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23 anni e sentirsi falliti

Mi sento totalmente giù di morale , fallito , senza futuro . Ho invidia per gli altri , mi piacerebbe tornare indietro negli anni e aver vissuto una vita diversa , spensierata e libera come la maggior parte degli adolescenti .  

Invece mi ritrovo a stare male e a rimpiangere tempi passati in cui stavo male ma almeno ero più giovane , ora per cambiare e vivere come dovevo forse è troppo tardi .  La causa di questo mio stare male va ricercata nella sfiga estrema che ho avuto quand'ero piccolo .

 Sono stato trattato malissimo a scuola , deriso insultato , picchiato , perseguitato   da carogne criminali senza anima , assassini psicologici che mi hanno causato grossi danni  . Nessuno mi ha mai veramente aiutato , i prof se ne fregavano , i miei genitori idem . Poi alle superiori troppi professori stronzi e discriminati ho dovuto subire .  

I miei genitori sempre fissati alla scuola , sempre facendo pressioni estreme , facendo bastardi , non aiutandomi ma contribuendo ad affosarmi di più con inutili critiche e insulti , dandomi della merda , dell'incapace , del fallito facendomi sentire in colpa e altra troppa merda . Non ce la faccio più da tempo , le persecuzioni scolastiche sono passate da un pò , i miei genitori continuano a pressarmi per l'università e in generale , e dentro mi sento  completamente finito , esausto della troppa merda che ho dovuto mangiare in questa cazzo di vita  .

Mi vergogno profondamente di me stesso , mi sento fallito , frustato ,  senza senso , mi sento rifiutato forse perchè lo sono quasi sempre stato  ,  vorrei nascondermi da qualche parte e piangermi adosso , oppure vorrei essere consolato  per tutta la merda che hop dovuto sopportare ma so che ciò non succederà quindi boh , non so che fare  .

 Se anche tutto nel futuro andrà bene , non riuscirò forse a stare veramente bene dentro ,  visto che le ferite interne  che ho non si possono rimarginare , e quindi mi tocca continuare a morire dentro .  Ho pensato al suicidio molte volte , sopratutto da piccolo  , visto come vivevo  . Certe volte rimpiango di non essermi suicidato a 12/13/14 anni , almeno  avrai avuto più comprensioni da morto  e non avrei sofferto più , invece ora anche il suicidio mi semnra inutile,

sia perchè sarebbe un gran colpo alle persone che mi vogliono bene e per le quali , praticamente vivo  , sia perchè comunque chi si suicida sarà ricordato sempre negativamente in quanto "incapace" di affrontare la vita  o comunque depresso e messo male e quindi con problemi che poteva affrontare prima e altre stronzate che la gente ignorante e stupida  , quindi buona parte della gente , a cominciare da ceri giovani purtroppo , pensa  . Forse sti coglioni dovrebbero sapere cos'è la sofferenza , quindi quasi quasi è da augurare alla merde inumane che distruggono le persone per farsi "fighi" che soffrano per l'eterno , e se c'è un'aldilà , anche lì  , e a chi giudica senza sapere che capisca qualche volta cos'è la sofferenza e si tappi quella bocca piena di merda  che ha.

Che brutta situazione...

Finalmente trovo un posto dove scrivere tutte le mie disgrazie...

Sono un ragazzo di 15 anni molto solare e molto buono e infatti essendolo ci rimetto troppe volte, ma proprio non ce la faccio a essere cattivo anche con chi se lo merita...

Comunque torniamo a noi! Mi sento una person molto sfortunata... Ogni giorno mi accade qualcosa che non dovrebbe anche perché sono un ragazzo che ci rimane male molto facilmente anche per le cavolate e ogni singola cosa mi fa cambiare umore... Mi sfogò qui perché non ne posso proprio più di so che mi succede ... Ho una condizione familiare pessima si litiga sempre ma bruttissimi litigi e ogni cosa che faccio mi sento di fallire ... Forse perché nessuno quando ero più piccino mi ha mai incoraggiato a fare le cose. Ho una  visione del mondo molto negativa non riesco mai a concludere una giornata in piena felicità .

Quest'anno poi a scuola bocciato ed un'altra disgrazia si abbatte su di me... Almeno questo so che è colpa mia perché non ho fatto un cazzo tutto l'anno ma purtroppo non ero in condizioni per farlo... Mi sentivo troppo giù , volevo mollare infatti ma comunque poi ho capito l'importanza della scuola

non mi va mai bene un cazzo ... Come potrò mai essere una persona positiva ??

L'unica cosa Bella di quest'anno è che ho conosciuto una migliore amica e davvero è sempre la persona con cui parlo di tutto e Sa tutto di me e mi aiuta sempre nei momentacci e nel periodaccio che sto affrontando !

Insomma mi sono rotto il cazzo che ogni giorno litigo con qualcuno ogni giorno qualcuno mo tratta male ogni giorno i professori mi rompono i coglioni a me e mi hanno preso di mira anche ... Fortuna che sti giorni stomale e non vado a scuola apparte che è finita...

insomma sono io che devo cominciare a trovare un lato positivo a tutto oppure la sfortuna mi perseguita ?!

Senza Titolo

E' un po' come non essere più padroni della propria mente, come se fosse lei a dire adesso basta. Basta urli, offese, minacce vane.

Sono stanca di essere una spugna, così stanca da non voler neppure sfogarmi. Ma è meglio che ne parli almeno qui.

Non ce la faccio più. Vorrei tanto allontanarmi da questa casa. Chiudere ogni contatto con mio padre e mia madre. Fare come se non fossero mai esistiti.

Il guaio è che il peggio deve ancora venire. Come si fa a prevenire la pessima giornata che mi aspetta sabato e domenica... So già cosa accadrà quando mio padre tornerà ubriaco e inizierà a sbattere porte e oggetti, ad alzare la voce ad offendere e dare di matto e forse, anche ad alzare le mani a mia madre... E io dovrò difenderla, già... poco importa se lei avrebbe potuto evitare, se avrebbe potuto usare altri toni e altri atteggiamenti per rispondere alle provocazioni infantili e stupide di mio padre. Poco importa se io sono stanca di tutto questo.

Non so neppure se ho torto o ragione ad aver rimproverato mia madre per la scenata che ha fatto a lui davanti ai parenti... Mi sento in colpa per averla rimproverata. Ho avuto l'accortezza di non farlo davanti a mio padre, ma non ho potuto evitare di parlarle davanti a suo fratello. Mentre discutevano non facevo altro che pensare a ciò che succederà sabato, quando mio padre non andrà a lavoro e avrà tutto il tempo di ubriacarsi a dovere per vendicarsi dello "show" che ha fatto mia madre. Lo so che è esasperata, lo so che talvolta è impossibile non rispondere o mantenere la lucidità. Ma lei non lo fa mai, parte subito in quarta e ancor di più se ci sono gli altri. Si sente più forte perchè se lui dovesse farle qualcosa ci sarebbero gli altri a proteggerla... E ci sono io, quando gli altri non ci sono... Ma anch'io sono esasperata da tutto, soprattutto dai loro toni e dalle cazzate che usano come pretesti ogni volta.

Mi chiedo che bisogno c'è, ogni volta, di sputtanarlo davanti a persone che comunque lo conoscono già. Con insistenza peraltro, come se 30 anni di matrimonio non le avessero mai insegnato nulla! Perchè non risponde mai con intelligenza? perchè non si limita a rispondergli con toni pacati senza incrementare la dose di offese alle sue offese? perchè non ha ancora imparato che con lui deve fare come coi bambini: ignorarlo? perchè devo essere sempre io l'adulta? o forse sono io sbagliata perchè non cedo mai alla rabbia... perchè anche quando devo rimproverare lo faccio con discrezione e con sensibilita... Ma non sono i genitori che devono rimproverare i figli? perchè qui succede sempre il contrario?

Sono qui che scrivo con ansia per certe parole di mio padre che ho in mente, quando le ha detto di non andare a dormire stanotte perchè avrebbe messo un coltello accanto... Lo so che sono minacce vane, mio padre è un vigliacco... non farebbe mai una cosa del genere penso. anche se in passato un episodio di questo tipo c'è stato con un vicino.

Sono davvero tanto stanca. Sto facendo di tutto per mettermi nelle condizioni di avere un lavoro che mi soddisfi ma che mi offra soprattutto la possibilità di andar via di qui. L'università, i sacrifici in campagna per guadagnarmela... lo faccio solo per me stessa, per stare meglio. Ma in questi momenti la mia mente si svuota, non voglio provare neppure dolore. Basta con tutto questo dolore...

Sua madre e la sua famiglia mi rompono i coglioni

La madre è una vecchia strega rompicoglioni che da quando il marito sta male nn ha fatto altro che rompere il cazzo. Lei e le sue gelosie di merda verso tutte! Lo stesso la sorella: lo chiama continuamente solo per dargli ordini e stanotte lei va a fare la bagascia e lui deve dormire dai genitori! Io rimango a casa sola! Ma perché non crepano?

Ma quando arriva l'estateeeeeeeeeeeee?

La primavera manco s'è fatta viva...mi chiedo ma quanto dobbiamo aspettare per vedere il bel tempo e sentire il sole caldo sulla pelle?

NON NE POSSO PIU'!!!

Piccolo Incidente

Sono una ragazza di 19 anni. Una volta tornando dall'università,mi sono fatta pipì sotto e poi mi sono dovuta lavare >_<

che fatica....

Ogni giorno un passo in avanti. Con grande fatica, con molta sofferenza.

Lasciare chi si ama così follemente è dura. Dura come non so cosa.

Ho letto tanti commenti, mariti non amati, moglie deluse e trascurate, amanti, fidanzati, e un po’ tutti lamentiamo non essere  tenuti in considerazione, ma io mi domando: che siamo tutti e solo noi che abbiamo trovato la persona sbagliata?  Che cosa gira nella testa di questi che non vedono che persona hanno di fronte? Che li desidera, che li ama, ma perché?  Se mi gioco il superenalotto che cosa vinco??? legnate????

È talmente logica la risposta: la vita è così.  Ma io sono una che non si rassegna, che lotta, che desidera, che vuole, che esprime i sentimenti.  Non mi do molta pace nell’aver trovato la persona più codarda al mondo, incapace di tutto!

Quanto meno sto pensando a me.  Ma vorrei avere un mio lui a chi dare tanto, con chi condividere.  Un mio lui che a sua volta corrisponda in tutto.  Purtroppo mi è andata male, e ora mi devo solo concentrare nel riprendere i pezzettini e ricostruire tutta una vita da capo.

A tutti quelli che come me hanno questo vissuto:  un abbraccio. E che rabbia. (graditi commenti d'appoggio... grazie)

Sono un ragazzo di 25anni sposato per incoscienza a 18anni e gia padre di due figli

Ho sempre tradito mia moglie solo avventure senza conto perche l amore vero non l ho mai provato. Poi un anno fa ho conosciuto lei la mia amante e per la prima volta ho capito che vuol dire essere innamorato sono cresciuto nella merda non sapevo cos era l amore.per me lei é bellissima nonostante non sia una modella. Amo il suo carattere forte e fragile la sua sensibilita é cosi buona di cuore mi adora e tira fuori il meglio di me sono un altro non più uno stronzo. Lei é sposata infelicemente da anni con un figlio non mi ha mai chiesto di lasciare la mia famiglia per lei sa che se lo facessi sarei infelice per altri motivi per i miei figli. Ma soffre tanto la situazione la gelosia verso mia moglie e allora mi lascia soffriamo di più ancora dopo due giorni siamo come prima tra una settimana siamo punto e a capo.

Che devo fare con lei? Si pensa che gli amanti vivano una situazione di comodo ma quale comodo?

Mi faccio schifo!

Mi faccio schifo, schifo, schifo! E mi disgusta ancora di più il fatto di sapere di avere un problema, ma di non avere le ovaie (diamo a Cesare quel che è di Cesare...) per chiedere aiuto e risolverlo! So di soffrire di depressione, con fasi di ipomania (Dio, come le adoro, lavorare una giornata intera e non sentirsi stanchi, nessuna sofferenza! Che bei momenti!), ho periodicamente crisi piuttosto gravi in cui non ho nemmeno la forza di alzarmi dal letto, eppure, nonostante io abbia più di un'occasione, più di un'opportunità di parlarne con qualcuno, non lo faccio mai, perchè sono sempre stata quella che ascolta le persone, quella a cui chiedere consigli, quella che riesce a far stare meglio gli altri! Mi sto distruggendo perchè sono troppo orgogliosa e troppo legata a questo ruolo per poter chiedere aiuto! L'università mette a disposizione un servizio di consulenza psicologica gratuito per gli studenti? Bene, sono andata alla sede, ma sono fuggita dalla sala d'aspetto quando ormai avevo solo una persona in attesa davanti a me! Ti telefona un amico, tua madre (perchè tuo padre è in Libano, ci starà sei mesi e bene che vada lo senti una volta al mese, porca troia!) e ti chiede come va e tu cosa rispondi? Alla grande! L'università e il lavoro vanno benone (ed è vero)! Però ometti di dire loro che non più di 5 giorni fa eri distesa sul letto perchè non riuscivi nemmeno a stare in piedi tanto eri ubriaca (schifosa!), che non riuscivi a smettere di bere pur di colmare il senso di vuoto e solitudine che provavi e che per fortuna sei stata talmente male che è impossibile che la cosa si ripeta (era la prima volta che mi succedeva, mi sono talmente spaventata che ho chiamato il Telefono Amico, e che sia benedetta l'operatrice che mi ha risposto, che non sapeva nemmeno cosa rispondermi, e sentivo che le dispiaceva sinceramente per me!)... Sono una persona disgusstosa perchè mi sento falsa nel raggirare tutti quelli che mi conoscono, facendo la cabarettista di giorno e piangendo nel cuscino di notte! Sono una stronza che dice che va tutto bene quando non va bene neanche per il cazzo! Ma cosa spero di ottenere, dicendolo a qualcuno? Farei solo preoccupare mia madre, che alla mia minima variazione di voce al telefono scatta l'allarme. Manderei nel panico mio fratello, i miei amici... Non se l'aspetterebbero una cosa del genere da me... Ma ho sempre questa tendenza a cercare di proteggere gli altri, che mi impedisce di aprirmi e mostrarmi vulnerabile...
Sono una persona falsa e ipocrita, mi faccio veramente schifo...

Quell'abbraccio...

Ebbene si...delle tante cose che abbiamo fatto insieme, l'Amore...le nottate insieme...le nostre passeggiate, i tuoi sguardi, i tuoi baci , le tue carezze...la cosa che non dimenticherò mai sarà quell'abbraccio...ebbene si...il primo abbraccio che mi hai dato la prima sera che ci siamo visti per conto nostro. Mi stupii, non me lo aspettavo, immediato, forte, stretto, cercato, vero...non lo dimenticherò mai Amore mio...MAI... :(