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Sfoghi: (Pag. 968)

Non doveva andare così..

Io te lo chiesi, te lo dissi che era un momento difficile, che sarei stata male, ti chiesi se volessi rimanere con me, ti dissi che se ciò ti avrebbe fatto soffrire potevi lasciarmi sola, che non dovevi essere necessariamente coinvolto. Tu volevi restare, mi ricordo le tue parole: "non ti lascerei sola, voglio restare e affrontare tutto assieme". E allora perché adesso non vuoi più? Perché vuoi abbandonarmi? Sono passati solo due giorni, lo so che non sono stata il massimo nelle conversazioni e che non ti ho scritto molto di mio, ma stavo male, avevo bisogno di tempo, lo sapevi.. Ti sei arrabbiato dal nulla, hai detto che non avevi bisogno di persone come me, che neanche ci provavo a stare bene, che il tuo aiuto era inutile.. Ognuno ha un suo modo di stare male, o no? E ognuno ha un suo modo di affrontare le cose, se il tuo è un paio di chiacchiere e tutti felici e contenti buon per te, ma io non ci riesco.. Sarò debole, sarò "passiva" come mi hai detto tu ma non ci riesco, io torno a stare bene col tempo e la serenità, non mi aiuti aggredendomi se sto male né pretendendo che in due giorni mi passi, ho provato a spiegartelo ma è stato inutile. Eppure dopo così tanto tempo insieme mi aspettavo più comprensione, forse pretendevo troppo.. Spero che sarai felice senza di me, io ti amerò per sempre ♡

Eravamo unite, ora non più

Da piccole stavamo sempre insieme e ne abbiamo passate tante, ricordi? Poi crescendo ognuno scopre sé stesso, e noi abbiamo capito di essere diverse. Il fatto di essere insicura, introversa e complessata, ha fatto sì di far notare questa diversità, perché tu sei il contrario. Tu non hai nessun problema a stare in mezzo a tanta gente, senza il pensiero che magari possano dire qualcosa di te, tu hai il coraggio di dialogare con chiunque, tu sei sicura di te, sei quella che ogni sabato sera si preoccupa per cosa indossare, io invece sono quella che ogni sera si chiede se avrà il coraggio di cambiare. Sei quella che si sente sola anche se ha tanti amici, sei quella che dice di essere brutta anche se hai tanta gente che ti dice il contrario, e quella che fa ogni cosa per farsi ancora più bella. Adesso torniamo a me. Io ho poche amiche, e ho il coraggio di dialogare solo con un mio simile, non ho mai pianto per solItudine, e se l'ho fatto è stato in silenzio. Io penso di essere brutta, ma è la stessa cosa che anche gli altri credono, e non faccio niente per essere bella, non mi trucco più del dovuto perché so che non servirebbe a niente.
Stiamo insieme ogni tanto, e quell'ogni tanto sembra un obbligo, come per esempio “sembra brutto non passare un po' del tempo insieme dopo che per anni siamo sempre state unite”. Invece con le tue amiche passi più tempo del solito, e quando hai qualche novità non mi informi prima di tutti per dirmelo, io sono sempre l'ultima a sapere qualcosa o magari a non saperlo proprio e io faccio lo stesso con te, perché non ti importerebbe comunque se ti dicessi qualcosa di mio: non ho una vita così interessante e quindi se te ne parlassi mi sentirei anche a disagio. Di solito due persone che si vogliono bene, quando si rivedono dopo tanto tempo hanno tante cose da dirsi, invece noi non sappiamo mai che dire. Ricordo quella volta che volevo passare una giornata con te che non stavamo un po' insieme e tu dicevi che volevi far venire qualche tua amica e io facevo lo stesso. Alla fine passammo quella giornata da sole, anzi, mezza giornata, e quando andammo a casa ci salutammo così come se niente fosse stato, anche se abitiamo nello stesso condominio. Ti vedo fuori casa quando capita e tutte le volte sei sempre più cambiata, come se io non avessi mai fatto parte della tua vita. È finito tutto? Non lo so. So solo che ormai questa mancanza non mi fa più niente e credo che in questi ultimi tempi è stata una cosa che abbiamo creato nella nostra testa, ma forse quello che ci univa è svanito quando abbiamo iniziato a crescere, o quando tu hai iniziato a crescere. La colpa è tua o mia? Nemmeno questo so. Magari è di tutte e due. Magari è stata la diversità che ci ha portato a quello che adesso non siamo più. Credo che un'insicura non potrà mai competere con una sicura di sé, è come paragonare della cioccolata sfusa a quella kinder e si sa gli altri poi quale scelgono. Ho fatto il paragone più stupido che c'è per far capire nel modo più chiaro possibile. Sai cosa mi capitò di leggere qualche giorno fa? “Un amore può ritornare, ma un'amicizia una volta finita non potrà più ricomporsi”. Perché la nostra era un'amicizia. Ti consideravo una migliore amica, non una cugina. Perché tra migliori amiche ci si condivide tutto, si passa di tutto insieme, e ci si dice di tutto, anche i segreti più nascosti. Ma evidentemente tu hai preferito altro, ma sai una cosa? Ti capisco. Io lo capisco sempre il motivo per il quale le persone mi abbandonano.
Adesso per te sono solo quella cugina che senti chissà ogni quanto tempo, nemmeno per messaggi ci scriviamo più. Ma significa che doveva succedere così e io rispetto la tua scelta. Capisco che hai trovato di meglio. 

Non mi importa più niente degli altri!

Ma sarò normale?? L'unica cosa che mi interessa ora e cercare di portare a termine questa università maledetta che non sopporto più, poi vedere se riesco a trovare uno straccio di lavoro magari anche all'estero perchè quì non vedo tutto questo futuro.. dicono l'italia in ripresa, ma quale ripresa?? fanno ridere i polli! Sono fuoricorso ora mai di 2 anni, ho perso tanto tempo tra fobia sociale depressione, delusioni amorosa.. ho perso tempo dietro ragazzi idioti stupidi che mi hanno usato e illuso.. stessa cosa dicasi per amicizie!! tanta gente fuffa e non ho più voglia di star dietro a nessuno.. sono noramale?

Senza Titolo

Scusate non è uno sfogo.. è un'informazione.

Ieri ho scritto un sfogo ma non lo ritrovo né tra gli ultimi sfoghi né nel mio account. Come fare per ritrovarlo? Ma soprattutto per avere una vostra opinione? Approfitto per ringraziarvi del sito perché mi è molto utile.. :) 

Amica virtuale -2

A proposito del mio precedente sfogo, devo anche dire come e perché mi è capitato. Un mese fa ho avuto la pessima idea di contattare su facebook una mia amica d'infanzia che non vedevo da 25 anni. Volevo farlo e l'ho fatto, e questo però mi ha gettato nello sconforto totale, a causa della fortissima nostalgia che mi ha procurato. Così, in cerca d'aiuto, ho incontrato in internet la ragazza di cui adesso mi sono affezionato, e lei mi ha aiutato a riprendermi. Se non fosse che dopo un paio di settimane mi sono preso per lei, soprattutto quando mi ha detto che 5 anni fa è morta sua sorella. Nonostante questo lei non è una depressa, anzi, ama la vita, però adesso il depresso sono io. Non per colpa sua, ma soltanto mia. 
Ecco, questo era per completare il discorso.

stanchezza mentale

Sono stanca,veramente stanca!

 certe volte penso di essere caduta nel turbine della depressione,ma poi penso che sono il concatenarsi di fatti che mi rendono così stanca!

 mi prendono la testa e me la buttano in acqua per tre secondi,mi alzano...prendo un respiro felice di essere sopravvissuta...non faccio in tempo a prendere il secondo respiro e mi ributtano la testa in acqua!questa é la sensazione che provo...

 vorrei veramente respirare a polmoni pieni...rallegrarmi almeno per un po'!sono una donna distrutta...

 

mi chiedo sempre quando finiranno queste sciagure,mi chiedo quando potremo avere il finale che sognamo.per una bella notizia ce ne sono due o più notizie cattive!

 vai avanti a lottare con le unghie e con i denti...tutti hanno bisogno di te!tutti hanno bisogno di quella donna che tira su il morale della ciurma!tutti hanno bisogno di quella donna che fredda e impassibile riesce ad andare avanti...tutti hanno bisogno di quella donna ma nessuno ne riconosce i meriti,gli sforzi...

 quella donna giorno per giorno regala un po' di allegria,ma purtroppo ne rimarrà senza!

 quella donna pone i suoi sogni nel cassetto per dare i sogni agli altri!

 quella donna si sta spolpando per gli altri!

 vi domanderete dove sono gli altri per quella donna!?ebbene sono accanto a lei che vanno avanti a chiedere l'impossibile!

 forse di quella donna resterà solo l'involucro un tempo splendido...si accenderà un'altra sigaretta,guarderà il vuoto e proverà a cercare di ricaricarsi d'allegria,ma noi umani purtroppo non siamo dei cellulari...spegnerà la sigaretta che nonostante il conforto iniziale di per se non da niente...tornerà in casa col sorriso apparente,ma il suo cuore piange.piange perché vorrebbe respirare non solo due secondi,ma una vita intera!non vuole avere sempre la sensazione che le buttino la testa nel lavandino pieno d'acqua che acqua non é...é un lavandino pieno di lacrime...

Sono dimagrita e non mi piaccio piu'.

Sono dimagrita ma non ne è valsa la pena. Adesso non ho piu' la pancetta ma non ho piu' neanche il seno :'( Sono disperata, ho cercato di dimagrire per migliorare e non ho piu' un corpo che mi piace. Come posso fare? Prima avevo una terza abbondante, con un pò di pancetta, adesso ho una seconda scarsa...Vorrei ritornare indietro e non aver fatto la dieta!

Mi sto avvicinando al quarto di secolo

Ho sempre atteso il mio compleanno con gioia, vivendo questo giorno come un'occasione per farmi coccolare, con piccoli gesti ed  attenzioni, dai miei familiari, dal mio ragazzo, dai miei amici. 

Quest'anno, invece, il solo pensiero di ricevere gli auguri di rito mi provoca un intenso mal di pancia. Tra qualche settimana sono 24, l'ultimo anno "al di qua" della fatidica soglia: quarto di secolo.

Sarà che fisicamente non dimostro affatto la mia età, sarà che questa benedetta laurea tarda ad arrivare, sarà che ho paura di non aver vissuto abbastanza intensamente questi anni, sarà che tutti si aspettano che io sia una ragazza matura e responsabile, ma questo "numero" non lo sento mio. No 24 anni sono troppi. Bisogna per forza andare avanti? Non si potrebbe tornare indietro con il conteggio? 

Stanca di loro!

Salve a tutti, volevo parlare a proposito di una situazione, alquanto ridicola e fastidiosa capitata non appena decisi di iscrivermi all'Accademia per artisti.

In breve, io adoro la mia vita, ma molti altri non la pensano come me, anzi, piuttosto preferiscono riversare il proprio, odio, su di qualcun altro, io non ho mai avuto risentimenti o pensieri negativi verso chi mi fà del male e nemmeno ora! Faccio semplicemente i fatti miei.

Non mi interessa che voto prendete, dove andate, con chi parlate, se sei riuscito a dare gli esami, o a dare pugni, e non prenderò questo atteggiamento vanesio nei vostri confronti:

(oh mio dio ti sfotto e ora parlerò solo di me per le prossime 24 ore di quanto sono magnifica)

(Ok! Tesoro allontanati un po’, ancora... ancora, se no macchio il vestitino ,ok, perfetto bellezza! DATEMI UN AK47)

Sopra tutto non  lo chiedo ogni qual volta  vedo in difficoltà una persona, non mi importa di loro, sono stanca di essere presa di mira, ormai maggiorenne finite le superiori.

Proprio così, sono la solita persona che ogni tanto preferisce isolarsi invece che frequentare compagni di classe, vi chiedete il perchè? Iniziamo da uno specchio, e analizzate le vostre trucità, le vostre cattiverie, guardatevi, e ditemi vi viene voglia di chiedere al vostro riflesso di stare un pò assieme, se fosse possibile, o vi viene voglia di prendervi a schiaffi?? 

Per chiedere.... io opterei per la seconda, cari amici.

E' riferito a voi, che non fate altro che umiliarmi, isolarmi, e per cosa?

Iniziamo dal principio, primi giorni di lezione, sapevo che instaurare ancora una volta un rapporto di amicizia con un vecchio compagno di classe, delle superiori, sfogatone,  brutto, era un errore, ma poverino, lui era sempre solo, i suoi amichetti lo avevano abbandonato, oh mio dio ho la tesi, finirò a zappare la terra, cof cof, eh si, inizialmente ci sono cascata, ho provato a essergli amica, cercare di fargli compagnia, spesso mangiavamo assieme, o in gruppo, caffettino, e che c'è di male?  invitavo anche quelle oche giulive in classe da me, risultato?

 

Sfigattone: Oh... bobobo (borbottio perchè non sa parlare) mi viene dietro oh oh oh che schifo ( ma chi sei babbo natale?, bhe io ti dò il pacco di natale) 

Ma allora ci sei o ci fai? Prima di tutto sei un cesso, secondo, sono una maschiaccia, difficilmente faccio amicizia con femmine, il mio migliore amico è anche il miglior amico del mio ragazzo, e infatti terzo e allo stesso tempo in primis sai che sono fidanzata! 

Ma c'è di più, che è SVARIONALITYFAIRY a spoilerare tutto ciò, e i piccoli tasselli di sabbia si ricongiungono, ma questo solo alla fine, prima non capivo quale insana mente stesse architettando la mia disfatta.

E quindi sapete perchè ha pensato male il provolone da sbarco? Perchè litigavo con mio moroso. ( ritorniamo al discorso dello specchio o si è già rotto?... In tutti i sensi).

Tornando a mio moroso eravamo abituati a stare assieme tutti i giorni, a lui non andava giù che ho intrapreso la stradina verso la laurea e per questo nemmeno veniva a trovarmi... ok E TU CHE CAVOLO CENTRI? NON SO SE HAI NOTATO CHE IL MIO INTERESSE RIGUARDAVA MIO MOROSO E TU NON ERI ALTRO CHE LO... (LOADING), DI UN AMEBA!

Mentre ero alla lussuosa toilette, la foto nascosta nel portafoglio era la sua!

Tornando a noi, oh! eh che cosa è! 

Una ragazza della mia classe, carina, gentile, la invitavo a mangiare con me e lo sgorbietto, nell'ultimo periodo lo cercavo di meno, non volevo il tipico 12 enne di 20 anni e passa che vede un regalo e dice (oh mio dio mi viene dietro, SVEGLIAAAAAAH!) ma ormai lui era già passato all'azione, fugge si nascondo da me perchè pensa male... ma CHIEDERMI SE E' VERO? A QUEST'ORA TI CRIVELLAVO DI INSULTI MA ALMENO CAPIVI CHE NON AVEVO ALCUN INTERESSE VERSO LA TUA BESTIA!

Ad ogni modo, oltre che invitare questa ragazza, anche lei ricambiava e chiedeva Era moooolto interessata a me, e con la scusa della finta amica, dietro le spalle tramava qualcosa.

Lo sgorbietto si nascondeva, faceva le fughe, manco il tempo di dire, comportarsi da emerito demente (MA CHE CAVOLO HAI?) Perchè ancora io non sapevo nulla, ma sospettavo, e non volevo perdere un amico per cose futili datto che non esistono.

Ho cambiato idea su questo piccolo punto dell'amico quando un bel dì fuori a mangiare una pizza con altre persone (oche) da sotto al tavolo solo perchè scherzavo mi tira calci su calci, con tanto di lividi, da li è morto! In più le oche ridevano. 

La tragedia finisce così, lei mi ha studiata, faceva discorsi come < Io ho studiato psicologia so cosa ha in mente una persona>... le ho detto diecimila volte che si sbagliava che a me quel coso non piaceva! continuava per giorni, e te sei li come un ebete che fai (eh? ma ci senti?) e non capisci un tubo, non riesci a mandarla a quel paese,perchè troppo acceccata dal faccino dolce della mia "amica", oppure davanti agli altri, dire che sono una manipolatrice... poco prima che spuntassi io dalla porta e li ti si spezza il cuore,e pensi ... ma se manco riesco a manipolare il fornelletto a gas? MA MAGARI LO FOSSI! CASO MAI SARA' LEI LA MANIPOLATRICE CHE MI HA MESSO UN INTERO SQUADRONE CONTRO! eh va be, non sai ch è fare, non sai se lo pensa sul serio o no, ma che succede, bene! Relax, mi sono pentita di non essermi incazzata, ho tenuto tutto dentro, e a casa dalle mie coinquiline ho trattenuto contro la sua volontà un bellismo bagno di.... non lo so, ma facevi tempo a entrare che eri già dentro la doccia...e ho pianto, ho pianto! Oh è sempre così, anche se non hai fatto nulla, ti fanno credere quello che vogliono. 

E' finita così, lei si è messa assieme allo sgorbio ( ma... tipo che te sei carina e lui si può dire che la toilette gli fa concorrenza, ma se sei felice contenta tu, mi hai rovinata ma ne è valsa la pena per la mummia di tutancoglion, altro che psicologa quella è archeologa)  in sintesi... tutto sto trambusto farlo per una persona vagamente normale no? ma com'è il detto chi si assomiglia si piglia.

E tralasciando le varie persone oscene nel mezzo come la capoclasse con l'accento sibilante, che non sai mai un cavolo ma sa tutto di tutti, buona a metterti solo contro tutti! Porta biscottini per farsi accettare dalla gente perchè poverina altre qualità non ne ha, a parte dire cavolate come la psicologa sul mio conto, e dire < BONA LI! MA SONO ALL'INTERNO DI UNA PARODIA? MA CHIEDERMI IL PERCHE'? E POI MI SEMBRAVI CONTENTA CHE NON TI CAGASSI PIU', MA LE QUALITA' TUE NON CADONO DAL CIELO CONTINUA PURE A FARE LA GNORRI>.

Chi altro c'è? oh la tipa più grande, eh si, sembrava più grande, quella si che era una zecca! < VOGLIO VIVERE CON VOI, SE NON POSSO TORNO A CASA MIA... > < VAI MIA CARA VAI! NON TI TRATTENGO, SE TI HO DETTO CHE ABBIAMO GIA' PRESO CASA E NON C'E' POSTO CHE ALTRO VUOI?> < HO CAPITO QUAL'E' IL TUO GIOCO BLA BLA CIA CIA>, spintone, bimba non ti parla più NGHE! .

Piccolo appunto, non per essere volgare ma na chiavata te la fai ogni tanto? Manco te conosco, era il primo anno già me caghi er CA! Per lo meno non inventarti storie, come la tua amica secondo me ti avvelena! è ridicolo! cresci! Ma de testa che le rughe sono già troppe! 

 Ok, sintesi, lui ha pensato male e girovagava come un anima in pena per evitarmi, nascondendosi dietro gli scaffali e a volte portandoseli dietro.

Lei finta amica interessata all'homo sapiens di cui stiamo parlando, con cui ora copula... (ssshhh... non è vero va tutto bene.iiiiiiih...) e ha rigirato tutto a suo favore, aiutandosi con la capo classe maligna, poi la scatenata, altre matte, eh si tutte io le becco quelle che non ci stanno con la testa, sempre in competizione, ma sedatevi... 

Il finale,lo vengo a sapere , dopo varie turbe psichiche (perchè veramente non ci capivo nulla, mi ero messa giù a studiare e basta) da vari cinguetii. 

Infine oggi, nessuno mi parla della mia classe, mi odiano tutti, da quello che mi han detto perchè secondo loro CI PROVAVO CON IL COSO ED SONO FIDANZATA.

Povero,snif... MA VA A FA... LA LAVANDAIAAAAH.

(PS: Però vedo che loro non si fanno problemi a instaurare solo amicizia con un maschio, quindi fate prima a dirmi che vi sto antipatica)

Non mi conoscono, perchè parlavo solo con queste Oche sibilanti e il Bruttone, e con altri non avevo confidenza.

Eppure mi esiliano nell'angolino, presente quel simpatico cerchietto che formate quando parlate?,eh si io arrivo e loro me chiudono davanti, come se fossi una sottospece di malata, sai che vi dico? Sto da sola, pollici in sù, non e' meraviglioso? Non sto scherzando è meglio che stanno alla larga.

E hanno il coraggio di lamentarsi che sono io quella che si isola... eh? ho capito che siete in combutta ma così è esagerato, davanti ai professori mi fanno passare per la non normale, quando sono loro i prima ad'avere un problema.

Ah piccola clausula, il bruttone diceva < oh mio dio che schifo mi viene dietro> ma allora perchè, più persone mi hanno detto che dal tuo becco sono uscite queste parole?:

< SE NON FOSSE STATA COSI' APPICCICOSA CI SAREI STATO CON LEI>  

aaaaaah.... interessante,quindi la fidanzata è la seconda scelta disperata, tornando alla tua frase... bhè...

< PECCATO CHE SE IO FOSSI STATA MENO APPICCICOSA,PERCHE' PORINO FINIVA A ZAPPARE LA TERRA DOPO GLI STUDI, ALLA PRIMA MOSSA FALSA TI PENTIVI DI AVER SOLO PENSATO TUTTO QUESTO, IO UNA VOLTA FINITI GLI STUDI, USCITA DA QUEST'INFERNO PER COLPA TUA, SAI GIA' CHE NON ZAPPERO' LA TERRA CHE TU STESSO HAI CREATO, SAI COSA MI ASPETTA E RODI FINCHE' PUOI PERCHE' UN FUTURO COSI' BELLO, SAPERE CHE POSSO REALIZZARE I MIEI SOGNI, AVERE PERSONE AL MIO FIANCO CHE MI VOGLIONO VERAMENTE BENE, A TE NON CAPITERA' MAI.

Hai costruito una relazione con una persona, a causa dell'odio che provi per me!

Al primo appuntamento per caso avete chiacchierato della mia persona? Che tristezza, davvero, e non è bello iniziarla così. 

Non porto rancore perchè ho avuto la conferma che torna tutto indietro.  

 

PS: LA FRASE, DUE MEX IN UN MESE SONO TROPPI, ERI SERIO? ahahahahaahh   

Se vi riconoscete, date un occhiata allo specchio, se non è già scappato.

 

E tu… Zappa finchè puoi .... niente di personale, un rugolo di suracchio tua .......

 

Sono il fallimento della famiglia

Mi sento un completo fallimento. Ho la voglia di fare, ma finisco sempre per fare tutto all'ultimo minuto.

Parlo tanto di principi, ma non li metto mai in Pratica... vedo la vita perfetta delle persone e mi chiedo perché anche la mia non sia così.

Ma cosa sono diventata? Dov è finito il mio carattere forte, determinato, orgoglioso, presuntuoso che avevo? Prima non guardavo in faccia nessuno e se dovevo scusarmi dicevo semplicemente: scusa. Ora cosa sono? Dove sono finita io? Io mi amavo, mi rispettavo, avevo autostima, e ora?

 Ora sono una buona a nulla. Non mi impegno più come una volta, non ho voglia di fare niente, solo di cazzeggiare.

Vedo mia mamma che è perfetta: ha una laurea un medicina con il massimo dei voti, ha affrontato un marito manesco e una malattia che lè ha tolto la manualità alla mano dx e al piede dx... nonostante tutto lei fa tutto: lava, stira, cucina, TUTTO! Io in confronto sono una merda...

Mi piacevo com'ero prima... ora? Ora cosa sono? Un ammasso di ossa e sangue, Nulla più...