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Senza Titolo

Sai, vorrei che tutto fosse come prima. Meglio di prima.

Per sempre, io ti sceglierei ma con amore, da parte tua.

Mi hai dimenticata. Non sono stata nessuno per te.

Me l'hai detto.

L'hai dimostrato.

Come vorrei che invece fosse diverso.

Quante meraviglie potrebbero succedere se solo tu mi amassi.

Mi manca quello che di te non esprimeva la mancanza di sentimenti, come l'odore della tua pelle, la tua sagoma, il tuo respiro.

Nemmeno in un'altra vita ci incontreremo ancora.

I nostri corpi e le nostre anime sono divise per sempre in tutto il tempo.

Mi mancano le nostre prime telefonate. I tuoi messaggi. Quando sembrava vero.

Io non valgo niente per te...

Fissare i tuoi occhi tempo fa e sapere che non mi avresti mai guardata con amore.

Quanto avrei voluto essere per te. Per rimanerti vicino e poterti amare e vedere.

Come può essere possibile che io ti pensi così e che tu mi abbia totalmente cancellata? Era tutto un sogno? Davvero, non era vero?

Continuo a chiedermelo nonostante la tua sicurezza. È che in quei momenti, c'ero anch'io, ecco tutto.

È vero che il mondo è pieno di persone, pieno di donne. Ma io sono una sola.  

Non cerco un cazzo solo che

Ciao A tutti questa è la mia prima volta nel forum. Vivo in un paese di provincia gretto , vuoto privi di giovani. Tranne me 23 anni sto studiando e tra un Po mi laureo ma questo ho paura che non accada per la tristezza che da un anno a questa parte mi porto dietro. Ho voglia di morire appena mi alzo e ogni cosa risulta pesante priva di senso e non mi va di fare niente se non dormire e addormentarmi fino a scomparire.  Purtroppo non scompaio anzi sono viva e vegeta ad ascoltare la gente che mi guarda sempre come l'ultima arrivata... Non valgo un cazzo e non mi dispiace... mi piace non valere un cazzo e vengo schifata perché non me ne vergogno.sono senza amici e odio il contatto sociale non mi piace socializzare non mi piace niente che comporti interagire con il mondo ... Io vomito al solo pensiero di avere gente ignorante che mi gira intorno...ho voglia di gente vera...sono stanca delle maschere e dello schifo che subisco ogni giorno .... Non credo nwll'amiciziq e l'amore per me si sta riducendo sempre più a pure scopate...l'alcol mi culla tutte le sere e vorrei scappare da questa casa in cui anche fare sesso al telefono diventa un incubo....Vorrei un amico o un amica che mi capisse con cui parlare e scambiare opinioni... in fondo sono una ragazza 👁🤓

Io, un fallito cronico.

Ho 26 anni..

Ho sempre fallito in tutto. Ho enormi capacità intellettive ma non le ho mai sapute sfruttare.

I miei amici sono medici  Ingegneri  economisti  farmacisti biologi etc  

Stavo scrivendo un libro di racconti.e anche lì mi sono bloccato.

Tutto qua 

La ruota gira.

Ricordi quando rimasi senza lavoro per una settimana in Portogallo?Ed ero disperato.Poi più avanti mi dicesti che ero ridicolo per le cose che dicevo.

Ricordi quando volevo cambiare lavoro perché i miei coinquilini facevano i bastardi e la notte facevano casino?Tu lì mi dicesti che volevi qualcosa di più stabile e che non potevi stare con me.E quando ho lavorato da quegli altri che mi trattavano a pesci in faccia e mi pagavano una miseria?E volevo cambiare, e poi tu mi hai detto che non ero fatto per te.Poi mi hai corso dietro piangendo.

Ora al funerale di nonna ti avevo detto che avevo bisogno di stare anche con la mia migliore amica, che conosceva nonna, ed è venuta anche lei.Li mi hai fatto storie, come se non ci fossero abbastanza problemi, anche con la novità del tumore di Mio padre.Poi abbiamo risolto.Sei venuta con la tua migliore amica, che non si è nemmeno segnata di salutare me, e nemmeno mia madre, e tu trovi da dire alla mia amica perché ti saluta in modo freddo, dopo come mi hai trattato la sera prima.Piangevi per mia nonna, ma se nemmeno per la tua hai pianto.Dopo il funerale mi hai chiesto se volessi che rimanesse.Ma che domande sono.Ti ho detto che sarebbe venuto mio padre, che non ho visto negli ultimi 5 anni, e tu hai accettato.Tr ne sei andata a parlare con la tua amica, che avete fatto dopo?shopping?Giorni dopo mi dici che non ti senti amata, ed io ho sputato tutto fuori.Tu hai trovato da dire per la mia amica, ma chissà perché la tua si è ravvicinata dopo una lite perché ce l'aveva con me, e per caso mi hai detto che con te ho chiuso.Con te ho chiuso da parecchio.TU hai chiuso con me.

Sempre a contare i soldi.Quando magari pagavo anche per me, pretendevi i soldi subito.Non si fa così con il fidanzato.Io non conto i soldi con nessuno.Poi saresti dovuta venire venerdì,  e con una scusa o con l'altra non ti ho vista, e mi hai lasciato la sera...mi hai liberato dai.

Fa male, me ne frego ma fa male.4 anni con una persona fredda, alla quale importava ben poco di me.Ciao Giulia, la ruota gira.Ricordatelo. 

Barbie e Ken

State insieme da due anni.Lei è una ragazzina.In instagram utilizza l'hashtag Barbie e si fa scattare le foto da fotografi con gli slip a vista.Tu che dicevi ti piacesse la mia eleganza e compostezza.Ma io ero una rompicoglioni e desideravo essere amata. Ed in fondo volevo anche essere ben scopata, mentre tu otto volte su dieci non ce la facevi, ed io mi colpevolizzavo, comprendendo dopo anni dei tuoi problemi.Vi scattate foto sorridendo, per sembrare felici.E vi scrivete di amarvi per far credere agli altri sia vero.Ma tu non sai amare.Desideravi solo liberarti di me mentre avevi già messo l'occhio su questa bimbetta poco impegnativa.Non siete felici. Non siete innamorati. State assieme perché vi fa comodo. Tu non sei in grado di rendere felice una donna, sei egoista ed assente, preso dalle scommesse al gioco, dal dormire al mattino piuttosto che alla notte. E ti atteggi, soprattutto lei baldracca che non ha mai visto nulla in vita sua, sul tuo macchinone. Che non ti puoi più permettere.In effetti io sono incazzata, perché la merda sei tu ma io sono single da un anno. E sono sola. Non mi sono accontentata di imbecilli e tu ti sei preso l'oca. Ci stai da due anni.Poi vorrei capire come fate a scopare...Non era questo il nostro problema, il tutto si è sfasciato per via delle mie lamentele in base al tuo atteggiamento.Dopo la prima ed io la seconda, ecco un'altra che chiami "la donna della mia vita". Come si fa a definire così la gente, ripetutamente... Quello che mi fa incazzare e che voi camminate a testa alta e vi abbracciate, falsi ed ipocriti, mentre io sono passata per l'invasata delle scenate e sono da sola, sempre da sola da un anno, perché con l'unico ragazzo dopo di te, che ho amato, non è andata.Io sono sola. Sempre da sola. Ma forse meglio sì, essere non amati che essere non amati e vivere dentro una bugia o perfino crearla.La gente chissà se lo sa, che lei ha il cervello di una gallina e tu sei così egocentrico ed immaturo, chissà se lo sa che siete una coppia ma ne sono certa, non sentite niente quando sedete accanto. 

COSA FARE?

Cosa fare quando soffri per amore?

viviamo insieme..un giorno mi da il mondo ed altri fa finta che non esisto anche senza un valido motivo.

sto malissimo perchè sono innamorata ma non voglio sentirmi un fantasma. 

Mi ricordo

Io mi ricordo, quattro ragazzi con la chitarra 
E un pianoforte sulla spalla 
Come pini di Roma, la vita non li spezza...

 

 

 

Vita matrimoniale infelice

Sono sposata da 1 anno, 2 bambini fantastici di 4 anni uno è 5mesi l altra. Il fatto è che mi annoio a morte. Al momento non posso lavorare per via della bimba piccola ma a volte sogno di fare 12ore di lavoro al giorno pur di non fare la vita che faccio al momento. Sono sempre in casa, con la piccola che impegna molto, la sera lui torna da lavoro e niente....un'ora per la doccia e finisce la serata:si cena, bambini a letto e io con loro. Il weekend per una cosa o l'altra lui esce e io con i bambini a casa. Praticamente insieme non facciamo niente, una passeggiata,una piccola vacanza, una sera al cinema...niente di niente e io ci sono giorni che scapperei dalla finestra. Ora hanno pranzato e lui si è chiuso in camera per il pisolino,e io sul divano a far dormire la piccola. Stamattina gli ho proposto una passeggiata per questo pomeriggio e non ha risposto..quindi finirà che prendo i bambini e li porto al parco...da sola...abito nel Chianti e ci sarebbero da visitare tantissimi borghi..non è mai presente nemmeno per le festività, quindi finisce sempre che mi organizzo per andare dai miei più che altro per i bambini, non voglio che si annoino anche loro con me..

Boh

“Non lo so” è tutto quello che riesco a pensare.

Cosa mi prende? Non lo so. Cosa voglio fare nella vita? Non lo so. Come sto? Non lo so. Voglio vedere qualcuno o voglio stare sola? Non lo so. Voglio uscire o stare in casa? Non lo so. Non lo so, non lo so, non lo so.

Cosa mi prende? Fino a due settimane fa ero davvero motivata, piena di progetti per il futuro, voglia di impegnarmi, voglia di imparare. Stavo cercando appartamenti per iniziare l’università, stavo riniziando a studiare, a disegnare, a suonare. Uscivo, vedevo gente, ero felice. Ero felice? Non lo so, sono mai stata felice?

Ho sofferto di depressione in adolescenza, non mangiavo, non dormivo, non uscivo, non parlavo, non pensavo. Mi sono rialzata, mi sono ripresa, sono diventata un concentrato di positività e di ottimismo, ho conosciuto molte persone, ho recuperato il tempo perso, mi sono divertita, avevo ritrovato me stessa.

Ero davvero me stessa? O la vera me è quella di prima e quella di ora? Come sono io? Depressa o felice? Isolata o socievole? Pigra o motivata? Cosa sono io? Posso essere quello che voglio? Cosa voglio essere? Non lo so.

Passo le giornate così, facendole scorrere nel nulla, non voglio stare in casa ma trovo inutile uscire, non voglio stare tutto il tempo libero a letto ma non vedo il senso di alzarmi, voglio dormire ma allo stesso tempo non voglio, non voglio ma, voglio però, blablabla. E così le giornate passano, inutilmente.

Lavoro, non passo tutto il tempo in casa, faccio un lavoro che trovo noioso ma in cui riesco bene, volevo lasciarlo per riniziare a studiare e fare quello che mi piace. Cosa mi piace adesso? Mi piacerebbe ottenere quel lavoro che tanto volevo fino a poco tempo fa? Mi annoierebbe come tutto il resto? Non lo so.

Cosa fare? Il tempo passa, il tempo stringe. Sono all’altezza della me stessa che avevo creato per stare bene? Non lo so, forse no, forse era solo una protezione, forse è la vera me quando non sono così, forse non esiste, forse fingevo solo, forse sono io e devo solo ritrovarmi. Non lo so. 

......

C'è un ragazzo nella mia classe  che mi piace tantissimo e ogni volta che mi guarda mi brucia la pelle, ma lui distoglie subito lo sguardo .RRare volte ci siano anche solo sfiorati e ricordo ancora la sua mano nella mia... Non credo di piacergli. Ma a piace davvero e non capisco se lui sa almeno che io esisto. Una volta mi ha difeso contro un ragazzo della mia classe e mi sono sentita una principessa. Che faccio?