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Sfoghi: (Pag. 1249)

la smetti

di stare sempre su facebook?! 

coglione! 

Sbaglio sempre

Sono una grande cogliona cretina!!! Ieri ho ceduto di alla tentazione di scrivere a un uomo ( egoista,narcisista e tremendamente cattivo ) con cui ho avuto un flirt.Ogni tanto mi ritorna in mente nonostante sia passato tanto tempo e ogni volta che ci ripenso mi convincono che lui sia il grande amore.Lui è affascinante,ha tutte le donne ai suoi piedi,ne ha una nuova ogni mese,ed io ogni volta ci ricasco nella sua trappola e il bello è che ci ricasco da sola,sono io a cercarlo,sono io che faccio accrescere ancora di più il suo ego.Ogni volta che gli riscrivo sembro una specie di cane che torna dal padrone!! Che cazzo,io non mi sono mai ridotta così per un uomo,per lui invece mi viene naturale!! Devo smetterla,eppure più penso a lui più mi viene voglia di scrivergli e di essere così remissiva nei suoi confronti...mi odio.. mi odio cazzo ...do solo adito ad un bastardo egocentrico che crede di avere il mondo ai suoi piedi!!!

Sei proprio uno stronzo insensibile di merda!

Eccomi, io sono Paola e voglio sfogarmi. Qui, ora, perchè ne ho piene le balle di quel grande stronzo del ragazzo con cui mi sono vista fino a domenica. Non è possibile che una persona sia così egoista, infantile, insensibile, arrogante e superficiale! Tu brutto imbecille raccogli in te tutte queste doti! E' raro trovare una persona che abbia tutte queste qualità contemporaneamente, vero?! io mi chiedo secondo quale legge karmica dovevi proprio tu finire sul mio cammino per farmi sentire male. Mi hai presa in giro alla grande, sei riuscito ad abbindolarmi con le tue parole.. ma non importa perchè non si può fingere per sempre di essere qualcosa che non si è! Le maschere prima o dopo cadono! Io non ho rimpianti per quello che ho provato e per come mi sono comportata con te. Ero sincera, i miei sentimenti veri e pieni di amore. Questi sono i miei valori come persona: il saper donare amore, la dolcezza, il disintresse nel ricevere per forza qualcosa in cambio, la comprensione. Questo è quello che mi differenzia da te che sei un brutto meschino. Bugiardo! Bugiardo! Bugiardo! Quello che mi fa incazzare di più è che potevi essere sincero, anzichè dirmi che mi amavi per poi trattarmi senza rispetto, usarmi come una cosa, passare sopra i miei sentimenti come se non avessero valore. Sto inizando a pensare che sia giusto che tu sappia come mi hai fatto sentire. Annichilita. Non all'altezza. Una persona di cui vergognarsi. Un'imbecille. Mi hai fatto sentire così male che sono stata a letto una settimana intera per il dolore che provavo. Tu meriti di sapere chi sei veramente! Credi di essere un figo? Ti sbagli. Sei solo un involucro vuoto, incapace di esprimersi, scappi difronte al confronto e la cosa peggiore è che non hai scuse di nessun tipo. Se sei una merda è perchè decidi tu di esserlo e basta. Sai che io ho avuto un'infanzia triste? Eppure con tanto sforzo ho imparato ad essere una persona migliore di chi anzichè amarmi e proteggermi mi ha fatto del male. Adesso che finalmente ti sei palesato in tutta la tua pochezza posso dirti che non mi interessi, non ti voglio in nessun modo, se ti dovessi incontrare mi girerei dall'altra parte per non salutarti perchè non meriti niente. Ti lascio solo un augurio, se mai leggerai queste parole che per me sono uno sfogo per tutto il dolore che mi hai fatto provare. Ti auguro di andare oltre lo sguardo superfciale quando ti guardi allo specchio, oltre a notare il taglio di capelli o se ti è spuntata una nuova ruga prova a guardare dentro di te, magari sei ancora in tempo per non fare la stessa fine di Dorian Gray.

ho scoperto che una mia conoscente è incinta per la seconda volta

...........e mi dispiace per lei!!!!!!!! hahahahaha prima questa la invidiavo, bella, magra, con una figlia (come me) ricca........ma adesso la compatisco e non la invidio minimamente! io con una sola sto impazzendo, la amo ma è difficile preservare la salute mentale :P solo al pensiero di dover allattare una mentre l'altra piange e si lamenta mi viene la pelle d'oca... BUONA FORTUNAAAAAAAAAAAA 

riaverti per 10minuti soltanto...

Vorrei riportare in vita mio padre per 10minuti, abbracciarlo e dirgli che gli voglio tanto bene! Dirgli che tutto quello che è passato non conta più un cazzo! Dirgli che lo perdono, e che desidero, a mia volta, il suo perdono!

Vorrei fargli conoscere l'amore della mia vita, sarebbero andati d'accordo! :)

TI AMO PAPÀ! DA 4ANNI VIVO CON IL RIMORSO DI NON AVERTI POTUTO DIRE: "TI VOGLIO BENE" pensavo di avere più tempo, e invece, all'improvviso mi hai lasciata... 

VITA DI MERDA!  

 

Alone, alone, alone.

Fino a poco tempo fa avevo tutto ciò che si può desiderare nella vita: un ragazzo che mi amava, degli amici che mi volevano bene e andavo bene a scuola. No anzi, quello non è mai stato il mio punto migliore, ma stavo bene, anche con me stessa. Mi accettavo in parte per quella che ero. Poi sono successi una serie di avvenimenti, che mi hanno cambiato.. Mi sono lasciata, ho litigato con alcuni amici e odio il mio corpo, dalla testa ai piedi. La cosa più triste è che non ho un qualcosa che la mattina quando mi alzo, mi spinga ad essere felice davvero, non riesco neanche più a occuparmi con nessuno, perché riesco sempre a trovargli un difetto.. non so più cosa fare!

la gente

perchè le donne sono tutte stronze??? perchè gli uomini sono tutti dei coglioni?? ma che cazzo avete in testa tutti?? non servite ad un cazzo, siete ignoranti, non avete idea del perchè viviate, non sapete fare un cazzo sia cose manuali che mentali (apparte le seghe, in quello siete bravissimi)

purtroppo devo andare e non posso finire lo sfogo......ma comunque ANDATE TUTTI A FANCULO!! SIETE DEI GRANDISSIMI PEZZI DI MERDA!!!

attenti a questo sito

Se guardate bene i commenti di justine vedete che spesso riesce a collegare che alcuni sfoghi sono scritti dalla stessa persona anche se sono postati "anonimi" (vedasi ad esempio sfoghi del tizio che odia l'estate e gli albergatori).

Questo vuol dire che i moderatori, quindi non solo il founder!, vedono i vostri ip. Quindi attenti voi utenti, e attenta justine che a rivelare che alcuni commenti anonimi sono della stessa persona rischi problemi con la legge sulla privacy. 

 

 

 

Senza Titolo

Non sono mai stata del parere che siti del genere possano aiutare le persone, ma d'altronde provare non costa nulla. Ho quasi 16 anni, una capra a scuola e per di più, innamorata di un ricordo! Sono stata 2 anni, o meglio 1 anno, 11 mesi e 3 settimane con un ragazzo, con la quale mi sono messa all'età di 13 anni, abbastanza piccola e inconsapevole del guaio a cui sarei andata incontro. Quando si dice che il primo amore non si scorda mai.. non c'è cosa più vera! Ho amato così tanto quel ragazzo, che non pensavo potesse esistere una forma così elevata d'amore nonostante la piccola età. Con lui, la prima volta (e anche l'ultima). A capodanno, ho fatto l'errore più grande che potessi fare: dare retta a un coglione, che evidentemente mi voleva solo per qualche pomiciata. Così ho lasciato quello che era il mio ragazzo, per mettermi con "il coglione di turno", che mi ha lasciato il mese dopo. Come mi immaginavo, sono tornata sui miei passi, tornando dal ragazzo che avevo lasciato, consapevole di ciò che stavo perdendo, ma si sa, non è mai facile quando si tratta di ammettere i propri errori, e infatti era ormai troppo tardi. Ormai si era fidanzato, e la cosa che mi dava più fastidio di tutto, era che ormai la sua felicità non ero più io, ma che sopratutto, ho sempre sottovalutato lui e il ragazzo spettacolare che è.  Ora sono passati 8 mesi e mezzo, e lui è ancora fidanzato. Io non riesco a scordarmi di lui, di ciò che abbiamo passato. Sto impazzendo perché prima ero una ragazza che si affezionava abbastanza facilmente alle persone. Ora non riesco più a fidarmi di nessuno, non sono più riuscita a legarmi con nessun altro ragazzo, in nessun modo. E non so proprio come uscire da questa storia! 

Alla fine, mi sono sfogata, cosa che non facevo da tanto tempo! :) 

di cose piccole e grandi

Dopo che mia sorella ha cambiato macchina e che son salito su quella "nuova", e dopo essermi reiscritto in palestra, ho provato dopo tanto tempo una lievissima sensazione di novità. Molto blanda, ma c'è stata.
Ho però ritardato lo sfogo fino ad oggi: questa mattina son andato a farmi tagliare i capelli, prima di andare a lavoro. Da lunghi che ce li avevo, ora son un centimetro.
PS fa freddo

Chissà quante altre cose potrei scrivere, però alla fine mi son stufato anche di scrivere cose brutte. Non vorrei passare per pessimista ancor più di quanto sembro.
È vero che la percezione dipende anche da noi stessi, ma vedere in giro gente brutta e triste butta ancora più giù.
Vorrei passare qualche momento con gente della mia età, se non provo nulla di bello questa vita a che cazzo serve.
Credo di essermi appena contraddetto; amen, tanto che me ne frega.

Tanto per fare un esempio, quando son andato dalla parrucchiera, mi ha lavato i capelli lei prima del taglio, e poi una ragazza apprendista o non so cosa dopo. E sia le loro mani sulla mia testa (tra l'altro, son abituato ad usare ben altra forza) sia semplicemente sentire i profumi, è stato rilassante, un enorme cambiamento dalla vita di tutti i giorni. Non è un mondo in cui vorrei vivere costantemente, però stare qualche momento in compagnia di persone curate, eventualmente anche giovani (nel senso di -enta o meno, in generale appunto della mia età), anche se mi fa sentire sconfitto comunque lo trovo amorevole.

Sono tante piccole cose, e mancano quasi tutte (ovvio). 
Ora son indolenzito dalla palestra. Non so quanti possano capire, ma a me fa piacere.
Diamine, non ho mai avuto i capelli così corti, mi faccio impressione. Prima mi incorniciavano il volto, ora è così vuoto. Ma mi son tolto anche delle seccature.
I farmaci che ho assunto per le complicazioni non son serviti a molto, di nuovo ovviamente. Se avessi avuto culo nella vita non sarei qua a postare lamentazioni, vi pare?
E quindi dovrò tornare dai medici. Non sarei sorpreso se i disturbi fossero cronici, tanto finora non è che sia andata diversamente. Forse ho scritto cosa ne penso in sfoghi precedenti, non ricordo. Se non l'ho fatto, probabilmente ci sarà una ragione.

PPS non è facile scrivere uno sfogo senza rischiare di perdere tutto accidentalmente :|