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Sfoghi: (Pag. 306)

Rimpianti - Sottomondo/Mondo di mezzo

Quando mio padre è morto non mi è dispiaciuto; era una persona corrotta che aveva fatto cose assurde e del male a me, a se stesso e ad altri. La sua attività criminale mi ha reso bersaglio di bullismo da parte di tanta gente. Dopo un po' di tempo in cui faceva quello che faceva era ricattato e costretto a continuare a fare del male. Gli altri criminali si sono impegnati a rovinare lui e poi me (figlio unico, e al tempo testimone e sorvegliato speciale). Una specie di maledizione che riguarda ormai due generazioni, considerando che i delinquenti vecchi (suoi coetanei) hanno fatto dei figli (miei coetanei) che sono cresciuti e diventati delinquenti com'era logico che accadesse (questo lo capisco ora). Ho cercato l'aiuto della polizia e dei magistrati, ho fatto di tutto per uscire da questa storia ma non ci sono riuscito.
Morto lui mi ha rovinato mia madre, un po' per stupidità sua, un po' per pressioni esterne, un po' per errori vari.
Ho capito (troppo tardi) che qui non ho futuro. Il mio rimpianto è quello di non aver creato una famiglia mia. Sono solo e l'unica persona che ho vicino è mia madre. Non è più quella di prima che mi ha fatto del male coprendo lui e i vari scandali che si sono susseguiti in maniera seriale; è una vecchia che dipende dalla badante. Il mio errore, morto lui, è stato quello di aiutare lei. Ci ho perso energie e salute. Se lei avesse voluto avrebbe potuto togliermi dai guai tirando fuori un bel po' di soldi, ma ha voluto più bene a se stessa, ai suoi soldi e alla memoria del marito che a me. Probabilmente ha tirato a campare: nel complesso ci ha rimesso e non poco.
La memoria del marito? Sanno tutti chi era e cosa faceva.
I soldi? Se li è fatti fregare  dagli altri.
Ed infine il figlio (che sarei io): ha contribuito alla mia rovina (e siccome sono sangue suo ha fatto del male a se stessa) e poi mi ha perso perché le porto rancore e non ho più voglia di aiutarla.
In retrospettiva mi sono accorto che tutte le mie scelte sono state pilotate: la scuola che ho scelto, per esempio, e un paio di donne (fra le quali la fidanzata storica) che erano parte di quel mondo di criminali. Ad essere onesto direi che tutte le donne con cui sono stato, tranne qualche eccezione fortuita, sono, per così dire "dell'ambiente".

Come saranno le donne "di buona famiglia"? Le non puttane, le non spie, le non pedofilate in casa da piccole, le non pazze, le non malintenzionate, le non omertose, le non disgraziate?
Come sarà avere una famiglia e dei figli?
Lo saprò in una prossima vita.

Odio lavarmi

In inverno faccio la doccia in media una volta al mese, alcune volte ho superato i 2 mesi, mi lavo i denti ed il bidet tutti i giorni piu volte al giorno e le ascelle e i piedi una volta ogni 2/3 giorni nonostante questo sembro sempre pulito perché curo molto il mio aspetto fisico e ho una pelle che rimane inodore...d'estate mi lavo spesso ma d'inverno preferisco rimanere sporco

basita

ciao a tutti volevo condividere con voi il mio disagio . sto insieme con un ragazzo da 2 anni r passa e lui e sempre stato tipo da regali e tutto poi sono arrivati de problemi economici che l hanno portato ad avere ripercussioni anche nelle nostra quotidianita vita di coppia al mio compleanno tra virgolette ha fatto storie oer farmi il regalo alla fine me l ha fatto poi a natale non mi ha preso porprio niente ma zero proprjo al che mi sono scazzata e tutto quanto e leui mi ha detto tranquilla che quando avro il primo stipendio ti faro il regalo . ora e il 31 gennaio  . stamattina mi fa un poemone della madonna dicendomi che si dispiaceva di non aver avuto molto attenzione da parte mia e cercherà di recuperare. la sera mo chiama e mi dice e che con il primo stipendio fara il regalo a sua madre che e tanto che non gli fa il regalo e e indeciso tra l affettrattrice e tante altre cose che costano precchio . e li mi sono scazzata perche dico ma porca puzzola possibile che oer me hai fatto storie per il mio regalo di compleanno e per lei spendi delle cifre enormi?ma io non gli ho detto niente ovviamente voglio proprio vedere a che punto arriva e poi alla fine mi ha detto eh se mi danno un po di soldi se riesco facco il regalo anche per te se no aspetteremo ancora un po ho chiuso la telefonata. mi viene da piangere perche io a lui ci ho sempre pensato e anche stavolta non l ho dimenticato .ma veramenre io non so piu come fare 

perfavore aiutatemi a vederci piu chiaro.. 

Ma perché?

Perché non riesco a farmi una vita sociale soddisfacente? Per quanto io mi sforzi di uscire e di crearmi amicizie non risolvo mai nulla.È Così difficile crearsi nuove amicizie. Conosco tante persone, ma con nessuna riesco ad avere un vero rapporto. E alla fine sono sempre da sola. In ambito "amoroso" stessa cosa:attiro solo persone false, o persone superficiali con cui non si risolve nulla. Persone che dopo un po' si dimenticano di te. E così ritorno sempre al punto di partenza. Sola e con un senso di solitudine addosso che non passa mai. È come se io fossi sempre posta lì Sull'angolo, ogni tanto esco fuori e sembra tutto risolto, il giorno dopo torno all'angolo. Tutti si dimenticano, tutti non hanno voglia. E rimango io, con una gran voglia d'affetto, a guardare gli altri e pensare "sarebbe potuta andare così anche a me." 

Ansia di non essere

Sarà difficile trasmettervi con un testo questo mio stato d'animo e quindi potrebbe anche essere che alla fine della lettura, vi ritroverete a non aver capito niente. Farò del mio meglio. 

Sono un ragazzo di 20 anni (tra poco ne compio 21 ma vabbe).  Nel corso di questi ultimi anni, sono andato incontro ad una crescita personale davvero notevole. Sono passato dall'essere un bamboccio immaturo, con 0 capacità sociali e incapace di fare nulla in generale, a un ragazzo rispettabile che sa fare amicizia, sa stare in un contesto sociale e che si è anche tolto qualche soddisfazione nella vita.  In questi ultimi 2 anni, ho scoperto tanti interessi e passioni diverse e, in alcune di queste, credo di essere anche portato. Non voglio dire di essere un genio o che, non credo proprio di esserlo, ma mi sento davvero capace in certe cose. Ed è da questo che parte questo mio stato d'animo : ho paura di non concludere niente, di non essere.  Mi spiego : Vorrei tanto sfruttare a fondo almeno una di queste passioni, vorrei renderla in qualche modo il centro della mia carriera, togliermi delle forti soddisfazioni con esse. Però mi sento bloccato. Non so da dove cominciare, cosa scegliere. Non so se davvero ho delle possibilità concrete o è tutto frutto della mia immaginazione. Però intanto passano i giorni, i mesi, gli anni...e dico gli anni perchè a pensarci è da ormai 13-14 mesi che vivo con questi pensieri in testa.  

L'immobilità che uccide

Sarà il periodo, ma mi sento soffocare, mi manca l'aria. È anche vero che sono in una situazione particolare, ma quasta immobilità mi sta uccidendo. Non sono mai stata una persona "ferma", mi è sempre piaciuto fare, organizzare, immaginare, viaggiare, ma ad oggi sembra che la mia unica scelta sia morire dentro. Gli altri poi non aiutano, qualsiasi mia idea o proposta è seguita da un coro di noooooooooooo, ma sei matta? Troppo impegnativo/troppa fatica/troppo difficile/assolutamente non fattibile/ma chi te lo fa fare/ecc. Ma santa pazienza, nemmeno progetassi di andare sulla luna! Ieri parlavo con il mio compagno di andare al cinema, e se ne esce con "Eh, ma sei incinta, sarà probabilmente l'ultima volta che ci andiamo finché non partorisci", eh? Ho il termine tra 4 mesi, se ho voglia di andare al cinema ci vado fino al giorno prima di partorire! E poi "Per gli altri bimbi non prendere impegni in estate, che tanto tu per due settimane dopo il parto non puoi uscire e con un neonato non puoi andare tanto in giro", mi uscito un "ma sei scemo?", ma ti pare che per due settimane dopo il parto non esco di casa e che passo tutta l'estate a casa con tre bambini di 5 e 3 anni ed un neonato? Per di più sarei da sola, ma mi vuoi con un esaurimento nervoso? E poi i progetti per il futuro, mi piacerebbe tornare a lavorare appena possibile e tutti "nooooooooo, ma sei pazza! Con tre bambini non ci riuscirai mai!", ma perché? Tantissime donne lavorano con figli, perché io non potrei? Non voglio fare la casalinga per i prossimi 10 anni, mi sento morire solo all'idea, vogli un'indipendenza economica e voglio qualche soldo in più per la mia famiglia, vorrei comprare casa prima o poi (e qui altra pioggia di noooooooooooo) e vorrei poter andare serenamente in vacanza un paio di volte l'anno, non in un albergo di lusso, mi accontenterei anche della tenda (altra pioggia di nooooooo, con tre bambini, ma sei pazza???). E anche qui mi chiedo perché? Per i bambini la tenda non va bene? O forse è più probabile che agli adulti pesi il culo? Io ho fatto vacanze e viaggi di tutti i tipi e i più deprimenti sono stati quelli in albergo! E come ultima cosa vorrei riprendere in mano le lingue straniere, me le cavo con il tedesco e l'inglese, ma come dicevo dovrei riprenderli e vorrei aggiungerci da impare (più in là) o spagnolo o russo, mi immagino già la pioggia di noooooooooooo...Sono stufa della gente (compagno, genitori, parenti, amici e persino sconosciuti) e dei loro no infiniti, se volete scavare una fossa, scavatevi la vostra, io mentre aspetto la fine dei miei giorni ho intenzione di fare molte cose, se mi date una mano bene, altrimenti mi arrangerò! 

Perchè non vedo il buono che mi circonda

Quanto è facile vedere il bicchiere mezzo vuoto.

Ho compiuto da pochissimo ventisei anni. Ho rischiato di trascorrere il giorno del mio compleanno a lavoro, con colleghi che non mi piacciono più di tanto, in una città a cui non sono legata emotivamente, lontano dai veri affetti della mia vita e invece sono riuscita a trascorrerlo a casa, almeno con i miei genitori. 

Eppure a pranzo, sarà stato il silenzio, all'improvviso mi è salito un magone che mi ha costretta ad alzarmi per andare nel bagno, chiudere la porta a chiave e piangere. Un pianto veloce, sbrigativo, come una cosa che devi fare, un bisogno fisiologico che chiama all'improvviso e che corri al bagno ad espletare per poi pulirti e via, tornare a ciò che facevi prima. Non l'avevo mai fatto prima nè avevo un motivo apparente per farlo. Ma la verità è che sono in una fase della mia vita che mi è incredibilmente sgradevole. Non sono soddisfatta dal punto di vista professionale, i miei genitori che timidamente mi fanno domande a riguardo, che cercano di capire che piani ho per il mio futuro, non fanno che peggiorare il mio animo. Per la prima volta nella mia vita ho paura di perdere la loro stima.

Non sono soddisfatta della mia vita sentimentale, che in effetti non è mai nata.

Non sono soddisfatta della mia vita sessuale, che da mesi ha elettrocardiogramma piatto.

Vengo da una settimana dura, segnata da lutti e annunci di malattie gravi che, grazie a Dio, non riguardano la mia famiglia direttamente.

Ma se mi fermo a riflettere bene, vedo che la mia famiglia è unita e solida, fisicamente ed economicamente. Non mi mancano le amicizie, nella mia città natale e in quella dove lavoro. Io stessa scoppio di salute. Ventisei anni non sono pochi ma garantiscono un margine di miglioramento, sotto ogni aspetto dell'esistenza di una persona.

Perchè non sempre vediamo il bicchiere mezzo pieno, perchè ci accorgiamo di essere stati felici e non di essere felici

NB leggere l'ultima frase come interrogativa, la tastiera del pc che sto usando non mi permette di usare la corretta punteggiatura.

figlio strafottente

Salve purtroppo o  litigato con mio figlio non ci vediamo da un anno.,il problema è che usa la macchina intestata a me è le multe che prende arrivano a me è  inutile telefonargli tanto non risponde guasti mai quando risponde quelle poche volte dice solo cazzate(adesso mi trovo male ,mo quando prendo lo stipendio li pago,ecc e intanto le multe si accumulano.esono arrivati a 2 mila euro ,iio purtroppo non posso pagargliele perche o dei pagamenti e non so più come fare,com mi devo comportare.

Essere cancellati dagli amici di Facebook

Ciao a tutti. Volevo sapere se a voi è mai capitato di essere cancellati da FB da parte di qualcuno che conoscevate di persona. 

Vi spiego meglio: ho lavorato quest'estate in un hotel e condividevo l'alloggio con gli altri colleghi. Essendo la nuova arrivata, ho fatto fatica a integrarmi e ho legato solo con due colleghe e basta. Una di queste era quella che mi stava vicina di più, anche se era una doppia faccia (lo eravamo tutti. anche io leggermente, ma l'ambiente era VERAMENTE tossico). Una volta non mi difese questa tipa, anzi mi remò contro ma il resto insomma uscivamo e parlavamo. Un mese fa mi accorgo che mi ha cancellato dagli amici e ha cancellato solo me!! mentre le altre ragazze con cui baruffava o con cui non legava molto le ha tenute.. e mi domando il motivo perchè non lo capisco. 

Pizzata a Bologna

Buongiorno sono quel fuori di testa di Hyper in convalescenza dall'intervento chirurgico, motivo per cui sono più presente sulle pagine di questo forum, e cmq essere in convalescente ai tempi di Internet è tutta un'altra musica; l'ultima volta che mi capito' Internet non esisteva ed era una bella palla, quindi andiamo ben indietro nel tempo, firtunatamente ho sempre goduto di una ottima salute e ho anche attivamente e intelligentemente evitato i guai. La sfiga ci vedrà anche benissimo ma se le vai incontro ti becca con maggior facilità.

Dopo questo breve preambolo vado al focus dello sfogo/annuncio: sarebbe una bella esperienza trovarci per una pizzata in compagnia, dopo tutte quelle che qui ci siamo cantate e così vedremo anche chi è coerente nel reale (e con quello che ci diciamo qui secondo me ce ne viene fuori una gamba!😂😂). Ozzy scusa per la violazione della privacy ma li faccio per avere un assist nello sviluppo dello sfogo. Quando intervenivo nikkato e quindi usavo la messaggeria ricordi che buttammo lì l'idea di beccarci in riviera Romagnola per un caffè, visto che su tante cose abbiamo delle contingenze e siamo entrambi due chiaccheroni, e ci mancherebbe tu romagnolo ed io emiliano😎 lo riporto qui perché ricordo che lo hai scritto in pubblico in un tuo alterco con la scopatrice di totem. Ora passo la palla alla scopatrice ricordandomi che lei dichiarò di bazzicare per Bologna, quindi papabili intanto saremmo noi tre, poi chi si vuole aggregare propongo Bologna come location CentroNird, non me ne vogliano igli amici CentroSud ma l'Italia è lunga e organizzarla a Roma sarebbe uno sbatti su tutto il territorio, quindi se volete organizzarvi per Napoli fate vobis, ecco poi lì in fatto di pizza noi Padani alziamo le mani✋✋. Tornando a Bologna intanto lo propongo a voi due Ozzy e Scopatrice di totem, dai vostri racconti non sembrate per nulla timidi, ANZI. Oh di certo a tavola il bere dovrà essere sempre presente perché logorroici come siamo avremo bisogno si tenerci idratata la garganella. Poi chi si vuole aggregare è aperto a tutti, anche ai moderatori e Massy. Anche a quelli che qui mi stanno un po' sui cojioni tipo sgagagnone cristiANO colonridge ecc ecc anzi più mi stanno sulle balle qui più sarà divertente nel reale! Ok io ho buttato la palla, proporrei i primi di marzo così siamo carichi che l'inverno è alle spalle. Alla location e prenotare ci penso io e per motivi logistici penso che sia domenica a pranzo, Bologna è ottimamente raggiungibile con i treni,  quindi la prima domenica di marzo sarebbe congeniale. Chiaro che poi vedendoci magari il forum perderebbe un po' di spontaneità e poi ci potrebbe essere che cambino gli equilibri, ma con quello che ci scriviamo qui sarebbe divertentissimo e così vediamo anche chi ha le palle e le.ovaie di mantenere la linea anche a quattr'occhi. Ovviamente non c'è nessun secondo fine se non una a mio avviso bella esperienza di vita e di condivisione e si paga ALLA ROMANA capito donzelle!?😁😁 una pizzata tranquilla così economicamente è poco impattante poi oh ognuno prende ciò che vuole. Ovviamente io andrò a capotavola perché provo ad organizzare e caratterialmente me lo merito✌ Ricapitolando prima domenica di marzo bologna pizzata a mezzogiorno, intanto l'invito è per Ozzy e Scopatrice di totem sia per morivi logistici e perché mi stanno simpatici (con te scopatrice mi sono scornato abbastanza e ci siamo annusati e capiti infatti ora si va via lisci) e a tutti gli altei. Ripeto non ci sono secondi fini di denaro approfittamenti scopate etc etc.....A VOI!

Hyper💡