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vacanza terminata

Sono tornata. E sono ritornata alla mia vita di sempre. La parentesi di libertà nell’avvolgente abbraccio della natura per quest’anno è chiusa. E sono contenta: ho passato bei momenti, visto luoghi bellissimi e attinto tanto amore dai miei due uomini. Dal mio uomo quotidiano, che in parte ha limitato, ma non troppo, le sue amate battute di pesca subacquea, a Gennarino il mio uomo temporaneo che mi ha portata a visitare calette amene e splendide ed è stato mio impeccabile amante. Adesso sono un po' presa con le incombenze del rientro a casa, ma appena ho un po' di tempo vi scriverò qualcosa. A presto amici miei. Raffy.

Ho fatto una cazzata

ho fatto una cazzata grande e me ne sono pentita ! Sono tornata con il mio ex cinque mesi fa mi h detto che probabilmente Aveva un grave malattia e che mi voleva vicino ed io sono tornata con lui nonostante mi trattava malissimo prima e mi ha snche tradito .Nel periodo che mi aveva lasciata io avevo iniziato a frequentare un altro uomo e ci stavo anche bene non è successo nulla tra noi ma a me piaceva e anche a lui io piacevo , gli ho spiegato la situazione ha capito e ora mi invia ogni tanto un messaggio per sapere come sto per darmi gli auguri nei giorni di festa. Il problema è che nel frattempo il mio fidanzato ha iniziato di nuovo a trattarmi male , di questa grave malattia dice che ha fatto una biopsia che si è persa cosa stranissima come si fa a perdere in un ospedale un esame così importante e che doveva rifare l'esame ! Ora mi ha lasciata di nuovo è sparito da 5 giorni non mi risponde più né ai messaggi ne alle chiamate ,io ho sempre pensato a quest'altro uomo e mi sono pentita di essere tornata con lui in quel momento pensavo fosse la cosa giusta ma visto come continua a trattarmi ho capito di aver sbagliato tutto , non so come uscire da questa situazione e che fare ...

la ruota del cacchio

Mi raccomando Universo...CONTINUA COSI'...le belle favole falle vivere altrove, sia mai che per sbaglio c'incappo io...la ruota gira, per gli altri, nel mio caso sta perennemente in retromarcia e mi passa sopra...almeno 10-30 volte! MA GRAAAAZIE!

COPPIA IN CRISI!

Salve ragazzi, scrivo qui perché in questo periodo non so neppure io cosa mi sta succedendo, mi va tutto storto e mi sento  tanto depressa.. Sono una ragazza di 18 anni e sto con Enrico da 2 anni e 5 mesi.. La nostra relazione é nata per gioco e sembrava quasi un sogno.. Lui sembrava molto innamorato di me, é stato il mio primo ragazzo, la mia prima volta l'ho avuta con lui e fino a 5 mesi fa andava molto bene... Facevamo l'amore spesso ed eravamo affiatati.. Ma poi lui ha iniziato ad essere un pò più distaccato rispetto all'inizio.. Non mi chiedeva di uscire più volte a settimana  come all'inizio..i rapporti sessuali sono diminuti.. E lui mi dice che non mi chiede do uscire poiché i miei mi urlano se ESCO spesso (cosa vera .. ma se esco ogni giorno non se esco 2-3 volte a settimana) gli ho spiegato che i miei sono fatti così e che comunque non sarebbero cambiati e che quindi era inutile non uscire.. Lui continua ad usare questa scusa e quindi ci vediamo solo di Sabato.. Non mi fa più sorprese sotto casa, non mi coccola come prima.. Cioè dice di amarmi da morire e bla bla ma é cambiato.. Lui dice di essere innamoratissimo però pensa più ad uscire con gli amici e a me dedica solo il sabato e non mi chiede di uscire gli altri giorni.. Prima la domenica andavo da lui la mattina a svegliarlo ora mi dice sempre che c'è la sorella e che quindi non potremmo stare insieme.. Non so cosa fare e come comportarmi l ho appena lasciato dicendogli che lui non mi pensa più e che abbiamo una concezione di coppia molto diversa e lui mi ha scritto che fino a ieri che era sabato siamo usciti insieme e non aveva senso lasciarlo.. PS: dwuando si comporta cosi mi fa venire lo schifo di uscirci.

 

Troppa possessività

Ciao a tutti ... Premetto che ho avuto una situazione familiare disastrosa...genitori separati per violenza e possessività... Mia madre non poteva neanche far venire mia nonna a pranzo senno le prendeva di brutto...oppure non poteva parlare con un vicino di cada senno lui iniziava a bestemmiare e lamentarsi perche doveva rientrare subito a casa...cmq ora tutto bene viviamo lontano da lui e siamo più tranquille...ma ho paura di rivivere quella possessività... Io ora sono fidanzata e convivo da qualche mese... Ma la mia vita e cambiata... Ho paura persino e dire" sta sera vado ad una festa con mia sorella " lui all' inizio mi dice"OK" e poi inizia a fare scenate il broncio che non finisce mai... Inizia ad arrabbiarsi ... Tanto che certe volte appena noto che si sta per arrabbiare scoppio a piangere e rinuncio ad uscire... E dopo un po ritorna scherzoso ... Questa cosa succede sempre...ogni volta che voglio uscire un po con le mie amiche... Se poi rinuncio e resto a casa lui si tranquillizza ... Ma se esco l indomani a malapena mi parla... Mi date alcuni consigli?... Ho 23 anni e sono sempre stata allegra e con la voglia di vivere uscire sempre felice... Ora sto sempre chiusa in casa...e quando voglio uscire devo farli solo con lui..2giri in macchina e mi riporta a casa... Non ho la voglia di sorridere che avevo...  E se qualche volta gliene parlo mi da colpa che se io ESCO e lui no è mancanza di rispetto... E mi rinfaccia sempre che lui si alza presto... Non vivo più... Sempre a casa... Anche se vado a mare con mia sorella lo rotrovo poi a casa con il broncio... Non vuole neanche che lavoro di mattina in un bar perche dice che vuoi o non vuoi si deve  sempre dare confidenza ai ragazzi anche solo salutandoli...che devo fare? Secondo voi devo sempre stare a casa come vuole lui? O mi deve accettare per quella che sono? È l inizio della possessività che mio padre aveva verso mia madre? Se ora è cosi...come sara tra qualche anno? Ditemi qualcosa vi prego

ma è possibile che ho sempre sbagliato??

Mi ritrovo da solo..completamente da solo..solo solo..non avere nessuno con cui parlare veramente col cuore perché mi fido e magari che mostri interesse per quello che ho da dire è devastante..adesso non si tratta di giorni o mesi,ora sono anni ed è pesante la cosa

Confesso che non avrei dovuto confessare

Ciao a tutti! Sono sconfortata e continuo a rimuginare su una dichiarazione fatta a una ragazza qualche tempo fa. Lei voleva iniziare un rapporto di amicizia ma a me purtroppo è bastato trascorrere un paio di ore insieme per infatuarmi: un bel colpo di fulmine!! Avrei potuto tenerlo per me visto che non avevo fatto coming out e invece una vocina insistente dentro di me mi ha spinta a dirglielo..lei mi ha risposto che non condivide e non prova quello che provo io. La verità è che per qualche motivo a me sconosciuto lei mi è parsa essere simile a me,  ho avvertito una vicinanza e un legame stranissimo, che con un estraneo non è normale e comune provare. Fatto sta che dopo la mia confessione lei non ha più voluto avere nulla a che fare con me, ma proprio nulla, neanche essermi amica! So che non posso continuare a disperarmi per una cosa inesistente ma è proprio il non poter più frequentarla in alcun modo che mi ferisce..

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Ne ho le palle piene di vivere..

So che molti penseranno che sto bestemmiando, soprattutto prendendo in considerazione gli ultimi avvenimenti di questi giorni.. Sono molto dispiaciuto per tutte le vittime del terremoto e in particolar modo per le piccole vite spezzate..ma ora veniamo a me.. sono stufo della vita in generale e di vivere.. già, vivere e non mi piace e forse non mi è mai piaciuto.. ora mai dalla realtà non traggo più alcuno stimoli se non quello di trascinarmi stancamente perchè adesso ci sono e respiro. Sono cinico, disilluso e apatico da anni e non me ne importa. La gente pensa che io sia semplicemente uno a cui non piace mostrare i suoi sentimenti e li inibisce ma la verità è che io dentro mi sento morto.. mi sento un involucro senza più un'anima.. totalmente depersonalizzato. E' iniziato tutto nell'adolescenza, prima ero un ragazzino come tanti, pieno di vita e di entusiasmo.. con l'adolescenza ho iniziato a scivolare in questo lento tunnel e non ne sono più uscito. Adesso ho 24 anni pensate come sono ridotto. Le faccio le cose ma non ci metto enfasi, neanche in quelle che dovrebbero gratificarmi ci vedo uno scopo.. la chitarra mi ha stufato, il nuoto mi ha stancato.. Ogni volta che credo di aver trovato l'amore puntualmente arriva la batosta e devo subito ricredermi ma tanto ora mai sono diventato così indolente che mi dico: bhe vabbè chissenefrega.. e via, si volta pagina.. stessa cosa in amicizia! Vi prego ditemi che non sono l'unico a vivere così?

Che schifo la mia vita.

Sono sempre stata sola, mai nessuno con cui passare le mie giornate già dall'infanzia. Passavo del tempo solo con mia cugina un anno più piccola di me, ma lei non aveva tutta questa importanza per me quanto io gliene davo a lei, anche se devo dire che abbiamo passato bei momenti assieme. Chiunque passava le festività natalizie o di Pasqua in compagnia. Chiunque aveva qualcuno con cui andare a mare d'estate. E io mi chiedevo il perché i miei genitori non avessero nessuno, questa cosa mi faceva sentire ancora più sola, tanto che la mia unica e vera compagnia, sono stati i giochi e i cartoni animati. Ho passato l'infanzia in solitudine, anche perché con i miei compagni di classe ci litigavo senza un motivo valido...ricordo quei giorni pieni di tristezza, non vorrei mai ritornarci. In più si è aggiunto il fatto che sono sempre stata grassa e io lo sapevo, pesavo molto di più rispetto ai miei coetanei e quando mangiavo rimandavo sempre la "dieta" al giorno dopo. Ma ogni giorno passava, quei giorni sono diventati anni e sono arrivata alle medie. Gli altri già avevano fatto amicizia, io nel socializzare avevo molta difficoltà quindi preferivo stare in disparte...i primi due anni sono stati da inferno: c'era chi mi prendeva in giro per il mio aspetto fisico e c'era chi non mi sopportava perché insultavo la gente della mia scuola media su facebook (lo so, me la sono cercata un po' anche io e questo successe in seconda media), in realtà lo facevo per passatempo visto che come adesso, non avevo una vita sociale. In realtà stavo crescendo, si, ma me ne sono resa conto tardi. L'estate 2013 è iniziato l'inferno che si è scatenato nella mia testa, e questa cosa mi ha influenzata molto, sia in ambito sociale che scolastico: ero grassa e per avere a che fare con qualcuno dovevo dimagrire, così la pensavo. Intanto mi guardavo allo specchio e piangevo... odiavo non avere la pancia piatta, odiavo avere le gambe grosse e quando mi sedevo lo diventavano ancora di più, odiavo il fatto di non essete come avrei voluto sia fisicamente che caratterialmente. Passai l'ultimo anno delle medie pieno di insicurezza ..vedevo come le mie ex compagne di classe erano vivaci mentre la mia era solo per mascherare tutta la tristezza che avevo dentro, come si preparavano e come stavano bene con loro stesse e la cosa mi faceva sentire molto inferiore, perché io non mi truccavo, avevo sempre i capelli raccolti e mi vestivo da maschio, per di più si aggiungeva il fatto che fossi grassa quindi vi lascio immaginare. E due volte è successo che mi prendevano per tale..tutto questo mi portò a superare quasi il limite delle assenze. Estate 2014: provai per l'ennesima volta a fare la dieta ma tutte le volte mollavo. I miei complessi crescevano sempre di più. A Settembre iniziai il primo anno delle superiori, ma capitai in una classe dove c'era certa gente delle elementari (già, una cazzata..), ma era più forte di me. Intanto però, i capelli erano sciolti e iniziavo a truccarmi. A scuola comunque ci riandai dopo un mese, cambiando classe però, andando assieme ad una mia amica delle medie. Lì nemmeno socializzavo, non me ne rendevo nemmeno conto che dovevo farlo, ma intanto arrivai a pesare 95 kg, e per una tredicenne è tanto..solo che essendo alta e il mio modo di vestire si notava circa una decina di kg in meno, ma comunque SI NOTAVA. Per il mio carattere timido, il mio arrossire quando stavo a contatto con gli altri, venni presa di mira da un ragazzo della classe.. E da lì iniziò a prendermi in giro, per l'ennesima volta qualcuno mi prendeva in giro, ero sola come sempre, nessuno mi difendeva, se non da sola. Anzi, gli altri preferivano assistere alla scena vedendomi stare male. A Febbraio del 2015 decisi di farmi bocciare, perché poi avrei iniziato una dieta e ripetuto di nuovo il primo anno, visto che avevo l'anno vantaggiato, così non andai più a scuola. Ma da vero fallimento che sono, quella dieta non l'ho mai iniziata e a Settembre del 2015, cambiando scuola, ci andai dopo due giorni quando gli altri già avevano iniziato a socializzare, con lo stesso peso di sempre. Lì mi sentivo davvero a disagio: non conoscevo nessuno e gli altri già stavano in confidenza, e da lì capii una cosa..che il problema della situazione stavolta ero io. Il non sentirsi a disagio con loro stessi succede in modo che non si riesce ad andare d'accordo col mondo esterno. Ma sentivo davvero che la parte più bella di me vuole uscirne fuori, ma per farlo non ho bisogno di questo corpo. Così, saltai l'anno, promettendomi di nuovo che avrei fatto la dieta. Quella dieta l'ho iniziata pochi mesi fa, troppo tardi, tanto da perdere solo 10 kg (adesso sono 82)... Tra 20 giorni inizierà l'incubo, ma non so se ce la farò. Ho tanta vergogna a stare con le mie amiche che magari penseranno che per l'ennesima volta non sono riuscita a dimagrire. Il mondo fuori si diverte e io sono qui, più sola ancora. Ieri tramite internet ho litigato con certa gente che mi insultava in tutti i modi possibili e inimmaginabili, è inutile dire che ho pianto come non mai, mi sono meravigliata di me stessa. Da lì ho capito che il vero problema sono io. Non dovevo nascere...io sono nata per essere infelice, per essere sola, ormai ci ho completamente perso le speranze. Non ho né amici nella realtà (solo 4) e né nel virtuale. Non ho nessuno, mi sento talmente sola. Eppure ho bisogno di qualcuno che mi voglia bene ma semplicemente ci ho perso la speranza. A nessuno importerà mai di me. Mi chiedo perché una persona debba nsscere quando il suo destino deve essere segnato da tanta cattiveria, tanti insulti, tanti complessi. I demoni del passato ritornano a farmi visita e questo non lo sopporto. Vorrei il suicidio ma non ci riesco. Sono una fallita, mi faccio così schifo. Dentro di me c'è solo il vuoto e se continua così, ricorderò con tristezza anche gli anni dell'adolescenza..i miei quindici anni che avrebbero dovuto essere gli anni più belli.

Se tipo mangio solo legumi a pranzo e qualche frutto la sera?

Con un'ora di attività fisica al giorno. Ho bisogno di perdere peso, sono 80 kg vorrei seguirla per 10/15 giorni. Quanto posso perdere?