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Ho 17 anni e mezzo e soffro di irsutismo

Vi prego,ho veramente bisogno di parlare con qualcuno perché nessuno mi capisce....sto sempre a piangere per via del mio problema: i peli!!

anni  anni che combatto contro questi peli,neri e lunghi dappertutto!! Ho il mento e collo irritati per tutte le cerette che faccio,mi sento uno schifo...per strada provo sempre un grande disagio perché con il vento i capelli si spostano e si vedono le basette e voi non potete capire come mi sento....ma non sono solo i peli il motivo per cui soffro....sono anche in lieve sovrappeso e credo dipenda dal fatto che ho la glicemia alta! Mi vedo orrenda e sto male quando i parenti o i miei amici mi dicono che sto bene perché non è vero,non lo è cazzo!!! Non capiscono....sono frustrata e angosciata perché ho paura di non uscire più da questo tunnel nero....purtroppo va tutto male a casa perché soldi non ce ne sono e mia madre si trova con un padre malato di tumore! Io capisco che lei debba stare con lui perché purtroppo sta molto male ma anch'io voglio essere capita! Poco fa mi ha sbattuta fuori dalla cucina dicendo che non vuole starmi a sentire perché lei non può aiutarmi ed io sono chiusa qui in cameretta a piangere in silenzio.

Non voglio farle pesare che non possiamo permetterci una visita privata da un bravo endocrinologo ( andiamo alla ASL) ma io sono stufa di aspettare,voglio che i peli vadano via, voglio sentirmi bella e camminare fiera invece di nascondermi sempre...qualche giorno fa sono andata da un'endocrinologa ,mi ha segnato delle analisi da fare ma sinceramente non mi ha fatto una buona impressione perché mi ha detto anche lei che esageravo il problema! Mi ha detto di non togliere i peli ma di schiarirli con acqua ossigenata ....e che per il sovrappeso non era grave....niente di tutto ciò ovviamente! È vero che comunque non sono tanti i chili in eccesso perché sono alta 1,75 per 72/73 chili ma per i peli volevo strozzarla! Non accetto che mi si dicano certe cose perché non sono una deficiente....comunque finora ho sempre preso come farmaco la metformina (una compressa dopo cena) e me l'ha prescritta la mia ex dottoressa...ho deciso di cambiare medico perché mi ha fatto sbagliare tutto,non mi ha aiutato come speravo! Vi spiego lei è specializzata in ginecologia perciò con il mio problema centra ben poco! Ma quando ho scoperto dalle analisi di avere degli squilibri ormonali ( ciclo irregolare,peli,sovrappeso) ,l'iperinsulinemia mi ha prescritto quel farmaco che vi ho detto prima ,poi la pillola( che poi ho interrotto) e mi ha detto di evitare zuccheri e carboidrati...io ultimamente sto migliorando la mia alimentazione! Mangio integrale e diciamo che solo fra sabato e domenica mangio qualche dolce....e vado a camminare veloce almeno 1 oretta al giorno! Insomma,io sto cercando di fare del mio meglio ma i peli ci sono sempre....

Vi prego,almeno voi capitemi...se qualcuno ha il mio stesso problema può parlarne con me?mi sento tanto sola

Streaming vs download... Ipocrisia inutile

No, non lo capisco proprio. Perchè esiste gente che ce l'ha tanto con lo streaming (per motivi di principio, non tecnici perchè è ovvio che la qualità video dello streaming è quella che è) quando scarica tranquillamente da siti di fansub e hosting? E' illegale? Ho una buona notizia per voi: il download è altrettanto illegale! Quindi non siete dei santi solo perchè non siete mai stati in un sito di streaming e scaricate e basta, cari i miei furbacchioni! 

Ci siamo sposati da tre mesi e qualcosa in me non va ...

Salve, vi racconto tutto dal principio .

io avevo 20 anni, lui 23, ci siamo conosciuti a scuola, io ero molto timida, e lu isi e fattoa avanti parlando con me , poi abbiamo cominciato a parlare un po di piu , sempre di piu , sempre di piu, ma visto che io ero ospite da una famiglia dove lavoraro , non potevo permettermi di uscire e di pensare a qualcosa di serio. dicendo anche la verita io mi faccio convincere troppo in fretta degli altri pareri e ho sempre detto che lui non mi piaceva (perche per me e un po troppo magro), lo detto anche alla ima famiglia, bhe non credevo che pottessi mai interresare a qualcuno e a quel eta ero ancora vergine e non avevo mai baciato , e anche lui , perche lui era molto legato alla religione e voleva le cose fatte bene dopo il matrimonio. Dove vivevo sospettavano qualcosa e mi facevano delle domande, e io inconscia delle conseguenze rispondevo , e ho detto tutto di lui e che dopo scuola stiamo un po insieme ( un ora precisa), loro , prima erano tranquilli ma poi dopo qualche giorno mi dicono, gurda non ci piace questa situzione vogliamo che te e vai a casa, ma a casa io non volevo andare, ero reduce da svariati tentativi di suicidio, depressione, angoscia e psicologicamnte instabile perche fin dalla tenera eta ero sottoposta a uno sforzo enorme, quello di sopravivere ogni giorni, e per giunta mi ero innamorata, ma quel amore che quando lo vedi ti patte il cuore, ti sudano le mani, lo vedi nei sogni lo pensi, ma come tutte le favole quella rimaneva una favola, e io sono stata innamorata per 10 anni ( lo se fate due calcoli dite che e impossibile ero troppo piccola, ma da 5 anni che cercavo il suicidio gente, credete nella mi avita tutto e possibile). Ritornando alla famiglia, io mi sono messa a piangere, e dicevo che con lui non era niente , che non mi interresava e che non mi piace, la cosa che volevo era stare la ( perche ero tranquilla e finalmente mi sentivo un po in pace). Loro anno detto che non volevano una stria tipo Romeo e Giulietta e che non andava che io sto li , ( la cosa strana e che io ho sempre detto a lui che la nostra storia somiglia a quella di Romeo e Giulietta (perche lui e straniero e da dove vieme alla mia famiglia non piace, per questo) ), io gli ho convinti  alasciarmi la e che avrei rotto tutti contatti, ed e li che il mio cuori si e spezzato ancora un po , passavo notti a piangere , al mattino era sempre buio per me anche se cera sole fuori , ero ancora triste , e alla famigli anon gli interresava niente. Per un periodo la famiglia se ne ando e io rimasi da sola a casa, confidandomi con una mia amica , lei mi disse che affinche e ro li da sola potevo vederlo e se non provavo niente allora la finivo la  senza troppe sorie, io accetai e ci incontrammo, e io ero molto felice, ho messo un giorno a preparare i vestiti, un altro a mettere i capelli nella posizione giusta con la piastra, lungo procedimento , ma ci siamo visti ed era bellissimo. Da quel momento passavamo sempre insieme le serate , fuori al parco con la temperatura a meno 5 gradi , ma eravamo insime , poi il 4 novembre lui dopo tanti baci a stampo lui mi bacia sulle labra era fantastico , e come in una favola e in un film cerano i fuochi d'artificio, no davvero , quando ho apperoto gli occhi dietro spravano i fuochi. po il mio compleanno e lo abbiamo passato insieme , strano ma bello , strano perche mi aspettavo un po di piu , ma era stato molto dolce comunque. poi dopo quanche giorno ci siamo dati un appuntamento in citta, io sono arrivata , ma ha cominciato a piovere e sono entrata in chiesa perche faceva caldo , e poi e arrivato lui e in chiesa mi ha chiesto di sposarlo. No , non la classica domanda in ginochio con un anello , una cosa semplice, sussurata all'orecchio :-"mi vuoi sposare?".

Non gli ho detto si ne no, ma e andato avanti tutto , per natale sono tornata a casa, e dopo feste ancora in quella famiglia, ma ci sono rimasta per poco e poi me ne sono andata e il 31 gennaio ci siamo sposati, ma ci siamo conosciuti il 30 settembre.

Tutto era fantastico , anche questo periodo e bello, ma qualcosa che non capisco non mi da tregua.

Lui va a lavorare tutti giorni al mattino fino la sera e poi alle 1 di notte fino le 4 e sempre molto stanco , ma mi dice tutte le volte che puo che mi ama, mi bacia sempre, e mi tocca sempre il seno ( questa e una cosa che non capisco , ma lo fanno tutti maschietti o cosa?) , cominciamo a gurdare un film e dopo neanche 5 minuti lui si addormenta, parliamo spesso, ci capiamo, faccaimo l'amoe quando possiamo ( anche se dopo tante ricerche ho scoperto che non raggiungo mai l'orgasmo.. :( .) La cosa strana e che mi sento ancora triste, la tristezza che avevo mi sembra che ritorna, oggi mentre cercavo di svegliarlo per fargli andare a lavoro  pensavo solo , dai spingimi giu dal letto cosi mi faccio male, tirami un pugnio, dammi un schiaffo , anche non volontario va bene. Perche , perche pansavo questo ??? la mattinata e stata fantastica, ci simao divertiti, quel poco che simao stati insieme , la cosa che ho notato che non e la prima volta che mi capita questo, se per sbaglio lui dice qualcosa, ( non di offensivo neinte di grave, ad esempio : scusa mi sembra che oggi ho fatto qualcsa che ti ha fatto diventare triste.  io : non ti preoccupare, va tutto bene ... cosa vuoi adesso il divorzio? ) e questa e uan cosa reale accaduta davvero. Lui e cerca di essere sempre tenero con me, mi compra quello che voglio , fa di tutto per vedermi sorridere, ma cosa ho io che non va ? perche ho questi sentimenti , perche penso questo? io non capisco neinte che mi succede? per togliete tutte le ipotesi ho fatto anche il test di gravidanza ed e uscito negativo. Dopo che penso quello mi sento triste e non so coem migliorami , so che non siete psicologi e non voglio uno, voglio solo qualche consiglio di persone normali, per favore cercate di capirmi , forse sono un po pazza , non so ma da sempre sono stata vittima di abusi , fisici, psichici  e sessuali  ( 3 volte quando ero piccola meno di 9 anni ). Mi sembra che lui si merita uan ragazza migliore di me, io non sono addatta a lui , che faccio?  

il tempo passa..

Ed è incredibile quante cose impari con gli anni... Cose che fino a qualche anno fa non capivi neanche con tutta la buona volontà, arriva un momento che ti svegli e ti accorgi di essere cresciuto, di quanto tutto stia passando così in fretta e di quanto vorresti tornare ad avere 15 anni...  La scuola, i compiti... Dove il problema più grande era solo studiare... Mi sembra tutto così buffo cioè pensare queste cose mi fa ridere io tornavo a casa nera perché dovevo studiare invece di uscire o fare altro, invece adesso che darei per farmi 2 ore di filosofia o storia! 

In più io cresco e i miei genitori invecchiano... E la consapevolezza di avere sempre meno tempo da passare con loro mi angoscia ... intendo anni...  il fatto che tra cent'anni quando non ci saranno più sarò sola non sentirò più la loro voce che fino a ieri non sopportavo invece adesso sono d'accordo con quello che dicono ahahah...  Vi pare? È il colmo!! XD  vorrei non perderli mai... L'adolescenza è tutto un litigare con loro e quando passano gli anni capisci che hanno sempre avuto ragione, che ogni cosa la fanno per proteggerti perché vogliono il meglio per te. .. E ti ritrovi a essere come loro le stesse persone con cui fino a ieri hai litigato! 

Mamma, papà vi amo.

Ai ragazzi vorrei dire non abbiate fretta di crescere, di fare e strafare, verrà il tempo per ogni cosa, tornare tardi, viaggiare tutto... Il tempo passa così in fretta che in un lampo ci si ritrova liberi, smarriti e confusi perché la tanto agognata età adulta arriva davvero e più nessuno ti dice cosa è giusto o no, e li comincia la vita. Crescere non è così bello, pensavo fosse molto più divertente senza limiti imposti.....  

Domande

Finalmente sto meglio, dolore fisico praticamente passato..ma adesso i dolori sono altri,quelli dell'anima,non mi sento di parlare dei problemi che mi si presentano ma ho tante domande a cui vorrei trovare risposta...come ad esempio il senso del dolore nella vita..perchè dobbiamo vivere e spesso soffrire?Che senso ha...Come si fa ad accettare la perdita di una persona..come si può stare bene.E adesso penso al suicidio,sarebbe bello chiudere gli occhi e non svegliarsi più.Perché deve essere visto cosí male il desiderare di morire?Non ho scelto io di essere qui, sono nata per volere di altri e quindi se non riesco a sopportare questa vita come mi si può impedire di andarmene?E poi i dolori vengono tutti giù in un botto solo,non arrivano a rate no,uno dietro l'altro nello stesso giorno sembra che la vita ti faccia un dispetto.Io non ho più voglia di rialzarmi voglio stare nel mio angolo di dolore,non ne ho la forza,sono davvero stanca.E preghi perché qualcuno venga li a consolari,ad aiutarti ma non c'è nessuno.Questa non è la vita che voglio e non lo sarà mai..si può vivere con la consapevolezza di avere davanti a se ancora 50/60 anni ( si spera molti molti meno ) di dolore..di mesi in cui sembra che vada tutto bene e poi crolla di nuovo e tu devi ricominciare dopo che hai perso tutto..io credo di no

Love or Sex

Si può vivere senza amore? Rinunciando anche al sesso? La mia domanda sorge dopo una lunga e noiosa giornata trascorsa ad attendere il carroattrezzi, ebbene mi sparo questa domanda mentre penso alla mia amica volubile, che non riesce a stare un giorno senza sentirsi amata dal suo boyfriend e non soddisfatta ci prova anche con altri, non capisco... Mi da l'impressione che non può vivere senza amore. E io che mi faccio problemi e complessi, ho paura di tradirlo, di farlo incazzare, non ci provo con nessuno, sono fedele ma, ahime, non mi caga più di striscio, sono delusa e abbattuta, vivo ancora nelle favole. E mentre la mia amica se la spassa, io fumo sigarette e attendo che il mio moroso mi dia attenzioni, resto li inerme a fissarmi allo specchio chiedendomi cosa ho che non va, non ho nulla da invidiare alle altre però mi sento inutile e offesa. Magari gli scrivo un biglietto e scappo via, non ho il coraggio di lasciarlo parlandogli in faccia, lo so sono una vigliacca ma l'ha voluto lui, non sono mica una bambola gonfiabile.

jacopo

Ti odio. Mi irriti in maniera indescrivibile col tuo essere saccente del cazzo. Ti auguro che gli esami ti siano andati tutti male.

Dannati giocatori!

Vi odio immensamente dal profondo del culo! Siete degli ingrati bastardi, che mi fate dannare l'anima per farvi giocare e poi come arriva il nuovo pezzo di merda mi voltate le spalle e ve ne sbattete il cazzo di tutto ciò che ho fatto per voi!

Morite tutti quanti!

Carissimo collega...

Ieri ti sei laureato e hai invitato buona parte dei miei colleghi, anche quelli con cui avevi un rapporto di semi-conoscenza e non sentivi da mesi... A me il tuo invito non è giunto, sebbene tra tutti sia una di quelle che conosci meglio e sentivi fino a qualche giorno fa... Improvvisamente hai rimosso la mia persona dalla tua testa o più verosimilmente sei ancora risentito perchè me l'hai sempre chiesta ma non te l'ho mai data? Aaaah... che misteri ci pone innanzi la vita... ;) 

Sono Stanco...

Non ne posso più...lavorare 7 giorni su 7 per 12 ore al giorno, sempre il solito turno 12:00 // 23:30.

Oggi è sabato e come al solito sono qui ad approfittare dei miei 5 minuti di pausa per sfogarmi e dire che lo stress mi sta uccidendo. Vedo i miei amici che si sono fatti i loro 5 giorni di lavoro come tutte le persone normali e adesso si godono il weekend, altri che possono permettersi di stare in casa a mangiare e bivaccare con i soldi dei genitori mentre io ogni volta, chiuso dentro queste 4 mura ad immaginare il mondo fuori, quello che avrei voglia di fare....addirittura una ragazza che non sentivo da tempo mi ha chiesto oggi per la terza volta se stasera mi andava di uscire, e per la terza volta ho dovuto dirgli di no perchè stacco tardi....che vita è questa ?? Possibile che non riesca a trovare un'altro lavoro ?? possibile che l'unica solizione per uscire da questo calvario sia trasferirmi all'estero SPERANDO che mi vada bene ?? è veramente possibile che un Italiano debba subire tutto questo in casa sua ?? come diavolo sto vivendo ?  Ormai la mia vita è diventata tutta un Casa -> Lavoro -> Casa e cosi via...per cosa ? per 900 euro al mese ???? Non ce la faccio più.....