Tutti gli sfoghi

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Mentito ai miei genitori da 17 anni

ciao a tutti, non so se terrete conto del mio messaggio ma ho bisogno di qualcuno con cui sfogarmi, ho 17 anni e da anni sono miope, ma non sono mai riuscita a dirlo ai miei perché nella mia famiglia lo sono tutti e mi hanno sempre detto ‘sei l’unica sana’ ecc, come se la vedessero come una malattia, il problema è che ora glielo direi anche ma qualcosa mi blocca, perché si arrabbierebbero sicuro con me perché in tutti questi anni non gliel’ho mai detto. penso che mi mancano molti gradi, ma non so come fare... non è un semplice pretesto per non mettere gli occhiali, è un vero e proprio problema, un blocco che ho e vorrei riuscire a toglierlo,non sa nessuno di questa cosa neanche i miei amici più stretti anche se lo possono immaginare... l’anno prossimo dovrò prendere la patente e non so come fare, penso che sia tutta una questione psicologica dato che non parlo neanche tanto con i miei ed è come se non volessi deludermi... grazie mille per l’attenzione, ho bisogno di un consiglio 

Inetto a vivere

Sono solo.

Ho tanti amici, dei genitori che mi vogliono bene, un fratello con cui vado (quasi sempre) d'accordo ma fondamentalmente sono solo. 

Cerco sempre di vedere il bicchiere mezzo pieno, non mi piace tormentare chi mi circonda con i miei problemi che preferisco tenere per me stesso mentre mi ritrovo spesso e volentieri a tirare su il morale agli altri. Tutti mi reputano una persona felice e solare perché questo è quello che dimostro di essere e che in effetti mi piacerebbe essere ma la verità è che spesso sono ricolmo di tristezza. 

Ci sono stati tempi in cui la mia felicità era genuina mentre ora mi sembra di indossare una maschera con un sorriso stampato sopra, il cui unico scopo è quello di divertire chi mi circonda come fossi un giullare. 

Se devo essere onesto con me stesso la vita non mi va poi così male, eppure mi guardo intorno e realizzo che tutti i miei amici hanno la strada spianata, anche per via della loro maggiore disponibilità economica, mentre io faccio un sacco di rinunce per garantirmi un futuro più dignitoso perdendomi probabilmente gli anni più belli della mia esistenza.

Vedo passarmi davanti agli occhi la vita e non posso fare altro che restare a guardare. 

Socializzo velocemente ma fatico ad aprirmi riguardo i miei sentimenti più profondi anche con gli amici che considero più cari. Forse è per questo che non riesco ad avere una relazione che vada oltre la semplice amicizia, infatti ho avuto una sola fidanzata e da ormai 3 anni non mi riesco nemmeno a rivolgere ad una ragazza in termini amorosi, figuriamoci ottenere anche solo un appuntamento. 

Mi sento patetico, sfigato e senza speranza.

Ho deciso di scrivere qui dopo l'ennesima serata in cui rientrando a casa sono caduto nella spirale di depressione che mi coinvolge quando resto solo con me stesso. Non so perché lo sto facendo, forse nella speranza di trovare conforto e di distrarmi dai miei pensieri raccontandoli a chiunque pur continuando a non dirli a nessuno. 

Cerco un centro di gravità permanente

Avete mai provato la sensazione di rendervi conto che tutti gli insegnementi appresi durante le esperienze di vita, ad un certo punto risultano tutti inutili e inefficaci? Vi siete mai trovati nella situazione di avere.. non tanto l'occasione (riservata solo ai più fortunati) , ma la possibilità di scegliere di cambiare vita perché non avete nulla da perdere? Se non vi é mai successo, provate ad immaginarvelo.. E ora vi chiedo, che cosa fareste se nel momento in cui vi rendete conto che potete cambiare vita e rinventarla, cambiarla, modificarla, ma non sapete a cosa puntare? Sapete che dovete muovervi dal punto di cui siete, ma non sapete verso dove andare? Cosa fareste se rivoluzionare la vostra vita significherebbe dargli un nuovo significato, ripartire da un nuovo luogo, una nuova casa, lavoro, persone? Cosa fareste se vi rendete conto che é la vostra grande opportunità ma che non sapete quale sia il modo per sfruttarla al meglio? Ho terribilmente bisogno di  parole da partedi chi si é sentito almeno una volta nella vita in questo stato. Ho bisogno di sapere che c'è un modo per riuscire, e che non può essere sempre il solito consiglio di lasciare tutto e andare in capo al mondo, o di limitarsi ad avere un lavoro fisso e una casa nel propriopaese.Ho necessità di trovare un modo per costruirmi delle radici, il che non significa famiglia, casa, lavoro. Cerco delle radici nuove che mi facciano stare bene, un luogo che possa Riportarmi in vita,o meglio in cui costruirmi una nuovavita.È come se poco per volta avessi concluso lavori, progetti, come se ogni cosa che cercavo mi avesse chiuso la porta in faccia per farmi allontanare poco per volta dalla mia vita, luoghi,persone. Ho provato a costringermi a starci di nuovo, per chiedermi se fosse solo un capriccio, ma ho scoperto che non lo é affatto. Che ogni cosa attorno sa di qualcosa che non può fruttare.È terribile rendersi conto di essere liberi di creare il proprio destino senza mai essere stati educati a farlo nel miglior modo e bene che possiamo. Ciisono troppe cose al mondo da conoscere ancora e non so davvero quale possa essere il mio posto.Mi terrorizza questo. Io un posto lo voglio trovare. Ma é davvero di unpaesecome li'iItalia che ho bisogno? O é davvero un paese lontano che cerco per poter reinventarmi?Una nuova città? Oppure un luogo vicino al mare, vicino al verde? Il mondo é talmente pieno di cose belle che per me sono tutte importanti e non so quale scegliere. In pratica non ho capito il vero motivo per cui sono su questa terra. Nonostanteemi sentoprofondamente convintache un motivo ci sia.Ma non lo trovo, non lo trovo.. È questo mi manda in bestia e mi lascia in uno stato di eterna riflessione, eterna lotta con quello che ho e che non mi basta,perché sono curiosa,evoglio cambiare, conoscere altro, sapere che posso anch'io trovare salvezza a questomondo.Sapere che una casa per me la troverò, in un luogo che mi dia pace e amore, che posso anch'io avere delle radici mie su cui poi potranno crescere foglieefrutti!Quando tutto sembrava perso, ho pregato il cielo di darmi un altra possibilità, maora non so come metterla in atto per rendermi felice e cambiaredavvero. Ditemi che anche a voi é successo, e ditemi che poi avete trovato la strada per la vostra casa, eche c'è un modo per trovarla senza sbagliare bersaglio!

Senza Titolo

Più leggo gli sfoghi e i commenti su questo sito e più mi avvilisco. È proprio come farsi un giro all'inferno. Una volta averlo visitato non si è più le stesse persone. Non si guardano più le persone con gli stessi occhi  con la stessa fiducia 

Amica competizione

Io e questa ragazza ci siamo conosciute al liceo, già di primo impatto non le stavo simpatica perché il ragazzo di cui aveva una cotta, Era cotto di me, ma dopo aver negato che mi interessava il suo lui abbiamo iniziato a essere amiche il primo anno tutto bene eravamo davvero amiche nel secondo anno ha iniziato cambiato atteggiamento, sempre pronta a criticare ogni mia mossa dato che ero """ricercata"" era diventata una vipera pronta a sminuirmi ad ogni occasione, dal quarto anno mi sono allontanata da lei come se non bastasse lei ha iniziato a fare correre voce che ero una persona di ***** le sue amichette mi facevano dispetti o dicevano cattiverie io le ho sempre ingnorate addirittura mi scrive in chat cose insulse che io le sparlo dietro e scemenze simili, finalmente mi libero di lei e per qualche anno finalmente posso godermi la mia vita finché ha iniziato a spiarmi su Istagram e a vantarsi con mia madre che va l'uni cosa che io non vado perché non sono adatta , e che ha un lavoro una macchina, h aaquesti a quell'altro, so solo che si è molllam con iliauo rqgazor io purtroppo non ho nulla e ho avuto problemi gravi con l'anoressia e con la mia famiglia nonostante tutto è sempre lì a competere con me. 
E invidiosa di me ? 
O solo perché sono insulsa? Ho l'autostima sotto le scarpe 😲 come posso non batterla ma darle una volta una botta da farla stare zitta?

Il mio cane sta per morire

Scrivo questo sfogo mentre mi stai sdraiato sui piedi.

Ancora non sai che la settimana prossima...andrai via.

Sono 19 anni che siamo insieme. 

19 anni.

 

Ci si abitua all'idea di essere eterni, dopo 19 anni. Ero un bambino, oggi sono un uomo.

Ci siamo fatti l'Europa insieme, fianco a fianco. Ne hai passate tante, eppure ti sei ripreso sempre...ma questa volta la tua natura ha ceduto. Facevi salti di due metri e correvi come un lampo, e non riuscivo mai a prenderti. Volavi. Quando tornavo a casa anche dopo solo un giorno di assenza saltavi per leccarmi in faccia.

A 17 anni le tue zampe ,quelle da saltatore olimpico, hanno iniziato a smettere di funzionare. E ne ho provate molte, come hai ben visto...ne ho provate molte senza badare a spese, a costo di indebitarmi e vendermi tutto.

Nonostante tutto, hai una salute di ferro vecchio mio... e so bene che la tua maggiore sofferenza è restare sdraiato per tutto il giorno, inerme, a guardarmi con gli occhi tristi ricordando i pianori di montagna e le lepri. Portarti in braccio a fare i bisogni per te è umiliante, te lo leggo in faccia.

Ma il dottore l'ha detto, l'altro giorno. Oramai non ti rialzerai. E  ha detto che una decisione va presa.

Non va chiamata decisione. Non è una decisione. Ma è l'unico modo per ridarti la dignità che avevi un tempo...

Per l'età umana dovresti essere il mio bisnonno, pensa un po'.

Fino all'altro giorno nutrivo una lieve speranza, mi hai illuso con la tua tempra. Fino all'altro giorno non avevo versato una sola lacrima.

 

Ma domani dovrò costruirti una tomba, e lo farò dove ti piaceva sdraiarti al sole, nella nostra casa in montagna. Non so come troverò la forza, ma lo farò, per farti tornare dove tutto è iniziato.

Continuo a carezzarti la nuca con quel bernoccolo da primitivo ,piangendo.

 

Mi mancherai ,fratello mio. 

Amore,amicizia o che?

 

Oggi frugando nel cassetto della scrivania ho ritrovato gli appunti di una lezione di lettere con la tua scrittura e i pensieri sono tornati a quei tempi...ci penserai mai qualche volta? perchè io in questi anni l'ho fatto.E mi manchi..

I primi due anni delle superiori non ci siamo mai parlati ,ma ogni tanto ci guardavamo, abbassando lo sguardo non appena l'altro alzava gli occhi  in risposta. Non potevo far a meno di guardarti ,ogni tanto mentre passavo in corridoio o mentre all'uscita ci incrociavamo e prendevamo strade differenti. Ho sempre sentito per te una specie di attrazione,prima fisica ma poi via via più profonda ,una specie di forza magnetica..

Quando in terzo ci anno messo in classe insieme ne fui  felice, anche se non ti avevo mai parlato.

 

Credo fosse novembre quando,mentre disegnavo in un ora di buca tra le lezioni da dietro mi chiedesti se quello che stavo disegnando era un ciliegio,lo stesso che fioriva davanti a scuola a primavera.Da quel momento non smettemmo più di parlare. Insieme ad altri compagni formammo un gruppo,fu uno dei periodi più belli che ho mai vissuto fino ad oggi.Io che non avevo mai avuto amici veri ho provato quell'amicizia che si trova solo nei romanzi o nei film.

Quanto mi mancano quelle cazzate che dicevamo o il brivido di passarci i compiti o le risposte durante i test,o semplicemente quando parlavamo tutti del più e del meno.Dei problemi che avevamo superato e di quelli che dovevamo affrontare. Mi mancano anche le tue pippe mentali di come non trovavi una ragazza o i tuoi dubbi su andare da uno psicologo ( dopo che tua madre te lo aveva chiesto ) o no . Ancora non ho capito se volevi farmi capire qualcosa,perchè da te,oltre che alcune volte che ci siamo tenuti per BRACCIO ,non ho mai avuto qualche segnale certo di interesse.

E poi hai conosciuto lei. Comparsa dal nulla come la nebbia..

Piano piano ti sei allontanato,non abbiamo più parlato come parlavamo prima . Eri diventato sfuggente ,quasi volessi evitarmi.

Sarà lei che è gelosa ho pensato,che non voleva che passassimo tempo insieme ,e di questo onestamente  sono  stata inizialmente lusingata(  non mi ero mai considerata una possibile minaccia perchè all'epoca ero sovrappeso e perchè onestamente non mi piacevo tanto,cosa che finite le scuole chiaramente ho provveduto a cambiare,come potevo piacere a te ? .) Lo avevo accettato ,perchè non volevo litigare con te perchè non volevo perderti.

Ti avevoo anche  chiesto se a lei dava fastidio la mia presenza e il nostro parlare, ma mi rispondevi di no.

Ma poi ,parlando con gli altri ho scoperto che eri cambiato anche con loro. Non uscivi più,se non con lei o con il suo gruppo di amici,gli mentivi dicendo che eri occupato mentre invece ti avevano visto al parco con lei e con i suoi amici.

Gli ultimi ricordi che ho di te sono quell'abbraccio che ti ho dato ,mentre sentivo per l'ultima volta il tuo odore con il naso tra i i tuoi capelli,fuori dalla porta della scuola dopo l'ultimo giorno di scritto alla maturità.Conscia del fatto che non ti avrei più rivisto , e di quell'ultima chiamata con la quale mi dicevi che avresti  cambiato numero ma che mi avresti inviato quello nuovo.

Ma non lo hai fatto.Ti ho cercato su whats app, facebook ..ma niente,come se non ci fossimo mai incontrati .

Mi ritorna in mente la tua voce  e vorrei tanto parlarti.Ho persino trovato il tuo numero di casa ma non so se chiamarti. Tu a me non mi hai mai cercato perchè se avessi voluto lo avresti fatto. Mi ricordo anche quando U mi disse di non fidarmi mai di te,perchè eri un tipo che usava e che buttava via le persone.

Eppure non provo rabbia o risentimento nei tuoi confronti,vorrei solo rivederti perchè mi manca la tua presenza . 

Probabilmente sono una stupida ma cos'altro potevo fare , litigare con te per cosa ? Per lei? Eri felice e mi andava bene così. 

Non so se il mio fosse\è amore,perchè nei miei 22 anni non mi sono mai innamorata e non sono mai stata con qualcuno,semmai infatuata e se qualcuno ha da dire qualcosa lo accetto ,perchè di amore non ne so proprio niente. E scusate la pippa mentale ma avevo bisogno di sfogarmi.

 

Uno schifo

Esci da una relazione di 8 anni.. E provi a riprendere in mano un po quello che era la tua vita. Torni dagli amici che non hai potuto frequentare per 6 anni, perché il mio ex me lo vietava (per gelosia). E quindi ti ritrovi in quella situazione un po disagiante.. Dove ti senti estranea.. Ma vabe, alla fine col tempo si recupera. Passano 2 mesi e improvvisamente il mio migliore amico confessa di aver avuto sempre un debole per me. Che non ha mai avuto occasione di dirmelo, che ha paura che il rapporto fantastico che abbiamo cambi. Che sono l'unica persona con cui sta bene qualsiasi cosa si faccia.. Ed è vero. Siamo una cosa sola quando siamo insieme. Ho voluto pensarci.. E per un n mese mi sono posta la domanda.. Alla fine ho deciso di darci un occasione.. E dopo appena una settimana lui comincia ad evitarmi. Mi dice che ha esagerato con le parole.. Si perché mi ha detto che mi avrebbe sposato..... Che non pensava che io mi ci buttassi dentro così seriamente. Ma io voglio capire. Ma dopo 12 anni che ci conosciamo.. Prendo la cosa alla leggera secondo te? Niente.. Ora la situazione è uno schifo. Lui che mi cerca 2 volte si e 10 no. Io che ogni giorno che passa sento di innamorarmi.. E non so come uscirne davvero.. Ci sono dei giorni in cui vuole stare con me e sembra davvero che gli importi. Altri giorni in cui non esisto. Ma perché?? Non riesco a capirlo.. Cosa posso fare? Non ho nessuno con cui parlarne.. 

Ho voglia di sesso ma non ne ho voglia.

Uffa. Non faccio sesso da dicembre. in vita mia, non avevo mai avuto periodi d'astinenza così lunghi, al max 4 mesi. Eppure le occasioni quest'anno non mi sono mancate. Due tipi conosciuti in chat, un collega, un ex, e il trombamico storico, un tipo conosciuto in un centro commerciale e qualche ragazzo conosciuto in discoteca.

Ora il trombamico storico, che appunto non vedo da dicembre, mi ha scritto per dirmi che è tornato in terronia ma io preferisco passare le mie giornate tra piscina, bicicletta, famiglia, pianoforte, netflix e romanzi, piuttosto che andare con lui. Eppure lui è bello, palestrato, simpatico e intelilgente.

E così sono quasi tutti quelli con cui sono stata. Ma dentro di me qualcosa è cambiato, ormai questi rapporti occasionali non mi interessano più. Non mi pento affatto di averne avuti in passato, anzi... ma ora semplicemente l'idea di andare a letto con lui o con altri come lui mi annoia. 

I ragazzi menzionati nel primo paragrafo di questo sfogo sono praticamente tutti uguali: belli, si vestono bene, sono carismatici, simpatici, hanno un buon livello culturale e hanno molte donne.

Il fatto è che prima starci ogni tanto mi piaceva, ora invece il solo pensiero mi annoia. Mi sento come io fossi la loro prostituta gratis e, anche se si tratterebbe comunque di un usarsi reciproco, di un do ut des, io non ci sto più.

Ma allora che devo fare? Farle crescere le ragnatele fino a quando arriva l'amore della mia vita? E se non arriva?

Nonostante questi siano bei ragazzi, non provo più attrazione per loro. Forse perché sono uguali al mio ultimo ex? Sono persone superficiali e vuote. Nessuno di loro, poi, potrebbe fidanzarsi con me. Troppo immaturi, inaffidabili e bambini.

Gli uomini che ho consciuto in vita mia e che potrebbero essere il candidato ideale sono persone veramente perbene. Adoro parlare con loro perché si fanno conversazioni edificanti, sui social postano solo cose intelligenti e mai cazzate come gli altri, hanno un titolo e un lavoro di tutto rispetto ma non mi fanno sesso perché sono grandi per me e sono veramente brutti. Cioè, non dico che non sono bellissimi, ma sono veramente brutti!!! Sembro una stronza superficiale, ma io voglio uno che sia almeno "normale"...cioè né bello né brutto... Tutti quelli che mi conoscono dicono che sono bella, che somiglio a belen ma rispetto a lei sono bassa, ho i capelli più scuri e il seno più piccolo...però vado in palestra, mi so vestire e si vede che sono figlia di una sudamericana...ora... non voglio uno bellissimo, io bellissima non sono...ma almeno dence!!! è possibile che sembra che al mondo esistano solo uomini belli fuori ma superficiali  e uomini belli dentro ma veramente brutti fuori?

Non è per cattiveria, ma io non riuscirei neanche a dare un bacio a uno di questi qua (e ormai neanche ai belli ma stronzi). PEr capirci...di questi due uomini belli dentro (li conosco ancora poco, magari alla fine sono stronzi) posso dire che uno assomiglia a gargamella e pesa quasi quanto me e l'altro è tipo bisio (ma io di anni ne ho 32 e mi dicono tutti che ne dimostro 25).

Insomma...magari qualcuno mi criticherà...ma io nel mondo reale non faccio mai queste osservazioni con nessuno. il mio primo ex, con cui sono stata per quasi 9 anni, era bello dentro ma fuori no. non ero attratta da lui, e poi era una persona noiosa...

Una persona bella dentro ma esteticamente ok, normale, leggermente carina, oppure né bella né brutta mi andrebbe bene. non ho pretese esagerate. che cazzo! mi sembra di pretendere il minimo. alla fine cerco uno equivalente a me, niente di che!!! 

  ma intanto...come faccio se voglio scopare???

La mia ragazza è una troia?

Ciao a tutti, sto con una ragazza da quasi un anno, fu lei a cercarmi e dichiararsi, e me la diede subito, al primo appuntamento. Piano piano mi ha parlato sempre più del suo passato ed ho scoperto che a 17 anni era fidanzata con un suo compagno di classe, che poi lasciò dopo un anno e mezzo, appena dopo averci fatto sesso la prima volta. Esattamente il giorno dopo ad una festa, resta a dormire e propone spudoratamente ad una sua amica di farsi insieme a lei un ragazzo che dormiva li di fianco, offrendogli del sesso prima ancora di chiedergli come si chiamava, vi ricordo che il giorno prima era fidanzata. Compiuta questa esperienza, una sera vede un tipo che gli piace e va a provarci lei con lui, fino ad avere il suo numero. Rientrata dalle vacanze gli manda un messaggio chiedendogli di fare sesso a 3 sempre con la stessa amica. Anche sta volta conclude. Poi di nuovo si fa scopare ubriaca marcia nel bagno di una discoteca. E siamo ancora 17 anni di età. Poi fa una pompa ad un amico del suo migliore amico a casa di quest'ultimo, ormai più grande. In fine si fa scopare da un imbucato alla sua festa di compleanno con tutti gli invitati presenti (21 anni). Poi arrivo io. Stiamo insieme da quasi un anno ma sapere che sia stata sempre lei a proporsi come sesso facile a così tanta gente casuale mi sconvolge e mi preoccupa. Non ha mai saputo aspettare che un ragazzo le facesse la corte e magari farsi prima desiderare un po'. Non ha mai avuto alcun timore prima di fare sesso ne alcun rimorso dopo averlo fatto in quel modo, me ne ha sempre parlato quasi con fierezza mentre io tentavo di farle capire che ci sarebbe da vergognarsi. Ora lei dice che posso fidarmi, voi cosa dire? Mi sono innamorato di una troia, o posso considerarla una ragazza normale?