovo lavoro e mi telefona una volta ogni morte di papa anche perchè da quello che ho capito ci ha messo poco a sostiture me e il nostro gruppo di amicizi con quelli del lavoro, la mia routine invece si è spapolata nel nulla adesso sembra il ripetersi di una sola e singola scena io che mi sveglio e che vado a dormire senza aver fatto niente, in più ho perso il lavoro anzi a dirla tutta sono stato licenziato, e in campo amoroso bhe e un continuò sbattere contro un muro, secondo me la mia anima gemella si sta nascondendo con la paura di essere trovata. Non ne posso più mi sento solo e abbandonato da tutti, ricordo che prima era tutto più facile, mi sento come se fossi andato fuori moda, prima ero la novità per tutti e adesso invece sono out. Che schifo, ho 25 anni e mi sento già fuori moda, la notte penso a quant'era bello prima: i miei amici che mi circondavano e mi chiedevano consigli su tutto, la mia ragazza e la gioia di rivederla ogni volta sentendomi così felice anche per un suo buongiorno, persino quando mi ha lasciato dopo una settimana frequentavo già un'altra e riuscivo a vedere il lato positivo "Il sesso fantastico", io e i due miei migliori amici sempre vicini anche quando lontani e il lavoro che mi distraeva al punto di non pensare neanche al fatto che stessi effettivamente lavorando. Penso a tutto questo e ripenso a quand'ero addolescente ho già passato questa fase di vuoto e ho paura di poter risprofondare, non lo posso permettere ma non so cosa fare. 

Olderone, e allora?

Ti ho contattato anche in pvt e non hai risposto. Sparito così improvvisamente. Il più assiduo commentatore, quello che rincasava per ultimo, chiudendo le trasmissioni e serrando il portone di sfoghiamoci a quadrupla mandata la notte tardi.

Mica mi devo preoccupare, no?

LERCIUME

Non è sufficiente che tu sia semi-separato..NO...dovevi aggiungerci questi brillanti caratteristiche:

1) FALSO ALL'INVEROSIMILE

2) PORKO E PERVERTITO

3) OBESO (SI POTEVA ANCHE TRALASCIARE MA DATO CHE SEI UNA MERDA, AGGIUNGO ANCHE QUESTA)

4) MERDA

 5) SQUATTRINATO E CON VOGLIA ZERO DI LAVORARE QUINDI..

6) PARASSITA..IN CERCA DI QUALCHE COGLIONA CHE TI MANTENGA...(SUGGERISCO UNA 80ENNE...MA NEANCHE..)

7) ANALFABETA

8) CESSO

9) ROZZO

10) NON SAI SCOPARE..

 

DEVO AGGIUNGERE ALTRO?

:-)

 

AH SI

BUON NATALE...SEI SEMPRE NEI MIEI PENSIERI....TESSSSORO

 

 

Vorrei essere felice

• Ho 20 anni e non sono felice ..  dall' età di 11 anni che ormai non lo sono più ... A causa di storie d'amore complicate ... Potrete pensare ad 11 anni ? Storia complicata ?  Bè .. si  ho avuto una storia assurda è orribile che mi ha cambiato la vita ... Innamorata per la prima volta di un ragazzo quattro anni più grande che mi chiedeva denaro per la droga e poi è morto ... I miei mi hanno sgamata ho passato anni infernali tra tribunali assistenti sociali e quant altro ... Poi mi sono innamorata di un ragazzo che mi amava alla follia che avrebbe e farebbe tutt ora pazzie per me sono stata 4 anni ... Ma sono stati quattro anni di infelicitá allo stesso tempo.    Perché ai miei non piaceva e non me lo facevano vedere ... Fino a quando ad aprile di quest'anno stanca e debole per la situazionee un ragazzo mi ha fatto perdere la testa quindi ho lasciato il mio ex ... Ma con questo ragazzo non è andata bene perché abbiamo provato poi ci siamo lasciati ora lui è fidanzato e io per un mese ho fatto l amante e ora ho deciso di chiudere però è il cognato di mia sorella quindi lo vedrò sempre e ci soffro perché ora non riesco a guardare altri ragazzi all' infuori di lui ... Sono stanca di stare male è una vita che non passo un Natale felice spensierata magari con la persona che amo ... Ogni natale ogni capodanno da quando avevo 11 anni sogno sempre un Natale migliore .   Che però non arriva ... Ne ho passate tante ho sofferto tanto non so se sono forte per affrontare ogni situazione oppure troppo debole per averne passate troppe .

Letargia portami via

È un po che non sfogo, lo faccio solo per far sapere a qualche persona che non conosco e che mai conoscerò, che ciabattaro è ancora vivo e vegeto.

Sono due mesi che non esco con amici in citta per fare una passeggiata o altro, esco di casa solo per andare in università e per il tabacco. Sono astemio da aprile, non fumo erba.

Ho gli esami tra poco, non sono molto interessato ma si fa,  non sono ne triste ne felice, sono molto affaticato in genere, ho smesso di allenarmi, mangio poco e male, e gioco tanto a motogp sul computer.

Relazioni sociali di spessore pari a zero, interesse per me stesso e per il prossimo inesistenti, poche emozioni, molti dubbi, molti pensieri inutili e logoranti.

Nessuna donna in vista nei prossimi tempi, non parlo con nessuna, non scrivo a nessuna, il mio whatsapp è una landa desolata.

Non vedo amici di vecchia data, ne li chiamo per sentire come stanno o cosa fanno. Non sento mai i miei genitori e i miei fratelli.

Vorrei dormire per giorni senza svegliarmi mai senza pensare a niente, annullarmi per un po.

Sono un po stanco di sentirmi male senza motivo mi sto spegnendo del tutto.

Penso che andrò di nuovo a prostitute uno di questi giorni cosí mi sentirò un po vivo, un po animale, un po leone, anche se per finta, anche se per poco.

 Quant'è bella giovinezza...

 

che si fotta!

Ei ciao a tutti ...non è la prima volta che scrivo , e so di usare questo sito in maniera impropria ...ma mi aiuta ...

allora sono una ragazza di 18 anni e da quest anno frequento la facoltà di veterinaria ...

ho passato un liceo orribile , pieno di delusioni , derisioni... inganni ... sono stata male e ho fatto cose sbagliate ... no, non quello che pensate ... non sono diventata una drogata... un alcolizzata ...una tro*a ... sono diventata autolesionista ... ho iniziato a mordermi ... a tagliarmi ...a bruciarmi ... e malgrado sapessi quanto fosse sbagliato , continuavo a farlo ... e rifarlo ... ogni settimana ... ogni giorno ...ogni minuto ...  bastava davvero poco ... L ho fatto anche quando sono andata in viaggio di maturità con i miei amici ... sì, L ho fatto anche lì... e penserete .. "ma che stupidaggine" , "una che cerca attenzioni"... no, vi sbagliate non voglio attenzioni ... tagliarmi è il mio modo per punirmi quando sbaglio e accade molto spesso ... ma una volta mi sono punita più delle altre ...3 agosto , per la prima volta vado a mare con i miei "amici" in una baia protetta ... appena a 20 minuti da casa mia ... quella mattina una delle poche  persone  che mi abbiano mai amato , si è sentita male ... era malata .. era normale che andasse di continuo in ospedale .. non le diedi il giusto peso ... mi dissero che se volevo andare a visitarla , sarei dovuta andare alle 13 , ma io non potevo ... no ,non potevo ... dovevo andare a vedere quella fottutissima baia proprio quel giorno ... lì non prendevano cellulari ... eravamo isolati dal mondo... quando tornammo nel "paesino" era tardi ... erano tipo le 22 ... chiamai a casa per sapere come stesse ... è morta alle 14... quanto mi sono odiata ... anzi , quanto mi odio per questo ! ... mi sono punita alla grande ... le mie coscie ormai sono inguardabili... quel giorno mi sono promessa che non L averi fatto più ... e invece oggi mi trovo qui ... con i palmi sanguinanti ... una spalla fasciata e una maglione sporco di sangue .... oddio quanto mi odio ... ma non ne posso più ... c era una ragazza nella mia classe ,Ta, anche lei era sola come me , L ho vista soffrire , piangere ... non so perché mi sono affezionata tanto a lei ... forse perhe era gentile ? O forse perché assomiglia ad Angela ... mia zia ... mi ha sempre protetti ... mentre io sono stat ferma mentre il compagno la picchiava davanti a me ... non lo so ... so solo che le voglio bene ... che per me è come una sorella ... è la persona che vorrei come testimone al mio matrimonio ... come madrina dei miei figli ... io ke voglio davvero bene ... davvero tanto ...

secondo voii quante probabilità avevamo di continuare gli studi ancora insieme ? ... ve lo dico io .. POCHISSIME... non potete immaginare la mia gioia nel poter iniziare una nuova fase della mia vita con un amico già al mio fianco ... ora io , lei e un aktra ragazza , conviviamo... e non c è giorno ... non c è ora in cui  non mi facciano sentire in più ... mi lasciano sempre indietro ... studiano insieme e se mi aggiungono si separano ... cucino qualcosa e non va bene ... dico una cosa ... anche la più banale e vengo aggredita ... e questo dovrà andare avanti per otto mesi ...

sapete ... in molti mi hanno detto che Ta mi sfruttava solo ... che voleva il mio aiuto nei compiti in classe ... che voleva passaggi col motorino ... ma io non ci credevo ... le voglio troppo bene ... mi sono presa la briga di insegnarle a guidare il motorino in strada  ... di darle una spalla su cui piangere ... una deficiente che l accompagnasse a comprare i tampax perché lei se ne vergognava... le ho voluto bene ... le voglio bene ... e ora fa male ... fa più male dei tagli ... fa più male ...

Quello che vorrei dire ad alta voce

Oggi nel pranzo ho mangiato la fesa di tacchino e l'insalata... avrei voluto fare una corsa per smaltirla  ma ha piovuto e sono rimasta a casa a lavorare. Nel pomeriggio scorgo 2 cioccolatini sul mobile in ingresso. Non resisto. Ne apro uno e ll mangio mentre l'altro mi guarda seducente, con quella carta dorata.. ma si, lo prendo, lo mangio, ne godo pienamente sta volta, non come il primo. Dure cioccolatini per merenda, quindi decido di non meritare la cena. Alle 22 prendo i soliti integratori. Però mentre prendo gli integratori vedo la busta degli abbracci sul tavolo. Qualcuno in casa ha spizzicato un biscotto come dessert. Non resisto. Apro la busta. Annuso. Mmmmmm.... Ne prendo uno. Lo rompo a metà. Mangio solo la parte al cioccolato, il resto del biscotto lo rimetto nella busta. Metà biscotto, metà calorie. Vabé, facciamo un biscotto intero. 60 calorie circa, infondo non sono tante. Ne prendo un'altro, lo spezzo, mangio la parte al cioccolato e il resto lo rimetto nella busta. Se vorranno mangiare i biscotti al cioccolato, la prossima volta compreranno i pan di stelle. Chiudo la busta. La vado a mettere nella credenza. Vedo che hanno aperto le gocciole e il panettone.... già ho capito. Domani andrò a correre e poi in palestra, ma sono 8 mesi che non mangio niente di dolce. Oggi non ce la faccio a trattenermi. Ho aperto le gocciole... mmm che profumooo... rompo un biscotto stacco 3 gocce di cioccolato. In inverno viene bene, con Il freddo il cioccolato resta solido, in estate non riesco mai a staccare le gocce dal biscotto, sono tutte sciolte. Mangio le gocce di cioccolato... metto i pezzetti di biscotto nella busta.. guardo il panettone... busta trasparente, sono state già mangiate delle fette e vedo l'interno pieno di canditi. Apro la busta stacco tutti i canditi che vedo e me li mangio uno alla volta....sanno proprio di zucchero...mi viene in mente che tra 4 mesi arriveranno le colombe e già godo a pensare di staccare tutti gli zuccherini sulla superficie...chiudo tutto. Sono tentata di andare in bagno a vomitare per pulirmi dalla colpa. No, ho promesso che non l'avrei più fatto. Passo davanti allo specchio, non mi riconosco immediatamente. Mi guardo meglio. Si sono io. Mi osservo.. ho uno sguardo vuoto che non mi piace. Oggi sono un po' triste, sarà per questo. Si, è sicuramente per questo. Penso allora che sia meglio distrarmi, mi rimetto a lavoro. Il mio bellissimo lavoro, la professione  più bella del mondo. Dopodomani ho un colloquio, devo finire un progetto da presentare e non posso andarci con questa espressione triste e vuota. Mannaggia a me! Sorridere e sbattere le ciglia, sono le basi! Faccio qualche prova di sorriso davanti allo specchio, voglio vedere se riesco a farmi uscire un sorriso naturale. Niente da fare, solo smorfie forzate. Non va bene. Mi rimetto a lavorare. Guardo il mio progetto quasi finito, già mi sento meglio. È bellissimo anche incompleto, sono stata brava, mi rappresenta, qui si che mi riconosco immediatamente. Lo osservo e penso che quando lo vedrò terminato si aprirà un sorrisone. Ripenso a quando ho detto a mia madre di questo colloquio, aveva lo stesso sorriso forzato che avevo io davanti allo specchio. Avrebbe voluto che io seguissi le sue orme, si sforza di non farmelo notare, e lo apprezzo. Ma io ho il diritto di riconoscermi in qualcosa!

Sto perdendo la mia migliore amica...(parte 2)

Grazie per i moderatori che mi hanno risposto e per i vostri consigli, li apprezzo moltissimo :)
Comunque, ora posso dire:

1) la mia migliore amica è maggiorenne (lo siamo entrambe, come ho scritto nel vecchio post) e ci sono delle novità:

Ha lasciato perdere i giochi di ruolo, per stare NELLE CHAT FAKE EROTICHE.

Cosa è cambiato? in pratica niente. solo che è fissata con le chat erotiche tra personaggi dei fumetti.

Sta sprofondando ora nel baratro dei fetish, cosa che mi sta alquanto disturbando.

le piace il bondage, e dice che è espertissima e saprebbe far godere un uomo con poco...
Si, ma...peccato sia vergine. e che non si sia mai fidanzata.
E, diciamocelo, non per cattiveria, ma non sa nemmeno il significato della parola "Igene" (capelli per la maggior parte unti e pieni di nodi, ascelle puzzolenti e stessi vestiti maleodoranti di ciclo e altri odori spiacevoli)

 

Ma dunque, perché fai finta di essere una puttanona (che non sei, e che non sarai mai) parlandomi sempre delle cose sessuali che a me, sinceramente, non interessano nemmeno un po'?
Se sai che a me non interessa e ho pudore a parlare di certe cose, perché mi sbatti in faccia le chat erotiche che fai dove vai a spompinare gente a caso? Anche se è solo una chat, non ho voglia di immaginarti mentre fai sesso con sconosciuti. E no, mia "carissima", non sono una "bambina" per questo motivo.

 

Ora, non so se si può definire "puttana" una ragazza che finge orgasmi ad alta voce alle 3 del mattino al cellulare con un ragazzo che non ha mai visto di persona e che in pratica non conosce, ma...per me lo è. giudicatemi, ma per me lo è abbastanza.

 

Sto cercando di non darci peso, ma non posso non ignorare che, mentre lei può uscire e cazzeggiare quando vuole, se scopre che sono andata anche solo a fare la spesa senza di lei sono "la bambina merdosa che perde tempo". oppure mi dice che "per causa delle nostre compagne "CANCHEROGGENE" (Cancerogene) sto diventando una "Nerd".

Mi dà fastidio ma le voglio ancora bene (e mi chiedo certe volte come faccio ad avere così tanta pazienza con lei) ma quando si comporta così non mi fa ridere per niente.

Forza tantissimo le battute a doppio senso che, per carità ci possono stare in certi contesti, ma non può essere una scusa per poter simulare un pompino con la mano e fare anche il rumore di tutto l'atto fino alla fine. Dopo diventi solamente triste. E, per dire, non è mai stata così.
So che "le persone cambiano" e sono cambiata anche io nel corso degli anni. Ma mi è così strano che una ragazza maggiorenne, che in teoria dovrebbe già essere adulta, abbia cambiato il suo modo di fare come ragazzine di dieci anni. Mi fà pena. solamente tanta pena.

Eppure quando non fa la finta zoccola ed è veramente se stessa, è sempre la ragazza gentile e divertente che conosco.

 

Lei sta appresso ad un tipo che non la ama (il ragazzo con cui orgasma al telefono, lei mi disse anni fa che "lo amava", anche se secondo me è solamente una cotta perché non l'ha mai visto nè in foto e nè in generale), lui è molto più grande di noi e anche se lei si dichiarò, lui la friendzonò in modo molto brutto. Ma lei idiota si lascia usare, perché non capisce che la usa solamente per masturbarsi e dopo sparisce. Sogna ancora di incontrarlo e di fidanzarsi ufficialmente con lui, ma anche se le ho detto mille volte di non fidarsi, lei mi manda sempre affanculo e gli ha dato (dopo nemmeno una settimana e mezzo che si erano conosciuti in chat) tutti i suoi dati personali. Nome e cognome, età, paesino/città in cui vive,numero di telefono E SOPRATUTTO FACEBOOK REALE.

E so benissimo per abitudine, che se le succede qualcosa andrà a piangere da me.

Che dite? la lascio sguazzare nella merda oppure le do' un ultima possibilità, se smette di fare la bambina?

Adesso capisco tante cose

Negli ultimi giorni mi è capitato di parlare molto con mia mamma, sono stati dialoghi costruttivi per il nostro rapporto, ma che mi hanno lasciato una grande tristezza e un pizzico di delusione. Mia madre è cresciuta in una famiglia dove l'uomo viene messo al centro, le donne devono essere casalinghe, madri, mogli perfette e basta! Questo ancora tutt'oggi è evidente, ad esempio quando andiamo a mangiare da mia zia, i piatti vengono prima serviti agli uomini ( con porzioni molto più che abbondanti ) e in seguito alle donne ( con porzioncine da canarino ). Mia madre è cresciuta con i suoi 11 fratelli e sorelle, non ha mai avuto amicizie, non è mai uscita con una compagnia, questo stile di vita l'ha imposto anche a me, infatti ancora oggi a 20 anni io non posso avere amicizie ed ho un ragazzo che praticamente ha scelto lei. Mi dispiace molto, non tanto per me, perché ormai lo so che la mia vita è rovinata, sarà sempre segnata da questa madre onnipresente, mi dispiace per lei. È una donna tanto caruccia, che potrebbe davvero farsi una nuova vita e lasciarsi alle spalle quello che gli ha inculcato la sua famiglia, quell'essere stata messa al mondo come donna solo per accudire i figli, la famiglia. Ad esempio io aiuto una signora a studiare, una signora che a 47 anni ha deciso di prendersi il diploma, questa signora è molto attiva, ha delle amiche, viaggia, va in moto nonostante abbia una figlia, molte volte ha chiesto a mia madre di uscire con il suo gruppo, ma niente mia madre ha sempre rifiutato, perché, secondo lei, uscendo e divertendosi è quasi come se mi tradisse. Ieri gli ho detto che il mio progetto per il futuro è quello di non sposarmi, non andare a convivere e non avere figli, quando avrò un lavoro voglio andare a vivere da sola, avere un uomo in casa mi riporterebbe alle esperienze con mio padre, io voglio stare in pace, essere libera.Non avessi mai detto una cosa del genere, una donna che vive da sola per la sua famiglia ( e quindi anche per lei ) equivale a essere una prostituta, una donna da sola è una vergona, io non devo lavorare, io devo stare a casa, accudire figli e marito, per questo io sono stata creata. Davvero mia mamma la pensa così, secondo lei era meglio una volta quando la donna stava a casa e l'uomo lavorara e, cito le sue testuali parole, "le femministe hanno rovinato tutto". Mi dispiace, sono triste al fatto di pensare che per lei sarò una donna solo quando avrò un uomo a fianco. Vorrei aiutarla a uscire da questa mentalità, ma niente. Scusate se nello scrivere ho fatto errori, chiedo venia, ma sono le 02:30 e mi si chiudono gli occhi

aiuto

Chi come me ha convissuto, rinunciando a tutto; come siete rinate, e a crearvi una vita nuova. Non so come muovermi..