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crisi mistica? delirio alcolico? o semplice degrado mentale?

mi sono bevuta tre birre da mezzo, e devo dire la verità, ora ragiono da dio. il mio lavoro è una merda.. l'unica cosa che ha di buono è lo stipendio. vivo in una città che non è la mia. ma va bene. perchè la gente del mio paese la odio. nel mio paese è bello tornarci. appunto TORNARCI. significa che non ci devo stare. non è che li odio... sono mentalmente ristretti. pochi riescono a capire.. e poi li c'è lui. lui che quando lo vedo vorrei.. non lo so, non lo so cosa vorrei. forse vorrei staccargli la testa. che passato di merda ho. e io provo a costruirmi un futuro, o anche meno.. un presente... ma fa tutto schifo.. è tutto fermo. mi sento così vuota. il mio lavoro è meccanico, faccio l'impiegata, ogni giorno sento le stesse lamentele di merda.. tutti che devono dirmi qualcosa.. nessuno che riesce ad avere quel qualcosa in più che gli permette di ragionare.. ma dai cazzo! o mio dio ma che discorso ho fatto? non ha nessun senso. in tutto ciò, la mia vita sarebbe migliore se io fossi li con lui ora? lui che non ha nulla a che spartire con me, lui che è stato solo e semplicemente il mio amante per sei lunghi, lunghissimi anni. lui che l'ho sempre dipinto come il "non mi innamorerò mai di te". in affetti non mi sono innamorata di lui, ma solo dell'idea che ho di lui.. la mia vita è uno schifo: vorrei quello che non ho in un posto che non voglio. e ora vado. dove? come? con chi? è la vita che me lo dice. o sono io che lo dico alla vita? ma chi è che comanda? cosa ci fa capire quando siamo felici? quando puoi dire di non avere rimpianti? quando puoi serenamente affermare: sì, sono arrivata! non ho più nulla a cui pensare, sto solo bene cn me stessa!

non capirò mai quale sarà la mia strada se non mi fermo mai a pensare a quello che ho. continuo a pensare a quello che NON HO.

quello che ho ho scritto è veramente una fila di cazzate immane.. ma in fondo questo sito si chiama sfoghiamoci.. quindi mi sono sfogata.. e non ho nemmeno voglia di rileggere quello che ho scritto!!!! tutto il giorno controllo e controllo e ricontrollo cose.. fanculo che controllo anche questa! leggetevi sto schifo e se qualcuno ci capisce qualcosa buon per lui perchè io non ci ho ancora capito un cazzo.

saluto

non riesco

a trovare un paio di decoltè che mi vadano bene, ooh!!

E non perchè ho il piede gigante o troppo piccolo..ma semplicemente perchè quando cammino le perdo!

Mi scappano.

Ho provato di tutto: mezza suoletta, cuscinetti in gel, rialzare la scarpa.

Ma niente..son destinata a portare sandali -.-

nn c'è la faccio piu

vorrei vorire voglio morire xkè e troppo il male che ho dentro nn c'è la faccio piu ad andare avanti a lottare basta nn ne posso piu

vorrei morire

inizio cn il dire siii desidero la morte e molto presto nn ci saro piu qua cn voi

ero sei anni ke stavo kn lui.... e l'ho lasciato un anno fa....stronza ke sn uscita kn un altro sotto i suoi okki x farlo ingelosire e scrollarlo un po ma tt cio ha peggiorato tt

lui parte va via in germania e torna diopo un anno....nn fosse mai tornatooo cavoloooo

ci rivediamo e qll sera maledetta stiamo assieme dopo 6 anni lui era ankora in me  e kiaro e cn 2 raga ke sn uscita nn mi sn ne legata ne innamorata aggiungo un anno di convivenza cn il mio ex di sei anni.... x qst oggi sto male 3 mesi fa ke ci siamo rivisti io ero convinta certa ke anke lui volesse tornare cn me ed invece

una sera mi dice nn riesco piu ad amare tvb 

dopo ke kn me ti sei comp da fida.... facevi il geloso uscivamo assieme e 5 giorni fa siamo tornati da ruiccione dove siamo andati x trova lavoro.... siamo stati via 10 giorni ma stianmo fuori e lui ... fino a ieri sera mi scrive spero ke ti realizzi e trovi uno ke ti ama.... ma e assurda come cosa ora lo spiegata in poke righe vi preùgo se ce qlkn aiutateti sto male

Ce l'ho con Me

Ma sarà possibile che tutte le volte che chino la testa poi per giorni mi sento un coglione, e tutte le volte che invece tengo duro poi per giorni mi sento una testa di cazzo?
Se 'cedo terreno' non posso fare a meno di sentirmi debole e manipolabile, se invece mi intestardisco e\o mi faccio valere, poi mi sento puntualmente una sorta bestia aggressiva. Non posso mai perdere; non posso mai vincere. Che minchia faccio, porca puttana??!

Mamma...

Mamma ti voglio bene non mollare....ti prego ...

ho paura del temporale

non ci posso fai niente.

Ho paura quando sento i tuoni e vedo i fulmini..mio dio.

e mi prendono sempre in giro per questa mia paura :-( 

vorrei le extension :-(

Ho comprato quelle con le clip ma non mi trovo molto bene, vorrei tanto mettermi le extension dal parrucchiere.

Solo che costano troppo :-( mi accontenterei anche di qualche ciuffo, non tutta la testa, uffi :-(

io mi sento persa... piu semplicmente mi sento sola

sono fidanzata da anni e i genitori del mio ragazzo non mi accettano  perchè io sono del nord e loro del sud e sostanzialmente ogni volta la vediamo in modo diverso..... io sto da una vita con questo ragazzo da molti  anni e conviviamo ma ogni volta mi sembra di perderlo sempre di piu.... io mi intristisco e non riesco a studiare e mangio ... mangio... e lui sempre di piu si allontana.... non solo fisicamente ma mi sembra anche mentalmente  di perdere un pezzo di lui ogni volta che lui vede i suoi....

 io non potrei mai lasciarlo nè se finisse trovarmi un altro ragazzo ...perchè con lui avrei voluto sposarmi e avere figli..

 negli ultimi tempi pero senza aver tentazioni... quando ho un desiderio sessuale non riesco a immaginarmi un uomo e non so perchè preferirei stare con una ragazza.

 io con lui mi sentivo realizzata ma ora non ce la faccio piu nemmeno a farmi sfiorare dalle sue mani, ne io a pensare a lui sessualmente...

inoltre è gia due anni che fa vacanze separate e quest'anno le faro io.... non so avrei voglia di piangere perchè lui è la persona che amo, la mia spalla... ma ogni volta diventa più difficile e i litigi si sommano...

in piu non capisco perchè mi vengano fantasie sessuali sulle donne ... potrei capire se le avessi su un uomo  ... ma ultimamente sta diventando un ossessione...

il fatto anche che non ho mai avuto un buon rapporto con il mio corpo e la mia sessualita... e ora ogni volta mi da fastidio se lui si avvicina perchè fa solo l'atto che soddisfa lui e io non provo piu piacere... una volta faceva un po di preliminari e ora io mi sento solo una busta della spesa...

 piango e l'unica cosa che vorrei in un momento sessuale sarebbe stare in modo privato tra me e me con un vibratore (che non ho e non ho mai comprato per paura di sembrare una poco di buono)... e non so perchè desidero provare a stare con una donna.

mi sento malissimo

Studenti di medicina

accendo facebook, tramite account d mio fartello, e vedo che COME AL SOLITO, le mie amiche che fanno medicina fanno feste, conferenze, riunioni, giornate dedicate a.....

ma è solo il Piemonte Orientale così fuffo oppure anche le altre facoltà di medicina si sgobba poco? eppure queste mie amiche sono anche brave...ma a Milano manco si sanno come sono fatti gli studenti di medicina visto che nn escono mai alla luce del sole....

pensare che sta gente in futuro mi dovrà curare...brrr