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Gente ottusa e "tuttologa"

Ho molta pazienza, forse anche troppa ma ....oggi stranamente non ne ho!faccio un lavoro a contatto con il pubblico,incontro molti tipi di persone ma...tante sono troppo Ottuse!non vedono aldilà delle loro scelte....se hanno un figlio: " è bello averne uno:"se hanno più figli:"anzi averne 2 così giocano insieme:"se sono grassi e tu non lo sei:"è costituzione!te sei magra perché non mangi!:"se non hanno amici:"la gente è invidiosa:"se tu ne hai:"perché non sei sposata e non hai figli :"se lavorano:"lavoro solo io...poi ho la famiglia. .è dura:"se non lavorano: "ho una famiglia, non posso lavorare :"se non portano i tacchi e tu si:"ma come fai?e poi sei alta di tuo:"....insomma è dura!io sono per il vivi e lascia vivere! Mi piace la mia vita e non penso di essere "l' esempio da seguire " ognuno è libero di fare quello che vuole!ma perché imporre le proprie scelte alle altre persone? 

Un aiuto virtuale

Ringrazio tutte le persone che finora mi hanno risposto, anche quelle che l'hanno fatto solo per darmi del troll. È comunque un aiuto che fa star meglio, qualsiasi tipo di commento è di conforto.

sono il ragazzo che vuole un mondo migliore

Confesso noto in questo sito come la tecnologia si riveli una vera e propria droga per la mente umana.....oggi mi sfogo per parlarvi di un dilemma che considererei "comune" rispetto al mio precedente sfogo: Ho conosciuto una tipa ad una festa di compleanno,ci ho fatto l'amore, se cosi si puo chiamare un felatio abbinato ad un coito, e mi é piaciuto. Lei e sarda e io sono pugliese lei ora é tornata in sardegna ed essendo io stato molto preso dalla sua femminilitá e fisicitá ho deciso di prenotare un biglietto aereo ed un hotel per fine maggio essendosi resa lei ancora parecchio disponibile nei mie confronti.....sino ad ora tutto bene parliamo al telefono lei e dolce io lo sono con lei.....il consiglio che voglio e semplice: Secondo voi ho fatto na cazzata prenotare una settimana dopo l'accaduto volo e hotel?per fine maggio poi? Le probabilitá che mi dica"non venire piu" in sti tre mesi perché magari trova un altro che le piace di piu sono alte, basse?boh ditemi un po' sono qui per ricevere consigli ,un grazie in anticipo.

non so che fare! vorrei consigli!

Sono una ragazza di quasi 28 anni... sto col mio ragazzo dal 2011. 

 

All inizio tutto rose e fiori, poi andiamo a vivere in una in affitto...lui a un certo punto perde il lavoro e dopo un po' di tempo inizia a girare in auto da solo e a fare uso di cocaina. A me diceva un sacco di balle, o che era da amici, o impegnato in qualche lavoretto da elettricista. E nel frattempo spegneva il cellulare, quindi ci sono state sere che non lo sentivo x anche 7/8 ore di fila. Stavo impazzendo. Sospettavo che c era qualcosa che non andava. Poi mi confessa tutto. Lui sfogava le sue insoddisfazioni soprattutto del lavoro che non aveva in questo modo. Gli sono stata vicina sempre. Anche se ci rimanevo male. Da un anno ci siamo trasferiti in un'altra città che diceva he dove stavamo prima lo soffocava, mi ha promesso che non l avrebbe fatgo più di farne uso e invece ogni tanto lo vedo strano e poi mi capitano le bustine di carta che avvolgono la cocaina in giro x casa. Quindi so x certo che ha ricominciato. Abbiamo litigato anche ora e mi ha detto che non è più come prima, che non ritornerà più ai livelli passati ma ogni tanto lo fa x divertimento. Lo chiama così lui. E fa dei giri così in giro x la città perché gli va. Premetto che io non gli sto addosso, anzi, ci sono volte che parlo di più al cellulare o con le mie amiche o addirittura con qualche mio amico ed ex fidanzato o frequentazione passata. Ci sono delle volte che non lo penso nemmeno. Ma mi ci ha portata lui mi sa.io l'amo però, non ho mai pensato di tradirlo ma non so che fare. Come posso continuare con uno che mi nasconde le cose?? Mi ha anche detto che in una coppia non si devono sapere x forza tutte le cose. Ma io vorrei solo mi dicesse che ogni tanto sniffa ancora. Non capisce che preferirei mi dicesse una brutta verità anziché bugie. Ora il lavoro ce lha e non caoisco perché non può farne a meno. Lui mi continua a dire che è solo divertimento. E intanto ci spende soldi che ci servono. Sto male non so più che fare. Aiutatemi vi prego. Vorrei consigli. Non ditemi cercatene un altro perché non sarebbe la soluzione x me. Spero mi capiate.

 

Tre quarti di una bustina di zucchero

Vorrei lasciarti andare, proseguire con la mia vita, ma mi sei rimasta impigliata nella testa. 

Di te ho memorizzato quei piccoli dettagli che, di per sè insignificanti, mi hanno catturata. Ad esempio, so che ti piace guardare dove metti i piedi (volgi lo sguardo a terra, sorridendo leggermente, mentre cammini e pensi a chissà cosa); o che prendi sempre il caffè con "tre quarti di una bustina di zucchero". 

E mi torna in mente, complice la mia memoria visiva, una certa sera in un bar del centro; quando il tuo parlare si faceva concitato le tue guance si scaldavano - eri materiale infiammabile, come al solito - ed alcuni capelli ti scivolavano sulla fronte. Di tanto in tanto alzavi la voce, ed alle mie domande vagamente provocatorie ti zittivi, riflettendo un momento prima di rispondere. La tazza vuota davanti, illuminata da una luce artificiale giallastra, eri lì seduta dinanzi a me. E mi parlavi, ti chiedevo, ti raccontavo, mi raccontavi; e, bene o male, ti raccontavi. 

Non riesco ad abbandonare questi frammenti di memoria. 

Il sorriso venato di tristezza con cui hai concluso il tuo discorso, stringendoti leggermente nelle spalle e prendendo un biscotto.

Avevi gli occhi che brillavano, lucidi, e la tua voce si era spezzata su una particolare parola. Non era stato un discorso facile, il tuo. Era carico di rabbia, di ingiustizia subìta, di enfasi, di emozione. 

Fuori era imbrunito, l'aria era pungente; e nel caffè ogni tanto entravano folate di inverno, scostandoti qualche capello finito fuori posto. 

Eri e sei bella, mia cara, ed è solo l'ultimo dei tuoi pregi. 

Ogni tanto penso ai tuoi difetti e non posso fare a meno di pensare che qualche volta - quando si rendono palesi - ti rendono buffa. 

Mi fai sorridere, e i miei pensieri ti tengono in ostaggio. Come faccio a lasciarti andare?

Le persone cafone

Muori brutta puttana che sei seduta accanto a me in questo momento sul treno, tu e la tua cazzo di maleducazione, smettila di sgomitare brutta cafona, puzzi pure di fumo, troia ottantenne col trucco da dodicenne cazzona e le cazzo di unghie rosa fosforescente da barbie girl

Che tutte le persone che sui treni e sui pullman si comportano come se lo spazio fosse solo loro vengano colte da diarrea a spruzzo all'istante

Che tutte le vecchie merdose che hanno risposto con una cazzo di smorfia ad un mio sorriso gentile mentre le facevo passare vengano colte da cellulite sclerotica di terzo grado, quella che non riesci neanche ad accavallare le gambe dal dolore

Ragadi anali a tutti quelli che sul marciapiede si piazzano a parlare occupandolo tutto e quando gentilmente chiedi di passare fanno finta di non sentire.

Farei una pulizia etnica di tutti quelli a cui non ci ha pensato la mamma a dare un'educazione: ve la deve dare la vita, bastardi, a randellate!!

Bastardi!!!!!!!!!!!!!!!! 

Quanto sono inutile

Non riesco a trovare un lavoro decente. Ok siamo in tanti. 
Non lo cerco solo per soldi ma per soddisfazione personale. L'autorealizzazione é fondamentale, diceva Maslow.
Ho 27 anni e ormai sento che la mia vita lavorativa non mi dará niente.
Non vivo in Italia. La lasciai qualche anno fa, insieme al mio ragazzo, alla ricerca di un posto piu civile.
Qui non trovo nulla. Ho un lavoretto che mi fa portare a casa un centinaio di euro ma non sono soddisfatta.

Si lo so, impara la lingua, imparatene altre, studia, fai corsi,.... Io non ho la testa di migliorarmi se non ho un lavoro, non riesco nemmeno a truccarmi, pulire la casa, andare in palestra, con la mente sgombra perché penso: sto sprecando tempo.
Non so se mi stia facendo capire. Penso di essere mezzo depressa, e spero di star abusando di questa parola, perché non devo esserlo. Molte persone stanno peggio di me.

Mi sto consumando lentamente. Mi piace abbastanza stare qua, non credo ci siano posti migliori in cui voglia stare e in cui mi sentirei piú soddisfatta. In Italia non ci tornerei.

Sono stufa. Vorrei rincorrere le mie ambizioni e non ci riesco. Perdipiú mi sento come una mantenuta, so che non é cosí perché contribuisco, economicamente poco, ma in tutto il resto contribuisco. 
Peró mi sento cosí.

 

Cancellarmi

Come posso cancellare il mio account?

Tutto, anche i commenti anonimi 

io lo sapevo!

E' da quando ti sei preso quell'auto che ora fatichi ad arrivare a fine mese! Hai voluto fare lo sbruffone? Ora paghi.

Eh si amore, ti voglio bene, ma non mi hai ascoltato. Io ti avevo avvisato che avresti avuto molte spese, assicurazione, bollo, benzina ecc. Quella macchina ti costa tanto, troppo!

Hai fatto una cazzata, ma tu non lo dirai mai. Perchè ti conosco, e so quanto ti piace esteticamente la tua auto. Ma sai nella vita non bisogna guardare solo il lato estetico delle cose.

Ora tu che prendi un buon stipendio di 1.500 euro fatichi ad arrivare a fine mese. Bravo, complimenti, l'hai voluto tu!

Ma non è giusto che ci devo rimettere io per le tue spese folli. Io che ho più cervello di te e non farei mai una "scivolata" così, e sono più piccola d'età.

farò altre cazzate non dico di no,non sono perfetta come non lo è nessuno del resto, ma non voler andare fuori a cena perchè hai troppe spese per la TUA auto questo no.

Prenditi le tue responsabilità caro mio. Continua pure a giocare con il pc, a comprarti giochi, a spendere soldi in cose tecnologiche..che se continui così devo dedurre che tu a me, ad avere un futuro con me..tieni veramente poco!

 

Desidero che mia madre muoia

Non si può sopportare una violenza continua, psicologica e fisica, e continue botte nei denti dalla propria "madre", non come ne ho sopportati io.

I miei ricordi d'infanzia NON sono legati a una donna affettuosa e comprensiva ma ad una nazista violenta e carceriera. A sei anni mi fece saltare due denti e mi procvocò un'escoriazione ad un occhio. Nessuno mi ha mai protetta o tutelata, delle figure che avrebbero dovuto farlo (a livello statale).Ricordo gli strumenti che usava per torturarmi e picchiarmi, tutto ciò che poteva far male diventava un'arma. A 12 mi ha fatto saltare un tendine usando un bastone da passeggio.

A sedici, ho cominciato a resituirgliele e quindi si è calmata. Ma non smette mai di distruggermi psicologicamente. Vivo in una società retrograda che accetta ancora che un genitore picchi brutalmente i propri figli. Ormai sono adulta, ma il problema non sono nemmeno le botte, perchè nella vita ne ho prese tante: il problema sono gli anni di abusi e violenze psicologiche che lei mi ha arrecato.

Non fa altro che scatenare liti e polemiche, tentare di rendere schifoso tutto quello che ho o che faccio. Per ogni lavoro che ho accettato, nella speranza di andarmene di casa, il suo commento migliore era sempre che era un lavoro di merda. Mi dice a volte che preferirebbe che io non fossi mai nata. Ma non gliel'ho chiesto io, di nascere. Vede il marcio in ogni cosa: ogni persona innamorata per strada, la fa apparire come sporca, cerca di farmi sentire sporca quando ho qualcuno accanto, adesso c'è il mio compagno, e fa sempre battute che ti fanno sentire "sudicia dentro". Non capisce che l'amore è una cosa normale.

Ogni cosa che vede o che tocca si trasforma in un cancro. La casa abbrutisce, la gente con cui parla si trasforma in un fascio di nervi o diventa malinconica.. le persone secondo lei sono tutte brutte, o furbe, o cattive. Lei è una palla di grasso indolente e lamentosa, è brutta e puzza, nemmeno si lava perchè è depressa, frustrata, meschina, inutile, cattiva, negativa, basta con il deleterio buonismo che vuole che i figli amino i genitori, che vuole che non desiderino la loro morte. Per me, se lei morisse, sarebbe la soluzione di tutto: avrei una casa, e la tanto desiderata pace.. potrei convivere col mio compagno senza dover sentire i suoi commenti, che cercano di farmi sentire sporca ogni volta.

Qualsiasi cosa la gente faccia, per lei,  è stupida, o brutta, o fatta male. Qualsiasi cosa la gente NON faccia, andava fatta prima. Dal canto mio, anche se con lei mi limito soltando ad esistere e respirare, trova il modo per scaricarmi addosso le sue frustrazioni e la sua violenza. Mi odia solo perchè sono nata: non ricordo un solo momento della mia vita in cui lei non abbia odiato qualcuno e qualcosa.

Le persone come lei sono un cancro per l'umanità. Sarebbero capace di spengere il sole affinchè gli altri stessero al buio. Sarebbero capaci di rubare l'aria affinchè gli altri soffochino. Io spero solo, con tutto il cuore, che muoia il prima possibile.