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Rinunciare al sogno di una vita

mi chiedo se sia giusto non voler rinunciare al  sogno di una vita...la mia storia con lui va avanti da 3 anni ormai..ci amiamo tanto e abbiamo un sacco di progetti comuni che ci legano ogni giorno di piu..ma si sono creati dei problemi e delle situzioni che non ci aspettavamo ed è un periodo davvero duro...si parla del futuro e lui mi dice se sono disposta ad andare a vivere con lui anche senza il matrimonio...mi chiede se sarò felice lo stesso di progettare casa e tutto anche se dovrò rinunciare alla cerimonia nuziale all'abito e tutto il resto..dovrei rispondergli, senza nemmeno esitare, che con lui andrei pure in capo al mondo..da sposati  da conviventi da clandestini a qualcunque costo perchè è tutta la mia vita e senza di lui preferisco morire...ma perchè invece dentro di me non realizzo questo pensiero e mi viene un magone incredibile? ci tengo tanto al matrimonio e lo sogno fin da quando ero piccola..da quando ho conosciuto lui non faccio altro che immaginare quel giorno e adesso mi ritrovo a dovere rinunciare...voi mi direte che probabilmente sono legata ad un sogno e ad una cosa materiale come l'abito il trattenimento ect ed in effetti e anche quello che penso io..ma ciò non vuol dire che io non lo ami ...ma non posso nemmeno pensare di andare a vivere con lui senza essere sua moglie..senza la benedizione di Dio e un matrimonio come da tradizione..perchè? è assurdo..desidero vivere con lui con tutta me stessa e perchè davanti a questa sua proposta mi viene da piangere invece di dirgli "amore mio voglio stare con te ad ogni costo"...è giusto non volere rinunciare ad un sogno fino a questo punto?

Ma vaffanculo te e tre quarti della palazzina tua

Ma vaffanculo brutto stronzo mi hai bocciato alla patente per un parcheggio PERFETTO!!!!In nome di Dio ma dove cazzo ce li hai gli occhi?????????Brutto figlio di puttana mori sotto un tram e restaci stronzo di merda,tu e il tuo livello di guida bassino.Ah a proposito si è poco visto che hai promosso la raccomandata!!!Fottiti

L'Uomo Senza Nome

L’Uomo Senza Nome sedeva, solo, al bancone del Titti Twister. 

Nessuno si sognava di disturbarlo. Era un duro, Lui. 

Una Leggenda. 

La Leggenda. 

O questo, almeno, era ciò che si raccontava. 

Lo raccontava Lui stesso, invero, quando era abbastanza sbronzo da lasciarsi andare a polverosi amarcord della sua straordinaria esistenza.

 

A vederlo, aveva tutta l’aria di uno che ha passato la vita a fare a cazzotti con il mondo. 

“Le poche volte che ci siamo incontrati, io ed il mondo, è finita male per entrambi”. 

 

Non c’erano riferimenti temporali o spaziali, nelle sue storie. Tutto ciò che era accaduto stava accadendo ora per allora, qui per chissà dove. 

Mai un nome, una descrizione. “Lui”, “Lei”, “Quella cosa che ha incrociato la mia lama”: questo era il massimo che concedeva alla sua occasionale platea di beoni. Sembrava quasi che i protagonisti delle sue epiche battaglie non fossero altro che ombre; ombre di una vita vissuta ad andamento lento, talvolta in retromarcia, nonostante una dichiarata e perenne lotta contro il tempo. 

Ombre che il suo ego aveva bisogno di alimentare, ingigantire, trasfigurare in orribili démoni degni di essere da Lui affrontati e sconfitti. Infondo, ogni cavaliere ha il suo drago da sconfiggere.

 

Ma Lui non lo faceva per gli altri. Non andava in cerca di applausi, non gli interessava l’ammirazione di nessuno. Lo faceva per se stesso. Aveva bisogno di sentirsi il numero uno, per poter provare ad esserlo davvero. Come lo era stato un giorno (o per un giorno?) di tanto tempo fa.

 

Talvolta, quando ci dava dentro con il rum (“lascia quella bottiglia sul bancone se non vuoi che ti recida la carotide”), tra un borbottio razzista e l’altro (“Negri! Una volta per 40 cents potevi anche usarli come legna da ardere, adesso ti tocca pure mangiarci assieme” “Gialli! Un’epidemia. Per anni se la sono presa con i negri, i porci. Che diavolo avranno mai fatto i negri, dico io! Ed intanto i gialli si moltiplicavano come cavallette” ), si poteva udire un insolito lamento nel suo biascicare stentato; e le ombre d’un tratto si facevano reali, ed i draghi ed i démoni parevano assumere le sinuose curve di un amore perduto, o forse mai conquistato. 

Quindi si alzava, si sistemava il nero cappotto di pelle, tirava fuori dalla tasca interna della giacca il più pregiato tra i sigari che poteva permettersi ed imboccava l’uscita sul retro; un uomo solo, che in quei momenti desiderava essere ancora più solo.

 

Nessuno hai mai saputo dove andasse. C’è chi giurava di averlo visto scuoiare coyote giù a sud, cinquanta-sessanta miglia lontano dal Twister. Altri se lo figuravano compiere empi rituali di sangue in nome di chissà quale divinità pagana; altri ancora asserivano rincorresse la notte, emissario di e della Morte.

 

Ovunque andasse, non ci restava per molto: due ore dopo, puntuale come un orologio, lo si vedeva tornare. 

Entrava con passo pesante, testa bassa, mano destra sull’elsa della sua inseparabile katana. Senza degnare di uno sguardo nessuno dei presenti, andava a sedersi in un lercio tavolino monoposto che faceva angolo infondo a sinistra. 

“Rum”, ordinava stancamente. 

La scena era sempre la stessa: l’oste gli portava la bottiglia (pampero e solo pampero) al tavolo, lui faceva un cenno con la mano sinistra, questo si chinava e l’uomo senza nome bisbigliava qualcosa. L’oste annuiva, tornava dietro al bancone, ed attaccava uno di quei lenti da checche che in casi normali avrebbe scatenato l’inferno giù al Titti Twister. Ma era il “suo” lento, e nessuno aveva niente da ridire. Ho cercato a lungo quella melodia, senza successo.

Un malinconico brano senza nome, proprio come lui. 

Oggi compio 20 anni

Oggi compio 20 anni e mi sento di merda. Mi fa star male il fatto che abbia buttato già 20 anni della mia vita. Tutti i progetti che avevo in testa e tutto ciò che avrei voluto realizzare sono andati a farsi fottere davanti alla mia inettitudine,alla mia totale mancanza di energia; tutto ciò che avrei voluto essere in questi anni è stato sempre e solo fermo nella mia mente,non l'ho mai concretizzato, perché era sempre troppo presto, o troppo tardi. Credetemi sono un fallimento totale. Mi sono sempre sentita inferiore a chiunque, non sono mai stata capace di tenermi degli amici, o anche solo di farmeli...perché la gente, giustamente, si stufa di stare dietro a una che non guarda negli occhi, trema e non ha mai niente da dire. Ma non perché non ce l'abbia sul serio! E' perché non sono in grado di sostenere una conversazione, io sono inferiore, non alzo gli occhi, mi si secca la bocca, accavallo le parole...mi spaventano tutti, io non valgo niente. La gente mi spaventa! la gente sa parlare e sa interagire con gli altri,io no. Forse sono un fallimento perché credo di non saper fare questo,o forse non lo so fare, ma non so aiutarmi. Ho avuto un pò di relazioni con l'altro sesso anche se sono sempre stata mollata,e adesso ho un ragazzo fisso da quattro mesi che mi lascerà,già lo so,ma non è un problema perché non sono loro che mi fanno felice. Vorrei avere degli amici con cui uscire e parlare liberamente,cosa che non sono in grado di fare. Quello voglio. Voglio una vita piena,e più ci provo più è un disastro,e il deserto di auguri ne è la dimostrazione più chiara.

le bugie

sono davvero incazzata nera  perche le persone non dicono mai la verità????

perche mi domando non hanno i coglioni didire quanto sono infami???

ti dicono ti amo e poi non si fanno problemi a cornificarti

che odioooo 

 

stella

ciao ragazzi.. aiutatemi.. sono veramente confusa e piango...  sto insieme a un ragazzo ma nn mi piace molto... ho rivisto l'ex mio.. e mi batte il cuore per lui... che devo fare secondo voi? lo devo lasciare il ragazzo attuale? vi prego aiutatemi.. grazie

M'ama, nn m'ama,...

Ciao, sono una ragazza di 17 anni...diciamo k sono un po' disperata... ora vi spiego: mi piace un ragazzo da circa 2 anni... Cesco... mi ha lanciato dei segnali ... FORSE ... pensavo ci potesse essere qualcosa di fondo, ma boh... ancora oggi dico BOH ... e pensate k ho anche suo papà cm prof ... cioè neanche a farlo apposta ... cmq non riesco ancora a capire... ora nn siamo più in classe assieme, però ci vediamo, ma nn ci parliamo...e devo trovare un modo per togliermelo dalla testa perchè nn posso andare avanti così, a star male per questo bastardo... o almeno  credo che lo sia... inoltre mi sento un po' sfigata perchè nn ho mai avuto un ragazzo... MAI e devo dire k nn è che sia sto orrore cm bellezza, e sono stanca di aspettare, voglio sentirmi "amata" anche io... non sempre stare a vedere gli altri che sono insieme a qualcuno :( qualche consiglio per favore :( grazie :)

 

 

Che crisi...!!

Salve a tutti sono una ragazza di 20 anni fidanzata da 2 anni e mezzo con un ragazzo di 4 anni più grande di me. Storia bellissima, come tante, e forse, un pò troppo impegnativa per una ragazza che all'epoca aveva 17 anni. Infatti, dopo la mia splendida estate con lui (estate della mia maturità) mi sono trasferita causa Università. Durante le vacanze di natale mi accorgo che qualcosa era cambiato, non ero più la stessa di prima, almeno con lui.. insieme.. ero molto meno legata lo sentivo. Poco tempo dopo (sempre nel mio paese natio) conosco un ragazzo e appena tornata nella mia città universitaria inizio a chattarci su facebook, una cosa tira l'altra e via via arrivano le lunghe conversazioni telefoniche.. molto simili.. molto presi e con tante cose da condividere (ma credo sia normale appena si conosce una persona). Così presa dal sentirlo ho messo un pò da parte il mio ragazzo.. in realtà senza neanche che me ne rendessi conto. Tornata giù dopo gli esami, ho intenzione di vedere quest'altro ragazzo.. e lo faccio.. in modo molto tranquilla e sicura del fatto che non sarebbe potuto succedere nulla.. Ma così non è stato.. E' scattato qualcos'altro fino a quando gli incontri non si sono moltiplicati.. Ma, non sono brava a nascondere e il mio ragazzo s è accorto fortemente che qualcosa da parte mia era cambiato, così gli ho parlato della mia confusione mentale (non del tradimento naturalmente), nonostante questo cercavo di tirare avanti il rapporto insieme a incontri clandestini e confusioni. Ma, in qualsiasi posto mi trovassi con lui cercavo incessantemente con lo sguardo l'altro ragazzo.. Sto per ripartire.. magari mi servirà un pò per pensare al tutto.. che cosa pensate? Dovrei lasciare il mio ragazzo? sono in una tale confusione.. da non sapere neanche io ciò che voglio... oppure è solo paura.. non lo so.. davvero...

che palle

ogni volta mi tocca correre me in macchina i miei amici non alzano un dito per dire no stasera guido io..ma vaffanculo

Voglio bene al mio fidanzato

aiutooo!! ho 21anni e sono fidanzata..voglio bene al mio ragazzo e stiamo molto bene insieme.solo che a volte è insopportabile....quando ha la luna storta xmotivi tutti suoi, ci mette in mezzo sempre me;mi risponde male,si arrabbia se lo chiamo,ma anche se non lo chiamo e mi fa sentire un'idiota perchè in un modo o nell'altro mi da la colpa di cose che non hanno niente a che fare con me!!!e io pur di non creare questioni puntualmente non dico niente e mi tengo la "colpa",ma ci resto di schifo........................ho bisogno di una persona che mi dia serenità!non posso stare dietro ai suoi sbalzi d'umore...=(.........ma lo amo veramente?