Tutti gli sfoghi

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Sesso con un amico

Ho fatto una cazzata immensa, e mi sento tremendamente in colpa per quello che ho fatto.

Sto vivendo una brutta situazione con il mio ex ragazzo/ragazzo (non sappiamo bene cosa vogliamo da questa relazione): fino a poco tempo fa eravamo separati e lui si è divertito con un’altra mentre cercavamo di sistemare le cose tra noi, cosa non nuova visto che la nostra è una relazione di quattro anni fatta di mancanze di rispetto da parte sua. 

Da qualche giorno ci stiamo provando a risentire, anche se francamente mi sono un po’ stancata dei suoi continui e immaturi comportamenti.

L’altra sera però sono uscita con questo mio amico conosciuto a un corso, un ragazzo bello, simpatico e molto divertente, con il quale avrei dovuto fare una serata per chiacchierare un po’ insieme (era da due mesetto che non ci si vedeva). 

Sono passata a prenderlo a casa, poi, non conoscendo il posto per bene, ho fatto guidare a lui per trovare un luogo in cui chiacchierare e fare un giro. Ci siamo fermati in uno spiazzo in mezzo al bosco, nel quale ci sono panche, giochi etc...; abbiamo cominciato a parlare alle 10 e non ci stancavamo mai di raccontare cose nuove, il discorso non andava mai a perdersi, insomma, s era creata una situazione di complicità.

Ero davanti a lui a parlare, quando ad un tratto lui mi prende i fianchi, mi avvicina a lui e poi mi bacia; avrei dovuto staccarmi, non immaginavo accadess una cosa simile, ma i suoi baci erano tremendamente intriganti e io non ho potuto resistervi.

Tra un bacio e l’altro è scattata la passione e in un batter d’occhio ci siamo ritrovati a farlo sull’auto. A parte il luogo, l’atto in sè è stato estremamente erotico e passionale.

Passata la serata sono tornata a casa alle due (ore passate in un battito di ciglia per via dei tanti discorsi fatti) e subito ho provato un senso di estremo ribrezzo verso me stessa. Non pensavo di poter arrivare a un tale punto, non credevo di esserne nemmeno capace. Mi sento uno schifo se penso di aver fatto veramente ciò che è accaduto. Mi sono lasciata andare troppo e non ho rispettato il mio uomo, sono giorni che mi logora il senso di colpa.

Non pensavo accadesse davvero, ora mi uccide quello che ho fatto. 

Mi manchi

e oggi Sono due mesi che lei mi ha lasciato , l’ho amata e la amo come non ho mai amato e l’idea di perdere per sempre la ragazza che ho sempre sognato e voluto mi fa impazzire ...  Tra poco ti rivedrò in amicizia come dici tu , non so se riuscirò a guardarti negli occhi e a vedere il tuo meraviglioso sorriso senza morire dentro , lo so mi sto facendo del male ma è più forte di me ... 

perché mi accontento delle briciole pur di stare un po’ con te ? Non mi voglio abbastanza bene ? Cosa ho che non va ?  

SONO STATA ADOTTATA ...

Io non comprendo quei ragazzi della mia età che amano i propri genitori adottitivi, epppure ne ho tnti di amici così.

Gli invidio, ma non gli invidio sicuramente la dimenticanza della propria famiglia biologica.

Io se tornassi indietro, non vorrei mai essere stata adottata, avrei preferito aspettare la maggiore età in orfanotrofio.

SI! Odio i miei genitori finti, perchè loro non sono nessuno per me, non sono mai riuscita a volerli bene in tutti i 9 anni che ho vissuto con loro, per me sono solo genitori sull'anagrafe e non del sangue, perchè la donna che io ho chiamato mamma in questi anni, non fa altro che dirmi che sono un disastro, che sono una stronza, che sono una ingrata e anche suo marito.

Stasera abbiamo litigato per l'ennesima volta e di nuovo mi ha ripetuto queste cose, ormai non mi sorprendo e l'uomo che io ho chiamato papà mi ha dato uno schiaffo...e non mi ha mai alzato le mani. 

Vorrei solo scappare dal mondo, in un posto tutto per me, lontano da tutti e tutto, io non ce la faccio più. 

Film visto e rivisto che ha anche rotto il cazzo

Ogni volta che tento di iniziare una nuova storia il ciclo è sempre lo stesso: conosco una persona, ci piacciamo, nasce qualcosa, "Sei fantastica, unica, bellissima, purissima, levissima"; poi inizia un silente e graduale allontanamento, che puntualmente mi porta a esprimere il mio lato peggiore. "Non sei tu, sono io", "Ti lascio perchè non ti merito" e le solite cazzate. Poi come per magia, nel giro di pochissimo tempo, trovano l'amore della loro vita. Quello a cui davvero danno attenzioni, con cui si fanno le merdose foto di coppia, per cui fanno di tutto e di più, si prendono casa ecc... Col tempo me ne fotto, vado avanti, quasi li reputo morti. Ma no. La pace è in realtà illusoria, perché prima o poi arriva sempre un momento in cui le persone in questione sentono la necessità di scrivermi i fottuti messaggi di scuse/pentimenti/ricordi o chiudermi da qualche parte per cercare di baciarmi a caso. Se respingo l'offerta o rispondo: "Vaffanculo tu, rifiuto immondo, quella puttana laida di tua madre e quel mostro con cui ti fai le foto da bimbominkia"?="Oh, sì, fustigami tutt*. Sei l'amore della mia vita. Nessuno sa scoparmi come fai tu. Voglio portarti in giro per il mondo, ti voglio con me ovunque, voglio sposarti". Se solo provo a dire: "Ok, dai, potremmo riprovarci/provare a vederci e vedere come va?"?="Chi cazzo ti conosce?".  

Qualcuno di voi dirà: "Va beh, dai! Avrai incontrato, nel corso della tua vita, delle persone diverse". Effettivamente ho avuto due fidanzati che erano totalmente degli zerbini, da adolescente. Hey, un momento... Probabilmente perché non ero innamorata neanche lontanamente e li maltrattavo di continuo. 

E no, non è neanche una questione di "farsi desiderare", perché ho pure provato a fare la stronza per un po' e POI a manifestare dei segni di interesse, ma comunque nel momento in cui provo interesse scappano. 

In tutto ciò, la mia ultima fiamma ha preferito, a me, una tipa ancora più facile. Una con cui non aveva nemmeno bisogno di formulare dei complimenti decenti e di non apparire totalmente idiota. 

E allora, PERCHE', FIGLI DI TROIA? 

Matrimonio senza più sesso

Ho 44 anni e sono sposato da 17 con una donna della stessa età. Non abbiamo figli. 
Mia moglie mi ha dato del maniaco sessuale (giuro che non sto scherzando) perché ho osato dirle che forse una volta al mese è un po' poco. La frequenza all'inizio era più elevata, ed è calata nel tempo (non so quantificare esattamente). 
Io non credo normale che una donna di 44 anni ne abbia voglia solo una volta al mese. Dunque le ho chiesto se avesse un altro. Fra le lacrime (che sembravano sincere) mi ha giurato di no.
Ho sofferto a volte di difficoltà di erezione. Mia moglie non ha mai voluto sentir parlare di una psicoterapia (individuale o di coppia) e mi ha addirittura impedito di prendere i farmaci contro l'impotenza, che mi erano stati regolarmente prescritti dal medico, perché la sola idea del farmaco le faceva passare la voglia (e non ha tutti i torti).
Io, anche se mi rendo conto che ciò fa di me un individuo spregevole, sono a volte andato con prostitute. Con queste ultime non ho mai avuto difficoltà di erezione. Credo che ciò dipenda anche, banalmente, dal fatto che le prostitute mi praticano sesso orale, mia moglie invece ne è schifata e dice che è roba da depravati (pur gradendolo assai se eseguito su di lei - il che mi sembra contraddittorio).
Inoltre, con le prostitute non ho nessuna ansia da prestazione. Che invece ho con mia moglie, perché all'inizio della relazione, un ventennio fa, a volte le mie défaillances scatenavano tremende scenate da parte sua, e mi rompeva le scatole magnificando le grandi prestazioni dei suoi due ex che lo facevano da due a cinque volte al giorno (mentre adesso per lei anche due al mese sarebbero da maniaci). 
Non so che fare. Lei è di origine straniera, è nullatenente, non ha mai lavorato. Non ci sono dunque le possibilità economiche di un divorzio.
Ma io alla mia età di Veneri solitarie me ne sono già fatte abbastanza...

Sfogo

Ciao, questo è il mio primo sfogo. Mi sono iscritto perché ho bisogno di sfogarmi con qualcuno. Non trovo niente di positivo nella mia vita, ho 30 anni non sono fidanzato, niente amici e una famiglia composta da persone menefreghiste. Il più delle volte non me ne frega nulla, sono sempre stato una persona solitaria, ma quando lo sconforto prende il sopravvento cerco di tenermi impegnato  di non abbatermi ma non trovo una soluzione a questa vita priva di senso. Praticamente nelle condizioni in cui mi trovo non so se sia possibile ricominciare e soprattutto da dove iniziare. 

Ringrazio in anticipo chi vuole darmi un consiglio o chi semplicemente si trova in una condizione simile alla mia e vuole commentare. 

 

 

 

 

Faccio schifo

Non sono niente.

Non sono alta, non sono bassa, non sono magra, non sono formosa. Non ho le tette. Non ho un bel viso. Non sono intelligente. Non sono niente.

Ho anche un carattere di merda. Posso essere odiosa. Sono bugiarda. A fin di bene, ma bugiarda e leggermente vendicativa.

Non sono capace di prendermi da sola quel che voglio. Aspetto sempre che siano gli altri a darmi una spinta altrimenti non so pulirmi il culo da sola.

Sono brutta. 

Sono una piagnucolona, rompo le palle. Sono noiosa. Piango, mi arrabbio, frigno, mi lamento. 

Ho anche dei pregi, ma sinceramente oggi mi faccio schifo e basta. Neanche un po' di trucco, neanche un bel vestito può fare qualcosa per questa donna di merda. Sono anche stupida..

Non sopporto mia madre

Ho sempre reputato mia madre piuttosto infantile. Mi ha sempre voluto dare l'esempio "a parole" e mai coi fatti. Per esempio da bambina mi costringeva ad andare a messa, anche se lei ormai non ci andava da anni. Quando le comunico qualche mia aspirazione la minimizza e dice che non è possibile. Per esempio io insegno ginnastica artistica e sono sempre stata molto brava a disegnare, le ho detto che mi sarebbe piaciuto creare dei body, venderli online come secondo lavoro iniziando a fare pratica con la macchina da cucire. Lei mi ha risposto:"e chi li cuce questi body?" io ho risposto che li avrei cuciti io. E lei ha detto:"e che tu sai cucire? È lavoro di sartoria ma cosa ti salta in mente" ed io ho detto che avrei potuto imparare... Stranamente se mi succede qualcosa di brutto in campo sentimentale con un ragazzo invece è pronta a consolarmi e ad ascoltarmi, quando si tratta invece dei miei sogni, delle cose belle, no... Potrei scriverci un papiro... Tutto è iniziato sin da quando ero piccola, per colpa sua sono cresciuta ansiosa ed insicura con l'autostima sotto i piedi... Perché mi faceva sentire sempre sbagliata. Ricordo che alle elementari sono andata a casa di una mia amica, la accompagnai a ginnastica con la madre (ed è così che mi sono appassionata alla ginnastica), avevo degli spicciolo messi da parte, mi comprai al distributore due succhi di frutta e li portai a casa la sera. Mia madre di picchió e disse che non dovevo farlo mai più. Quei succhi se li bevve lei dicendo che però erano buoni. Io non so perché, rimasi scossa e mi sembrava anche sbagliato berli, così non li tocca. Sempre da bambina, per giocare, buttai una monetina da un centesimo dal sedile posteriore dell'auto verso i sedili anteriori, fu un gesto che non racchiudeva nessuna malizia, mia madre si girò furiosa dicendomi che le sarebbe potuto andare nell'occhio, mi picchió e mi spezzo un mignolo. (e quindi nel frattempo l'unica che si era fatta male sono stata io) In ospedale mi costrinsero a dire che mi ero fatta male giocando. E niente, non ho più voglia di continuare... Per ora questo è tutto... 

Non capisco che cazzo stia succedendo

Pochi giorni fa sono andata a trovare un amico, conosciuto su internet, che sta parecchio distante da dove abito io. Ero curiosa sia di visitare la sua città, sia di conoscere lui di persona. Così mi sono fatta 6 ore di autobus (pagato un occhio della testa, e come se non bastasse per prenderlo ho dovuto fare 3 km a piedi, da sola e alle 4 del mattino verso la stazione, chiaramente posto malfamatissimo) e ci siamo incontrati. Caratterialmente è apparso abbastanza diverso da come parlava in chat, ma non ci ho fatto molto caso, e nonostante a volte mi sentissi un pochino a disagio (inizialmente sono timida e parlo poco), in poco tempo non ci ho più fatto caso e sono stata molto bene. Sembrava leggermente distaccato, ma abbiamo chiacchierato lo stesso volentieri. Abbiamo passato parecchio tempo insieme perché dovevo andarmene il giorno dopo di mattina presto. Premessa: io pensavo di andarmene il giorno stesso, di pomeriggio/sera, ma lui mi aveva detto che a questo punto mi conveniva rimanere la notte, e così ho fatto.

Ebbene, cosa succede?

Succede che il giorno dopo mi accompagna a prendere il treno, ci salutiamo e bella festa fatta. Non lo ho quasi più sentito. Ha smesso di rispondermi e non si è fatto sentire per tutto il giorno, poi quando mi ha magicamente riscritto (per sapere come fosse andato il viaggio dato che "oh, alla fine non te l'ho chiesto") è rimasto freddissimo e distaccato per tutto il resto di una conversazione tirata là, a caso, tanto per.

Ho speso una barca di soldi per andarlo a trovare, mi sono fatta due notti in bianco e 12 ore di viaggio per ricevere questo trattamento e zero spiegazioni? Ma che cazz?

Forse sto esagerando, ma a me la cosa sta facendo stare parecchio male da quando son tornata e non riesco nemmeno a chiedergli se sia successo qualcosa. Boh 

Non so che pensare

Ho 19 anni e una mia cugina di 16 qualche tempo fa quando sono andata a trovarla mi ha letteralmente palpato il seno e mi ha subito detto : le hai proprio sode e a me piacciono molto cosi. 

Non so se stava scherzando,sta di fatto che oggi mi ha chiesto in chat se gliele facevo vedere per confrontarle con le sue. Che devo fare?