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Senza Titolo

Hey Will, 'possiamo essere amici o tutto quello che vuoi...'

perché non posso più mandare l'amicizia su facebook a questo ragazzo???

L'ho eliminato dagli amici a dicembre ...ora mi sono accorta che se voglio mandarli di nuovo l'amicizia non posso...però mi fa vedere il diario e se voglio posso mandarli dei messaggi.. Ke è successo?? Mi ha bloccato lui o è un problema di facebook???

ticerco

Vorei trovarti ma non ti trovo dove sei

ci amiamo quando la vita che viviamo ci rispecchia

ciao a tutti sono una ragazza che non si ama...vengo da 1 famiglia super giudicante...dove x fortuna non c sono problemi particolari..ma i miei hanno vinto il corso " chi si complica d piu la vita?!?!" loro battono tutti!! la mia situazione e caratterizzata da 1 padre depresso...fin da piccino nn ha mai imparato a conoscersi ne a superare le sue paure...cosi sposo mia madre appoggiandosi totalmente...mia madre è una donna che invece non vedeva l'ora di dire a 1 cucciolo spaurito come devono andare le cose...ma ahime...le cose nn vanno secondo schemi ma secondo il nostro essere ...LIBERO ESSERE,,, mio padre non ha mai trovato se stesso...da piccola ero totalmente inconsapevole di tutto cio...pensavo che la mia famiglia fosse la migliore del mondo...ero quello che voleva mia madre ..xke secondo lei non bisogna mai lasciare spazio ai pensieri e al cervello se no poi c mangiano!cosi a furia di non pensare ho fatto sempre la secchioncella x garantirmi il suo amore...sono sempre stata super curata nel mio aspetto x lei x essere 1 figlia xfetta (preciso che il tutto avveniva inconsciamente,,,x me era la normalita!!) ..ho fatto 1 facolta che suonava figa...biologia molecolare !ma poi a 21 anni ho avuto il collasso...sono esplosa ero totalmente vuota..o meglio nn vedevo quello che ho,,e ancora oggi fatico...sono in  terapia da 2 anni e mezzo e le cose sono migliorate..anche se ho ancora tanto da fare...mi riesce difficile prendere decisioni autonomamente...non richiedere amore e affetto come  1 cucciolotta...ecco mi amo poco..soprtt m giudico quando non faccio bene...come mio padre ho il seme della depressione lo combatto ogni gg...pigrizia..noia...giudizio...paura e rabbia...ho cambiato vita da 2 anni....ho fatto di tutto x recuperare il tempo perso x scoprirmi...x fare a cazzotti con i miei limiti...x far crescere la bambina che e in me che chiede amore SENZA RICATTO...1 amore incondizionato che solo da sola posso riempire...vado contro la mia famiglia...e se farlo significa dare respiro a me stessa lo faccio....se chiudo gli occhi m immagino seduta al tavolo a disegnare i miei modelli d moda...o cucire 1 vestito con 1 sottofondo musica jazz..o con 1 po di rock n roll...voglio viaggiare con la mente esplorare mondi e musiche negati...non so da dove trovero la forza ma lo faro....ho cambiato uni dopo 15 esami x mettermi in gioco...x arrivare al mio sviluppo xsonale...cosi da biologia all ACCADEMIA DELLA MODA...sapevo disegnare?!?! bho! nn lo sapevo.,,sapevo cucire!?! bho forse...mi sono scoperta piuttosto creativa ...adoro unire i pezzi cucire...mi sono diplomata  quest anno e mi sono iscritta pure all universita...ora ho 25 anni i miei compagni del liceo gia lavorano o sono laureati...io sono ancora qui...ma non importa! so io le battaglie che devo affrontare con me stessa...con  quegli esempi radicati nella mia anima...c provo a cambiare le cose...x 1 volta provo a fare senza parlare...cerco 2 macchine da cucire e 1 stanza x creare 1 mio mini laboratorio...le stoffe danno colore a 1 vissuto piuttosto grigio...auguro a tutti voi di avere il coraggio e le palle di urlare a tutti quanto siete belli cn le vostre imperfezioni...con il vostro naso storto...con la vostra insicurezza nel gestire le emozioni...con le vostre paure del futuro...vorrei che si parlasse di umanita e di difficolta in tv...di relazioni d amore vere e non spinte da vuoti personali...non ossessioni...tutto cio fa paura... io h paura e cosi bello dirlo a tutti..ho paura sono sola...anzi finche c sta un briciolo d voglia d cambiare...non siamo mai soli ma abbiamo noi stessi! =P

problema all' ombelico...

Ragazzi ho un problema all'ombelico praticamente sono due volte che mi succede che: si crea tipo acqua dentro poi lo disfetto con acqua ossigenata e dopo un si fa tutto rosso e si crea tipo una specie di livido e poi diventa una specie di crosta ..in più mi punge e brucia  ..e poi scompare e non mi fa più nnt ..cosa può essere ??? Infezione??? Io ho anche una cicatrice dovuta a un intervento ma non credo sia quella il problema ho paura solo che poi si infetta Anke la cicatrice ...

Spero che tu stia male, anche un minuto o un’ora. Vorrei che tu assaporassi i secondi che vive una persona impotente. Una persona che si vede rovinare e sgretolare, inerme, incapace di poter fare altro. Vorrei che tu nemmeno piangessi, che ti mancassero

Le lacrime.che ti ripetessero il mio nome fino a farti impazzire. Stringere i denti per non esplodere di rabbia dover intontirti di ansiolitici per poter anche solo lavorare o dormire.spero che tu passi un minuto anche solo un minuto  di come ho passato io questi mesi

morale a terra

a chi voglio mentire..ho il morale sotto i tacchi! Avevo scritto tempo fa che sto facendo le lezioni di guida per la patente della macchina. La sto guidando io completamente (prima non mi faceva ancora partire) ma che difficile!

Ci sono tantissime cose da fare anche semplicemente quando si arriva in una rotonda. Non credevo fosse così dura! Tanti accorgimenti, girati con la testa ecc. Mio dio ho passato un'ora di guida con l'istruttore che mi diceva in continuazione parole.

So che fa per isegnarmi, ma alza tanto il tono di voce e si incazza! Mi spaventa e poi vado in tilt. Mi urla: adesso cosa cavolo stai facendo?!!!!! cosa cavolo fai?!!!?!! accellera!!! ecc" con un tono di voce alto!! poi mi prende le mani dal volante insomma si altera tantissimo! Ho un carattere sensibile, non ho mai guidato in vita mia e a volte mi capita di non saper cosa fare perchè ho mille cose da pensare (marce, frenare, mettere l'indicatore, guardare specchietti, girare la testa, tenermi sulla mia corsia, frizione ecc) che per la gente che sa guidare son sciocchezze che fa automaticamente. Ma per me che non so e sto imparando è difficile e sudo. Oggi per la prima volta mi son demoralizzata tanto al punto di chiedermi se mai ce la farò.

Non voglio mollare, non devo mollare..continuo a ripetermi. Ma con tutte le parole che mi son presa oggi non vedevo l'ora di scendere da quell'auto!!!

e quando sono scesa (cosa devi fare?? apri la portiera con la mano destra e girati con il busto ecc) son entrata in autoscuola gli altri mi hanno vista che avevo l'umore a terra. Hanno iniziato a chiedermi che cos'ho ecc. Ma mi veniva da piangere. E l'istruttore ha detto: oggi abbiamo fatto una lezione tosta, ma non ha guidato male. Rivolgendosi alle persone. Ma come no??? se mi hai detto un casino di parole per un'ora!!!!

non ci capisco più niente!! che nervoso! Hanno detto che lui ha un pò quel vizio di dire tante parole, che è un pò brusco ecc. ma proprio a me doveva capitare uno così? :( per carità è bravo ma è un pò nervosetto, perde la pazienza subito. :(

cosa posso fare per migliorare? io voglio prendere la patente, mi serve, non voglio arrendermi ..oggi come oggi mi ha detto un casino di parole che mi veniva da piangere per fortuna che non ho pianto davanti a tutti sennò avrei fatto una figura di merda atomica xD 

amore

Il giorno in cui mi sono innamorata di te. ...il giorno in cui mi hai fulminato. .avrei preferito un fulmine un vero fulmine o un infarto al cuore e morire. Non è andato nulla per il verso giusto. ...ti odio.  

Mica idiota!

Ho scritto uno sfogo tra le lacrime qualche settimana fa temendo di non poter avere opportunità con un uomo a cui ero legata e da cui mi separano decenni a causa dell'intromissione di una ragazza più grande di me.

Sì, sono stata idiota, ma in un altro senso: siamo usciti un paio di volte e oggi mi ha baciato per qualcosa come un quarto d'ora e praticamente fatto una dichiarazione.

Sono sconvolta, ho il cuore che rimbomba, la testa mi gira, non vedo l'ora di rivederlo e di fare l'amore con lui.

AHHH.

Mi sento una fallita e sono furiosa.

A 28 anni mi sento una fallita.

Due anni fa ero una donna in carriera, fidanzata. Stipendio, macchina, serate ed eventi vari. Fisico perfetto. Stanchezza, stress ecc, non ero felice però ero "qualcuno". Ero fiera di me stessa. Mi sentivo una donna in carriera.

Ora invece... faccio la mantenuta, sono ingrassata di sei kili, sono single e mi accontento di qualche ragazzo di qua e di là che ogni tanto si degna di contattarmi... mi sento una fallita. Mi sento una balena e perdo i capelli. Le mie finanze piangono.

A breve inizierà il tirocinio per diventare insegnante. Andrò a vivere in un'altra città ma la legge riguardante l'insegnamento sta cambiando e quindi questo titolo che costa un sacco di soldi (soldi che ho guadagnato facendomi sfruttare e umiliare dalle aziende) non servirà a niente. Non chiedo soldi ai miei da 6 anni (ho sempre lavorato) ma sapere che i soldi messi da parte con tanti sacrifici andranno a putt**e mi fa stare male.  E dopo aver conseguito questo titolo, cosa farò? Dove andrò? cercherò di nuovo lavoro in qualche azienda che mi sfrutta? Mi sento male, una merda. Voglio uccidermi. Ho sbagliato tutto nella vita. A che è servito laurearmi prestissimo e con il massimo dei voti? A che è servito farmi umiliare dalle aziende? Ho sempre odiato gli imprenditori. Ma non tutti. Stimo i liberi professionisti e i commercianti ma detesto i figli di quelli che hanno le aziende e che sfruttano i loro dipendenti, che non sanno cosa significhi fare sacrifici, che non sanno cosa significhi guadagnarsi la vita, alzarsi prestissimo al mattino, vivere in una casa con 10 coinquilini, farsi 150 km al giorno per raggiungere l'azienda, non potersi permettere ciò che si vuole, studiare per avere bei voti (i capi che avevo avevano comprato le loro lauree. Anzi, no, il loro papino gliele aveva comprate). Non dimenticherò mai uno dei miei ex capi che aveva un anno più di me. Era gennaio e mi disse "non verrò per 10 giorni. Vado a Miami. Sai, è da novembre che non mi prendo una vacanza". Cioè... povero piccolo! Veniva in azienda alle 12 e usciva alle 16 e faceva due ore di pausa pranzo... era troppo stressato il piccolino. ma vaffanculo a te e a tutti quelli come te! E poi ovviamente l'orario di chiusura era alle 18 ma io alle 21 dovevo star ancora lì ed essere umiliata e insultata, facendo cose che non mi competevano. ma vaffanculo. che caz mi sono laureata a fare? Mi sento male. Un'altra stronza, invece, in un'altra azienda, faceva cadere la penna di proposito e mi chiamava dicendomi "raccoglimi la penna". ma raccoglitela tu, puttanella cafona arricchita!

E in tutto ciò, dopo tutto quello che ho fatto e subito, mi ritrovo punto e a capo, per giunta sovrappeso e depressa. Ora andrò a prendere l'abilitazione per l'insegnamento che però non serve a niente. Per essere ammessa ho dovuto pure fare tre prove di selezione e studiare e lavorare contemporaneamente. La gente dice che sono stata fortunata perché mi hanno ammesso...

Poi cammino per la strada e vedo che una modella mi somiglia... ma cakkio, avrei potuto farlo anche io, una volta.... mondo crudele!

Sono arrabbiata, irata. Vorrei sapere quando è che avrò una mia caz di vita. Dell'amore non mi frega un cavolo per ora. Esco da una storia di nove anni. Ma almeno amici e lavoro decente (non dico dei miei sogni, ma decente, caz) vorrei averli. Chiedo troppo? Mi sono sempre data da fare (studiavo e lavoravo) ma sembra che questo non paghi. Me ne voglio andare da questa nazione di merd! Per due volte me ne ero andata e per due volte sono tornata. Ma stavolta giuro che me ne vado per sempre. Vaffancul!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!