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Perchè?

Allora io sono minorenne, non sono una maniaca pervertita, ho visto solo una volta in vita mia un mezzo porno. Ma non ho capito perchè sono frustrata sessualmente. Non voglio perdere la verginità ora. Però sento il bisogno di fare qualcosa. Fanculo vita, perchè mi fai questo, io ero una brava ragazza..

[Piange in un angolo] 

I miei genitori mi hanno distrutto l'adolescenza

Fin da quando ero bambina (fino ai sette anni) mia madre mi urlava contro e mi dava la colpa di tutto ciò che le succedeva, mentre con mio padre ero in buoni rapporti. Poi mia madre cominciò a mostrare la sua intenzione di divorziare (dicendo DAVANTI A ME che non lo amava più, che sarebbe stato meglio se non si fossero sposati, etc..); mio padre, terrorizzato, cominciò a fare tutto ciò che lei gli chiedesse, e quindi iniziò anche lui a sgridarmi per cose a caso e a vietarmi tutto. La mia adolescenza è stata tutto un "era meglio se abortivo", "tornassi indietro ti rifarei solo perché dopo di te è nato tuo fratello" e così via; non mi era concesso fare niente: non potevo uscire, non mi hanno mai comprato dei vestiti (ai miei fratelli pagano tutto, dalla palestra, ai vestiti, alla benzina, all'affitto) e sono costretta a usare quelli che a loro non stanno più, quando vado a scuola non mi danno soldi per mangiare e ogni cosa che dico è motivo di urla e insulti. Ormai ho 17 anni e da più di un anno sono fidanzata con un ragazzo che purtroppo è molto lontano da me. In questo anno lui è venuto a casa mia tre volte rimanendo fino a 10 notti (l'ultima volta), io ho chiesto di poter andare da lui a Natale e mia madre ha iniziato a urlare che non se ne parlava, che non sarei mai uscita di casa e che sarei rimasta con loro per molti altri anni perché non mi avrebbe concesso di uscire; allora io ho risposto che il giorno stesso dei miei 18 anni me ne sarei andata e non li avrei più neanche chiamati, e ha cominciato a deridermi e ad insultarmi, dicendo che non sopravvivrei e che tornerei sicuramente da loro in pochi giorni.
Io me ne voglio andare, col mio ragazzo abbiamo già organizzato tutto, io sto mettendo soldi da parte e lui lavora già, ma come resisto fino al mio prossimo compleanno?

pazzo

Questo è veramente pazzo , ha iniziato a mandarmi sms a tutte le ore , a farmi complimenti a chiedermi foto e ora mette la foto come sfondo di lui con la fidanzata , io gli scrivo bella ragazza complimenti e questo mi invia altre foto di questa tizia ma è scemo o è pazzo ? E continua pure a mandare messaggi mah 

Omiodio

In questo momento tu stai leggendo questo sfogo e stai perdendo tempo prezioso, potresti benissimo fare qualcosa di più interessante o utile per migliorarti ma no tu continui a leggere queste righe rendendoti stupido/a. Va bene, non è mica colpa mia se sei cosi scemo da leggere fino a qui, ma non puoi farne a meno vero? Okay ho capito, continua a leggere scemo, hahaha.

Ciao cretinetti! 

ossessione

E' da un bel pò che ho una vera e propria ossessione...premetto che ho passato un bruttissimo periodo dove l'ansia e lo stress che avevo accumulato mi hanno fisicamente debilitata. Ora andare in macchina è diventato un'incubo per me...ho sempre l'ansia di investire qualche ciclista o pedone...e arrivo a casa con l'angoscia di aver tirarto sotto qualcuno e non essermene accorta. Lo so che può sembrare una cosa da pazzi , ma non mi è mai successo. Precisiamo anche dicendo che non bevo, non uso droghe e che non ho problemi mentali!! non so....magari può essere solo un periodo stressante o cosa?!

Piango sempre di nascosto...

Non so quanto a lungo ancora potró resistere senza cadere e non riuscire più ad alzarmi.. Appena sono sola e so che nessuno può sentirmi mi lascio andare e le lacrime scorrono veloci. Devo essere forte per mia madre, non posso permettermi di crollare o mi verrebbe dietro con un immediato effetto domino. Inoltre non posso fare la bambina piagnucolona alla mia età..  è stato un anno molto duro, ho perso tanti affetti e non mi sento nemmeno libera di poterci stare male, di piangere per loro.. Mi sento come uno spettatore che guarda la vita degli altri senza poter partecipare attivamente. Ho fatto quello che dovevo fare: laurea, vita regolare, comportamento ineccepibile in quasi tutte le occasioni. Eppure mi ritrovo qui, a quasi 30 anni senza niente in mano mentre il mondo là fuori va avanti.. la voglia di fare non mi manca, fuori sono sempre gioviale e sorridente ma dentro soffro da morire.. lavoro tutti i giorni e mi distruggo la schiena e l'anima per 400 euro al mese, contratto a termine. Mi dicono di non lamentarmi, che sono fortunata. Le mie coetanee hanno tutte casa, auto, bambini.. io ho la salute, ringrazio il cielo, ma posso dirlo? Sono invidiosa, gelosa.. non riesco piú ad essere felice x gli altri come facevo una volta.. ripeto, so di essere fortunata ad avere un tetto e un misero lavoro di questi tempi, ma è solo questo che posso aspirare ad avere? Non credo di poter arrivare molto lontano con queste aspettative..

Come reagireste se un/a vostro/a amico/a o il vostro partner vi confidasse di essere affetto da "sindrome della vescica timida"??

E' ormai dalle scuole medie che mi porto dietro questo problema (grazie alle mie compagne "bulle" e stronze che, dopo avermene fatte di tutti i colori, hanno tentato di aprirmi la porta del bagno tutte insieme e di farmi una foto mentre stavo al cesso... senza contare le varie minacce di mio padre da piccola non appena stavo un po' più del solito in bagno ecc..). Visto così può sembrare un qualcosa che fa ridere e anche se spesso ne parlo in modo scherzoso, non è davvero per nulla divertente. Non ho nessun problema dal punto di vista fisico (grazie a Dio) ma soffro di una vera e propria patologia a livello psicologico, detta "paruresis", urofobia o appunto "sindrome della vescica timida". Non riesco a fare pipì se ci son persone con me nel bagno, ma anche se stanno fuori appiccicate alla porta, o se i bagni sono tipo quelli degli autogrill e mi viene molto difficile pure al mare o all'aperto (se ho gente vicina o se ho la sensazione che qualcuno mi stia aspettando). Razionalmente lo so che è ridicolo e che è una paura immotivata, ma non ci posso fare proprio nulla. Ho anche provato a fare delle sedute da una psicologa, ma sono servite davvero a poco. Cerco di non farmi condizionare troppo dal punto di vista sociale, ma a volte è inevitabile... Sono sempre molto restia a passare giornate al mare o all'aria aperta con gli altri. E se accetto, in ogni caso, non mi godo affatto la giornata e resto di malumore. Chiunque non lo provi non lo prende seriamente e la trova una cosa ridicola, ma vi posso assicurare che può essere davvero "invalidante". Ho avuto episodi di autolesionismo, in passato, e ho spesso pensato al suicidio (non solo per questo, ovviamente... però diciamo pure che è una "spinta" in più). Sono terrorizzata dall'idea di restare per sempre così... E ne ho parlato con pochissime persone. Mi faccio paranoie anche quando una persona è interessata a me, perchè ho paura che mi prenda per stupida o che mi reputi una bambina o che comunque cambi opinione su di me. C'è qualcun altro in questo forum che abbia questo problema?? E chi non ce l'ha, potrebbe dirmi sinceramente come reagirebbe se qualcuno tra i suoi amici o un ipotetico partner gliene parlasse?

PIAGNUCOLATA

Premetto, questo sfogo sarà un'autentica pesantezza ma ne ho davvero bisogno....dei commmenti non me ne frega niente.

Mi sento una totale deficente, per essermi illusa, per aver creduto così tanto in te, per averti visto come un Uomo perfetto, il mio Uomo, l'UOMO dei Sogni...Mi sento così cretina che mi sbatterei la testa contro il muro da sola, oppure mi eclisserei per decenni nel più remoto posto al mondo, pentendomi infintamente per la minchiata che ho fatto. NON DOVEVA ANDARE COSI'....NO....NON DOVEVO RIDURMI AD UNO STRACCIO PER TE....NON DOVEVO STRISCIARE AI TUOI PIEDI IMPLORANDO QUASI IL TUO AMORE...NON A PAROLE...MA VA BEH...è come se lo avessi detto...CHE PENA CHE MI FACCIO....MI FACCIO LETTERAMENTE SCHIFO COME PERSONA!! Una donna come me, graziosa, per bene, ben voluta, stimata, apprezzata...CHE SI RIDUCE A CHIEDERE AMORE AD UNO CHE DI PIETA' NON NE HA PER NESSUNA!???? CHE PENAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

MI FACCIO CAGAREEEEEEEEE DA SOLA!! SI LO SO, MI PIANGO ADDOSSO PERCHE' ORA E' GIUSTO CHE IO FACCIA COSì...MI UMILIO DA SOLA PERCHE' E' L'UNICO MODO PER RISALIRE LA CHINA....E RICOMINCIARE....NO RICOMINCIARE NO....INZIARE....DEVO FARE PIAZZA PULITA DI TUTTO...DI TE, DI ME, DI NOI, DEL PASSATO, DELLE NOTTI PASSATE IN BIANCO A PENSARTI, DELLE NOTTI PASSATE IN BIANCO A PARLARE CON TE, DELLE NOTTI PASSATE IN BIANCO PERCHE' MI FACEVI INCAZZARE DI BRUTTO.....UNA BELLA RIPULITA CON UN IGIENIZZANTE TOSTO..DI QUELLI CHE CORRODONO ANCHE L'ANIMA...E TE LA RENDONO SPLENDIDA SPLENDENTE....IL MIO CUORE A PEZZI DEVE RINASCERE, LA MIA MENTE ANNEBBIATA TORNAREA FORMULARE PENSIERI ED IDEE VALIDE...LA MIA VOLONTAì NASCERE....E TORNARE A VIVERE....SONO UNO STRACCIO.....E TUTTO QUESTO PER AVER OSTINATAMENTE DESIDERATO LA PRESENZA DI UN UOMO TOTALMENTE SBAGLIATO PER ME...CHE PER ME NON PROVA ASSOLUTAMENTE UN BRICIOLO DI NIENTE....SOLO E SCHIFOSAMENTE SESSO FINE A SE STESSO. ALMENO FOSSE STATO SODDISFACENTE..!! NOOOOOOOOOOOO CAZZO..MANCO QUELLO!!! BASTA....CHE SCHIFO DI DONNA MI HAI RESA???

LA PRIMA VOLTA RICOSTRUIRMI E' STATO VELOCE E FACILE.....QUESTA E' DEVASTANTE.....NON CE NE SARA' UNA TERZA....NE MORIREI. BASTA...VATTENE DEMONE, TORNANTE AL BUIO..E PORTA CON TE TUTTE LE TROIE DEL TUO CAMMINO!!

 

CHE DIO MI PERDONI!! E SE RIESCO MI PERDONERO' ANCHE IO.

 

Finito tutto...

L'ho lasciato... Qualche giorno fa ho preso coraggio e l'ho lasciato: tre anni di storia sbriciolati nel giro di cinque minuti. Non mi pento, è la decisione migliore perché non ne ero più innamorata e lo so... Però è così difficile! Mi sto accorgendo che non sono in grado di stare sola... Ho "molti" """amici""" con cui poter uscire e distrarmi, con cui poter anche parlare, se solo volessi. Ma parlare di cosa? Del fatto che mi manchi proprio lui perché era sempre presente, ogni qualvolta avessi bisogno? Era sempre pronto a coccolarmi, a farmi ridere, a farmi mangiare anche quando non ne avevo voglia, a curare i miei mali e a sopportare i miei capricci da bimba viziata. E ora? Ora se mi succede qualcosa di particolare a chi lo racconto? Alla mia migliore amica? No...non è la stessa cosa... Non è la stessa cosa avere una persona affianco, così, in quel modo! Mi manca che anche lui contasse sempre su di me per qualsiasi cosa...e ora? Ora riusciremo a mala pena a scambiarci un saluto da lontano quando ci incontreremo... 

Conosco alla perfezione ogni tuo singolo movimento, ogni tuo respiro, ogni tuo sguardo e ogni tuo tocco eppure ora siamo diventati degli sconosciuti. Per colpa mia. 

Amanti a distanza pt2

Ciao ragazzi, sono sempre io... Ho appena commentato il vecchio sfogo ma avevo paura che si perdessero le tracce e siccome ho bisogno di voi, ne scrivo un altro con lo stesso titolo.

 Ha passato il fine settimana con la sua compagna e poi mi ha cercato... Si, sicuramente la situazione si è un po' "sfreddata" dopo i giorni in cui è stato con lei ( anche se per me non è cambiato assolutamente nulla!) però continua a cercarmi e eri mattina mi ha videochiamato e siamo rimasti a parlare per quasi cinque ore e mezzo. Allo stesso tempo non ha intenzione di lasciare la sua lei, dice di esserne innamorato e che tutti i problemi che ci sono fra noi (distanza, vite differenti, scarsa possibilità di futuro insieme) gli fanno sopprimere i sentimenti che prova e tutto ciò che c'è stato in quell'albergo. Dice poi che, in effetti, siamo stati insieme per tre giorni e alla fin fine non ci conosciamo. Ed è verissimo: può essere che quel feeling che si è creato sia stato tutto un'illusione e conoscendoci meglio può essere che litigheremmo tutto il tempo. Ma il fatto è che io vorrei tanto scoprirlo! Vorrei tanto vedere come va! Vorrei che non cambiasse idea e che, a prescindere, decidesse di scendere realmente quei due giorni... Giusto per vedere come va... Però vorrei non dirglielo io, vorrei che ne riparlasse lui...