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Sfoghi: (Pag. 1354)

:)

Ho avuto davvero poco calore umano nella vita, da bambina poi non ne parliamo. La violenza fisica fa scalpore, i lividi si vedono. Ma quella psicologica passa sotto traccia, nessuno la nota e tu, bambino te la tieni dentro pensando di meritartela. Vieni umiliato, insultato, deriso quotidianamente, e neanche a te stesso una volta adulto riesci a ripetere quello che ti è stato detto, perché è troppo doloroso. E agli altri quando ti chiedono "ma cosa mai ti avranno fatto i tuoi?" non riesci che a raccontare episodi infondo mininimi, e sembri sempre esagerata. I tanti episodi gravi non riesci a dirli a nessuno, appunto, a malapena a te stessa.

Ma la vita va avanti e infondo ti guardi allo specchio e vedi che non sei poi così fragile. A volte ti sei scoperta un po' troppo infretta, è vero. A volte per qualcuno che ti ha semplicemente posato una mano sul cuore con empatia hai un po' "iper reagito" in un rush di emozioni. Ma tutto questo digiuno di affetto da sempre pesa, e come fai a non emozionarti nel calore di un abbraccio?

Vai bene così. Anche se a volte ti capita di scoprirti o dare "troppo". Hai il polso di te stessa, e di queste tue parti ferite. E anche se sbandi e cadi ti rialzi sempre. E se guardi la strada già fatta dietro di te, la guardi con affetto, è tutta a curve e buchi, ma infondo sale sù, sempri più sù, e continua a salire, e l'aria è sempre più fresca, il panorama sempre più bello. :)

Senza Titolo

Papà sei unda merda sempre a insultarmi e a scassare i coglioni per stronzate ti odio con tutto il cuore bastardo

manco sai quello che penso che subito insulti maledetto!!! 

SCHIFO DI ANNO

come osi rimandarmi in matematica dopo tutto quello che ho passato in questo anno di merda?

MENTRE QUEGLI SCHIFOSI BULLI DI MERDA PROMOSSI DI POCHISSIMO DEVONO GODERSI L'ESTATE VERO?

ma vaffanculo schifosa!

Perchè non sai riconoscere i meriti? dovresti bocciarli tutti in comportamento ma invece no eh.

TI ODIO. 

 

Condominio di merda

Nel condominio nel quale vivo, vi sono dei cerebrolesi con figli altrettanto cerebrolesi che rompono i coglioni dal mattino alla sera tirando il pallone contro il muro. Nessun rispetto per gli orari stabiliti, nessun rispetto per le altre persone che vivono nello stesso stabile, niente di niente. Ogni giorno spero che muoiano tutti o, in alternativa, spero di schiattare io, tanto questa non è più vita! Non posso permettermi di cambiare casa per motivi economici e di salute. Che gente del cazzo! Ignoranti che pensano che un giorno quei coglioni dei loro figli diventino calciatori professionisti. Poveretti! I loro figli, ignoranti come i loro padri, diventeranno a loro volta padri di ignoranti cerebrolesi. Purtroppo è impossibile un miglioramento generazionale...

Senza Titolo

A volte desidero addormentarmi e non svegliarmi più

L'inesistenza del karma

Al liceo, per problemi personali, sono sempre stato un ragazzo timido e riservato e questo ha spinto alcuni ragazzi della mia classe a prendermi in giro. Quei bastardi mi hanno reso la vita difficile fino a quando non mi sono fatto bocciare perché non ce la facevo più e non avevo avuto il coraggio di spiegare la situazione ai miei genitori. Ora sono all'università e i miei problemi ci sono ancora, purtroppo sono peggiorati. Soffro di disturbo evitante della personalità, non riesco ad avere una vita sociale normale. Invece loro continuano ad avere un'appagante vita in società, si divertono in discoteca, si divertono con le ragazze, non hanno problemi all'università. Ma io cosa ho fatto per non meritare questo? Non esiste giustizia in questo mondo? Io non ho mai fatto del male a nessuno! 

vorrei capire

Da 2 settimane sono stata lasciata perché sono andata a letto con un ragazzo prima di essere fidanzata. Per paura della reazione del mio ragazzo, nom glielo ho detto, ma sapeva che avevo già avuto esperienze. Dopo 11 mesi di relazione in cui ci siamo visti tutti i giorni, mi lascia, dicendo che gli fa schifo, non riesce a superarlo. Ha tolto tutte le foto dal contatto e addirittura quando stavamo ancora insieme, ha creato un account falso per poter parlare con una ragazza. Non ce la faccio più

Io e lui

Sarò il più breve e concisa possibile. Nulla di quello che scriverò sarà un fake: purtroppo.

Io e lui ci conosciamo a 14 anni. Sempre buoni amici, fino a quando a 19/20 una fitta frequentazione sfocia in un innamoramento da parte di entrambi.  Stiamo ancora insieme, dopo 12 anni, ma di mezzo c'è stato di tutto.

Devo premettere, più per gioco delle parti che per vanto mio personale, ho sempre vissuto sentendomi dire che ero troppo bella per lui. Molto fastidioso.

 Dopo 6 anni ci trasferiamo e andiamo a vivere insieme a Milano, entrambi lavoriamo.

Vivo un abbandono lungo oltre un anno da parte sua, capisco che scappa da me, ne parliamo, ma adduce sempre problemi familiari (realmente esistenti e gravi) , e mi "tranquillizzo".

L'abbandono dura oltre un anno, sono sola anche economicamente, mi ammalo lentamente e inesorabilmente di depressione e anoressia, anoressia nel senso che per anni non riuscivo a mangiare dal nervoso e vomitavo più volte al giorno qualsiasi cosa, ma senza la volontà di essere magra o altro, anzi.

Lui mi lascia, finisco nel letto di un bellissimo collega, purtroppissimo: sperimento il sesso, e come i più navigati intuiranno, la pagherò cara, moltissimo. Col collega capisco quanto amo il mio ex e quanto per me sia bello unirmi a lui, nonostante non sia un adone.

Confesso subito la scappatella, convinta di perderlo, ma convinta di non poter tenermi quel segreto dentro e guardarlo negli occhi.

Lui mi perdona incredibilmente...non me lo sono mai spegato, ma tant'è.

Lui mi confessa una uscita con una tipa in cui nonostante avesse potuto non avrebbe fatto nulla.

Mollo il collega, torno con l'uomo che amo, con lui tutto bene....a lavoro diverrà un inferno che continuerà a farmi essere depressa e anoressica, sino a quando dopo qualche anno mi licenzio e guarisco definitavamente.

 

Grandissimi sensi di colpa da parte mia. Tutto questo succedeva quasi 5 anni fa, e mi sono sempre vista sporca, da buttare....il più grosso errore della mia vita (anche perchè col mio uomo era stata la prima volta per entrambi ed era romantico essere appartenuti solo a noi stessi tutto quel tempo).

 

OGGI: Recentemente gli controllo il cellulare per la prima volta in 12 anni: scopro che con quella tipa di cui mi parlò si frequentò per quasi 2 anni (è più bella di me), alla luce del sole, quando mi abbandonò e quando mi sapeva malata.

Tutto questo mi sconvolge! Mi ha sempre mentito, mentre io sono salita sulla croce per anni, non si è nemmeno nascosto con la tipa....e mi dice che non ci ha fatto nulla perchè, sebbene volesse scoparsela, al dunque non riusciva mai ad arrivarci (nemmeno un bacio)  per i sensi di colpa nei miei confronti.

 

Io non gli credo, perchè essendo in teoria la sua unica donna, sono certa che la curiosità l'abbia spinto a fare esperienze diverse, è successo anche a me e mi ha fatto capire che la bellezza non è nulla, che lo amavo e a letto con lui avevo moltissimi orgasmi.

Ma se lui non mi avesse mai tradita, non avrebbe questa consapevolezza, e potrebbe stare con me perchè è quello che passa il governo.

Capite cosa intendo?

Sapere che per lui un'altra c'è stata e ha scelto comunque me, mi farebbe male ma anche bene. Non mi illudo che sarò sempre l'unica per lui, ma credo che sia importante che continui a scegliere sempre me.

 

Altro problema: se non sono molto magra, sessualmente non mi cerca MAI.

Il punto è che quando non sono molto magra, parliamo di un paio di chili in più, non gli piaccio. I suoi amici mi dicon che son troppo magra e lui che sono grossa!

Lui è magrissimo, e penso che quando ho quei chili in più si senta sovrastato dal mio corpo....ma perchè io riesco ad andare oltre l'estetica e lui no?

Mi ha sempre detto che non guarda porno e non si masturba....ho scoperto adesso, che se li guarda e si sega, eccome!

 

Se son magra è un gran piacere per lui, ma con 2 chili in più non se ne parla.

Scoprire che è attratto dal porno, e che nei suoi files non ci sono giovenche o vaccone, ma ragazze effettivamente magrissime e belle, alla belen per intenderci, mi ha fatto sentire brutta, inadeguata, poco desiderabile e non in grado di farlo godere come vorrebbe.

 

TUTTO E' MOLTO FRUSTRANTE.

 

Ovviamente la storia è più fitta di particolari di rilievo, ma non avrei finito mai, l'ho ridotta all'osso.

Quello che mi chiedo è se mi ama.

 

A letto l'altro era dolce mi diceva sempre cose bellissime durante l'atto e mi toccava sempre, e si accorgeva sempre dei miei orgasmi, con mio grande imbarazzo.

Il mio ragazzo non dice mai nulla, non mi tocca, e non so cosa pensare.

Mi ama davvero uno che mi desidera se porto una 40 e non se ho una 42?

 

Non capisco.

 

PS: entrambi 32 enni.

Ciao 

Mi sono rotto le palle

Tutti mi considerano nel lavoro, nella vita sociale, nello sport, a causa anche- e questo lo dico io- della mia timidezza e dell ansia, una persona poco sveglia, un ritardato, uno ingenuo. Su ogni cosa la gente ci arriva mille anni luce prima di me, io sempre per ultimo, sia su come spostare un vaso sia per pagare un conto al ristorante. Cose che per gli altri sono scontate, per me non lo sono. E io "han si fa così?" su tutto. La gente mi considera poco intelligente, una persona in sonno perenne sempre che mi dicono "svegliaaaa", e tutti si passano parola e vedi che quando mi parlano lo fanno con commiserazione, mi parlano con quel sorrisetto di chi sa o meglio ha saputo da altri che lo sei. A causa della mia anche scarsa autostima o non so perchè, quando sono in giro, parlo con una commessa di un Supermercato per chiedere un info, un cameriere ad un ristorante, con TUTTI e dico TUTTI tranne con i miei, arrossisco sempre in volto, mi sento salire un calore e mi viene da distogliere lo sguardo, balbetto. Addirittura quando trovo una persona che conosco o un mio amico diciamo di sorpresa, cioè l altro giorno ho trovato un mio amico al supermercato e viaaaa un calore in faccia e rosso fuoco. Fanculo alle persone che mi credono un poco sveglio e un ritardato, e fanculo il mio rossore!!! 

Non c'è la faccio più

Da quando mia madre si è lasciato con mio padre io non sono riuscita più ad andare avanti! Mi chiamo Aurora ho 17 anni, mia madre si e risposata con uno che io non vado x niente d'accordo! Sono 7 anni che questo qui vive con noi! Io l odio, ci litigho sempre, è arrivato al punto di alzarmi le mani, al punto che quando avevo 12 anni mi a cacciata di casa. E mia mamma non gli a mai detto niente !!! Parla sempre male di mio padre, solo perché mio padre non a un lavoro stabile, e fine mese non riesce a mandarmi i soldi! Dice sempre che lui mia tiene che lui mi da a mangiare e non quel bastardo di tuo padre! Queste sono le sue parole, e mia mamma zitta, mia mamma e arrivata a prendermi in odio, mi tratta male, da sempre ragione a lui, quando provo a dialogare con mia mamma lui si mette sempre in meZZO, Non posso nemmeno confidarmi con lei che subito esce lui!!! Non c'è la faccio più, non so come sto andando avanti in questa casa, la morte non si augura a nessuno e vero, ma io voglio che muore all istante!!! E troppo esagerato!