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Chi mi aiuta?

Ma perchè il mio ex mi cerca ancora? Dopo qualche anno mi ha lasciata di punto in bianco.

Ora sta con un altra ma continua a scriver sms  a me che solitamente non rispondo. Dice che è pentito che si mangia le mani per avermi lasciata ma continua a star con lei. Io lo lascio vivere come vuole ma continua e continua e scrive cose come se fossi io a cercarlo. Dice che ha rabbia, orgoglio: io rispondo che se prova questi sentimenti è perché prova altro, e risponde: ti piacerebbe!

Ma cosa vuole? Perché ha quest'ossessione dal momento che ha deciso tutto lui e ha un altra?

Lo sapevo che tornavi..

Lo sapevo fin troppo bene che saresti ritornato a piangere da me. E ora che vuoi scusa? Dopo che praticamente ti ha scaricato la tua amichetta, dopo che mi porto dietro le corna perchè tu improvvisamente hai voluto lei. E la nostra storia durava anni ormai. Fosse stata la prima volta,che in un momento di crisi te ne andavi con un altra.. ma non è né la prima e né la seconda. Ora che cavolo vuoi me lo spieghi? Dici che tutte le sere guardi le mie cose, i regali che hai sempre il mio sorriso stampato in testa.. ora? Quando invece uscivi con lei, dov'ero? Perché guai se ti salutavo, guai a qualsiasi cosa. E adesso mi vuoi dar da intendere che non mi hai mai dimenticata. Ma pensi che possa interessarmi? Sai quanto ho sofferto x te? E quanto ancora ci sto male. Ma ogni volta che cerco di guardarti negli occhi, ti vedo con lei. Vi vedo far l'amore. Se cadessi in tentazione con te dovrei ammetter d'esser veramente uno straccio, perché non meriti piu nulla da me. Sei.. boh, non trovo parole:ho ancora tanta rabbia. Vai per favor, vai lontano da me.

Puzzolente!

Il titolare dell'azienda dove lavoravo puzza come un caprone! Ha le ascelle più puzzolenti dell'universo!

Ogni volta che si agita emana un odore nauseabondo che si sprigiona dalle sue ascelle alla velocità della luce. Inoltre impregna tutti i vestiti e tutto l'ufficio!

Che schifo!

Ed io ho parlato male di lui per questo difetto (e per mille altri...) con tutti quelli che conosco! Ma non sono pentita!

Voglio con tutto il cuore fare pace con la mia amica del cuore

Eravamo in oratorio a giocare, io stavo piangendo e lei voleva sapere cosa avevo ma io le ho detto che lei non c'entrava niente ma io di solito le dico tutto quindi lei si è offesa io ora sono depressa.

Non so come fare a far pace con lei voglio con tutto il cuore. Aiutatemi!

Sei un verme: peccato che non leggerai mai queste cose

Sei proprio uno schifoso, un maledetto. E io un eterna stupida.

Tu dopo anni improvvisamente hai lasciato me, e fino ad un giorno prima mi hai detto: "ti amo sei la donna della mia vita" con lo stesso entusiasmo di sempre. Senza ombra di dubbio negli occhi: poi ti trovo con lei e il mondo mi cade addosso. Penso "è uno sbaglio, una follia. è impazzito: che fa? Tornerà? sì che tornerà" e invece la tua vita assieme a lei sta proseguendo alla grande vedo! Tutte le sere assieme: ma girando per il paese che credi, di far la figura del grande uomo? Fai solo la parte del fesso sai!? Pensi d'esser figo perchè in tempi tecnici ne hai già un altra? Fai solo ridere e dimostri la tua immaturità. Ti chiedo solo di lasciarmi perdere una volta per tutte e di non incrociare mai i miei occhi: perchè ora ripeto... sono io la stupida che ancora non riesco a rifarmi una vita e ridere di te. Ora sto male, ma ho visto chi sei e mi viene il vomito solo a pensarti.

Bastardo.

Ti odio

Non si puo immaginare quando odio il ragazzo: è la persona più idiota del mondo non mi crede mai, cerca sempre scuse per uscire da solo, mi aveva giurato che cambiava da quando l'ho lasciato. Macché: era solo una patetica scena perché lui ci tiene a me ma fa il cog**one; sono stufa di questi comportamenti, mi tratta da merda e mi diceva da oggi te la farò passare da regina... si regina di sta m***! Scusate, sono tanto arrabbiata: non è questo il mio linguaggio ma quando uno è idiota è idiota ciau a tutti!

 

Strano ma vero, purtroppo

Dopo anni di fidanzamento, uno e passa di vita insieme, abbiamo deciso di sposarci:data fissata, tutto pronto, senonchè arriva M. che mi sconvolge l'esistenza. Penso che sia solo paura dell'impegno che sto per prendere, ma ogni giorno sono più coinvolta e innamorata e anche lui.. che è un ragazzino!

Immagino i commenti, sono qui per essere sbranata, ma non ho nessuno con cui sfogarmi e sto raschiando il fondo dell'inferno.

Ma dov'è l'uomo perfetto?!

...sì ragazze, me lo chiedo anch'io! quello bellissimo e affascinante, dolce e comprensivo ma anche macho e passionale, quello che rispetta la cara vecchia cavalleria e allo stesso tempo è convinto della parità, quello sicuro di se stesso ma che sa ascoltare ed è umile, quello che a letto è un dio ma che è anche disposto a fare le coccole o a stare abbracciati a guardare le stelle, quello che sa subissarti di chiamate ma anche lasciarti in pace o farti ingelosire -al punto giusto-, sorprendente ma non sconcertante, quello che si innamora follemente di te e per te farebbe di tutto e pur facendo follie non perde mai il suo sex appeal.. e tutta questa grazia se la meriterebbero tutte le brave ragazze che sono sempre leali, oneste e appassionate, e che purtroppo sono quelle che pagano per tutti! Ma secondo voi c'è davvero un uomo così o è tutta una frottola per farci stare buone? è solo una fiaba? questo discorso può valere anche per la donna perfetta: io ne ho conosciute, e si sono tutte accontentate, oppure sono tristi e sole.

odio il mio amato

Sì, lo odio. Non di quella rabbia esplosiva che è tipica del post-litigio, nè trattasi di un rancore motivato da  sue azioni o gesti. Lo odio di un livore sordo e soffocante che non concede tregue, che mina gli equilibri, che rovina irrimediabilmente le telefonate, quando basta un "sono stanco" a irritarmi: odio il fatto che sia sempre tutto ripiegato su se stesso, che i problemi maggiori siano sempre i suoi,  che non conosca altro pronome della lingua italiana se non l' "Io" ; detesto il suo essere ipercritico verso gli altri e l'insana abitudine di leggere sempre il desiderio di far male nelle azioni altrui. Odio la sua presunzione, motivata sì da una grande intelligenza, ma intollerabile per me e per qualsiasi altro individuo dotato di amor proprio, il costante confronto con gli altri, da cui SEMPRE, crede di uscire vincitore, l'incapacità di adattarsi alle situazioni, il non sapersi relazionare da persona adulta con i miei amici, l'essersi chiuso a doppia mandata in una vita fatta di misantropia,  il suo essere schizzinoso in fatto di cibi, il rapporto morboso con sua madre (e figuriamoci se questa poteva mancare!), il suo essere ipocondriaco e il non voler risolvere i suoi conflitti interiori da uno psicologo. Il suo pensare che IO possa fargli da psicologo, la sua mancanza di tenerezza, il suo non sapermi dire "ti amo". Odio il fatto che a stare con lui, un po' mi sono indurita anch'io.

Odio tutto questo, ma più di tutto lo odio quando, raramente, esce da questa corazza e mi fa vedere chi è veramente, e per un istante è la persona più sensibile e empatica del mondo. E io so che lui è tutto questo, ma non vuole mostrarmelo. Perciò lo odio.

Un cuore di pietra: il tuo

Ti vedo tutti i giorni con lei, tu che fino ad ieri hai giurato amore a me. Tu che fino a ieri hai fatto tutto per avermi: oggi cos'è successo? dove sei finito? come puoi toccar i suoi capelli, sentir l'odore della sua pelle, il suo respiro..come puoi far l'amore con un altra così in poco tempo? Come hai trovato la forza per farmi tutto questo male? Passo le notti sveglia pensando a te, che ora starai facendo l'amore: vedo i tuoi occhi illuminarsi di lei, vedo il tuo petto, fino a ieri mio, appoggiato sopra lei. Vedo i vostri corpi fondersi l'un con l'altro e un animale dentro di me grida aiuto, pietà. Un grido ormai sordo per le tue orecchie, ma soprattutto per il tuo cuore. Un animale che mi logora, mi lacera l'anima e non mi lascia andare. Perché amare se poi ci aspetta tutto questo? vorrei scappar via, volare come un gabbiano e sentir la forza della libertà. Vorrei gridar al mondo che mi hai rovinato ma che ce la farò a riemergere. Vorrei che tu potessi entrar nel mio corpo ed esser divorato da questo dolore come lo sono io.

Basterebbe un secondo.