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Sfoghi: (Pag. 231)

Sono un finto aristocratico

 E in quanto stronzo provo ribrezzo per le brutture della società. Mi fanno schifo i lavoratori, coi loro benefits, le analisi di mercato e mi fanno schifo i giornalisti che informano sui fatti e non i fatti. Mi fanno schifo i politici che lottano solo per il vitalizio, mi fanno schifo tutti gli artigiani e commercianti che prendono milioni per fare lavoretti. Mi fa schifo uscire per buscare il pane e avere a che fare con una pletora non meglio qualificata di impiegati, stagisti, manager che dietro i loro sorrisi nascondono l'orrore delle loro vite passate ad incularsi. Chi ammiro sono le persone buone, che perdono molto nella vita per gli altri, che non si tirano mai indietro per aiutare gli altri

Non mollare

Mi serve sostegno morale.
Sto passando questi ultimi  anni della mia vita a risolvere problemi.
Dal lavoro a casa, tutti riversano i loro problemi su di me e mi chiedono di risolverli..
...alcuni fattibili , altri più assurdi... torno poi a casa e mia moglie non mi risparmia per niente.
Ci siamo trasferiti da poco, ed ho risolto tutti i piccoli problemi legati al caso, mi faccio il culo in casa. Cucino, lavo, pulisco, faccio la spesa annaffio, ma non perchè me lo dice lei, ma perchè non amo starmene sul divano quando vedo che c'è casino o cose da fare.
Risolto un problema me ne presenta un altro. è un continuo....
Il vero problema è che da circa un anno non riusciamo più ad avere una vita sessuale appagante.
L'ardore si è spento all'arrivo di nostra figlia... circa 1 anno e mezzo fa...
Lo facciamo 1/2 volte al mese e veramente di bassissima qualità.
Lei è sempre stanca, la piccola la consuma ma lei non gli da regole, gli ho consigliato mille volte di non attaccarla sempre al seno, ma lei non ci sente.
I miei consigli non li calcola minimamente, lei è la mamma e lei decide ...
Anche da parte mia il desiderio è calato molto. Lei è sempre sciatta, si cura molto poco e male.
Sesso orale saranno 2 anni... sparito.
Mi capita molto spesso di essere attirato da altre donne....
e dentro di me sento che non devo mollare...
...è dura ma non devo mollare...

Insoddisfazione latente..

Da anni convivo con un forte senso di frustrazione che non va via, la causa sono i molti sogni e ambizioni che avevo che ho dovuto fortemente reprimere e ridimensionare a causa dei limiti che la realtà che mi circonda mi impone.. ad esempio sono stato sempre un sognatore, un romantico, un idealista, con grandi valori, ho sempre sognato che un giorno avrei incontrato la mia dolce metà, colui che mi avrebbe completato, l amore che ti totalizza, quello dei film.. invece incontro solo gente apatica, che non ha voglia di corteggiare, che ha voglia solo di far sesso senza sentimenti.. mi innamoro spesso di chi non mi vuole, riconcorro persone impossibili, mi innamoro solo di uomini etero, ragazzi etero, gente che nemmeno si accorge di me... e mi struggo per loro quando alla fine qualcuno che vorrebbe conoscermi c è ma non mi interessa mai, cosa ci posso fare se quei pochi ragazzi che mi scrivono in chat gay non mi piacciono per niente?Ora mai ho l'autostima e l'orgoglio sotto le scarpe.. possibile che non piaccia mai a nessuno di interessante.. solo tipi disperati..È giusto che mi accontenti di un qualcosa che non mi interessa? Mi contattano sempre tipi orrendi, fuori età massima o pervertiti di ogni sorta, feticisti.. è possibile che non ci sia un ragazzo gay serio, carino e affidabile... Non pretendo il fotomodello di turno e neanche mi interessa.. ma un tipo carino, possibile che per me non ci sia? Ho quasi 27 anni, la mia vita è stata sempre solitaria, gli amici non ce li ho più e da quando lavoro non ho avuto più modo di conoscere nessuno, non ne ho proprio il tempo materiale, ma come si fa dopo una certa età a frequentare gente con tutti questi impegni? Poi c è la stanchezza, torno a casa dall'ufficio sempre rintronato, a stento guardo dove guido, l altro giorno ho rischiato grosso, stamani per mettermi sotto un tir..poi ci sono le robe da cucinare, le lavatrici, la spesa, le scadenze.. questa vita mi sembra un incubo continuo, da quando nasciamo, siamo destinati a soffrire e patire tranne pochi eletti fortunati baciati da Dio.. c è poco da fare, già immagino la mia vita tra qualche anno, vuota, forse ancor peggio di adesso, magari avrò anche delle dipendenze, anneghero' la solitudine nell alcol..  Sono anni che mi sento mentalmente sfinito, esausto, ho dovuto affrontare troppe prove dure e adesso che ho un lavoro e volevo finalmente rilassarmi e godermi un po la vita, uscire, viaggiare, non ho nessuno con cui farlo.. perché nessuno mi caga? Perché per una volta quel ragazzo di cui mi sono infatuato un anno fa e mi ha fatto letteralmente perdere la testa non poteva essere gay anche lui.. perché? Sono stufo di lottare..

Pelosa

Ciao a tutti. La mia bambina a settembre inizierà la scuola materna. Ho paura per lei, che la prendano in giro perché è molto pelosa, ha persino i baffi. Che posso fare? Secondo voi dovrei ridarglielo via con la pinzetta? O altri metodi? O dovrei lasciare che succeda quel che succeda. Per favore ho bisogno di consigli. Grazie

Come cantava Zucchero..."Ho bisogno di un piccolo aiuto"

Schiaccio quel rettangolo giallo con la scritta "sfogati" ogni giorno,ed ogni giorno scrivo che sto male e poi cancello tutto.

Questo perché non riesco ad ammetterlo nemmeno a me stessa che sto crollando?

Non dormo e piango spesso durante il giorno,anche adesso mentre scrivo non riesco a bloccare il flusso di lacrime che scorre sul viso .

Non riesco a liberarmi di questo dolore fisso nel petto . 

Non mi riconosco più e non mi piace quello che sto diventando.

Sto male.

 

Amante...

Come siete patetiche!!! 

Piccolo rimprovero a me stessa

Eri riuscita a non scrivergli per due giorni di fila, eri riuscita a non umiliarti ulteriormente. Eri riuscita a non elemosinare suo affetto e sue attenzioni. E adesso solo perché quello mette un cavolo di stato con una canzone dal dubbio significato (everybody dies in their nightmares - XXXtentacion) e come sfondo la piazza dove c'è la fermata della metro vicino casa tua dove vi vedevate sempre, tu corri come una pazza a scrivergli. Gli dici che ti manca, che non dormi e gli mandi pure una canzone romantica, di quelle che tanto snobbavi. Ma ti sei rincoglionita? Cosa speravi? Cosa pensavi? Che quello stato fosse per te? Magari era a quella fermata per incontrarsi con qualche ragazza o magari non ci ha fatto nemmeno caso! Ti devi arrendere al fatto che a lui di te non frega una beata minchia e che in questi giorni lontani lui è stato più che bene e che l'unica cogliona che ci soffre e ci spera sei tu. E adesso? Adesso lui domani si legge quei bei messaggi, ti sei prostrata ancora una volta, complimenti. Inutile eliminarli, tanto ti fai ancora di più la figura di merda!

mi chiamano tutti “cessa”

Ho 15 anni,alta 1,72,capelli mossi fino alla spalle neri,labbra carnose e molto piene,occhi  grandi marrone scuro tendenti al nero con delle ciglia abbastanza lunghe e “piegate”sopracciglia mai rifatte abbastanza folte,viso tondo,carnagione chiara,quarta di seno con il sedere abbastanza piatto.Non mi piaccio,sono la lebbrosa,cessa,quella che si veste in maniera strana,la rockettara,la bruttona e la lista è lunghissima.Mi sento veramente brutta,quando vedo una bella ragazza molto curata mi sento molto a disagio,lei con i capelli perfetti,unghia rifatte,ben truccata,vestita a modo.Mia madre non vuole che io mi trucchi,mi vesti troppo “stretta”,non vuole le unghie finte e che mi piastri troppo i capelli,ma soprattutto per le sopracciglia non se ne parla,a 18 mi darà il permesso di rifarle.Non riesco a guardarmi allo specchio,mi sento continuamente a disagio davanti a tutte le ragazze,non vado da nessuna parte(sono quella dello sfogo https://www.sfoghiamoci.com/Ira/31931/RIFIUTATA.html)ai negozi non entro nei camerini perché mi sento bruttissima.I miei compagni di classe dicono che sono brutta,cessa,lebbrosa e che nessuno vorrebbe,cerco di non ascoltarli,ma alla fine ci casco sempre,so chen sbaglio ma è più forte di me. 

Senza Titolo

Possibile che nonostante tu abbia preso la tua decisione (anche se già la sapevo) io non riesca a dimenticarmi di Te....

MI MANCHI TROPPO.... 

Come da bambino

Vorrei averti qui, per farti vedere che bel nipote sono diventato. Mi hai lasciato solo nonno, te ne sei andato lasciandomi quasi all improvviso. Sono incazzato, incazzato nero perché io sentivo che stavi male, ma nessuno capiva che dietro un uomo come te si nascondeva una fragilità immane, che ormai il buio di questo mondo ti aveva stancato allora hai preferito terminare la tua missione, e lasciarti cadere giù tra le braccia della morte. Se ci penso odio tutta la mia famiglia che non ha saputo apprezzati quando eri la è non ti ha tolto quelle fottute maledette sigarette, tu volevi solo tornare nel tuo paese prima di morire, ma nessuno ti aveva mai ascoltato lo fsllcevi per nonna che non riuscivs a mettere piede fuori di casa ed era completamente accecata dalla sua depressione e ansia, non è facile crescere 5 figli ma tu nonostante tutto hai sempre perdonato ciò che di male ti hanno fatto. Quando sei mancato tutti a dire le belle parole a dire che avrebbero potuto salvarti ma erano tutti impegnati a vivere le loro vite quando tu giustamente non chiedevi nulla, ma apprezzavi i piccoli gesti e si vedeva. Mi hai cresciuto come un padre e ti amerò per sempre, anche se non parlo mai di te perché ancora nkn ci credo. Ora non sono un uomo vissuto però so che cos'è la vita è tu sei il mio esempio di vita. La famiglia, il lavoro, i valori veri che mi hai tramandato senza aver una volta aperto bocca.

Ti porterò sempre con me