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penso che mia moglie mi tradisca.

sposati da anni con tre figli adolescenti lei una bella donna ...

purtroppo negli anni la passione si e’ un po spenta i figli il lavoro gli impegni le scadenze insomma la routine di una vita normale .

qualche settimana fa casualmente sistemando un cassetto dell armadio trovo della lingerie molto spinta visibilmente usata anche se pulita e profumata di bucato che con me non ha mai usato e mai gliel’ho vista indossare .

non sono qui a fare la parte del marito tradito .

sono deluso per il semplice fatto che non mi ha reso partecipe del suo disagio delle sue necessità o peggio del suo ripensamento della nostra vita di coppia.

penso di non indagare o peggio additarla come una poco di buono , sono sempre molto calmo e riflessivo e avrei sicuramente capito e perdonato un colpo di testa ma avrei voluto saperlo da lei e non scoprirlo biecamente .

peccato . 

Voglio vivere da solo

Non vedo l'ora di prendere la maturità e andare all'università a Firenze e prendere casa con altri studenti ,uscire e visitare nuovi posti,conoscere persone simpa .a casa Ma' e Pa' non parlano mai,e a tavola stiamo tutti in silenzio.Io l'ho capito che non stanno bene insieme,e diventa sempre più pesa stare in casa,ccosì vado sempre da un'amica a studiare , almeno li sto tranqui.Dai ,finite le vacanze,ho ancora pochi mesi!

Sensazione strana

Ok è strano parlarne. E un qualcosa che non riesco a spiegare. Ho 16 (so che pensate, depressione adolescenziale...magari) e da quando ero piccolissimo che ho questa sensazione naturalmente era poca ma ora è semplicemente aumentata. È come se qualcosa mi tenesse incatenato non mi facesse andare avanti, sento di essere in una gabbia da cui sembra impossibile uscire, mi rende lento, stanco, non mi lascia dormire la notte, ho sempre dei problemi grandi e piccoli che mi ostacolano nell'andare avanti. La mia passione è il disegno, e per lavorare con essa ci vogliono grandi sforzi, sto cominciando a lavorare online con la produzione di grafiche per magliette etc.., mi servono soldi per la mia famiglia, purtroppo la mia è abbastanza povera. I miei genitori sono separati, sopravvivo con mia madre e mia sorella in un condominio con pochissimo al mese (davvero poco), non posso permettermi anche i vestiti avvolte, l'altro giorno dal barbiere dei bambini si son messi a ridere guardando le mie scarpe, son cose futili e non mi interessano... l'importante è far stare bene mia madre e mio padre....e per questo voglio migliorare creare un attività un qualcosa di stabile per crescere anche come persona ma c'è sempre qualcosa che mi ferma questa..Sensazione strana, sento come una pressione che grava sulle mie spalle, mi rende fiacco, triste, solo e vuoto come in uno stato di trans. Sospetto Che sia in parte grazie al fatto di essere anemico e di avere il diabete che ho scoperto avere ieri (avuto in modo ereditario). Avvolte per alleviare questo dolore, questa sensazione di vuoto parlo con un amico creato da me stesso (immaginario), mi consola e mi motiva facendomi andare avanti..è l'unico di cui mi fido ciecamente. Mi sento estraneo agli altri li sento distanti da me, li invidio...vedono la vita in modo così semplice. Mi sfogo su questo sito...tanto è anonimo e non mi conosce nessuno, non ho mai detto nulla di tutto ciò a nessuno, di solito è la gente che si sfoga con me, dicono che sono un bravo ascoltatore...mia madre che si sfoga insultando mio padre e mio padre che si lamenta  di mia madre dicendo addirittura che lei mi voglia abbandonare...cazzate, fa enormi sacrifici e la capisco...ascolto tutti e do consigli, faccio anche da tutor a scuola a dei ragazzi autistici...ma arrivo a fine giornata con questa sensazione bruttissima che mi distrugge...
È strano e difficile da spiegare scusate errori di ortografia...questo non vuole essere un lamento o una richiesta di attenzione volevo solo sapere se qualcuno provasse qualcosa di simile...Grazie

Novità per voi

Sono Emi,e vi seguo da molto.Ho deciso di partecipare anch'io attivamente a questo sito geniale e vero. Qui leggo di persone che si sentono come a casa e intrecciano rapporti virtuali e non per anni.Quindi credo che qui ci sia qualcosa di speciale anche per me,che ho bisogno di amici e parole di conforto,ma anche insulti, Perché no!?

Ciao a tutti. 

 

Uomini : Dopo quanto tempo?

Il sito mi piaceva meglio prima. Con la schermata scura era meno forte per gli occhi. Detto questo, vorrei chiedere una cosa agli uomini del forum, tipo sondaggio. Dopo quanto tempo contattare una ragazza diventa controproducente come strategia di seduzione? Se per esempio conoscete una donna il 1 Maggio, ma essendo già impegnati (e lei non lo sa) non approfondite e non cogliete l'occasione nemmeno in amicizia, lascereste perdere o vi fareste vivi se tornate single dopo 1 mesetto? 

 

Ma sarà interessato

Ho conosciuto un ragazzo ad un evento.PLui mi guardava,poi abbiamo parlato tutta la sera.Mi aggiunge su facebook e ci scriviamo per diversi giorni.Non viviamo nella stessa regione e lui mi dice che appena ci sarà un nuovo evento mi inviterá perché si sente in sintonia e vorrebbe persone come me intorno.Dopodichè non ci scriviamo più.Che vuol dire?

Odore forte

Sono.uscita con un vecchio amico ieri sera. Tutto splendido, lui veramente sexy ma poi.... si abbassa i boxer e sale x la stanza un odore schifoso.che proviene dal suo membro: ma che schifooooo e dai ragazzi, lavatevi!!!!

Incubi & company ovvero pensieri sparsi

Vorrei tornasse il sonno che non ho

Vorrei riavere il lavoro che non ho 

Vorrei tornasse la tranquillità di qualche tempo fa

Vorrei non avere più paura

Vorrei non avere tutte le responsabilità che ho 

che devo affrontare senza nessuno al mio fianco 

Vorrei trovare la forza per andare avanti 

Vorrei che a lui importasse realmente di me

Vorrei trovare una mano tesa e sincera

Vorrei non stare male

Vorrei non sentire lo stomaco contrarsi 

Vorrei  che tutti gli sforzi fatti non andassero perduti  

Mi sento come un combattente allo sbaraglio

E poi ci sei tu che spari raffiche di ti amo al mio cuore,

non credendo nell'amore. 

Mi chiedo cosa tu te ne faccia del mio se per te non esiste. 

Dimmi che ne fai del mio cuore che con fiducia ho messo nelle tue mani

Vorrei cedere le mie illusioni ad un'altra più cinica di me

Realmente più puttana di me. 

Vorrei riuscire a non pensare, tuffarmi nell'oblio

Vorrei lasciarmi andare e non pensare più a niente 

Vorrei tornasse il sonno che non ho 

Lasciarmi cadere nel suo bramato ed avvolgente amplesso 

Quasi fosse un amante, quasi fosse l'uomo che amo

Vorrei ci fosse un abbraccio quando mi sveglio piangendo 

Vorrei non fare più incubi, 

riuscire a scacciare fantasmi e ombre che mi inseguono nel buio

Vorrei non avere più paura

Vorrei non sentirmi più così sola

In questo mondo di plastica dove tutto sembra possibile 

Si, ognuno sta solo sul cuore della terra

Come vorrei  essere trafitta adesso da quel raggio di sole 

 

 

Esiste?

Esistono uomini a cui i selfie in cui si esibiscono tette culo e pose da oca non attraggono? Foto scattate di spalle per mostrare il culo, foto postate ogni 5 minuti manco fosse na droga. Possibile che la forza di un corpo (al 90% rifatto) superi quella di una totale vuotezza mentale ed emotiva? Trovo assurdo che gli uomini portino simili soggetti alla fama al successo e che le verenino manco fossero grandi artiste. Mi riferisco ovviamente a quelle che hanno milioni di iscritti, likes e commenti sui social. E a giornaliste sgallettate della tv su cui aprono discussioni sui forum, a cui dedicano elogi sulla masturbazione, consapevoli e contenti che si tratti di una donna di plastica, e che nemmeno guarderebbero se avesse 2 chili in meno nel reggiseno. Esistono ancora uomini che hanno superato con successo la pubertà? 

Deluso da me stesso

sono una persona fortunata, genitori affettuosi e vicini, bella famiglia, buone possibilità economiche, begli amici (non troppi, il giusto), mediamente intelligente, buoni voti ad una ottima università. Eppure da quando ho memoria ho sempre sentito una certa tristezza latente, interna, che non se ne è mai andata e che negli ultimi mesi è esplosa. Non ho idea del perché, ma sento solo una profonda delusione e tristezza che mi ha paralizzato, non riesco più a fare nulla e non faccio altro che pensare a quanto tutto mi sembri insormontabile e ogni sforzo inutile. Mi sento misero e la cosa che più mi fa male è la consapevolezza che non avrei veramente alcun motivo per essere triste, che rispetto a tante persone ho avuto una vita estremamente facile. Non voglio farmi del male o altro, ma trovo sempre più difficile trovare la motivazione per alzarmi e andare avanti... certe volte vorrei soltanto potermi addormentare in un lungo sonno