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Dimagrire o no?

Premetto che sono moolto strana e paranoica,purtroppo quando mi affeziono ad una persona (in questo caso al mio ragazzo),non mi stacco piu e ho mille fisse e paranoie.

 

Io ho 18 anni(anche lui),sono alta 1.75 e peso 75 kg. Lui è un bel ragazzo alto e palestrato..

Qualche mese fa ne pesavo 85 e nonostante ciò lui mi diceva: sei bellissima,se dimagrisci non mi piaceresti come ora..

Un giorno io gli dico: ma perchè non vuoi che dimagrisco??

E lui: sei bellissima cosi e poi se dimagrisci tutti ti verrebbero dietro..(quest'ultima frase mi ci ha fatto rimanere male , perchè significa che sa che se dimagrisco sono piu carina esteticamente) 

Io però poi sono dimagrita e lui mi fa: sei bellissima cosi,stai meglio di prima..

Allora io mi chiedo: Mi dice che non devo dimagrire solo perchè è geloso che io possa piacere a qualcun'altro?

Mi dice di rimanere cosi perchè non vuole farmi pesare il fatto che dovrei perdere chili??

 

Webcam

sono un ragazzo cresciutello con una normale vita sessuale eppure mi eccita da matti andare sulle videochat e mostrarmi nudo mentre mi masturbo, mi piace che qualcuno mi guardi mentre eiaculo, sia che si tratti di femmine che purtroppo sono in minoranza sia che invece dall'altra parte ci sia qualche maschietto, giovane o vecchio non importa anche se preferisco giovane.ricevo varie richieste, la più comune è far vedere per bene il buchetto ma questo non mi arrapa l'unica mia fantasia è che siano li a guardarmi proprio mentre lo sperma caldo esce incontrollato dal mio bel pene. 

Oggi dopo giorni, parecchi giorni sono uscita....

Sono andata in centro a fare un pò di shopping, mi sono vestita bene, truccata e sono andata...Però mi sento spaesata in mezzo agli altri, mi sento un'aliena..che sensazione strana vero? Secondo me sono condannata a restare sola per sempre...uffa.

Avete mai?

Avete mai provato la sensazione di avere un torace troppo stretto per la vostra anima, un cranio troppo piccolo per quello che siete e una vita che non sentite vostra? È una cosa terribile ma io mi sento così. Sento che quella che sto vivendo, non è la mia vita! NON MI APPARTIENE! E il mio modo di atteggiarmi, relazionarmi, pensare non è il mio! Io non mi sento appartenente a me stessa, io ho un carattere e quando mi specchio non ritrovo nel mio aspetto fisico il mio carattere. Non riesco a spiegarlo, come un po' il protagonista di Uno, Nessuno e Centomila di Pirandello. Ecco mi sento quasi allo stesso modo. Io cerco di liberarmi dal parere che gli alti e che io ho di me ma non riesco. Sto combattendo una guerra interiore che mi sfinisce (anche fisicamente) e continua all'infinito, senza vincitore nè perdente.

Conflitto interiore.

Buonasera.

Per me è difficile spiegare ciò che provo da quasi 8 anni a questa parte ma ci proverò lo stesso. Mi sono imbattuto in questo sito quasi casualmente e fin dall'inizio avrei voluto dire la mia ma ho incontrato molte resistenze perché per natura sono una persona molto riservata. Oltretutto non frequento più da 10 anni il mondo delle chat o dei blog... Beh, il mio problema è il seguente: faccio un lavoro che odio, con gente che odio e disprezzo e in una città mooolto distante dalla mia città di origine nella quale non sono riuscito a trovare un amico o un'amica decente in tutti questi anni.

Il motivo per cui faccio questo lavoro è il buon trattamento economico che in questo periodo di crisi e disocupazione dilagante, potrebbe sembrare quasi una grazia divina ma a partire da settembre dell'anno scorso, c'è stato in me un punto di rottura: è come se dopo 7 anni e mezzo mi fossi svegliato e mi fossi reso conto dove mi trovassi davvero così tutta la solitudine patita in questi anni, tutte le persone false che mi circondano e le situazioni stressanti che ho dovuto subire, sono state illuminate da un riflettore: un riflettore chiamato coscienza. Spesso, quando sono lì, cerco di staccare col cervello, mi assento quasi del tutto non provando alcuna emozione, tanti comportamenti di miei colleghi, tante situazioni... Beh, semplicemente le ignoro. Perché a me di loro non me ne frega niente come a loro non gliene frega di  me. Quando sono li, perdo la mia umanità per poi ritrovarla quando ho le ferie e ritorno al paese mio. Purtroppo è un lavoro che non posso lasciare perché statale ma a volte mi chiedo: vale la pena soffrire per un buono stipendio? Beh, signori: la risposta è semplice. Non ho alternative. O questo che ho o la disoccupazione che mi renderebbe depresso. A volte vivo nella speranza di essere trasferito di nuovo al mio paese e spesso evado con la mente pensando a come sarebbe bella la mia vita se diventassi milionario.

A volte si sa: sognare fa bene all'anima! 

Dai oggi mi sento curiosa???Il vostro partner ideale come dovrebbe essere?

Il mio fidanzato ideale dovrebbe essere alto alto, preferibilmente snello con belle mani e modi raffinati, non convenzionale, non deve amare il mondo delle discoteche, colto ma non presuntuoso, con un senso dell'umorismo forte ma non volgare, deve apprezzarmi per come sono, senza la pretesa di cambiarmi a suo piacimento....deve voler stare con me perchè sono io, deve scegliermi con convinzione e deve farmi sentire a mio agio sempre e comuque..Io voglio troppo vero??

e se andassi a vivere da sola?

sto valutando l'idea di andare a vivere da sola. Sto benissimo con me stessa, non sono una di quelle che si dispera. Alla fine posso organizzare al meglio i miei impegni, certo magari sarà dura perchè non avrò il pasto pronto come a casa con mamma, ma sono sicura che con un pò di impegno e organizzazione posso farcela! L'unico "problema" sarebbe la notte perchè io sono una di quelle che quando sente un rumore esclama: oh, hai sentito? cosa è stato? magari è un ladro..e quindi con passo selvaggio vado a controllare. Il che non è male, almeno non mi cago sotto, ma se ci fosse effettivamente un pericolo e se strillo chi cazzo mi sente? Nessuno potrebbe aiutarmi, a meno che non abbia il vicino che sta con la testa attaccata al muro ad origliare 24 h su 24. Dubito. Potrei comprarmi un cane così mi fa compagnia, ho sempre voluto un cane ma qui mia mamma non lo vuole perchè dice che i cani sporcano. Fissata. Potrei fare un corso di autodifesa personale, così se un maniaco mi aggredisce so un minimo difendermi. Che palle perchè vivamo in un mondo di merda pieno di delinquenti? Pensiamo ai vantaggi: posso chiamare il moroso quando voglio, possiamo fare sesso in libertà senza avere l'angoscia che arrivino i miei, lui può fermarsi a dormire da me (a patto che non russi come un trattore) senza pensare cosa potrebbero pensare i miei se lui dorme nel mio letto. Via paranoie. Potrei cucinare quel cavolo che voglio, attaccare il forno senza sentirmi dire con quella vocina fastidiosa: cosa stai facendo? perchè attacchi il forno? non lo sai che consuma? Potrei lavare il bagno e non dover urlare: non sporcate il bagno! perchè tanto sono solo io che lo sporco. Lati negativi: se appunto ho la febbre, sto male ecc..non reffo per alzarmi e farmi da mangiare non ho nessuno che mi può dare una mano, non sono una di quelle che va a mangiare dalla mamma o chiama la mamma per ogni cazzata. No, se abito da sola mi arrangio. Certo non è che sparisco dalla vita dei miei genitori, sarebbe impossibile mia mamma angosciata com'è mi chiederebbe: va tutto bene? ma sei sicura? proprio sicura sicura? si mamma va tutto bene. insomma la chiamata del va tutto bene ci sarebbe sempre. Potrei andarli a trovare e portargli il mio super dolce calorico e potrei offendermi qualora decidessero di non mangiarlo. Poi se ho un cane e fa i cuccioli do un cucciolo a mia mamma, così la sentirei strillare fin casa mia e potrei dire: ah senti che bene che si sta qui!! Che palle tutte fantasie. Mi piacerebbe andare a vivere con un'amica, se solo ne avessi una fatta come me. Non dico che vorrei la mia copia spiaccicata, sarebbe un disastro. Ma una con il carattere affine al mio o con la quale stare bene senza stufarsi dopo una giornata passata insieme. Perchè la gente non la conosci se non stai attaccata, questo lo so per esperienza. E il moroso? Ma dai io non voglio che lui si senta costretto a farmi compagnia. L'andare a vivere insieme è una cosa estremamente importante e una persona deve sentirselo dentro. Se capiterà bene, non voglio fare pietà a nessuno. Sta attraversando un momento molto importante della sua carriera lavorativa e lo vedo così elettrizzato! Potrebbe venire da me quando vuole..fermarsi un pò anche se non avrà tempo perchè abbiamo orari diversi. Insomma va così. Mi è passata per la testa quest'idea che al 90 % non si concretizzerà..ma intanto un pensierino ce l'ho fatto. 

Uffi..però....non è bello essere sole...

Esco, mi guardo attorno...vedo così tante coppie...E io sono sola, sola, oggi mi sono sentita uno spettro. Dopo tutto vorrei solo un pò di serenità...vorrei incontrare il ragazzo giusto per me..Ma come?Aspettando che qualcuno mi fermi per strada? Resterò sola a vita...che amarezza..

siti di incontri online

Cosa ne pensate dei siti di incontri online?

Qual e' la vostra esperienza o quella di vostri conoscenti? 

mi viene il vomito

Quando entro in quel call center di merda dove lavoro, mi viene il vomito.