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christian ti odio

Vorrei farti capire quello che provo, mi piacerebbe che non fossi così egoista da pensare solo a quello che vuoi tu o quello che ti piace o non ti piace fare. Sto cercando di dirti in ogni modo che mi sto stancando, che in questo momento mi sento come un vulcano che sta sul punto di eruttare: ci sono volte in cui mi chiedo che cosa ci faccio qui e come ci sia finita in un posto del genere, ad aspettare te che sei troppo egoista per poter solo pensare che c’è una persona a casa che ti aspetta, ogni santo giorno, che tenta di avere il sorriso sulle labbra e che prova a farti capire quanto questa cosa le costi, ma la tua risposta è sempre la stessa: io sono fatto così… o ti va bene o ciao. E io resto, ancora una volta umiliata ed attaccata per paura di questa maledetta solitudine che non mi molla mai da tutta una vita. Per colmare questo costante senso di vuoto che sento… ma la mia anima è sempre più una stanza che fa eco sempre più grande, sempre più incolmabile.

Ora mi hai detto che tu non puoi dedicarmi la tua vita, io ti rispondo che puoi andare affanculo quando vuoi perché io la mia te la sto dedicando invece! Sono qui ogni giorno per te! E a te non te ne frega un cazzo! 

Quello che vuoi è una donna che stia a casa ad aspettarti, che ti ascolti, che ti appoggi, che ti ami, che ti desideri, che ti accetti per come sei, che ti ami incondizionatamente. Che prenda l’iniziativa, che sia troia quel tanto che basta, che sia sincera, che sia femmina, che sia dolce, che ti capisca, che rispetti i tuoi spazi, che non pretenda nulla e che accetti col sorriso la vita piatta e di merda che le dai…. Vorrei farti capire che io non voglio vivere così e che sono davvero quasi del tutto esausta di fare questa vita. Che se quello che dici di provare è amore sul serio non può essere così, devi crescere, devi essere più altruista, devi dare di più.

Riflettevo sulle cose che mi dai, ci riflettevo a mente fredda e senza rancore: onestà, … cazzo… non mi viene in mente nulla…  Piuttosto riesco a pensare a quello che non ho da te… Non mi dai brividi, non mi dai attenzioni, non ci sei mai, non hai mai un pensiero carino o dolce, non prendi mai iniziative, sei egoista, mi sento sola con te, mi fai passare la voglia di fare qualsiasi cosa… Non mi hai mai dato un cazzo Christian, non ho sentimenti per te, non sei mai riuscito a farmi innamorare, parlare con te è frustrante, non capisci un cazzo e pensi solo alla palestra, ai muscoli, alla cellulite, alla dieta, agli integratori, alle zoccole che te la sbattono in faccia dalla mattina alla sera: cosa che evidentemente ti fa sentire più maschio. Non te ne frega un cazzo di quello che provo, di quello che penso, dei miei desideri, dei miei sentimenti. Non c’è nulla che conti di più di te stesso, non te ne frega un cazzo se sto male o bene, te ne importa solo nella misura in cui ti faccio stare bene: ma questo non può essere nulla di costruttivo, questa cosa si esaurirà, perché sto arrivando al punto di non avere più voglia di darti nulla. O meglio, di darti quello che anche tu mi dai: NIENTE!

Dentro di me brucia un vulcano, un fuoco che tu non sei in grado di controllare, è la vita, la mia anima che vuole andare oltre questo, il desiderio di vivere ogni giorno intensamente e per davvero. Per svegliarmi la mattina e sapere che anche questa giornata va vissuta perché la vita è meravigliosa… invece so che così mi sveglierò una mattina e ti odierò per tutte quelle cose che mi hai portato via e per quelle che non mi hai dato, per aver assopito il mio fuoco con la forza e la costanza di un pitone che stringe le spire sempre più intensamente, portandomi alla morte dell’anima.

Ma io non te lo permetterò. Io voglio vivere. E’ per questo che troverò prima o poi un uomo che mi ami davvero, che mi alimenti e non mi spenga. Che mi regali la vita e le vite che tanto desidero. 

Desidero vivere, amare ancora, essere me stessa, desiderare ancora, avere voglia di sesso e sentirmi donna davvero. Di essere capita e, per una volta in tutta la mia cazzo di vita, essere messa al centro dell’attenzione. 

Vivere insieme a te è inutile, solo solitudine e vuoto, stanze sempre troppo silenziose di una casa che non mi appartiene… io non voglio questo, dopo tutto quello che ho vissuto mi merito di più. Mi merito di più di quello che tu rappresenti, di quello che sei.

Affetto

Vorrei solo un po' di affetto, di calore umano. Un abbraccio sincero, sentire che qualcuno mi vuole bene sul serio. Perché io non riesco a fare a meno di voler bene e non esser ricambiato mi fa soffrire come un cane.

Perennemente triste

Ciao è la prima volta che scrivo su una pagina ma ormai non so come sfogarmi. 

 6 giorni su 7 sono triste, ansiosa senza voglia di alzarmi dal letto e non so il perchè. Non ho problemi economici, vado all universita ho un ragazzo ma pochi amici e la mia famiglia è tutta nel mio paese di origine tranne mia mamma con la quale abito.

Non so perche ma mi sento sempre snobbata dalle persone oppure cercata solo quando han bisogno...quasi nessuno mi chiede come sto a parte il mio ragazzo e altre 3 persone. Tutti gli altri a cui tenevo o non si son fatti piu sentire oppure quando chiedevo di vederci o non riapondevano o mi dicevano "ci risentiamo". Non so in cosa sbaglio. Il mio ragazzo ogni volta che mi vede cosi cerca di tirarmi su il morale e poi pensa che non sto bene con lui. Ma la cosa è che io sto benissimo con lui ma ho sempre sto malessere dentro che non riesco a far sparire. Io ho sofferto di depressione ma per altri motivi gravi successi nella mia infanzia e da cui con impegno son riuscita un po a risollevarmi. Ma sta cosa che la gente non mi cerca o mi abbandona mo ferisce... Addirittura a marzo son tornata nel mio paese dopo anni e mi aspettavo un accoglienza calorosa e invece no quasi nessuno mi ha cercata...non so cosa c è di male in me non riesco a capirlo. Mio padre non mi vuole vedere nemmeno lui manco i suoi genitori..miei nonni. Ho cercato di chiamarli e mi riattaccavano il telefono. Se fosse per me piangerei tutto il giorno pur sapendo che è sbagliato sentirsi cosi per della gente che nob merita il mio affetto ma è inevitabile ogni giorno anche se è il piu bello della mia vita ho questa cosa addosso...scusate lo sfogo

benessere

Tempo fa ero sciocca e credevo al classico "due cuori e una capanna" l'importante è l'amore non importa se non ha un soldo, e altre belle paroline. Tutte cavolate, non è vero niente. Io ho avuto la fortuna di crescere in una famiglia benestante, i soldi i miei se li sono sudati, non siamo ricchissimi ma stiamo bene. Ed io da stupida romantica ho sempre creduto che l'amore supera ogni cosa. 

Se dovrò avere un uomo accanto deve avere soldi. Una bella casa, un bel lavoro, fare viaggi in bei posti insieme.

Sono stufa dei poveracci senza niente ai quali devo pagare tutto e che se ne approfittano dei miei soldi. Disgraziato dopo che sono stata insieme a te quando non avevi niente nemmeno una casa, ho lottato contro tutti per difenderti. E poi scopro che sei interessato al mio denaro !

Voglio un uomo che abbia il mio stile di vita, pari, che non stia con me solo per i soldi.

 Stupida che sono stata. Accecata dall'amore, vivevi in un posto marcio..cosa mi ha colpito di te?! 

 

Sono distrutto

Se solo piego la testa di un grado in avanti, devo trattenere i conati di vomito, ma non disgusto: di dispiacere. Le lacrime, non parliamone! Non sto scherzando: il malessere emotivo mi si riflette fortemente sull'organismo.

Mi hai lasciato e hai avuto tutto il diritto di farlo. Ma non me l'aspettava. È tre notti che non dormo. Non riesco a capire dove abbia sbagliato, sono sempre stato comprensivo, buono, ironico, gentile, ti tenevo testa quando serviva. Non mi meritavo che tu mi lasciassi così malamente. E non mi meritavo che il giorno dopo avermi lasciato tu fossi già su un sito di incontri, ma magari c'ero già prima. L'ho saputo tramite amici, tramite uno screen. Sì, perché i miei amici mi vogliono bene e vogliono farmi capire che tipo di persona sei.

Sono qui solo per sfogarmi e chiedere conforto.

Saluti 

voglio fidanzarmi.

uffa, voglio un ragazzo. ho 14 anni compiuti, prima ero fidanzata con uno ma la cosa non funzionava affatto, infatti la nostra relazione e durata a malapena 3 settimane. e non mi ero mai fidanzata ufficilamnete con nessuno, quindi lui era il mio primo ragazzo e mi aspettavo che la cosa durasse un po e che fosse romantica non so se mi spiego. In molti mi dicono che sono molto carina, sono piaciuta a un po di ragazzi ma.. era una passeggera. Anche perchè non voglio una relazione passeggiera, voglio una relazione stabile. Voglio una perona che al mattino mi scrive un buongiorno e che alla sera mi scrive un buonanotte. Una persona. che nei weekend passa il pomeriggio con me ridendo, andando in giro dicendo cose insensate bevendo un milkshake o un altra bevanda. un persona che qualche volta venga a casa mia e mi fa compagnia seduti sul divano a guardare un film. Una persona che ti continua ad abbraciare senza preocupazioni, una perona che ti prende e ti bacia deciso senza pensarci due volta e senza paura, una perona che ti prende la mano e te la stringe conn sicurezza facendoti sentire sicura di te.. Una persona che ti pensa sempre. Una persona a cui manchi.. Una persona che quando ride la guarda che le dice che è bella.. Una persona che qualche volta viene a dormire e che la abbracci la stringi.. 

ACCETTARE ME STESSA... VANITA'?

Sono una ragazza di 16 anni, ma non mi sono mai truccata. Tranne una volta quando avevo 9 anni: ho dovuto obbligatoriamente mettere lo smalto per una recita. Tuttavia non sono per i trucchi, credo in un certo senso che le persone debbano sentirsi bene con se stesse, soprattutto quando sono giovani. Ma guardando tutte le icone di bellezza ho iniziato a notare che le sopracciglia devono avere una determinata forma, e principalmente devono assottigliarsi verso l'esterno. E da quel momento ho iniziato a vedere quel difetto sul mio viso, quelle sopracciglia un po' folte che si stanno espandendo verso l'esterno, ovvero ci sono peletti che stanno "popolando" tutta quella zona del volto. E non so... tento di non pensarci, ma quando mi guardo allo specchio non faccio altro che vedere quell'imperfezione. E non voglio neanche essere vanitosa, o sentirmici. Vorrei tanto riuscire ad amarmi per ciò che sono. Molti si chiederanno perchè non uso la pinzetta, ma ho provato e mi fa parecchio male, un dolore che non riesco a sopportare... e ho paura. Non uso nemmeno la crema depilatoria perchè mia madre non vuole che la utilizzi perchè la ritiene dannosa per la pelle... Io non so cosa fare... vedere tutte le ragazze perfette crea insicurezza. In realtà non ne ho neanche parlato con mia madre perchè ho il terrore che mi giudichi come ha sempre fatto, che resti delusa dal momento che mi ha sempre ripetuto che dovevo amarmi per ciò che sono... e le solite cose che fooorse per affetto una madre dice, come "sei sempre bellissima" o "sei bellissima così come sei"... e da un lato è una filosofia che condivido... ma non so che cosa fare... Qualcuno ha qualche consiglio? 

forse solitudine

Ciao ragazzi,questo sfogo in realtà nasconde un doppio fine: il desiderio di non sentirmi la sola ,l'unica in questa situazione.

Vi succede mai di sentirvi soli?

Ma non soli superficialmente; non soli nel senso di non saper con chi uscire, con chi fare un aperitivo...

Intendo quella solitudine più...vera! quella per cui quando si ha voglia di parlare, confrontarsi, fare riferimento su una persona fidata, QUANDO SI HA VOGLIA DI NON SENTIRSI SOLI,INVECE CI SI SENTE  ED ANCHE TROPPOO!!

Esperienze, pareri anche divergenze d'opinione

tutto ben accetto! 

Amaro in bocca...

Torno dalle ferie con la stranissima e inebriante sensazione (mai provata prima!) di avere raggiunto una parvenza di equilibrio. Sono determinata a fare quello che più desidero nella vita, a non lasciarmi più mettere i piedi in testa, e anche se il lavoro che faccio non è fatto per me, finalmente ho abbastanza fiducia in me stessa da sapere che lo sto facendo bene. Tutto sommato comincia anche a piacermi, al punto che guardo con più indulgenza anche il pupillo di mia zia, che mi è antipatico come i dolori di stomaco a prescindere, ma devo dire che, in ambito lavorativo, non si trova in una bella situazione.

Me felice! Ed ecco che arriva lei. Mia zia. è stata molto strana. Non ha fatto altro che chiedermi chiarimenti su qualsiasi cosa, anche la più stupida, anche, e soprattutto, quelle che, obiettivamente, non mi competono affatto e non sono tenuta assolutamente a sapere. E lo dico con cognizione di causa, dato che anche mio padre e mia madre, che fanno questo lavoro da anni e hanno senz'altro più competenze di me, non ne sapevano assolutamente niente! Come faccio a sapere come fa il programma dei documenti di trasporto a generare codici con un dato significato o con un altro? Io mi limito a inserire i dati che mi servono per la bolla, e morta lì, se poi si va a esaminare i codici generati automaticamente dal programma per la contabilità, logico che non ne so nulla, non sono mica io a occuparmi della contabilità! Eppure, secondo lei, dovevo saperlo. Deo gratia che lei stessa ha detto che non ne sapeva nulla, anche se era di sua competenza, quindi non ha potuto dire nulla a me. A parte che è incompetente su parecchie cose, a dirla tutta. Non si può lavorare per cinque anni in un'azienda e non sapere neanche come sono strutturate le fatture! Cioè, lo so io dove andavano inserite determinate normative, che lavoro qui da meno di un anno, e tu che sei qui da cinque, registri fatture ed esamini anche il dettaglio più inutile, non sai una cosa del genere? Dai, su!

Finora, ok. è sempre stata stressante, ma tutto sommato qui siamo nella norma.

Ieri, però, ha fatto qualcosa di molto strano. Mentre stavo sistemando il mio ufficio, mi ha chiamata e mi ha chiesto di prenderle il plico delle fatture emesse da noi. Perplessa, dato che si trovava nell'armadio davanti a lei, l'ho tirato fuori. Mi ha chiesto di verificare l'importo di una fattura. L'ho fatto e lei mi ha fatto notare che sul pc erano state invertite due cifre. Mi è sembrato molto strano, gli importi sul pc, prima della registrazione, li scrivo io e controllo sempre che siano scritti giusti, anche perché la fattura va presentata in banca, e se si presenta un importo sbagliato, poi correggerlo è un casino. Abbiamo controllato con la banca ed era stata presentato l'importo giusto. Segno che: 1. l'importo era stato scritto giusto oppure 2. per la presentazione era stata visualizzata direttamente la fattura (molto improbabile). A questo punto ho tirato un sospiro di sollievo, comunque fossero andate le cose, almeno non ci sarebbe stata la manfrina con la banca. E lei ha detto "beh, in realtà potrebbe essere stata colpa mia.". Al che mi sono cadute le braccia. Ma non ho detto nulla, non valeva la pena attaccar questione per una stupidata.

Però mi è sembrato strano che facesse così. Di solito guarda da sola le cose e poi mi viene a far notare gli errori. Fra questo e un'altra cosa, ho avuto la netta impressione che in realtà facesse di tutto per cogliermi in fallo. Per carità, la soddisfazione di non averle dato niente di concreto su cui basarsi per attaccarmi c'è, chiara, limpida, cristallina e innegabile, e non ha intaccato la mia consapevolezza che sto facendo le cose per bene, ma mi ha messo tanta amarezza addosso pensare che mia zia (mia zia, mica un titolare illustre sconosciuto!) abbia fatto di tutto apposta per farmi passare quella che sbaglia!

Senza Titolo

Come si capisce se ci si è innamorato di qualcuno?