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Sono preso, ma non so

Sono innamorato di una ragazza, una bella ragazza che a me piace molto e credo che lei ricambi. Lo credo perché mi lancia alcuni messaggi!

E' bella, simpatica e intelligente a modo suo. Non è prioprio ingnorante, ha una sua cultura... Solo che è stupida come la merda.

Non so che fare, potrei anche considerarmi innamorato, però non so. Alcuni suoi comportamenti e pensieri mi fanno presagire che il suo QI non arrivi a due cifre significative. 

mi sono rotto i coglioni.....

Ho 58 anni...A16 sono scappato di casa e mi sono arruolato nella legione straniera dove ho trascorso 5 anni ed ottenuto la cittadinanza francese con passaporto.Congedato mi sono riciclato come marinaio sulle petroliere.Mi sono iscritto a scuola e ho conseguito il diploma di macchinista navale,facendolo per altri 6 anni.Mi sono sposato e dopo 6 mesi mi sono separato,per fortuna senza rimetterci soldi di tasca mia.Ho continuato poi fino ad ora viaggiando per conto ENI ed altre compagnia petrolifere estere.In tutto,42 anni che sono in giro per il mondo.A 35 anni ho avuto una relazione con uno schianto di donna dalla quale ho avuto una figlia che non vedo da 10 anni.La sento ogni tanto per telefono.Studia all'università.Almeno lei farà una vita le auguro diversa dalla mia.Le relazioni con le donne sono disastrose e non ne ho più voluto saperne.Durano al massimo tre,forse 4 mesi ma non di più...Del resto sono loro a venrmi a cercare.Io non lo faccio mai.Peferisco starmene da solo e non intavolare più nessuna relazione.Con chiunque.Siccome mi tira ancora vado a puttane.Ce ne è una,di nazionalità spagnola-lei è di Barcellona-che in un certo senso mi attira.Dice sempre che le piaccio moltissimo perchè mi vede sicuro,forte con le palle.A volte la pago,ma il più delle volte com me fa l'amore.Adesso è già un po che non la vedo...Credo che si stia preoccupando per me.Chi cazzo glielo fa fare?Prossimamente devo andare in Indonesia.Precedentemente sono stato in Malesia ancora prima ero in Congo ed ho rivisto i luoghi in cui ho combattuto.Quasi sempre da solo,entro in discoteca e non cerco nessuno.Mi faccio una birra e basta.Qualcuna si avvicina con una scusa...La più banale è che fanno finta di scambiarmi per qualcun altro.Il tutto dura lo spazio di qualche minuto e poi faccio cadere il discorso e se ne vanno.Poi vedo che parla con l'amica rvolgendomi lo sguardo...ma a me non me ne frega un cazzo.Fatti suoi.Ho voglia di stare con me stesso a parlarmi nel mio intimo.A volte sto a casa per settimane in attesa di partire.Speriamo o forse ne ho la certezza che vivo solo per quello.La mia vita è stata vissuta intensamente,in maniera avventurosa.Io ho le palle.Grandi.Sono uscito da situazioni allucinanti con le mie forze senza chiedere NULLA a NESSUNO ed a testa alta.Una donna che conosco da tanti anni un giorno mi disse"Nessuno credeva in te.L'IMPOSSIBILE lo hai fatto,l'INCREDIBILE lo stai facendo....A quando i MIRACOLI?".Che errore ho fatto a non sposarti."A parte che non avrei saputo quando durava....Ma forse è meglio così.Si è sposata con uno pieno di soldi da fare schifo.Io se li volevo dovevo procurarmi e dividere il bottino di guerra fatto di soldi rubati nelle banche quando c'erano.Del  resto che cazzo vuoi rubare a dei negri merdosi quando non hanno nemmeno gli occhi per piangere?Una volta me ne stavo tranquillo seduto al tavolino di un bar sul Lungomare di Milazzo.Mi si è avvicinata una donna avanti con gli anni.Mai vista ne conosciuta....Si avvicinò presentandosi come una cultrice della New Age o giù di li.La prima cosa che mi disse fu"Sei molto diffidente".A dire il vero mia madre non l'ho mai conosciuta e di certo non potrei nemmeno dire "Non mi fido nemmeno di mia madre".Questo posso dirlo senza problemi.Ho vissuto all'istituto fino a che non ci sono scappato andando ad arruolarmi nella legione straniera.Venuta in confidenza mi disse:Chiudi gli occhi e dimmi che animali attorno a te si avvicinano....Stavo per mandarla affanculo e poi stetti al suo gioco...Senza battere ciglio le dissi"Il Lupo ed il Leone".Guarda caso proprio i due animali che mi attirano di più.Ed infatti uno rappresenta la fedeltà e l'altro il coraggio.Ricordo che rimase epr un attimo sconcertata.Mi setnivo e mi sento perettamente rappresentato dal Lupo e dal Leone.In battaglia se non hai coraggio muori.Una volta ho preso un russo che era saltato su una mina.L'ho caricato sul pianale della jeep e lo abbiamo trasportato al campo.Gli premevo le mani sull'addome mentre le budella gli uscivano fuori.E' morto prima di entrarci.Mi è dispiaciuto molto.D'altronde meglio a lui che a me.Con quella abbiamo chiacchierato per un po e poi se ne è andata come era venuta.Che dire?Sono riuecito a sopravvivere alla guerra,alla vita di mare,ad un naufragio,alla mensa lercia e merdosa dei pakistani.Insomma sono sopravissuto alla vita perchè l'ho presa di petto,ma sopratutto l'ho presa a cazzotti prima che lei lo facesse con me.Sono arrivato a 58 anni e non me ne pento di quello che ho fatto e di come ho vissuto la mia vita.Se lo devo confessare la rivivrei altre 1000 volte.Con i suoi errori ed orrori.

grazie enzo

Grazie per avermi lasciato. ..se non l avessi fatto sarei ancora a piangere per le tue assenze,ad aspettare giorni per poterti vedere,ad avere l orario per poterti sentire ,ad averti poco più di un paio di ore la settimana,a prendere ansiolitici per sopportare il fatto di saperti a casa con lei ed i tuoi figli.la tua famiglia. Quella era la tua famiglia.io non ero nessuno nonostante quello che potessi dirmi o fare per me.sei e rimarrai sempre la ferita più grande che il mio cuore possa avere,ti avrei dato la mia vita se ci fosse stato bisogno.e questo amarti incondizionatamente è stato il mio male.e dopo aver sofferto tre anni con te mi lasci perché non mi ami più. .non lo sapevo ma è stata la cosa più bella che potevi fare ..lasciarmi.e adesso quando esco mano nella mano con il mio uomo,quando dorme la notte abbracciato a me e la mattina ci svegliamo insieme,quando facciamo l amore e so che è solo mio e non se ne andrà. ..ecco in questi è millw altri momenti capisco la differenza tra un amore sano e un amore malato una storia limpida pulita e ,provo una felicità immensa per la fortuna che ho avuto.non avrò più modo di dirtelo ma.... Grazie enzo ...

Senza Titolo

Piango, piango in continuazione e non so perché. Sono due persone, sono me e sono mia madre. Io non volevo lasciarti, mia madre si. E io non so chi delle due ha ragione. Dopo averti lasciato ho chiesto a mia madre se potevo invitarti qui ad agosto.Sai che mi ha risposto?  Mi ha risposto "come fa ad essere una storia seria se tu abiti qui e lui abita là" e poi ha aggiunto "se ti fossi portata a casa ogni ragazzo con cui sei stata avremmo dovuto mettere un semaforo" . Grazie mamma, anche io ti voglio bene. Forse se ti fossi accorta di quando quello stronzo che sta con te si alzava di notte per venire in camera mia, forse non avrei questo problema. Forse non mi sentirei così sbagliata. Forse anche io sarei riuscita a costruirmi una relazione. Non fa niente mamma, non stare in pena, tanto già lo avevo lasciato. Non lo so perché te l'ho chiesto. 

Che situazione drammatica

Sono un ragazzo di 21 anni e sono insieme a due ragazze contemporaneamente, l'una all'insaputa dell'altra e viceversa. Questo perché se una dovesse lasciarmi sarei comunque coperto.

Il problema si porrebbe qualora nessuna mi lasciasse, costringendomi a scegliere una delle due.

Mi sento una brutta persona 

dubbiosa, triste, perplessa

Salve a tutti, cercherò di essere breve. Ho 23 anni e sono fidanzata da 6 anni con un ragazzo meraviglioso, davvero speciale.

il punto è che ogni cosa bella, ha un prezzo ed il suo è quello di una famiglia TERRIBILE E QUASI NULLA alle spalle. genitori separati da anni e che di lui fondamentalmente non se ne sono mai fregati un ca**o. Il paradosso è che invece la mia famiglia è unitissima, numerosissima, la classica famiglia unita che ne ha passate tante ma che si vuole bene e che è piena di valori. Lui è cresciuto male, in un ambiente senza amore e paradossalmente è "uscito" come una persona piena di fragilità e punti di forza mai visti in nessun altro. Non è facile stare con lui, soprattutto perchè le sue fragilità sono molte e a vote mi sento di fare sua madre e non la sua fidanzata(fortunatamente come coppia sia sotto il punto di vista affettivo che sessuale non abbiamo problemi) quindi non abbiamo "mancanze". il nostro" problema" è quello della quitidiana lotta con le ferite del suo passato e la costante presenza di persone(della sua famiglia) che tutto fanno tranne che aiutarlo\aiutarci a superare questi ostacoli. Non mi sento di lasciarlo solo , nonostante sia difficilissimo stare con una persona con così tanti "problemi", ma l'amore che nutro per lui supera il mondo. IO CREDO NEL VERO AMORE E SPERO DI NON SBAGLIARMI. la mia famiglia(che un pò conosce i problemi della sua) non è molto felice per me e sono molto preoccupati. io però credo molto in lui e non voglio abbandonarlo solo perchè è sfortunato per via di problemi di scelte NON SUE e per colpa di una "famiglia" che tutto è tranne che questo. 

secondo voi, sbaglio?

sbaglio a credere in me, in lui e in quello che sento  e penso che accada tra noi?

penso che nel mondo ci sono cose peggiori e non credo che per questo le persone si debbano lasciare...

le pressioni della mia famiglia(molto preoccupata per me e per il mio futuro, convinti che non tanto per lui quanto per "tutti i problemi" relativi al fatto che lui non ha una famiglia solida, anzi tutt'altro NON HA FAMIGLIA PROPRIO possa portarmi a vivere una futuro infelice..

io sono sicura(lo conosco da 6 anni) che io e lui siamo fatti per stare insieme...lui è tutto ciò che mi fa stare bene conosce le parti più profonde della mia anima,siamo cresciuti insieme, ne abbiamo passate tante ed ho paura di restarne "fregata".

forse ho tutte queste ansie per via delle pressioni che mi mettono la mia famiglia addosso?

(purtroppo vivo molto male l'influenza dei miei genitori) a differenza sua che è abituato a vivere "da solo" visto che dei genitori è come se non li avesse mai avuti... 

mi farebbe piacere sapere di storie che nonostante difficoltà familiari sono forti e durature perchè coltivate solo dall'amore puro dei due "amanti" che è giusto che siano anche i protagonisti delle loro vite!!! 

Senza Titolo

Non saprei davvero da dove cominciare, ma oggi è una giornata così "pesante", e mi sento in una condizione tale da non poterne parlare a nessuno. Sfogarmi non mi fa bene, al contrario, confidarmi con una persona mi lascia sempre agitata, tesa, in ansia, in colpa, però allo stesso tempo sento il bisogno di dire a qualcuno quello che mi accade, vorrei che qualcuno lo sapesse, che capisse - paradosso - ma voglio anche che rimanga tutto nascosto, che pensino tutti che sto bene come sempre, come ho sempre mostrato. Sono una donna, amo le donne, amo UNA donna che non ricambierà mai i miei sentimenti nonostante tutto quello che condividiamo ormai da anni, nonostante tutta la sintonia che c'è fra noi, nonostante il legame che, adesso ne ho proprio paura, non si spezzerà mai. Sono furiosa, frustrata, amareggiata. Gli amici, la famiglia, tutti sanno di me, nessuno mi ha mai creato problemi, la mia vita scorre liscia come l'olio, e lì, proprio lì, c'è uno spazio vuoto che aspetta solo lei. Se fossi ricambiata potrei vivere un sentimento libero, semplice, accolto - e invece no. C'è un sentimento strano fra di noi, una complicità quasi totale che va ben oltre l'amicizia ma è sempre un gradino più in basso dell'amore, e quel gradino sembra non verrà scalato mai, e lei lo sa, sa benissimo quello che provo, e non mi ricambia - gliene si può fare una colpa? Il suo amore è per qualcun altro, qualcuno che forse non la merita, ma chi sono io per giudicare? Eppure. Eppure io sono costantemente nella sua vita, la capisco, mi capisce, ci sentiamo come nessun altro, così, a pelle, con uno sguardo ci capiamo, sappiamo cosa l'altra stia provando. E basta un suo abbraccio, una carezza, e passa ogni malessere, la giornata diventa positiva, sono contenta, appagata, mi sembra di non avere un solo problema al mondo, che non c'è niente che non possa essere affrontato. Poi mi ricordo di Lui. Lui che vive dall'altra parte dell'Italia, Lui che la vede una volta l'anno se tutto va bene, Lui che nonostante questo si prende il suo amore, il suo cuore, forse si è già preso anche il suo corpo. Lui che forse le sta mentendo, me l'ha detto qualcuno che non sa che io so, Lui che forse la tradisce, proprio con la persona che più di tutte sa che la farebbe soffrire. E io so, ma non ho certezze e non c'è nulla che possa fare, perché che dovrei dire? Sono poco più che pettegolezzi. E lei mi chiede come sto e perché certe volte ho quell'aria cupa, perché mi scappano certe parole, perché, perché, perché - perché ti amo, e tu lo sai, e allora cosa me lo domandi a fare? Sono triste perché non posso averti, perché ogni volta che ti regalo un pezzetto di me confidandoti un pensiero, un dubbio, mi sento sempre più malata e sciocca, perché mi sto dando a te, e tu mi accogli perché sei buona, perché mi vuoi, io lo so, ma non come ti voglio io, e questa cosa mi logora dentro, e diventa sempre peggio, tanto da arrivare a farmi paura. Ho paura di quel che accadrà la prossima volta che tu e Lui vi vedrete, ho paura delle notti insonni, del vuoto allo stomaco, dei pianti senza ragione, ho paura che non sarò mai più in grado di innamorarmi, che sentirò sempre questo bisogno assurdo e viscerale di difendermi, di trattenermi, di non dire qualcosa che potrebbe ferirmi. Sento te, ma non sento più me stessa, non so più quali sono i miei sentimenti, dove finisce l'amore e dove inizia il rancore - e poi mi vergogno, perché provare rancore per te è la cosa più meschina che io possa fare. Ecco, mi chiedevi "perché dici di essere una persona orribile?". Ecco. Uno dei motivi è questo, sono questi assurdi sentimenti di odio che in fondo sono solo un altro modo di dire che ti amo. Ti amo a vuoto, a tempo perso, e chi amerà mai una come me? Forse sono "troppo" di qualcosa, forse "non abbastanza" di qualcos'altro, chi lo sa. A dimenticarti ci ho provato. A vivere altri sentimenti ci ho provato. Ci sono state altre donne, sai, e tutte si sono tirate indietro, e non è che abbiano detto "no" da subito, lo hanno fatto dopo. Dopo che mi avevano fatto tremare i polsi. Dopo un bacio, "no". Perché non ero abbastanza da convincerle a superare quel gradino, così come non sono abbastanza per convincere te. Non può essere amore questo dolore che non si prende mai una pausa, ma è l'unico sentimento che ormai riesco a sentire. Penoso, autocommiserativo, patetico. Si, devo prendermi una pausa. Si, devo pensare a me stessa. Ma tu ci sei, ci sei sempre, ci sei anche quando non sei con me, c'è la tua immagine di cui ho il terrore di non riuscire a liberarmi mai più. A volte di notte arriva l'ansia, poi il panico. Sono malata? Mi sento un rottame, e mi detesto per questo. Ecco perché gioco a fare la bambina, a scherzare, a infilare una battuta dietro l'altra, a lamentarmi un po' dell'università come se me ne importasse davvero qualcosa (che ridicolo!), come se tu non fossi l'unica cosa in grado di scavarmi il cuore. Mi sento vuota, e so benissimo quanto tutto questo sia sbagliato, che forse un giorno mi passerà accanto la persona giusta ed io non riuscirò a vederla perché la lucidità mentale è bella che andata ormai, e e e quanto altro potrei scrivere? Questi sono solo i pensieri di una mattinata, e sono tre anni che ci conosciamo, potrei consumarmi le dita sulla tastiera se volessi dire davvero tutto - e non lo farò mai, puoi giurarci, che c'è un limite anche all'autolesionismo che una persona può infliggersi. Domani forse andrà meglio. Ma stamattina ci è mancato davvero poco che tu mi annullassi di nuovo. 

 

Sono troppo sensibile

penso troppo alle ingiustizie del mondo e alle cose brutte. Non so perché.... Penso alla povertà, ai bambini schiavi, uccisi, all'elite che possiede gran parte delle ricchezze, alle guerre, alla cattiveria, agli incidenti, a tutte le cose brutte del mondo! Ma perché??? Perché non riesco a vivere in modo normale e spesso penso a queste cose? Capita anche a voi? 

i soldi fanno la felicità?!

ho trovato un ragazzo meraviglioso,siamo molto affini,abbiamo condiviso in poco tempo molto piu di quanto abbia fatto in anni interi con il mio ex. Peró(ovviamente c'è un peró!) avverto che c'è qualcosa  che non va..lui mi dice spesso che io sono perfetta in tutto e per tutto e ogni volta che me lo dice non riesco a ricambiare con un sincero "anche tu"..rimango li,impalata,sorrido un po per il complimento e un po' per scacciare i miei pensieri tra il superificiale e il malefico..il problema è questo:il mio ex mi ha abituata fin troppo bene dal punto di vista economico..è vero che lavorava,ma non ha mai accettato più di qualche spicciolo dalle mie tasche..ha sempre pagato tutto lui nelle sue possibilità..certo non facevamo granchè,anzi ho sempre fatto di tutto per non metterlo in difficoltà,io sono sempre stata attenta a farlo risparmiare in tutto e per tutto e ho sempre cercato di sdebitarmi riempiendolo di regali anche senza motivo..era molto generoso,ma ho dovuto lasciarlo a causa della sua eccessiva possessività. il mio nuovo ragazzo mi lascia tutta la libertà di questo mondo,ma ha un rapporto diverso con i soldi. ci sta il fare sempre a metà,ci sta che ho anche offerto io per entrambi..peró spesso preme per andare nei posti più particolari,fare i viaggi piú costosi..se non lo frenassi (dal momento che spesso e volentieri mi mette in difficoltà) non so fino a che punto si spingerebbe ..entrambi  non lavoriamo,sono soldi che dobbiamo chiedere ai nostri genitori ed é questo che mi infastidisce ulteriormente:se fossi single spenderei indubbiamente la metá della metà..e sicuramente molto di piú per me!non ricordo l'ultima volta che ho fatto un pochino di sano shopping..cosa che lui invece fa con molta frequenza!di sicuro sotto questo aspetto apprezzo di piú il mio ex,che anziché spendere 50 euro divisi in due per una cena, mi portava raramente a mangiare fuori(tanto non è neanche una cosa che mi piace particolarmente fare,data la mia attenzione alla linea) e comunque sempre a seconda delle sue possibilitá economiche a costo di non essere costretto ad accettare soldi dal mio portafoglio..a volte temo di essere superficiale,temo che sia perfido fare paragoni per simili aspetti..eppure è più forte di me pensare che se non ci fosse lui gestirei molto diversamente i miei soldi!!

Cagne

1) Mia madre ubriaca marcia che non mi lascia dormire. Mi ha svegliato 2 volte perchè parlava a voce alta e per riaddormentarmi ho dovuto usare i tappi nelle orecchie, ma alla fine è riuscita lo stesso a farmi sclerare alle 4 di mattina a fare così tanto casino, urli, pestare i piedi, versi...

Poi lei s'è svegliata dopo mezzogiorno, e con me fà come se niente fosse, vengo a sapere nel pomeriggio che s'è scolata una bottiglia di grappa. Ancora per me è un mistero come faccia a essere così sveglia, vigile e stronza da ubriaca.

 2) Mia nonna che sopraggiunge dal nulla, per accusarmi di aver buttato e stracciato una camicietta usata delle sue figlie che mi ha dato quando avevo 11 anni (mi andava pure piccola), e dimenticato in mezzo a un campo un golfino(sempre usato) che giuro, non sò di che cazzo stesse parlando.

In più, vede quel 'bel figaccione' di mio fratello di fianco e coglie al volo l'occasione per fare i paragoni:

"Ma cosa fai lì ingroppita? non vedi lui come è un bel ragazzone? e poi tutti quei brufoli che hai sulla faccia, non vedi lui come ha la pelle bella pulita? eh vedi a mangiar porcate!"

- Poi prende sù, e se ne và via. Molla una maglia 'per coprirmi' dove ero seduta.

 ...non mangio porcate, anzi ad essere realisti ne mangia mio fratello più di me, ha comunque brufoli e punti neri, ma molto di meno. Sono io la sfigata che a seconda dell'andamento del ciclo mestruale ha sempre costantemente 2 pustoloni sulla faccia, e le macchie che mi rimangono dopo anche se vanno via...ma purtroppo quella cara bestia di mia nonna non ha 5 minuti per chiedermi 'Ma perchè hai tutti quei brofoloni in faccia?' 

Non lo sò manco io perchè ce li ho! ma grazie, non sono cieca!

 

E in tutto ciò?

Non gli ho risposto niente.

Sono finita dietro un angolino a piangere per venti minuti, il perchè non lo sò bene nemmeno io.

Se me l'avesse detto qualcuno della mia età non ne avrei fatta tutta sta tragedia, ma proprio il fatto che sia stata mia nonna a farmi notare con così tanto garbo quanto sia impresentabile la mia faccia mi ha destabilizzato.