Ven
15
Mar
2019
Boh
“Non lo so” è tutto quello che riesco a pensare.
Cosa mi prende? Non lo so. Cosa voglio fare nella vita? Non lo so. Come sto? Non lo so. Voglio vedere qualcuno o voglio stare sola? Non lo so. Voglio uscire o stare in casa? Non lo so. Non lo so, non lo so, non lo so.
Cosa mi prende? Fino a due settimane fa ero davvero motivata, piena di progetti per il futuro, voglia di impegnarmi, voglia di imparare. Stavo cercando appartamenti per iniziare l’università, stavo riniziando a studiare, a disegnare, a suonare. Uscivo, vedevo gente, ero felice. Ero felice? Non lo so, sono mai stata felice?
Ho sofferto di depressione in adolescenza, non mangiavo, non dormivo, non uscivo, non parlavo, non pensavo. Mi sono rialzata, mi sono ripresa, sono diventata un concentrato di positività e di ottimismo, ho conosciuto molte persone, ho recuperato il tempo perso, mi sono divertita, avevo ritrovato me stessa.
Ero davvero me stessa? O la vera me è quella di prima e quella di ora? Come sono io? Depressa o felice? Isolata o socievole? Pigra o motivata? Cosa sono io? Posso essere quello che voglio? Cosa voglio essere? Non lo so.
Passo le giornate così, facendole scorrere nel nulla, non voglio stare in casa ma trovo inutile uscire, non voglio stare tutto il tempo libero a letto ma non vedo il senso di alzarmi, voglio dormire ma allo stesso tempo non voglio, non voglio ma, voglio però, blablabla. E così le giornate passano, inutilmente.
Lavoro, non passo tutto il tempo in casa, faccio un lavoro che trovo noioso ma in cui riesco bene, volevo lasciarlo per riniziare a studiare e fare quello che mi piace. Cosa mi piace adesso? Mi piacerebbe ottenere quel lavoro che tanto volevo fino a poco tempo fa? Mi annoierebbe come tutto il resto? Non lo so.
Cosa fare? Il tempo passa, il tempo stringe. Sono all’altezza della me stessa che avevo creato per stare bene? Non lo so, forse no, forse era solo una protezione, forse è la vera me quando non sono così, forse non esiste, forse fingevo solo, forse sono io e devo solo ritrovarmi. Non lo so.
4 commenti
sei quasi la mia anima gemella
farnight alle 08:38 del 16-03-2019
Io credo che la te depressa e la te felice non siano due persone distinte. Non potrai mai essere sempre felice, come non potrai mai essere sempre depressa.
Sarebbe bello se ognuno cercasse di diventare, semplicemente, la migliore versione di sè.
Aurora alle 08:45 del 16-03-2019
Quanto ti capisco :(
Anonimo alle 10:37 del 16-03-2019
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Cosa vuoi lo posso capire che tu non lo sappia, lo sanno in pochi in realtà, ma cosa non vuoi quello si che lo sai, potresti cominciare da questo.