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Sfoghi: (Pag. 963)

dannata

Leggendo gli sfoghi ho visto che ci sono molte situazioni difficili e tristi e che nessun essere umano è protetto dalla sofferenza. Voglio, allora, ringraziarvi perché in questo momento di terribile sofferenza per me, ricordo le vostre parole. Parole dapprima accusatorie verso di me ma poi consolatorie e comprensive. Quando la mia testa sta male, allora penso a voi e mi faccio coraggio perché alla fine penso di non essere tutta sbagliata . Grazie

)()(

A volte nella vita non abbiamo scelta. Non possiamo scegliere per noi stessi verso cosa o chi andare in contro perché le cose succedono e basta. Io per esempio non era questo che volevo, non era una persona così, non era un amore del genere. Volevo sicurezza, volevo sincerità, volevo stabilità, volevo una persona che mi potesse semplicemente amare. Ma quando mi dice ti amo non posso credergli. So che non è così e non lo sarà mai. Mi accorgo sempre di più che io non sarò mai lei, la persona perfetta, quell'ex che ora vive in America ma che forse un giorno tornerà, quel tipo di amore che non finisce mai. E intanto sono gelosa di tutte le sciaquette intermedie che ha avuto e mi accorgo che io sono una di quelle. E mi sento stupida e povera visto che non volevo una persona così ma mi è capitata, e so che lui per me resterà importante mentre io per lui resterò una delle tante, e nel frattempo sto sacrificando tutta la mia vita per una persona che non mi amerà mai davvero, perché io la amo: soldi, vita personale, carriera

il mio mondo è' bloccato ed ogni cosa che faccio la faccio per lui, e alla fine non sarà valsa la pena di sacrificare tanto 

Spaesato

Finora non ero ancora riuscito ad elaborare correttamente questa sensazione nonostante siano passati ben 530 giorni (o 586 dipende da quale giorno si considera)

In realtà non è cambiato nulla o forse è cambiato tutto o magari sono io ad essere cambiato ad essere più consapevole o meglio disilluso.

Eppure, eppure è così che mi sento: spaesato, senza punti di riferimento come fosse su di una zattera nel bel mezzo dell'oceano Pacifico.

Spaesato al mattino quando allo specchio osservo la solita persona “buona” che, da tempo, dentro sento di non essere più,

Spaesato a lavoro: non per il cambio di ufficio che pure alla fine, dopo tanto lottare, sono riuscito ad ottenere senza trarne peraltro il minimo appagamento.

Spaesato mentre guido e non per colpa di quel menga di navigatore, chiedendomi per chi lo abbia fatto, per dimostrare cosa? per ottenere cosa?

Spaesato davanti a questo monitor mentre batto sulla tastiera ed al contempo decido se postare in anonimo o meno.

Eppure, eppure non è cambiato nulla o forse è cambiato tutto o magari sono io ad essere cambiato ad essere più consapevole o meglio disilluso...

Senza Titolo

Ciao

"Controcorrente"

Ho 21 anni, sono uno studente, sono un atleta di pallacanestro di buon livello, non ho mai avuto problemi con le ragazze, ciononostante per quante uscite possa aver avuto, per quante occasioni, con ragazze bellissime possano essermi capitate, non somo mai riuscito a stare con una ragazza piu di 4 mesi, per il fatto che probabilmente  ho trovato tutte persone soffocanti, ora è  quasi da un anno che ho incontrato A. Una ragazza poco piu grande di me, bellissima, una moretta con gli occhi enormi, che sembrano due castagne, una pelle chiara, un carattere accondiscendente, un sorriso che ti scioglie, una pazienza piu grande di lei... una voglia di costruirsi un futuro e fare la mamma che é qualcosa di stupendo.. e in ogni suo pensiero ci sono io...

Il mio sfogo qual è?Beh lei è  un po' più cicciottella di tutte le ragazze che posso aver incontrato, o meglio lei si sente cosi, a volte è  spesso triste,  si sente inadatta, inadeguata... per questo motivo, ma quello  che non riesco a farle capire è  che è  perfetta, per quanto io mi  sforzassi tempo fa, lei ci soffriva.. cosi ho smesso con le parole, e sono con lei, al suo fianco, facendole capire in ogni istante quanto lei mi piaccia, quanto innamorato sono di lei, quanto amo quelle curve... ora scommetto che se potesse rinunciare a quel po di cellulite, non lo farebbe. La amo per quello che è,  e non smetterò  mai, la vedo nuda e penso "mammamia voglio sposarlatendenza, e dei bimbi "..

Scusate ma sono capitato qui e ho letto di peni piccoli che frustrano le mogli, tradimenti, scopate ecc ecc..sinceramente fa un po ' schifo far morire l' amore e la famiglia, che qui, sembra far tendenza

Notte 

Soffro per mia sorella, e provo tanta rabbia!

Lei ha subito bullismo in modo pesante, anche percosse, e adesso è stata ritirata da scuola e studia da privatista. Due settimane fa sono tornata a casa dopo una permanenza all'estero durante il quale appunto si è verificato l'episodio più brutto, e lei è cambiata. Non in modo vistoso... in apparenza niente di quello che fa o dice è diverso dal solito. Ha ancora paura ad uscire da sola, ma credo che sia normale. Ma ho notato che quando parla spesso non completa le frasi (sì, stile Celentano...), e a volte ripete le cose, abitudini che non ha mai avuto neanche da bambina. All'infuori dei suoi pochi amici è intimorita dai ragazzi della sua età, e perfino dai bambini. Ha quasi sempre freddo, e ogni tanto cerca il suo gatto in modo quasi compulsivo. Sia io che i miei genitori siamo preoccupati, lei poi è molto più piccola di me e io mi sono sempre sentita come una seconda mamma... e ho paura che me l'abbiano fatta ammalare, quei bastardi... La cosa che mi ha fatta più spaventare è che tra i suoi capelli è spuntato qualche filo bianco... Adesso ha cominciato ad andare da una psicologa, e spero che le cose migliorino. Poi quest'estate come ogni anno andrà dai nostri nonni e parenti materni che vivono in Canada, e anzi è probabile che il soggiorno verrà prolungato, dato anche che lei adora Toronto e dice sempre che vorrebbeandare a vivere laggiù in futuro. Mi auguro che l'aiuti a recuperare la serenità... Dio, quanto li odio quelle quattro bestie, quanto vorrei che soffrissero!

Voglio solo il tuo bene

Sai? Ultimamente ho tanti problemi. L'amore, lo studio, la nostra famiglia, le mie cattive abitudini.

Ma io, in mezzo a tutte le mie ansie, penso solo a te, che sei mia sorella, la persona a cui voglio più bene in assoluto. Penso solo a te, più di mille chilometri ci separano e io mi sento impotente, perché voglio aiutarti. Guardo le tue foto e sono triste e incazzata. Perché sei gracile, le tue ossa sono ben visibili in ogni parte del corpo, potresti volare via con un colpo di vento...quando due mesi fa sei tornata a casa e ti sei spogliata davanti a me stavo per piangere, le tue costole erano tremendamente sporgenti e l'immagine di te ridotta così mi disturba immensamente.

Dici di essere enorme, scopro anche che sei ossessionata da quei malatissimi siti pro ana e pro mia; il tuo ragazzo, anch'egli lontano da te, ti ha beccata nel bagno con due dita in gola. Non hai più il ciclo mestruale e la tua salute è di una precarietà assurda.

Mi sento inutile: non sono vicina a te, non so cosa stai facendo e cosa ti passa per la mente in questo momento. 

So solo che ti amo immensamente e non meriti questo male terribile. Per te, voglio solo tutto il bene del mondo.

amare tanto e dopo...

Ciao a tutti, 

 Mi sono innamorato di una ragazza che ha 3 anni in meno di me. Siamo stati insieme 2 mesi, da novembre ad inizio gennaio, ma ancora l'amo... Mi faceva sentire unico e io cercavo di darle più amore possibile. Sono uno di quelli che però si ingelosisce molto perché c'è gente che cerca di rubarti la ragazza. A questa mia ex piaceva uno però non la badava, per lui lei non era nulla... ci siamo conosciuti e messi insieme. Ho dimostrato sempre il mio amore. Il 3 gennaio è partita per andare in un ritiro con la scuola e stava via 3 giorni... in quel ritiro c'era anche qurllo che le piaceva... non ci sentivamo mai, non poteva usare il cel... però il 4 sera abbiamo litigato perché lei mi diceva notte e dopo entrava perché si stava scrivendo con l'altro... e si vedeva che ci teneva meno a me e molto... diceva che mi amava meno. Il 7 l'ho lasciata però le correvo dietro e lei non mi calcolava... le scrivevo mi manchi e lei scriva ah... e cambiava discorso... un giorno lei è ritornata e mi ha scritto che le piacevo ancora e altre cose, ci siamo trovati dopo scuola e siamo stati insieme e ci abbracciavamo spesso e scappavano anche baci sul collo. Dopo ho fatto una cazzata, mi sono arrabbiato e ho chiuso i rapporti quando ho scoperto che una sua amica le aveva chiesto se  le era iniziato a piacere di nuovo quello la e lei non aveva risposto e l'amica le fa che allora era vero... però la mia ex mi ha confessato che non le piaceva e stava solo pensando se le piacesse o no ma continuavo ad entrarle nella testa... ma avevamo litigato... ora lei mi vede con altre in ricreazione e ho visto che mi continua a guardare... pubblicavo snap in cui scrivevo che non mi importava niente di lei e lei è ritornata a scrivermi... Mi scrive che è gelosa e che le piacio ancora... ma cazzo, non sono il tuo burattino. Io ritornerei con te, ma alla prima occasione ci tenevi meno a me... perchè hai visto che l'altro aveva iniziato a scherzare con te... ma io mi chiedo, perché voi ragazze preferite sempre il ragazzo cattivo a quello buono? O il ragazzo che vi fa soffrire e non vi bada anche se state insieme invece del ragazzo che darebbe tutto per voi? Da quando mi ha lasciato anche io ora sono un ragazzo cattivo e tante ora mi frequentano. Avrò sbagliato a darle troppe attenzioni, ma voi donne cosa volete? Ho dato amore, ho preso un'inculata e ora che ha visto che ci sono altre che mi corrono dietro mi dice che è gelosa? Che mi ama ancora? E allora perché non mi hai mai cercato prima quando io avrei fatto di tutti pur di ritornare con te? Però io l'amo ancora

Due coppie

L'altro giorno, in due case distanti solo qualche chilometro, due coppie stanno insieme. Una coppia è composta da me e mia moglie. L'altra invece sono la mia amante e il suo fidanzato. Mia moglie, come già sapete, è da tempo depressa. La mattina mi aveva abbracciato, cosa che non fa quasi mai, ed io avevo pensato che volesse coccole, che volesse mostrarmi il suo affetto. Invece mi aveva usato come sostegno per piangermi addosso la sua oscura depressione. Nel pomeriggio, ho iniziato a coccolarla, carezze, bacini. Non erano finalizzate al sesso, ma a farle sentire che io c'ero, che ero a fianco a lei. Ma dopo un'oretta mi ero anche un po' rotto di massaggiarla come se fosse in una spa e grazie ad una provvidenziale telefonata, mi sono sfilato e sono andato a farmi gli affari miei. Le voglio bene e, come dicevo, le coccole avevano da parte mia un senso consolatorio, ma certo... se lei avesse mostrato un po' di gratitudine prendendomelo  in mano, non mi sarebbe dispiaciuto affatto....

 Andiamo invece nell'altra casa dove c'è una coppia in crisi. La mia amante è da tempo in crisi col suo fidanzato.... lui è un gran coglione. Ma va beh, questa è un'altra storia. Da tempo non si vedevano e lui nel tentativo di allacciare la storia, faceva il gentile e il romantico : complimenti, bacetti e tutto il campionario del caso. Lei inizialmente faceva un po' la sostenuta, finché stufa di tutte ste moine, sbottando gli ha detto secco e chiaro: "tu vuoi scopare vero?". E alla ovvia risposta affermativa, giù le braghe e sveltina sul tavolo della cucina e dopo l'ha mandato a casa sua, da mammina. "Basta col falso romanticismo, basta con le coccole finalizzate, facciamo sta trombata e non ci pensiamo più, visto che alla fine è questo che vuole e poi... aveva pure l'alito cattivo". Questo è stato il di lei pensiero quando mi ha raccontato l'accaduto. 

C'è una morale alla fine di questa storia? Non so, non riesco a trovarla. So solo che io alla fine avrei preferito essere in quella "non romantica" cucina e cacciare quel coglione, che alla fine tanto coglione non è, a massaggiare romanticamente mia moglie. 

come va va

sono sempre voluta essere iperpreparata.

Dalle interrogazioni agli esami al lavoro.Curare ogni minimo dettaglio, sapere più di quanto richiedessero. 

Ma poi per cosa?

Una pianificazione attenta non potrà mai sostituire una botta di culo.

Ho una prova tra qualche giorno, sento che sarà già l'ennesimo buco nell'acqua. Sfioro sempre le opportunità ma non riesco mai a prenderne una.

Ne prenderanno 1 su 15.

Sicuro non saró io, la caghetta di 27 anni che canta ancora la sigla del detective Conan.

Non so cosa studiare, le prove non sono chiare.

Ho tutte le unghie mangiate, ancora.

Devo ricoricarmi, sono malata da ieri, non riesco a fare nulla.