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LA MIA VITA

La mia vita fa schifo, in ogni senso, è incredibile come in due anni la mia vita sia cambiata radicalmente.

avevo un lavor ottimo, la possibilità di acquistare una casa, tempo libero pe rme stessa, mi ero appena sposata...e poi tutto è precipitato, il 2009 è stato un'anno di merda, l'ho iniziato e finito da disoccupata, pochi mesi dopo anche mio marito ha perso il lavoro, contemporanemente per una pura casulità ho scoperto che aveva prestato i soldi che avevamo in comune ad un'amico che ha un negozio di fotografia, che addirittura gli dava dei soldi ogni mese anche quando ancora lavorava, è entrato in depressione, naturalmente nessuno mi ha aiutato a scuoterlo in compenso tutti hanno fatto pressione su di me come se io avessi chissà quali poteri speciali, e poi anche io erosenza lavoro, ma sarà che io reagisco diversamente, semplicemnete;reagisco! insomma soldi svaniti, e quando gli faccio presente che deve farseli ridare s'incazza pure, mi brucia ancora perchè non mi ha neanche chiesto un parere semplicemente li ha presi e glieli ha dati, (questo accadeva a febbraio 2009, e io era già disoccupata) a maggio il alvoro l'ha perso pure lui e 7000 € di liquidazione se ne sono andati sempre per quel suo amico con cui ha iniziato a alvorare, non lo ha mai pagato  e a quell'imbecille stava bene tanto aveva la disoccupazione, e io zitta. Ad agosto è stao male con al schiena e io:ma vatti a curare fai una vista e lui: non no ho tempo devo lavorare, lavorare? fare beneficenza forse!

insomma e din tutto questo viviamo in uan casa fatiscente, piena di muffa in cui piove dentro, ora io lavoro, in una lavanderia (il primo alvor che ho trovato) qualcuno i soldi a casa deve portarli! ci lavoro 6 giorni a settimana faccio 12 ore al giorno per una paga misera, lui fa montaggi e se riesce a portare a casa 300 € al mese è già un miracolo, lui i soldi li f aevaporare, oggi ha preso dei soldi dal cassetto ero riuscita nei mesi a mettere da parte 200 € e lui li ha presi per fare "una cena speciale" ma io dico coglione che non sei altro ma quale cena speciale ma fai uan minestrina che mi fai più contenta lui ss quanto sono stanca , sa che non ho più una vita da quando lavoro in alvanderia, sa che non ho nemmeno tempo di lavarmi i vestiti, si lui aiuta ma la casa è sempre un disastro, non ho nessuno che mi aiuti, mia madre deve badare a mio padre che ha un cancro al quarto stadio, odio tutto  e tutti, non aavevo mai bestemmiato in vita mia ora lo faccio, perchè mi succede tutto questo perchè mio marito non riesce a tenersi due soldi in 36 anni non è riuscito aettersi da parte nulla manco quando alvorava e prendeva 1400€ al mese spesso gli chedevo se li desse a qualcuno (magari alla madre) mi ha sempr erisposto di no, e io mi incazzato gli dicevo ma come fare quando avremo un mutuo un figlio, fortuna che in questa catapecchia non apghiamo l'affito, sfortuna che a fine annodovremo andare via, e io già gli ho detto che la spola tra casa dei miei e casa dei suoi non la faccio, che faccio passo al domenica (unico giorno libero) a fare le valigie per stare una settimana qui e una la.

Io ho rinunciato ai miei sogni, per inseguirli ho studiato duramente mi sono impegnata, e ora nonostante una laurea mi ritrovo a fare la commessa (i laureati si adattano di più che tanti mezzi analfabeti che voglino tutti il posto caldo)

ora per cena ha preparato i pomodori ripieni IO ODIO I POMODORI RIPIENI, questo significa che nenache mi conosce è disatento, si dimentica le cose, mi chiede soldi, oppure se li prende senza dire nulla, oggi abbiamo litigato avevo atto lo zaino per andarmene dai miei lo stavo per fare, mi ha pregato di fargli spiegare, ma igli ho detto che io non mi fido più voglio la separazione dei beni, in posta ho due soldi e non gli permetterò di prendere anche quelli già ne ha dati troppi , AH è naturalmente gli ho detto che quando ci ritroveremo in mezzo ad uan strada e con il mio stipendio non potremo di certo pagare affitto mangiare e bollette, iome ne andrò da mia madre.

E' vero ciò che diceva Verga, una che viene dalle case popolari con due genitori che non hanno mai avuto una lira non è può andare lontano, scema io che mi sono messa in questa stupida situazione, per cosa? per amore, credere che per uan volt ammettesse che non sa gestire i soldi e lasciasse fare a me, ora dice che le cose si muovono. ma io ho paura, vedo davanti a me solo la strada, oggi gli ho detto che mi sta facendo vivere come uan pezzente, se almeno avessimo soldi da parte avrei una piccola sicurezza. faccio i salti mortali per pagare la spesa per le bollette per la benzina (alla machina nn rinucio mi serve per andare a lavorare e l'ho pagata da sola può vendere la sua che sta ferma in strada da mesi) per l'assicurazione , poi gli chiedo ad esempio "chiami quelli del gas che ci hanno mandato una bolletta troppo alta, controlli il contatore, che io non tempo perchè dio santo esco alle 8 del mattino e rientro alle 9 di sera certe volte, e lui si scorda tanto poi lo faccio io quando il venerdì riesco a stare a casa due ore.

e domani è domenica e qualcuno chamerà perchè sua madre vuole che andiamo a pranzo e di certo quando suo padre e mio marito non ci sono ricomincerà a fare pressioni come se tutta la colpa della nostra situazione dipendesse da me, l'ultima volta a pranzo l'ho detto SOLO IO PORTO LO STIPENDIO E I COLGIONI NN ME LI DEVONO ROMPERE

domani voglio riposare, non voglio uscire (risparmio benzina) se lui non riesce  a farne i sacrifici li farò doppi io, fino a quando non crollerò definitivamente allora non so che conseguenze ci saranno....

Forse faccio paura...

So già che domani mattina mi sveglierò e mi dirò SEI VERAMENTE CRETINA MA CHE VAI A PENSARE! è una cosa talmente  stupida quella che sto per scrivere che me ne vergogno anche a parlarne con le mie amiche! :S Io penso di non piacere a nessun ragazzo, non saprei non mi sento considerata minimamente, cammino per strada e vedo un sacco di coppie (nel mio gruppo sono solo coppie si può dire! -.-) mentre io sono sempre sola, "sola" si fa per dire perchè cmq ho i miei amici ma non so, non c'è nessuno che apparte loro mi consideri "speciale". Ho 20 anni e non sono mai stata fidanzata, questo butta la mia autostima a terra perchè non credo di essere male, certo non sarò eva longoria ma come è possibile non piacere proprio a nessuno??? Si è una cazzata e domani passa però non è bello stare da soli quando intorno a te vedi gente che ha continuamente degli approcci..."quello mi ha chiesto di uscire, quell'altro mi manda i messaggi, quello ha detto che gli piaccio" e io? io rimango ad ascoltare impassibile però penso "cosa ho io di diverso?" a me l'occasione non capita mai. Ma nemmeno il più cesso di questo mondo mi si fila!! Io non sono una di quelle persone da bacini, amore e tesoro...nemmeno con le amiche, io più che dire ti voglio bene lo dimostro. E poi oggi ti voglio bene lo dicono tutti così, a casaccio, quando non sanno cosa dire...ha un pò perso di valore. -.-''' Diciamo che sono piuttosto schiva come persona, non vado di certo a raccontare i fatti miei a tutti, e quando mi fanno innervosire sono veramente molto acida :S prima ho bisogno di inquadrare le persone....Però non penso che questi difetti siano tanto gravi...cioè ci sono giorni in cui penso davvero di essere un cesso stratosferico :(

e le domande del tipo "ti sei fidanzata?" "hai trovato il fidanzato?" mi buttano proprio a terra. Sembra che l'amore sia l'unico argomento di conversazione per certe persone! (mia nonna compresa -.-) Cmq sono arrivata alla conclusione che forse incuto timore negli altri con il mio non dar troppa confidenza....non saprei....DAI CHE DOMANI MI PASSA TUTTO :D grazie! 

E che palle!!!

scusate, ma devo proprio dirlo

e che palle!!!

ma può essere che il mondo va sempre al contrario di come uno vorrebbe andasse?

sì, lo so, è normale...

ma insomma! sempre a lottare per raddrizzarlo!

o per storcersi con lui!

mi ci faccio una risata, va... che sia il modo migliore per non rovinarsi il fegato?

Ti sto perdendo

Ti sto perdendo, amica mia?
La mia migliore amica, la mia vita.. mi sembra così distante. Ci stiamo allontanando e soffriamo per questo.. ma risolvere le cose non è mai facile come sembra.
Non voglio perderti. Sto malissimo, sento un vuoto dentro di me che solo tu puoi colmare. Ho bisogno di te, ho bisogno di stare insieme a te e condividere insieme tutto come ai vecchi tempi.

Ti prego, voglio risolvere questa cosa.
Sto morendo

odio mia madreeee

io odio profondamente mia madre....la odio per come mi guarda....per come mi fa sentire inadeguata in ogni occasione....per come mi offende per il mio peso....per tutto quello che fa...per i continui tradimenti a mio padre...è una vera *******....non riesco a trovare una via d'uscita....sono disperata...vedo le madri delle mie amike e provo un'invidia profonda...loro così gentili...così disponibili nei confronti delle figlie...e invece io??? sono sola....totalmente sola....voglio andare via....non mi capisce...mai una volta che mi abbia chiesto come sto...per lei contano solo i soldi....crede di risolvere tutto....uffffffffffffffffffffffffffff 

Che devo fare???

Non avrei mai creduto di dover vivere in questo "incubo"...io che sono sempre stata ferma nelle mie idee, i miei principi, i miei valori,...Ma ora mi è crollata ogni certezza!!! Ho 24 anni, sono fidanzata da 7 anni con un ragazzo di 26 anni che è adorabile...è diventato un altra persona stando con me, e sembrerebbe perfetto...come forse è! Il problema nasce quando qualche mese fa io mi innamoro di un altro!!!...Conosco questo ragazzo a danza, all'inizio è nato tutto come una forte amicizia e complicità...ma poi ci siamo resi conto che questo rapporto simbiotico che si era creato era più di un amicizia! E prima lui poi io ci siamo dichiarati...e la nostra "storia" è stata accompagnata da milioni di msg, sguardi, abbracci e baci nascosti, ore di telefonate notte e giorno, musica e balli, ma anche tanti problemi....Sì perchè piano piano le persone a me più vivine hanno capito che c'era qualcosa, e hanno iniziato a ricattarmi e farmi capire che stavo sbagliando!...Io so che loro hanno ragione, che anch'io prima non concepivo il tradimento...ma quello che provo per questo ragazzo è qualcosa di veramente grande..che nemmeno riesco a spiegare! Lui dice che siamo anime gemelle, ed è per questo che esiste questo sentimento così forte e unico!...Ma io ancora continuo a stare con il mio ragazzo!Però sto capendo che probabilmente lo sto facendo per non farlo soffrire, per non dargli un dolore enorme e per non metterlo "in mezzo alla strada"...e perchè la mia famiglia ormai lo vede come il mio futuro marito e l'unico uomo della mia vita! E quindi è anche per loro che continuo a non fare una scelta...e a mettere soprattutto in secondo piano l'altro ragazzo! Ora lui, stufo di tutto questo, mi ha chiesto di prendere una decisione..così che starà bene lui, e soprattutto IO!...Ma io non so davvero che fare!!!:(...seguire il cuore!?..la ragione??..l'amore per la famiglia??..riflettere sul fatto che questo ragazzo ha 18 anni??...che probabilmente rimarrei sola perchè famiglia ed amici non mi vedranno più come una volta??...che il bel matrimonio e famiglia che pensava e sperava la mia famiglia tarderà ad arrivare??...il fatto che non penso ad altro che a questo ragazzo, che adesso che si è allontanato mi sembra di impazzire, che vorrei solo lui, che vorrei abbracciarlo baciarlo parlargli ogni attimo della mia vita??...o riflettere che forse è solo la fase dell'innnamoramento e della passione, che come sempre passerà...e allora avrò fatto la cosa giusta??...forse perchè sono passati tanti anni, ma io le farfalle e la voglia che ho di questo ragazzo non me le ricordo per il mio fidanzato....Sto in un "mare di merda", sono mesi e mesi che piango non dormo fingo con molti e dico bugie su bugie per fare del bene agli altri...sono diventata un mostro, e non mi sento più bene!...Sono, o forse ero (non lo so più) credente, e anche la mia famiglia lo è molto più di me...dovrei allora farmi aiutare da un qualche prete-frate-suora che sia??...o addirittura da uno psicologo??...Non credo che qualcuno di voi possa aiutarmi, ma le sto provando tutte per farmi e fare meno male!...Quant'è complicata la vita!!! Ho sempre creduto di essere decisa, forte e con personalità...adesso invece mi sento debole, fragile, senza personalità, vigliacca,..uno schifo!! Anche se continuo a non pentirmi di tutto quello che ho fatto...perchè ho vissuto cose impensabili e indimenticabili! Allora sono davvero una personaccia??!!:(...Altra cosa che mi fa pensare il fatto che io ancora non ho fatto l'amore con nessuno! Ma adesso come adesso mi verrebbe voglia di farlo solo con l'altro ragazzo...ma posso lasciare il mio fidanzato "senza avergliela data"!?...Non è un bel casino??!! Tanti mi dicono che tutto si risolve, solo la morte no...ma io adesso mi sento su questo bivio di merda, e non so proprio quale strada prendere..ma credo sia arrivata l'ora di correre!!! Tante volte ho pensato di scappare, ma come in tutto mi manca il coraggio..e anche perchè perderei lavoro passioni affetti, e poi riuscirei a stare sola!? E poi come si dice, è inutile scappare..c'è da affrontare, anche se gli ostacoli sembrano insormontabili!...uff!!!

IL MIO MATRIMONIO FUNZIONA PERCHE' VIVIAMO LONTANI

DA QUANDO CI SIAMO SPOSATI (3 ANNI PIU' UNA DECINA DI FIDANZAMENTO), PER MOTIVI DI LAVORO, MI SONO DOVUTA TRASFERIRE E VIVIAMO INSIEME SOLO DURANTE LE VACANZE (NATALE, PASQUA ED ESTATE)... E' FANTASTICO!!! CREDO DI AVER CAPITO DI AVER FATTO UNA CAZZATA A SPOSARLO GIA' DOPO IL PRIMO MESE... LUI NON HA MAI LAVORATO E FA IL MANTENUTO DEI GENITORI, MI AVEVA PROMESSO CHE SE LO AVESSI SPOSATO AVREBBE MESSO LA TESTA A POSTO MA OVVIAMENTE LE PROMESSE SONO RIMASTE TALI. E' LAUREATO MA NON GLI INTERESSA QUELLO CHE HA STUDIATO (CI HA IMPIEGATO 12 ANNI CEPU INCLUSO) E I LAVORI PIU' "UMILI" NON LI CONSIDERA NEMMENO... OVVIO... SE MAMMINA E PAPINO TI PASSANO 1000 EURO AL MESE... PASSA LA GIORNATA DAVANTI AL PC A CHATTARE E FARE AMICIZIA SU FACEBOOK E QUANDO VIENE A TROVARMI FA LA STESSA COSA PER 14 ORE AL GIORNO, INSOMMA DI LUI SENTO SOLO IL TICCHETTIO DEL MOUSE. QUANDO ERAVAMO FIDANZATI STAVAMO SEMPRE APPICCICATI, NEL CORSO DEGLI ANNI HO DOVUTO INCORAGGIARLO, MOTIVARLO.... FINO A QUANDO NON MI SONO ROTTA I COGLIONI... ORMAI, MOLTO EGOISTICAMENTE LO AMMETTO, DI LUI, DAL PUNTO DI VISTA LAVORATIVO,  NON MI INTERESSA PIU', UN GIORNO PAGHERA' LE SCELTE SBAGLIATE CHE STA FACENDO OGGI PERCHE' I SUOI GENITORI NON VIVRANNO IN ETERNO... IO HO DOVUTO FARE DELLE SCELTE DIFFICILI, VIVO SOLA A 1000 KM DI DISTANZA E DEVO PENSARE AI PROBLEMI CHE DEVO AFFRONTARE TUTTI I GIORNI... LO AMO E MOLTO, MA TUTTE LE VOLTE CHE PROVO A PARLARE CON LUI DI QUESTO SCOPPIA UNA LITE E MI DICE DI FARMI GLI AFFARI MIEI. NEGLI ANNI HO IMPARATO A NON DIRE PIU' NULLA E A LASCIARLO FARE, LA LONTANANZA CI AIUTA A NON DISCUTERE PERCHE' QUANDO CI VEDIAMO ABBIAMO POCO TEMPO, INFATTI SE SI TRATTIENE DI PIU' O IN ESTATE, LE COSE SI FANNO PIU' DIFFICILI PERCHE' RIESCO A TACERE MA NON PER MOLTO. NON HA INTENZIONE DI TRASFERIRSI A VIVERE DOVE SONO IO PERCHE' E MOLTO LEGATO ALLA NOSTRA CITTA' DI ORIGINE QUINDI MI SONO RASSEGNATA. CHE FARE? LASCIARLO? NON CI RIESCO... NON L'HO MAI TRADITO... MAI... E NON CREDO CHE CI RIUSCIREI... STANDO DA SOLA HO TROVATO ME STESSA, LA MIA INDIPENDENZA, VIVO BENE, SONO SERENA E FELICE, ESCO CON LE AMICHE TUTTI I POMERIGGI, FACCIO QUELLO CHE MI VA DI FARE E SENTO DI NON AVER BISOGNO DI NESSUNO TRANNE CHE DI ME STESSA... E' MERAVIGLIOSO, LIBERATORIO, ECCITANTE... HO COME LA SENSAZIONE DI AVER INIZIATO A VIVERE SOLO NEGLI ULTIMI ANNI... NON TORNEREI INDIETRO E NON HO INTENZIONE DI RITORNARE NELLA MIA CITTA' DI ORIGINE, AMO LE METROPOLI, L'HO CAPITO VIVENDOCI...AMO IL TRAFFICO, LA METROPOLITANA, AMO ANCHE L'INDIFFERENZA DELLA GENTE...USCIRE COL MIO CANE A MEZZANOTTE E GODERE DEL SILENZIO DELLA CITTA' CHE DI GIORNO INVECE E' UN BELLISSIMO CASINO... AMO ANDARE SOLA AL CINEMA... MANGIARE UN SACCHETTO DI PATATINE A PRANZO SENZA DOVERMI PREOCCUPARE DI NESSUN ALTRO SE NON DI BRUCO(E' UN BASSOTTO) CHE DEVE SCENDERE A FARE LA PIPI'... E' INDESCRIVIBILE... TUTTO QUESTO OVVIAMENTE MI IMPONE DELLE RINUNCE... UN FIGLIO AD ESEMPIO... CON I RITMI CAOTICI CHE HO... UN MARITO NULLAFACENTE E LONTANO DA ME  E' IMPOSSIBILE PENSARE DI FARNE UNO MA NON MI IMPORTA PERCHE' SONO TROPPO IMPEGNATA AD OCCUPARMI FINALMENTE DI ME STESSA... ME LA STO GODENDO ALLA GRANDE E NON HO VOLGIA DI FARE SACRIFICI DI NESSUN TIPO PER UN FIGLIO... SONO EGOISTA... SPERO CHE ANCHE CHI FA SCELTE DIFFERENTI DALLA MIA POSSA DIRE DI ESSERE ALTRETTANTO FELICE... E POI ALTRA NOTA DOLENTE RITORNANDO GIU' DA MIO MARITO E' LA SUA FAMIGLIA... DEGLI STRONZI ESAGERATI.... HANNO VIZIATO I FIGLI IN MANIERA ALLUCINANTE... MIA COGNATA E' MILLE VOLTE PEGGIO DI MIO MARITO... LA ODIO... NON LA SOPPORTO... E' STUPIDA, SUPERFICIALE, EGOISTA, NON CAPISCE NULLA, SPOSATA CON UNA BAMBINA CHE MOLLA SEMPRE AI GENITORI NON SA NEMMENO QUANTO COSTA UN LITRO DI LATTE... MI INNERVOSISCO SOLO A PARLARCI PER DUE MINUTI. E' CATTIVA, SPARLA IN CONTINUAZIONE ALLE SPALLE, LEI CHE NON SA NEANCHE FARE LA O COL BICCHIERE... LA MADRE HA AVUTO UN TUMORE, STA FACENDO LA CHEMIOTERAPIA E STA MALE MA LA FIGLIA CONTINUA A LASCIARLE LA NIPOTE 20 ORE AL GIORNO SENZA PIETA', LEI, SUO MARITO E LA BAMBINA FANNO TUTTI I GIORNI PRANZO E CENA DALLA MADRE E NON ALZANO UN DITO... GLI DEVI METTERE IL PIATTO DAVANTI E GLIELO DEVI TOGLIERE... ANCHE LEI SUCCHIA SOLDI AI GENITORI NONOSTANTE LEI ED IL MARITO SIANO DUE PROFESSIONISTI (ANCHE MIA COGNATA CI HA MESSO 14 ANNI A LAUREARSI CEPU INCLUSO)... NON RIESCO A PRANZARE A CASA DEI MIEI SUOCERI INFATTI MI LIMITO AD UN PAIO DI VOLTE L'ANNO E GIURO...CONTO I MINUTI... IN PARTE LI INCOLPO PER QUANTO SUCCEDE A MIO MARITO, INFATTI SONO CONVINTA CHE SE LORO GLI TAGLIASSERO I FONDI LO COSTRINGEREBBERO A CRESCERE MA NON CE LA FANNO E DICONO SEMPRE DI SI... HO VISTO MIA SUOCERA VOMITARE E MENTRE AVEVA LA TESTA SULLA TAZZA DEL WC QUELLA CAZZONA DELLA FIGLIA, COME SE NULLA FOSSE, LE HA LASCIATO LA BAMBINA ED E' ANDATA VIA, A CASA SUA, DOVE HA LA DONNA DELLE PULIZIE E LEI NON FA UN CAZZO. DEVO TORNARE A LAVORO E' STATO UN PIACERE   

Non avrei mai creduto che vivere una storia d'amore potesse essere così doloroso

Tutti dicono che l'amore è anche sofferenza e lacrime... ma la cosa che mi fa veramente arrabbiare è che il problema non è lui. Io con lui sto benissimo, mi tratta come una principessa, aldilà della mia immaginazione e della più bella fiaba che mi sia stata raccontata... il problema sono gli altri!

Tutti gli altri, da mia madre al collega mezzo sconosciuto. Tutti, con i loro commenti e giudizi non richiesti, con le loro domande e la loro incapacità di farsi gli affari propri. E non crediate che mi sia messa con Charles Manson! Anzi, è un ragazzo normalissimo, bravo, educato... un cavaliere, un lavoratore, una persona colta e fine. Ha 4 anni più di me ed una famiglia normale... ma tutti devono avere sempre da criticare, dal modo in cui porta i capelli all'orario a cui si sveglia la mattina. Non so per quale assurdo motivo siamo considerati una coppia così strana, non lo capirò mai :( addirittura un falso amico ha avuto qualcosa da ridire su certe sue teorie - peraltro tutt'altro che assurde/infondate - in campo ingegneristico!

Io lo amo da morire, ma mi sento tutto il mondo contro. Non crediate nemmeno che io sia un tipo che ostenta la propria gioia o si vanti del suo uomo con gli altri perché è l'esatto contrario, anzi siamo dei tipi molto riservati... quindi tutto questo non ha proprio senso. Dicono che sono una persona sensibilissima che tende a fare di un sassolino una montagna, è vero... come è vero che prima di lui non avevo mai avuto un ragazzo (ho quasi 23 anni) ed ho passato degli anni terribili a causa di disturbi alimentari, legati alla mia bassa autostima. Ora tutti per fortuna pensano che sia diventata bellissima e magra... ma il punto è questo... ho finito di preoccuparmi di quello che i criticoni dicevano a ME, e quando un magnifico principe piomba nella mia nuova vita (proprio appena sono guarita, come in un film!), devo già ricominciare ad amareggiarmi per quello che dicono a LUI?

Ma perché non si fanno la loro vita, tutti quanti?? Vi odio. Io non lo lascerò mai per dare soddisfazione a voi. Anche perché so che non vi importerebbe niente, voi in realtà non volete ottenere qualcosa con il vostro atteggiamento. Non ve ne frega niente di me. Volete solo FERIRE, spargere il veleno di cui siete sovraccarichi. Siete una massa di sadici, tutti quanti. Ma se mai dovesse finire tra me e lui, giuro che rimarrò single per il resto dei miei giorni, e magari vado a fare l'eremita sul cucuzzolo di una montagna. Non si può fare questa vita..!

Ora vorrei solo sapere se succede a tutti o se sono io pazza o sfortunata. 

Vorrei morire

vorrei morire..

Venerdì

Vado ad una festa unicamente perchè c'è Lei.

Ci conosciamo poco (ciao-ciao e due chiacchiere ogni tanto), e vorrei tanto approcciarla. 

Come posso fare?

Mi è stato suggerito di chiedere a lei per il regalo della festaggiata (che io a malapena conosco). Solo che non sono in uno stato di confidenza tale da poterlo fare, e non vorrei capisse che vengo solo per lei. 

Consigli?