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Vorrei terribilmente, ma..

Ciao a tutti.

Ho diciassette anni, mi trovo qui per caso, non ho mai visto né sentito parlare di questo sito, per cui mi sono convinta a scrivere.

Da quasi un mese porto avanti una relazione (molto seria, per intenderci) con un ragazzo dolcissimo che ho conosciuto tramite il mio migliore amico.

Il problema è che mi sento a disagio quando questo mio amico inizia a vantarsi delle prestazioni sessuali con la sua ragazza (che ne ha 16, lui 18), in cui ci racconta delle sue meravigliose tette, dei bei pompini che fa ecc ecc ecc.

Ecco. Nella mia relazione le cose sono diverse. Siamo entrambi vergini e vogliamo aspettare perché siamo convinti che le cose fatte piano siano quelle fatte meglio. Ha aspettato il quinto appuntamento per baciarmi, e da allora va tutto a gonfie vele.
Lui mi piace da impazzire, vorrei davvero arrivare a certe cose con lui, anche subito, ma so che sarebbe uno sbaglio e che a lungo andare lui potrebbe stancarsi di me, o peggio, io potrei stancarmi di lui.

Ultimamente alcuni suoi comportamenti mi sembrano molto infantili e immaturi, e, per quanto io ci possa passare sopra, visto che è praticamente il suo unico difetto, a lungo andare potrei sbottare e lasciarlo. E ciò lo rimpiangerei non poco.

Non so cosa fare. Vi prego, aiutatemi. 

Non so cosa provo per il mio ragazzo..

Ciao a tutti, premetto che sono parecchio giovane ed inesperta.

Ho diciassette anni, ho avuto soltanto un paio di storie (durate un mese in tutto), ho perso mio padre quando ero molto piccola e per questo credo di "non sapere come si comporti un uomo" in certe "occasioni".

Mi sono fidanzata da poco con questo ragazzo splendido, conosciuto tramite il mio migliore amico, che mi aveva comunque avvertita che non era uno da storie di una settimana e che gli piacevo tanto e io credevo lui piacesse a me.

Fatto sta che sono dovuta andare in Calabria per visitare i miei parenti, per cui non ci siamo visti per una decina di giorni.

Lui è il classico nerd a cui "non piace usare il telefono", quindi ci sentivamo poco e nulla e il 98% delle volte gli scrivevo io per avere come risposta monosillabi o peggio. Prima di partire, però, ho conosciuto questo magnifico amico, sempre del mio migliore amico, con cui c'è stata chimica da subito. Il divertente è che l'ho conosciuto per caso mentre ero col primo ragazzo.

Durante i dieci giorni ho visto un'amica, a cui racconto praticamente tutto, a cui voglio un bene dell'anima. Una notte, non ce l'ho fatta più e sono scoppiata a piangere. Piansi tutta la notte. Quando mi chiese perché le risposi che mi sentivo in colpa per il ragazzo con cui stavo e che io volevo l'altro.

Lei mi tranquillizzò, dicendo che era solo la distanza, e che una volta tornata a casa si sarebbe risolto tutto.

Continuavo a sentirmi una merda, e avevo persino terrore di tornare a casa perché avrei dovuto affrontarlo.

Tornata a casa, ci siamo visti, poco prima che arrivassi mi scrisse il messaggio più lungo che mi avesse mai inviato:
"Non vedo l'ora di vederti <3"
e lì ci morii.

Usciti, ho capito che tra noi non c'era alcun tipo di chimica o legame. Eravamo due amici che sono usciti insieme, con nulla in comune. Lì ho dovuto sorbirmi per la duecentesima volta le storielle strappalacrime dei suoi genitori divorziati ecc ecc ecc.

Insomma, da una parte avevo un ragazzino che non faceva altro che fare la vittima per ricevere pietà da me, dall'altra parte avevo questo misterioso sconosciuto con cui c'è stato feeling prima di subito.

Il giorno dopo dovevamo vederci in gruppo, con entrambi i ragazzi e altri amici. Se ne andarono quasi tutti per cena, rimanemmo io, i due ragazzi e il mio migliore amico.

Quest'ultimo aveva i coglioni girati per fatti suoi, il mio "ragazzo" è stato al cellulare tutto il tempo perché doveva sentirsi con un suo familiare, per cui ho stretto amicizia con il misterioso sconosciuto.

Ho scoperto che era adorabile, tenerissimo, alla fine della serata mi chiese "ma che ci stai a fare con quello?".

Me lo chiesi anche io.

Presi il telefono e lo scaricai. Senza se e senza ma.

Adesso sto insieme a quell'adorabile ragazzo da quasi un mese, e ho il terrore di "stancarmi" di nuovo di lui come ho fatto col primo. In tal caso ci rimarrei davvero male, perché mi trovo benissimo con lui e mi sta dando emozioni che non ho mai provato prima. 

Inutile dire che l'altro ensa ancora che io l'abbia scaricato per questo ragazzo. 

Non riesco a dimenticare quello che ho visto...!

 

Sono tornata da un viaggio all'estero che mi ha letteralmente traumatizzata, infatti ho visitato un posto bellissimo e terrificante allo stesso tempo, dove tra l'altro sono avvenuti molti incidenti (turisti imprudenti) e suicidi. Sarà che mi sono impressionata per le storie che ho sentito, sarà che non mi ero mai trovata in un posto del genere, ma quello strapiombo di quasi 1000mt sul mare non riesco a togliermelo dalla testa. Ero spaventata ed incuriosita allo stesso tempo, vedevo gente che addirittura rimaneva in piedi sul ciglio, ridendo, scherzando e facendo selfie, senza barriere di protezione, come se fosse la cosa più normale del mondo. E la cosa bella è che mi avvicinavo pure io, anche se avevo le vertigini, spinta dalla curiosità morbosa di guardare di sotto, tanto pure gli altri facevano lo stesso (incredibile quante sciocchezze si fanno, solo perché vedi un altro che fa la stessa cosa). Non sono arrivata ai livelli di certa gente stupida che rischia la vita per un selfie estremo, ma sono riuscita comunque a guardare giù...era così alto che il fondo si vedeva a malapena! Ero come pietrificata. Il problema ora è che la notte mi risogno quello che ho visto o sogno di cadere giù, oppure di giorno faccio fatica a concentrarmi perché mi torna in mente quel momento in continuazione e me la faccio sotto dalla paura. Mi dò anche della stupida per essermi avvicinata quasi al limite, spinta da non so cosa. Sono una cretina, l'anno prossimo mi sto a casa che è meglio! Mannaggia a me!!!

La felicità é nascosta dentro di noi?

Un'altra vita dopo questo inferno terreno. Son sicuro, c'è.Oppure qualche sciamano riveli la via per la felicità, quali sono i trucchi, le parole magiche.Sintomi fievoli sin da quando l'innocenza impedisce di scorgerli, di decifrarli.Quando sei solo un bambino vivi nella spensieratezza, qualcuno dovrebbe prendersi la briga di avvertirti delicatamente, senza impaurirti.Istruite i vostri figli ad esser sempre felici oppure preparateli al peggio.Stilate per loro delle poesie e leggetele prima che si addormentino.Dovranno saper fronteggiare i mostri ed i demoni che crescendo, cercheranno di impossesarsene.allora, stregone, dove ti nascondi? Schifoso avaro.Cosa stai cercando di dirmi con quel tuo farfugliare desueto?É tutto racchiuso nel nostro cuore? Vorresti farmi credere ad una così scontata banalità?!Allora stregone, qual'é il tuo sporco gioco? mi sporgo e in una pozzanghera appari sfocato.

Perchè le persone non mi vogliono?

Non capisco perche le persone non mi vogliono.Praticamente non ho amici,al massimo qualche conoscente.E quei conoscenti non li vedo mai,perchè hanno semrpe qualche problema(devono lavorare,devono stare con il partner,si sono persi a letto e blabla).Ho provato a conoscere nuove persone:qualche incontro e poi è iniziata la solita tiritela con varie scuse per non uscire piu e poi..il silenzio.

Alla fine è sempre cosi.Si distinguono in:persone che si mostrano interessate a me ma non vogliono uscire(quindi amici virtuali),Persone con cui sembra esserci feeling,ma dopo qualche uscita si dileguano e rispondono a monosillabi.

 Le mie migliori amiche hanno trovato altre persone e anche se abitiamo a mezz'ora di distanza le vedo si e no 2 volte all'anno.Gli altri "amici",hanno sempre problemi e alla fine mi bidonano,cosi non organizzo nemmeno piu.

In pratica mi sento la psicologa.quella ragazza sfigata che quando gli altri hanno bisogno c'è sempre ma quando ha bisogno lei o propone di fare qualcosa insieme,viene rifiutata.

 Ormai sono convinta di avere qualcosa che allontana le persone,cosa non lo so.Ho chiesto in giro,cosi,a titolo informativo,ma naturalmente la risposta è" no no,tu sei simpaticissima,sono sparita perchè adesso alvoro due ore a settimana!".

 

Sono stanca di essere sempre da sola e mi manca tantissimo avere una vita sociale.

Tra un po mi dimenticherò pure l'uso della parola.

ho tradito un amico

l'ho un pò sputtanato con un altra persona... sia chiaro ho detto solo la verità, ma che non avrei dovuto ci sono arrivata dopo... adesso lui ne è al corrente ed ovviamente non l'ha presa bene... mi spiace perchè mi sento in colpa ma avevo il dente avvelenato per delle questioni irrisolte con lui ed al momento mi era sembrata una cosa "figa" da fare... mi sentivo potente, ecco come... adesso mi sento una cacca pestata... insulti a parte, gli ho gia chiesto scusa, ma avete qualche consiglio su come comportarmi la prossima volta che lo vedrò in compagnia? adesso mi vergogno pure... :'-(

grazie 

non va :(

ormai un piacere mi era rimasto, per quanto piccolo, infimo, anche stupido; dopo il lavoro di merda e la palestra di merda era l'unica cosa che ancora riuscivo a fare, un posto brutto, ma dove non dovevo confrontarmi, dove non costretto a guardare, a sentire... portato via

non so cosa farò; sembra l'accordo più dissonante che c'è, nulla che si incastri

nulla è irrisolvibile, dicono, ma sono stufo, senza energie, cosa devo fare 

anche a me serve quello che serve a tutti

come al solito non funziona un cazzo

Primo bacio

Buonasera a tutti, una semplice e veloce domanda, per voi avere 15 anni e non aver ancora dato il primo bacio è da sfigati? 

ho bisogno di consigli

buonasera a tutti, spero che qualcuno di voi abbia la voglia di leggere il mio testo e di aiutarmi a capire... Inizio con il dire che sono una ragazza dall'aspetto estetico non proprio dei migliori... Per intenderci, ho un naso grosso con una bella gobba e un mento sporgente... Queste mie "qualità" mi hanno attribuito i soprannomi di "strega" e "befana", parole che ormai odio sentire pronunciare... Molte volte mi chiedo come mai proprio a me... Come mai Dio, o il destino, o Madre Natura, o chiunque abbia scelto il mio aspetto, ha deciso di farlo proprio così? Non si è minimamente preoccupato di quello che poi io avrei dovuto subire? Qualcuno di voi capisce cosa significa limitare le uscite perché si è stufi dei continui sguardi schifati della gente, delle risate e delle dita che ti puntano scherzosamente? Vorrei solo capire come fa la gente a non sentirsi in colpa per quello che fa provare a quelli come me, non hanno sentimenti o un cuore che li aiuti? Per colpa di come sono ho perso la mia migliore amica (che per seguire la massa ha incominciato a prendermi in giro), sette anni buttati al vento, segreti, gioie e dolori condivisi dimenticati in pochi mesi, perdere una persona che è come una sorella non lo augurerei a nessuno. Questo è stato il primo colpo di grazia, quello che mi ha fatta cambiare molto, resa più fragile e più forte allo stesso tempo. Poi ho avuto la fortuna di avere anche un migliore amico, ehehehe non è mica così semplice, anche lui ha commesso lo stesso errore della mia migliore amica e da capo, gli stessi sentimenti, il cuore mi si è spezzato nuovamente. Dopo che ti risuccede la stessa cosa per due volte esattamente per lo stesso motivo, non ti verrebbe da pensare che magari la colpa è tua? Se tu fossi diversa a queso'ora avresti sia la tua migliore amica che il tuo migliore amico, e io invece con cosa mi ritrovo? Con un pugno mi mosche, nessuno con cui possa parlare, nessuno del quale io mi possa fidare... Ma di difetti ne ho tanti e tra di questi regna la troppa bontà, quindi cosa sono andata a fare? Mi ero legata così tanto al mio migliore amico che, dopo un anno sono andata a cercarlo, in dodici mesi non c'è stato un giorno dove io non abbia smesso di pensare a lui... Lui invece si era già scordato di me, rimpiazzata è dimenticata... Mi ci sono volute tre lunghe dichiarazioni prima di riottenere il suo interesse... Abbiamo ricominciato a scriverci e ora siamo di nuovo amici (migliori amici), avrò fatto bene? Avrò fatto male? Io non lo so, so solo che senza di lui sento un vuoto dentro di me che non riesco a colmare... Scusate sto cambiando discorso... Il nocciolo è sempre lo stesso, perché quando vado in giro, non riesco a trovare una persona messa come me se non peggio (intendo esteticamente)? Ho fatto qualcosa di male? No perché se è così dovrei delle spiegazioni...

 Il mio desiderio più grande è quello di poter essere normale, avere un aspetto come tutti gli altri esseri umani e smetterla di essere un mostro, per questo Stavo pensando di sottopormi alla chirurgia plastica... Solo così potrò tenermi stretta gli amici che mi rimango e avere finalmente qualcuno che mi ami... Il primo pensiero dovrebbe essere il carattere di qualcuno ma visto che di questi tempi si guarda solo il lato esteriore questa è l'unica soluzione che ho trovato... Ora, da voi avrei bisogno di consigli... Però prima di rispondermi, provate veramente per un attimo ad essere in me, provate a pensare alle emozioni che ti scaturiscono quando la gente ti ride in faccia, quando perdi due delle persone più importanti della tua vita per colpa di stupidi difetti estetici, pensate come sarebbe diversa la vostra vita se voi foste diversi...

rinfrazio già in anticipo chi leggerà il mio testo e ancora di più le persone che avranno la voglia di aiutarmi :)  

Che in fondo, è quello che sei

Meriti di essere trattata da ciucciacazzi. E basta!