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Sfoghi: (Pag. 1152)

tagliamoci le vene per lungo...

Ciclo particolarmente doloroso e ho ancora un'ora e mezza da stare in ufficio... Ho già finito tutto quello che dovevo fare, compreso riordinare, fare compiti che mi sono dovuta inventare dal nulla cosmico e ricontrollare alcune cose che comunque ho finito stamattina e avevo già ricontrollato... e ho pure mia zia che mi tiene d'occhio su cosa faccio!! e sono da sola in ufficio con lei...

Oddei, ma il tempo non passa proprio mai??? Voio 'ndare casaaaaaaa!!!!!!

Ok, la smetto e torno al "lavoro"... qualcosa da fare lo troverò... ma intanto mi rintrono di Caparezza!

EEE... buon lavoro a chi ce l'ha! E buona fortuna a chi lo sta cercando!

Senza Titolo

senza amiche, senza svaghi, lavoro in uno sgabuzzino senza rapporti o una mezza chiacchiera con nessuno intorno a me, le uniche persone oltre alla mia famiglia che frequento sono la famiglia del mio ragazzo, che vedo tutti i giorni e spesso piu di una sera a settimana, se non li vedo si parla di loro, oppure devo subire le loro vicende .

ho bisogno di un pò di leggerezza, quella che si prova andando a prendere un caffe con un'amica, che non ho, non parlo di comitive o chissà cosa, ma di un caffè., e invece non ho nessuna.
mi sento triste quasi per tutta la giornata perchè non ho un attimo di leggerezza, tutto il giorno a lavoro, in un ambiente triste e che mi rende nervosa, esco e torno subito a casa, dove mangio l'impossibile;
ho provato la palestra ma ninete, nenache li sono riuscita a scambiare due chiecchiere o addirittura instaurare un rapporto con qualcuna;
ho provato ad andare a farmi un giro dopo il lavoro, ma da sola non aveva senso,
ho provato le chat, ma mi stufano perchè non si creano amicizie lì,
ho provato a guardarmi intorno e l'unica che potrei avere è mia cognata che mi cerca tutti i santi giorni, ci ho provato, l'ho frequentata e mi sono solo resa conto di quanto sia falsa e paraculo, ah e bugiarda; quindi meglio evitarla.
uscivamo con una coppia di amici, ma da parecchio non si fanno piu sentire, hanno avuto una crisi e sia lui che lei mi sono venuti a cercare per sfogarsi, pensai anche di prendermi qualche giorno dal lavoro per stare vicino a lei (fortuna che non l'ho fatto) ora che sono tornati insieme sono spariti nel nulla, giuro.
ho messo sù molti chili e per questo mi sento un cesso, nonostante il mio ragazzo mi dica il contrario, e la cosa "bella" è che i sono impegnata seriamente un mese tra dieta e palestra (un mese per me è un'eternità non ci ero mai riuscita) ho ottenuto dei piccoli risultati e poi? ho lasciato perdere tutto e ripreso i chili.
sono stanca, voglio uscire da questa situazione, io vorrei solo una maica sincera, quella che molte hanno per scambiare due chiacchiere, ma non esiste, una cosi per me non esiste, non ce la faccio più.

una vita in meno per apollo

sciocco gatto, ogni volta che esci sul balcone il tuo chiodo fisso è quello di provare a scalvalcare per arrivare al balcone della vicina, o meglio a quella sua cazzo di gatta. che è pure brutta, tutta spelacchiata e non ti vuole. quando vi incrociate sul pianerottolo lei ti soffia e te le suona di santa ragione. ha pure cercato di graffiarti. e non una volta sola. tu invece niente, per te il massimo dalla vita è stare lì tra quelle sbarre e vedere se lei è lì, stare a guardarla e studiare il modo per arrivare a lei, ma non è possibile farlo senza cadere.

e infatti oggi è successo. sento mio fratello che dice -apollo è andato giù -eh?!?!

schizzo fuori, corro per le scale, vado in cortile e trovo apollo smarrito, terrorizzato e con tutto il pelo gonfio e la coda a procione. lo prendo in braccio e lo stringo così forte da farlo miagolare.   sembra stare bene, a parte un pò di sangue, a parte che zoppica. io sarei già corsa dal veterinario a farlo controllare, ma mio fratello dice che son troppo apprensiva, che il gatto sta bene, che è normale che ora sia un pò così. speriamo abbia ragione lui. io però non riesco proprio a essere così, come se nulla potesse davvero toccarmi. a volte lo invidio, altre provo rabbia.

adesso apollo è lì nel suo posto preferito, non ha voglia di essere toccato, infatti se lo accarezzo agita la coda. non importa, mi basta che si riposi. chissà che spavento, povero sciocco apollo.

dicono che i gatti non imparino, che se l'ha fatto una volta potrà rifarlo di nuovo. ma come faccio io a proteggerlo? l'unica soluzione è quella di non farlo più uscire in balcone? mi sembra così crudele.

che giornata, so che poteva essere tutto molto peggio, ma mi sento un magone che non vi fate un'idea. 

Happy days

Star di fuori a far la guardia a una pompa (...) fino alle 13, col sole abbestia che ti picchia in testa manco mi volesse sotterrare. Oh sì, gli altri non se la cavavano meglio di me... ma perchè, per quale motivo, come mai mi devo ritrovare a 'lavorare' aggratis con sto caldo allucinante.

E come se non bastasse sta pompa del demonio fà rumore peggio di un martello pneumatico, ci devo stare a 100 metri per non diventar sorda. Il mio egregio compito consiste nel stare a guardia come un cane, ed intervenire se scoppia un tubo. Oggi è pure scoppiato un tubo, ovviamente quando?

Quando dopo tot metri di salita su un filare, per spostare un tubo mi sono fermata 120 petosecondi sotto una pergola all'ombra. Son stata 2 + 2 ore col sole in testa, per far scoppiare il tubo alla fine.

"Ma bisogna sempre star qui a guardare!"

E la colpa, era pure sua che l'ha tirato troppo. C'è di buono che non mi ha dato tutta la colpa, perchè era pure lui che mi aveva mandato a far altro..

Ma che cazzo gli è venuto in mente a sto clima di buttar fuori sti pestoni di sole e caldo. Quelle buone per i milanesi che vanno al mare, a me proprio no. Già la schiena me la sono arrostita, la faccia lasciam perdere e ho tutti segni rossi del sole addosso sul collo.

E in tutto ciò, quando a me servono $ mi sento anche piuttosto male a chiederceli a mio padre, siam mica ricconi.

Poi arriva lui, l'operaio numero 2: "ehi chiedici 30€ a tuo padre che devo prendere..."

Ma se non ce li chiedo manco per me! se inizio a chiederci 30 eurini per te, meritati per carità, poi quando è il mio turno di chiederci qualcosa, mi dice 'eh ma ve ne ho dati trenta l'atro giorno, i soldi bisogna anche guadagnarli'

Per dio, vieni tu a chiederceli!! e glielo dico, che non è una banca.

Mi chiedo pure cosa mi torna indietro alla fine, a fare ste fatiche. Sono anni in fila ormai.. e non sò veramente cosa mi torna indietro oltre a pane & ansia.

Che poi l'intento era di uscire di casa presto, ma il master ha perso le chiavi prima di partire: mezz'ora persa.

E poi, poi POI POI vengono qua a dirmi a me che 'fannulloni, bisogna alzarsi prima!' - sveglia dalle 5.30.

Mi sembra pure sufficiente, per iniziare. Fannulloni stocazzo!

Sono comodi gli operai a gratis. C'è qualcosa da rivedere nella storia dei collaboratori familiari, c'è da rivedere tutto nell'italia maledetto loro, i soldi e la merda che hanno buttato addosso alla gente che lavora.

Mavaffanculo và, giornata di merda.

La prima di altre 100, benvenuta estate!

Per fortuna che domani dovrebbe venir giù acqua, ma per favore si sbrighi a piovere che non ne posso più.

E' assurdo che solo a maggio pesti giù così il sole, non mi sono mai scottata in 20 anni.. ma quando mai.

Ne ho rase le palle.

Una nuova me

Brindo ad una nuova me, mi sono guardata dall'esterno e ho visto troppi rammarichi e rimpianti, mi rendo conto che la realtà non cambia ma la percezione di essa può cambiare, e sono stanca di concepirmi sempre come una vittima, come quella sfigata o debole. Vivrò nel "qui ed ora" e comincerò a essere protagonista della mia vita e delle mie scelte, ognuno ha la propria strada e io capirò la mia, non mi interessa che sia migliore o peggiore di quella altrui, l'importante è che sia la mia. 

Odio i vicini

Ho desiderato da morire la mia nuova casa, giorno e notte pensavo a come arredarla, come curare il mio giardinetto, tante belle stanze che nell'altra casa non avevo, la campagna vicina, il silenzio della periferia, i miei animali felici e liberi in giardino...NIENTE!!!  Dopo due anni vengono ad abitare di fianco una coppia e un bimbo appena nato, ci si saluta con gentilezza e ognuno a casa sua. Cominciano a spostare sedie di metallo avanti e indietro, mobili, litigi che attaccano alle 7,30 e finiscono a mezzanotte. Il bimbo sgridato, strattonato, la mamma lo difende, il padre detta legge...tutto deve essere pulito, ordine assoluto, il bimbo si ammala di cancro e subisce interventi, chemio, si salva... Tutto si calma? no...ricomincia peggio di prima, urla, mobili, sedie trascinate per tutto il corridoio, litigi, nessuna pietà per il bimbo, comanda papà...Mi spiano appena esco di casa, tende che si muovono, si sporgono e si ritraggono appena mi vedono..mi seguono per vedere dove vado a passeggiare col cane, non salutano più e per loro siamo fantasmi ...Mi sono chiusa a riccio, entro in casa senza alzare il volto da terra, non esco più in giardino, le mie piante muoiono, il mio cane lo tengo zitto e muto...non amo più la mia casa, voglio andare via con la mia famiglia...mio marito mi dice di fregarmene e di vivere la mia casa senza pensare a loro...non ce la faccio... 

Un anno buttato nel cesso.

Il mio sogno, fin da piccola, è sempre stato quello di dimagrire per sentirmi in pace con me stessa e non farmi prendere in giro dagli altri. Ho passato le medie un inferno per via del mio aspetto fisico, e l'anno scorso, quando ho iniziato le superiori pensai di non dover andarci a scuola, perchè ho vergogna di me, non mi sento a mio agio, magari per gli altri sbaglio, ma non posso farci niente se ho quest'opinione di me. Volevo seriamente passare un anno ad impegnarmi su me stessa, ma poi mia mamma iniziò a parlarne con i miei zii di questo mio complesso, facendomi sentire colpevole, e i miei zii mi dicevano ripetutamente di andare a scuola. Comunque, il quattro Ottobre, sono stata costretta, e ho fatto il mio primo giorno di scuola senza voglia. Io sono anche molto timida per via dell'autostima, e difficilmente riesco ad integrarmi nei gruppi, quindi sapevo che sarebbe stato difficile. I giorni passavano tranquilli, in classe avevo una mia amica che conoscevo fin dalle elementari, e se veniva a scuola non c'era niente di cui potevo preoccuparmi, non mi sentivo a disagio se c'era lei, parlavo solo con lei. Fino a quando un ragazzo in classe, scoprì il mio lato debole: la timidezza! Io poi quando mi imbarazzo faccio anche delle chiazze, e a volte alcuni ridevano su questo. Poi, si sa, inizia a prenderti in giro una persona, e ne proseguono due, tre, quattro. Io comunque a volte reagivo su di lui, sono arrivata anche a picchiarlo, e dopo un mese circa, mi fece fare una figura bruttissima davanti la sua vecchia classe (è ripetente), e tutti ridevano. Non so quante volte ho pianto, e quante volte tornavo a casa disperata, non mi sentivo parte di quella classe. A Febbraio, mi sono ritirata definitivamente, per via di prese in giro continue. A Febbraio avrei potuto iniziare la dieta, ma mia mamma non cucinava mai cose dietetiche, w poi il rapporto con lei è una merda, ho buttato un anno nel cesso. A Settembre a scuola ci andrò, ma non credo che in 4 mesi riuscirò a perdere 30 kg, a meno che non faccio diete drastiche. Che stupida, guarda dove si arriva per accontentare gli altri..

dolore

Sto male, mi sento un mano che mi sta scavando nello stomaco; sono senza forze, sento che devo svenire, sento che devo vomitare, devo piangere, voglio sparire, voglio morire.

Mi hai lasciato così facilmente, senza motivo; come al solito non riesco a capire, quelle belle parole fino a ieri come possono legarsi all'oggi? le mie possono, le tue no!

Un peso, un'altro peso che mi preme il petto, ormai non respiro più. 

E lo dicevo io che mi sento come un fiore che la gente coglie, se lo prende con se, e poi si stanca e lo getta via.

Dicevo io che la gente deve starmi lontano; invece no, non lo fa; capisce, ma non lo fa. 

Meglio l'apatia e la castità, meglio di tutto. 

Non credo più a niente ormai.

Non ne vale la pena continuare e soppravvivere ancora al dolore. 

Basta!

Ho davvero voglia di chiudere sfoghiamoci.com

Premessa: non sto cercando gente che mi dica "ohh, nooo, daii, non farlo.."; non cerco, e sinceramente me ne frego, il consenso.

Son abbastanza stanco di come vi state (non tutti, sia chiaro) comportando. Stiamo diventando un luogo "stupido". Stupido non perché frequentato da stupidi, stupido perché ci comportiamo da stupidi. E forse stupido lo sono pure io a fare 'sto sfogo e a non fregarmente, o alternativamente, a chiuderlo davvero.

Leggo di gente che si lamenta di non poter distruggere l'interlocutore, di gente che pensa sia normale offendere il prossimo, di gente che alla fine vuol fare quello che gli pare.

Per carità: legittimo fare quello che ti pare nella vita. Fallo però senza rompere le palle al prossimo, no?

'sto spazio lo abbiamo aperto svariati anni fa, quando facebook c'era ma in Italia ci eravamo iscritti in 1000 sì e no, come punto di cazzeggio. Cazzeggio puro, senza benaltrismo, finte pietà o giudizi taglienti.

E ci divertivamo, cazzo. Poi il gruppo *storico* ha abbandonato progressivamente o ha deciso di *aprire a tutti*: se stavamo bene noi non vedo perché non potevamo stare bene tutti, no?

Ed è rimasto aperto a tutti. Sapevo già dei problemi possibili, però c'è sempre un limite da non superare secondo me.

E il mio limite dipende fortemente dalla pazienza che ho. Anzi che non ho più.

Abbiamo due moderatori che si fanno il culo quadro e che, spesso, vengono pure accusati non si sa cosa di che. Abbiamo utenti che ci credono, che si divertono, abbiamo utenti che si son incontrati, amati, chi per poche ore chi per la vita, abbiamo gente che ha sporto denunce etc etc. E' un micromondo sfoghiamoci, molto più ampio di quanto sospettiate e per me è difficile solo pensare di chiuderlo: figurarsi a farlo davvero.

Però mi son rotto le palle. Mi ha rotto le palle sentire le lamentele in privato di chi si sente offeso, di chi si è comportato male, mi ha rotto le palle sentire ogni settimana un avvocato per capire se è il caso di segnalare un certo comportamento, mi ha rotto le palle etc etc. 

Sono sul filo, per capirci.. ora dipende un po' da voi. Se non noto miglioramenti di sicuro chiuderemo. Statene certi.

Ah: per favore, se volete commentate pure, ma davvero non sto cercando consensi, promesse o intendimenti, soprattutto verbali e non pratici.

Buona continuazione a tutti. :)

 

auto papà

deve comprarsi un auto nuova perchè la sua storica e adorata mitsubishi si è rotta. Ebbene si, è triste e pensieroso perchè non sa che auto prendersi, ha sempre amato i suv e ha fatto il filo alla range rover ma costa troppo.

Ha buttato un occhio alla peugeot 2008, ridotti consumi, carina bianca..sui € 20.000 ma non lo vedo convinto. Gli è arrivata una proposta per una mercedes gla 200cdi sport usata con pochissimi km. Bella ma 30.000 € gli piace molto

boh che altri suv buoni e non troppo costosi esistono?

inutile dire che si è infatuato della volvo v40 cross country..è bellissima ma costa molto. Che palle sembra un'impresa titanica trovare un auto per lui!?