Tutti gli sfoghi

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Per caso sarebbe vergognoso...

Secondo voi è vergognoso il fatto che io laureata, disoccupata, che abbia inviato curriculum a destra e a sanca ma non abbia mai avuto una possibilità seria, e ora abbia accettato un lavoro umile che comunque mi permette di avere 13esima, ferie e malattia? La paga non è tanta ma almeno mi permette un'indipendenza? Tutti mi guardano male, mi dicono che preferiscono essere disoccupati, però io ho bisogno di soldi che posso fare?

sesso a 3

negli ultimi anni i miei ormoni sono a palla, mi piace tanto fare sesso e non mi basta mai!

con il mio compagno c’è un’intesa pazzesca e spesso sperimentiamo cose nuove

mi piacerebbe provare farlo a 3, ne ho parlato con lui e, se all'inzio era un po' stranito dalla mia richiesta, la cosa lo eccita e vorrebbe aiutarmi a realizzare questa mia fantasia… chissà, magari un giorno si avvererà!

chi lo ha già fatto? cosa si prova?

 

Senza Titolo

Ci sono giorni che mi sento forte indistruttibile che mi dico doveva andare così è ora di pensare al mio  futuro con ottimismo e allegria , mi aveva annullata come donna , mi aveva trattata male,  mi proibiva di fare tutto ero come prigionera, il suo era un amore ossessivo malato. Altri giorni come oggi che mi manca da togliere il fiato, mi manca da sentirmi come se avessi pianto a dirotto per ore ma senza lacrime ! No quelle non mi vengono non so perché mi sento come bloccata non riesco a piangere... sarà la rabbia forse, non lo so. Mi sento gettata via  come un oggetto , la cosa che mi fa più rabbia e il non saoere il motivo , un messaggio una telefonata con una spegazione invece nulla il metodo più crudele di interrompere una storia .  Faccio una fatica incredibile a riuscire a non chiamarlo a non scrivergli, è il mio orgoglio di donna ferita che prevale in questo momento . Vorrei un antidoto per cancellare subito questo dolore e darmi la forza di non cercarlo mai più . 

scopamico maleducato

io capisco che siamo solo scopamici, lo capisco benissimo e mi sta più che bene, da te non potrei volere altro.

ma abbiamo anche un rapporto lavorativo, e ci sentiamo per motivi diversi dagli incontri sessuali. 

per mesi mi hai chiesto una seconda volta, io rifiutavo per vari motivi, tra cui il fatto che dopo la prima volta avevi fatto veramente lo stronzo, sparendo completamente. ma buttavamo tutto sullo scherzo, tu non sei certo il tipo che cerca una storia seria, e di donne ne hai a bizzeffe.

poi cedo, passiamo la serata insieme, sesso grandioso come l'altra volta. io ti mando un messaggio scherzoso il giorno dopo, tu rispondi ma poi alla mia replica non rispondi più. Dopo un paio di settimane ti mando un messaggio simpatico dalle vacanze, solo un saluto. tu non rispondi. mai più scritto. 

ora mi chiedo, ma perchè non possiamo essere scopamici ma anche educati? perchè devi sparire così dopo che finalmente te l'ho ri-data? sei davvero così banale e prevedibile che mi scrivevi ogni tanto solo ed esclusivamente per portarmi a letto e una volta ottenuto ciò che volevi non vuoi mantenere nemmeno una vaga amicizia? non possiamo tornare ad essere amici come prima e messaggiarci ogni tanto? così mi cascano le braccia, anzi mi casca tutto proprio, soprattutto la dignità.

Senza Titolo

Per un mese ho vissuto con il mio ragazzo, e tra pochi giorni tornerò a casa ( situazione familiare perssima).

Pensavo sarebbe stato diverso, dopo il lavoro torna a casa si lancia sul divano e tra Instagram è Facebook si lamenta per qualcosa, che riguarda il lavoro oppure per la telefonata della madre.

Per quanto riguarda l’intimita’ non è cambiato nulla sempre stato una volta al mese da 10 anni.

Se poi gli chiedo di fare qualcosa si lamenta per 3 ore perché non vuole alzarsi dal divano, rispondendo è il mio giorno libero. 

Quando viveva solo e studiava, cucinava , puliva ed era sempre attivo.Ora sa solo lamentarsi, non fa nulla” si dovrebbe fare questo o quello ma poi finisco per farlo io” 

Quindi io mi chiedo vale la pena per un giorno di sesso al mese, stare con un uomo e fare da schiava?

Non si dovrebbe essere complici?

Ma non vuole fare un cavolo ma almeno le coccole può farle no?! Nemmeno quelle e vaff... 

Amica

Una mia amica ha genitori che non gli danno molto affetto, così dice che lei cerca di attirare attenzioni per avere l'affetto che gli manca, a volte racconta anche bugie per farlo, parole sue. Però ho notato una cosa insomma, che va continuamente dietro i ragazzi, nel senso che, ha sempre una crush, crush diverse però, una settimana gli piace lui, un'altra gli piace quell'altro. E fa anche..ehm..le sue cose con i ragazzi, fa foto con ogni ragazzo diverso così la chiamano troia, e a volte fa foto in reggiseno, io penso che una foto al mare tipo ci sta, perché ognuno al mare va con reggiseno e mutandina, sennò come vai vestita? Ma se una persona si fa le foto proprio in reggiseno a casa, mi fai capire che sei troia proprio. Solo...Non capisco, ha tanti problemi, fidatevi, e pensa ai ragazzi, OGNI SECONDO, io capisco abbia bisogno di affetto ma lo cerca sempre nei maschi. È normale secondo voi? 

Ps: non è proprio uno sfogo, è più per sapere la vostra opinione 

Insonnia

L'insonnia ti impedisce di dimenticare quello che vorresti nelle ore del riposo, e di giorno di ricordare quel che dovresti.

 

Perché mi sono svegliata? Ho sognato che ero con mio marito, mi diceva che non mi avrebbe mai lasciato. L'ha fatto, ormai sono già due anni. Con una rabbia che mi chiedevo chi era quello che me lo stava dicendo, dove aveva messo mio marito. Pensare che lui non c'era più, e al suo posto il nuovo mostro, mi ha permesso di andare avanti. Sì è messo con un altro mostro, incuranti del male e della tragedia che seminavano. E che sara mai?Si separa il 50% delle coppie. Certamente. Avremo le prossime generazioni di bambini per cui sarà normale crescere con l'idea che ci si sposa, se poi si trova qualcosa di meglio si cambia. La vita è una, non si spreca. La sto sprecando anch'io a rimescolare il mio pantano: dirò che è colpa dell'insonnia. 

 

Ecco, parlavo con un'amica, parlavamo del dolore delle madri che perdono un figlio. Posso mettermi tranquilla, quello non lo proverò, mai. Meno male, perché questo è già abbastanza. Non so come se ne viene fuori, se le.medicine funzionano, se esiste sulla terra qualcuno che può tirarmelo via di dosso. L'esterno è rimasto più o meno uguale, l'interno è vuoto. Non mi importa di nulla delle sofferenze degli altri, né delle loro gioie. Non mi interessa se la gente nasce o muore. Di nessuno. Questo mio lutto personale, che lutto non è, è stato peggio di un incendio: ha bruciato tutto e fatto in modo che non crescesse più nulla.

Non devo pensare che non ho più una vita, che quella che avevo creato, adesso ce l'ha un'altra, che è stata cresciuta con amore, a differenza mia. Che lei sapeva benissimo quello che voleva:quello che avevo io. Io invece debole e riflessiva, ho sbagliato tutto. Non mi do pace. Forse spero nella pace eterna, ma mi sono presa un grande spavento quando mi hanno detto che dovevo fare una biopsia. Che poi è stata rimandata. Adesso, che il tempo si avvicina, penso che magari troverò invece ilcoraggio di lasciare questo posto e andare in giro per il mondo e sparire senza che nessuno più nulla sappia di me. Sarebbe l'epilogo naturale di questa triste storia, forse sarà davvero quello che accadrà. Perché la coppia infernale questo desidera, e ogni loro desiderio, per una strana legge naturale che tortura i poveracci e innalza sempre di piu gli stronzi, troverà realizzazione.

No, non guardo sempre a loro: ho me, le mie letture (per fortuna esistono i libri), ben altre cose molto più importanti, delle responsabilità molto grosse. Ma i miei cocci restano lì, non c'è colla al mondo che li possa rimettere insieme.

 

Un informazione sul sito vi prego entrate

ho fatto due sfoghi e mi sono arrivati vari commenti... volevo continuare a scrivere e per sbaglio li ho chiusi e ora non li trovo più... li avevo scritti da anonima.. per favore potete dirmi dove trovarli? avevo bisogno di continuare a scrivere, sono nuova su questo sito grazie mille❤️ voglio capire come funziona il sito e dove sono i miei sfoghi vecchi, grazie a tutti in anticipo 

Aiuto😔

Non so se è arrivato il mio commento perché non so come funziona bene questo sito... comunque volere chiedere se sapete se un minorenne può fare una visita oculistica senza genitori, e se posso prendere delle lenti da sola. mi sarebbe di grande aiuto saperlo grazie a tutti in anticipo❤️( ho 17 anni)

Nessuno può intromettersi tra me e il mio amore

Sono passati anni. Non avevo neanche mai provato a idealizzare come dovesse essere.. ma alla fine ci siamo trovati. All'inizio non mi piaceva molto, era quasi troppo vecchio per i miei gusti.. era bello ma pensavo "funzionerà?"...

Passa una settimana, prendiamo confidenza. Mi prendo cura di lui e lui di me. È ancora un po' così così, però mi sento bene quando sto con lui. Mi brillano gli occhi quando ne parlo, mi sento diversa, però lui è sempre un po' freddo, rigido, distaccato.. come un muro di piastrelle rosa. È un po' buio.

Il passato lo ha segnato e non è facile rimettere tutto a posto, me ne rendo conto. È come se ci fosse una piccola falla.. ma non mi scoraggio, non mi scoraggio.. Bisogna essere pazienti e trovare la giusta miscela tra acqua fredda e calda e poi finalmente, con grande fatica viene il bello. Nella doccia. Un po' frettolosa ma era la prima volta.

E quando una sera le cose finalmente vanno per il verso giusto, sembra tutto a posto, ci sarebbe stato del tempo per stare insieme... No! Non si può. Arriva un ostacolo a tenerci lontani.

Che ingiustizia. Ora che l'avevo tutto per me, ci si mette di mezzo LUI. Decide che devo stargli lontano, e va bene, un impegno è un impegno non posso. Ma è un ingiustizia.

Possiamo stare insieme solo alla sera, un paio d'ore. E un'occhiata fugace al mattino, niente di più. 

È inutile che dicono che uno è uguale all'altro, il cesso di casa è il cesso di casa. Quando sono fuori non riesco a fare la cacca come la faccio a casa mia, mi disturba fare la pipì in giro, io voglio stare a casa a godermi il mio bagno. 

Ho aspettato mesi, finalmente è tutto a posto ma non posso neanche godermi il mio cesso perché esattamente da domani cambio orario di lavoro e quindi sono a casa giusto la sera... Ma che ingiustizia. Io che sognavo di passare ore a defecare leggendo Vanity Fair, di fare un bagno rilassante con i sali profumati e le paperelle di gomma in ammollo nelle bolle di sapone...Io voglio stare con il mio bagno, amore mio non temere.

Bagno mio, domani appena stacco corro da te, tutta tua, nuda come mamma mi ha fatto. Ti voglio caldo miraccomando.

Eh già...