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.LOOL.

Divento triste quando sono felice e tutto mi va bene. Tutto potrebbe rompersi in un secondo. Ho tutto quello che volevo, le cose vanno bene, faccio progressi, non mi mancano le cose... Abituata forse a stare male? Sono diventata anti-felicità.

E basta però!!

Ogni giorno in sto posto di merda mi devono mettere in crisi.

Prima perché mi hanno trasferito dall'inizio dell'anno in una sede in una città diversa dalla mia, e mi sto ambientando.

Poi perché mi trovo in ufficio con due pazze maniache, che per giunta sono sorelle.

Una è una mia collega ed ha il Q.I. di un posacenere, devo sempre sforzarmi per non fanculizzarla ogni singola parola che dice.

L'altra è un'impiegata (quindi intoccabile) che ha manie di persecuzione ed é, in genere, una pazza furiosa.

Si aggiunge poi il fatto che, per vivere meglio, sto comprando casa nei paraggi (ora come ora ci metto 3 ore o più per il viaggio, ogni giorno) e la strozza nell'ultimo mese mi sfracassa i maroni ogni pomeriggio dicendomi che qui chiuderà tutto.

Già comprare casa mette addosso un'ansia pazzesca..poi mi dovete aggiungere il carico, continuando ad ipotizzare che potrei essere trasferita di nuovo dove ero prima?

Ma scherziamo? Io vorrei avere un figlio, siamo soli io e mio marito e sarà già difficile così.

Se poi, invece di metterci 20 min per venire a lavoro ci devo mettere una vita..come pazzo faccio?

Mi viene da spaccare tutto e..piangere.

Fanculo va! 

Niente amici e ragazza

A volte penso che se non riesco ad avere gli amici e la ragazza, è perché non sarei capace a mantenerli. Credo che ci vogliano delle dosi di empatia e intelligenza che non possiedo. Infatti non vado mai oltre l'approccio.

Fa male leggere "noi siamo amici veri", "siete una bella coppia" sui profili degli altri, so che a me non capiterà mai niente del genere. E' così e devo farmene una ragione.

la vita è una condanna!

Sono una ragazza di 24 anni.

 Mi sono fidanzata 5 anni fa con un ragazzo, Marco che fin dall'inizio mi ha fatto patire ma l'amavo.. gioca a poker e era pieno di donne.. faceva il fenomeno.. mi faceva sudare.. nel primo anno di fidanzamento passava la vita a giocare e partiva i weekand per andare a trovare una sua amica nelle Marche.. tutti mi dicevano di lasciarlo perdere che non era serio ma io lo volevo troppo e alla fine l'ho fatto cambiare.. è diventato carino dolcissimo e innamorato anche se il pallino del gioco non gli è mai andato via.. 

Mi ha presentato a casa sua e ho iniziato ad andare d'accordo con le due sue sorelle e i cognati..

purtroppo 3 anni fa ha avuto un grave incidente a lavoro che lo ha costretto 9 mesi a casa e durante questi 9 mesi ha iniziato a giocare a poker compulsivamente e a avere attacchi che lo "costringevano" a casa..

in questi 9 mesi di assenza mi mandava in giro da sola "no amore ma vai pure io sto a casa te divertiti" , "io al mare non ci vengo ma vau pure che la trovi gli altri", "no a ballare non ci vengo, io non esco di casa ma vai che ci sono gli altri" ..

ok.. fra tutti gli altri ce n'era uno, uno speciale.. che si preoccupava di me.. che mi faceva ridere.. con il quale andavo tremendamente d'accordo.. Luca..  ragazzi mi sono innamorata e l'ho amato dal profondo dell'anima.. era la mia anima gemella.. io iniziavo e lui finiva.. litigavamo e facevamo pace ed eravamo sempre piu uniti.. ma io ero sempre fidanzata.. e tanto x non farci mancare niente Lui era il fratello del ragazzo della mia cognata.. in pratica avevamo la sorella del mio ragazzo in comune come cognata.. era una grande famiglia ed un gran casino.. 

fatto sta che 2 anni fa la nostra storia "segreta" va avanti 2 mesi fino a che il mio fidanzato non lo scopre con dei messaggi.. ok.. succede il finimondo e da li le mie disgrazie.. inizia a tartassarmi.. a minacciare Luca di morte.. si fa prendere gli attacchi di panico a casa mia con i miei a soccorerlo.. mi prende per sfinimento.. mi dice di uccidersi.. mi dice di stare male.. le sue sorelle mi attaccano come se avessi rovinato la loro vita.. la cognata in comune con Luca mi dice che non puo piu presentarsi a casa di lui.. che sono la causa di tutti i loro mali.. iniziano a isolarmi, a guardarmi come se avessi ucciso qualcuno.. 

io dico al mio fidanzato che non voglio piu starci perche sono innamorata di Luca ma a lui non interessa.. continua a tartassarmi, a farmi sentire in colpa, mi pedina, mi segue, mi assilla.. io e Luca non riusciamo a vivere sereni, non riusciamo a andare in giro senza che tutti ci additino, non riusciamo a vivere una storia normale a casa perchè la nostra cognata non ci fa fare vita condizionando genitori, amici, parenti.. tutti la coccolano, tutti si preoccupano per Lei e nessuno si preoccupa di me e Luca..

ci amiamo da morire.. ma non riusciamo a fare vita.. è stato un anno da incubo dove il mio fidanzato non ha smesso un giorno di tartassarci.. la cognata non ci lascia vivere.. noi cerchiamo di tutelarci il piu possibile, di dare nell'occhio il meno possibile per riuscire a abbuiare la cosa e vivere sereni ma non ci riusciamo..

io ad un certo punto non ce l'ho fatta piu.. avevo paura di tutto.. non potevo essere felice.. la nostra storia stava andando a rotoli.. non per noi ma per la situazioni creatasi attorno a noi.. fatto sta che pur di ritrovare la serenità mia e degli altri e tentare di ricominciare da zero lascio Luca..

Dopo 4 mesi la situazione tenta di ristabilirsi col mio fidanzato.. volevo resettare tutto.. volevo che tutto cio che era successo fosse stato solo un incubo.. ma non è cosi..

Adesso che sono tornata col mio fidanzato non riesco un attimo ad essere felice.. non faccio altro che pensare all'amore della mia vita.. all'amore vero.. l'amore che ho perso.. l'unico uomo che ho amato in tutta la mia vita.. adesso lui non mi saluta.. ma io a due anni di distanza non riesco a dimenticarmi di lui.. anzi.. piu passa il tempo piu mi manca..

sto male.. e sono egoista ma la colpa di tutto non è nostra.. l'amore non è una colpa.. io lo amo.. lo amavo.. e lui amava me.. e le famiglie, gli amici, le isterie, i piagnistei, i farci sentire tremendamente e costantemente in colpa di aver rovinato 2 famiglie ci ha poi fatto rovinare la nostra meravigliosa storia d'amore..

farei carte false per tornare indietro ma la famiglia è la stessa, i parenti pure e i casini non finirebbero mai..

perche condannare un amore?

wuando chiudo gli occhi sento il suo profumo.. per davvero.. quando lo vedo passare in macchina mi manca l'aria.. quando penso a lui mi vengono le farfalle nello stomaco.. io non posso pensare di vivere tutta la vita senza di lui.. che vita è?

non posso cercarlo.. la cognata, i genitori, la famiglia nessuno lo permette.. è un circolo vizioso.. una galera.. una condanna.. preferei scappare.. preferei addormentarmi tutta la vita piuttosto che pensare a una vita senza di lui 

Non prendermi in giro, papà.

Ciao amici :) oggi scrivo uno sfogo che sinceramente non pensavo di pubblicare. Ma voglio farlo, adesso, mi piacciono un sacco le vostre risposte e vi sento vicini quando mi sfogo, é bello.

Caro papá,Ti scrivo qui, sulle note gialle del telefono perché non ho a portata carta e penna. Non importa, di lettere te ne ho scritte tante ma non te le ho mai spedite un po' per paura che le leggesse tua moglie, un po' perché non conosco il tuo indirizzo preciso. Ti scrivo con addosso una strana sensazione...hai idea di quanto ho  aspettato questo momento? Sì, di sentire la tua voce, la voce che avrei voluto mi sgridasse per le marachelle, la voce che mi augurasse la buonanotte, la voce che mi rassicurasse quando avevo paura..la voce che ho sempre immaginato eppure non ho mai sentito. Fino ad oggi. Sai, me l'aspettavo diversa, più da uomo maturo e profonda..invece é tanto dolce e delicata. Sono rimasta, diciamo, stupita. Tante volte ho guardato le bambine imparare ad andare in bici con il papá che le teneva da dietro, ho visto ragazze piangere disperate e poi gettarsi tra le braccia di padri tanto amorevoli. Avrei voluto ci fossi tu per me quando piangevo, quando avevo problemi con il cibo, per consolarmi per le piccole delusioni amorose, per darmi forza nei momenti bui, quando vedevo solo il pronto soccorso e flebo, quando perdevo qualche amico..avrei voluto ci fossi sempre. Quando non si ha qualcosa che si vuole con tutte le forze, si finisce per apprezzarla di piú. Tutti dicono che dovrei odiarti ma, come te, io non ascolto mai nessuno e se sbatto lo rifaccio finché non ne ho abbastanza. E io so perdonare, so capire, riprovare..Sono contenta di vederti, un sogno per me. Mi hai fatto emozionare al telefono..chissá come sará guardare i miei stessi occhi addosso ad un'altra persona..non vedo l'ora papà. Ti prego, questa volta sii serio e non lasciarmi sul piú bello..abbiamo 18 anni da recuperare. Manchi come l'aria..

Senza Titolo

Non sono mai stato un tipo da allegra comitiva che cazzeggia qui e li, ero più il tipo da uscita con qualche "amico" in solitaria, birra, partitina e di nuovo in macchina a parlare del più e del meno. Ora sono solo, solo come non mai e sento rabbia, in questo periodo ho bramato più di una volta l'abbandono al sangue che mi ribolle nelle vene. Sono sul punto di implodere, trattengo ogni scatto d'ira, ogni cosa che non mi va lascio andare tutto, ma con una lentezza inesorabile mi indebolisco e sento di cedere sempre di più all'ira. Sono solo, allontano tutti per paura di essere ferito e di cedere alla rabbia. I pensieri raminghi ritornano ssempre con più ferocia. Vorrei solo dimenticare tutto. Cancellare ogni singolo instante passato. Le persone che più amavo mi hanno cambiato e poi tradito e ora non mi riconosco più non so più chi sono...

 

Spiegami perché...

Dici che ti piaccio, che sono bella, che mi ami... ma allora perché devi fare apprezzamenti su altre ragazze? Perché con i tuoi amici (quasi tutti single o con storie poco impegnative) ti trasformi nel più classico dei morti di figa che guarda e commenta qualsiasi cosa ti si ponga sotto gli occhi? Non ti importa se io ci rimango male? Quante volte e in quanti modi te l'avrò detto? Te l'ho detto calma, te l'ho detto con l'ironia, con le lacrime agli occhi o furibonda che mi da' fastidio e che mi sento umiliata, ma tanto a te non frega nulla... dici che se te lo impedisco limito la tua libertà, che non accetti compromessi e che guardare e commentare le altre è una cosa innocente, ma mi chiedo quale sia la libertà e l'innocenza nel compiere gesti che feriscono chi ti ama.
Non ti ho mai chiesto altro, non sono la classica fidanzata ossessiva che controlla i messaggi e le chiamate sul cellulare del fidanzato, non ho mai avuto problemi tutte le volte che sei uscito da solo con i tuoi amici, non ti ho mai in alcun modo imposto di fare o non fare altre cose né lo farei mai, proprio perché la tua libertà mi è cara e so che la mia fiducia in te è ben riposta, quindi come puoi dirmi che non ho a cuore la tua libertà? Ti costa tanto evitare di fare qualcosa che mi da' dolore?
E poi non credo di avere qualcosa in meno delle ragazze che tu guardi e definisci 'bone': non sono alta ma sono ben proporzionata, ho un fisico tonico, un bel sedere e un bel viso, per strada mi guardano e ricevo apprezzamenti anche io, spesso succede anche quando usciamo insieme (e ovviamente non ti accorgi di nulla). Ma allora perché mi fai sentire come se non fossi abbastanza bella per te?

come faccio a dirlo ai miei?

La situazione sta diventando sempre più insostenibile,non dormo la notte,scoppio a piangere senza motivo e sono sempre nervosa.Il problema è sempre quello: l'università,mi ritrovo a 21 anni iscritta al secondo anno a non aver dato neanche un esame,la facoltà mi piace ma quando mi tocca studiare non ce la faccio non memorizzo nulla e scoppio a piangere. Mi sento una fallita perche sto continuando a far spendere soldi ai miei senza concludere nulla,loro mi chiedono ma quando inizi a studiare di qua e di là,ma piuttosto che affrontare la situazione li illudo che la situazione cambierà. I miei genitori sono due persone particolari,mia mamma piuttosto che vedermi senza studiare continuerebbe a pagare perchè per lei dire ai parenti che non ce la faccio sarebbe come un fallimento, mio padre invece succube di mia madre si lascia scivolare tutto e agisce solo perchè glielo dice mia madre. Io sono disperata,non so cosa fare,non so come farglielo capire che io cosi sto solo male, penso 10 volte al giorno al suicidio,mi rivolgo a psicologhe online e a questi siti. Non ce la faccio più.  

TI AMO...

In realtà non è uno sfogo sulla lussuria, o quantomeno non solo... sono il ragazzo che ha ospitato una amica Lettone a Palermo...che dire una settimana da sogno...lei bellissima, dolcissima.....lo abbiamo fatto ogni giorno è stato bellissimo....mi ha proposto di andare a trovarla a Riga, dove vive da sola...ho paura di essermi affezionato e non voglio soffrire.. non ha fatto altro che dirmi di quanto io sia dolce e di quanto lei non sia abituata...certo di sesso è esperta anche troppo...mi ha infatti fatto male sapere delle sue esperienze...mentalità più aperta rispetto alla nostra....mi sento comunque uno stupido a 32 anni mi sono preso una cotta...davvero se la cosa si evolve non so cosa fare...ma per amore potrei anche andarci, con mille dubbi però...che lavoro potrei trovare? come potrei vivere in un posto così diverso dal sud? mi ha detto che nn vede l'ora di farsi una famiglia...e anche io alla mia età sono stanco di aperitivi e feste varie....sono confuso...mi manchi Zaiga...mi manca il tuo profuso e il tuo sorriso...ti desidero...sta accadendo proprio a me che ho sempre pensato alla follia delle storie a distanza...

attrazione fatale?

La mia vita sta prendendo le sembianze di un film. Sono la ragazza che si era presa una cotta per l'istruttore di guida.

Finita la patente abbiamo iniziato a sentirci, siamo usciti insieme un paio di volte..che dire? Attrazione fatale appunto.

Siamo due calamite che non riesco a stare lontane.

Ogni volta che ci vediamo stiamo sempre "più da dio" come diciamo noi. E' tutto ciò che ho sempre voluto in un uomo: bellissimo, affascinante, intrigante, intelligente, arguto, spiritoso, ironico, divertente, complice, e la cosa più bella appena lo vedo mi mette buon umore. Può essere la giornata più faticosa e merdosa del mondo, posso essere distrutta fisicamente, ma quando lo vedo mi rigenera.

E' diretto, dice quello che pensa senza giri di parole. Adoro questa cosa. Mi piace da pazzi caratterialmente..non riesco a stargli lontana e la cosa è reciproca.

Io voglio andarci cauta..ma anche se cauta non è la parola esatta. Ci siamo baciati con una passione devastante in mezzo alla gente. E siamo andati a casa sua e abbiamo fatto sesso.

Sudati come anguille.

Ho pensato ok ora ha voluto quel che cercava e non mi vuole più.

Col cazzo. E' ancora più presente, dolce, e mi vuole tutta per lui. Mi ha detto chiaramente che non gli era mai successa una cosa del genere, che è preso da me, mi pensa tutto il giorno. Diffidente come sono ho pensato: si vabbè.

No. Gli si legge in faccia che mi pensa, che gli piaccio e che non è solamente interessato a portarmi a letto.

Parla di futuro, di cene fuori, di vivermi in pieno.

E allora perchè ho così paura di lasciarmi andare? Ho paura quando mi dice che sono bellissima perchè io non mi sono mai ritenuta bellissima, nessuno me l'ha mai detto con tanta disinvoltura.

Si vede che gli piaccio, lo sento a pelle. Serata tipo? cena, passeggiata romantica in riva al mare, sesso.

Serata travolgente passione devastante. Cosa mi hai fatto? mi dice. Mi hai stravolto la vita, mi hai stregato. Sei perfetta...mi piaci da impazzire esteticamente e anche caratterialmente. Il tempo con te vola e non ti lascerei più andare a letto.

non mi era mai successo prima neanche a me.

Aiuto.